Zelfs virussen zijn bang voor hem

Gepeupel opgelet: er is weer nieuws van de leider der leiders, Kim Jong-Un. De aardgebonden zoon van de zon en de maan, de gedecoreerde ruiter van de eenhoornbrigade en de wijste aanwijzer der dingen versloeg wederom een vijand en joeg hem het land uit en deze keer was de vijand het coronavirus. De dictator liep de ziekte zelf op en werd ernstig ziek, maar wist het virus als een Aziatische Trump van zich af te schudden. Niet dat hij tijd had om zich daar druk om te maken, want deze gulle alleenheerser had andere dingen aan zijn hoofd. "Hoewel hij ernstig ziek was, kon hij geen moment rusten, omdat hij zo bezorgd was over het volk in deze oorlog tegen de epidemie." Gaven alle wereldleiders maar zoveel om hun onderdanen. De strijd tegen het virus verliep voorspoedig en corona is inmiddels het land uitgewerkt. Ondanks ruim vijf miljoen besmettingen claimde het virus slechts 74 Noord-Koreaanse levens, dus het is volkomen terecht als de lokale staatsmedia dat omschrijft als een "ongekend wonder in de geschiedenis van de wereldgezondheidsgemeenschap". De WHO heeft nog wel zijn twijfels over deze cijfers, maar wat weten zij er nou van. De overschrokken Kim Jong-Un wees Covid zonder betrokkenheid van Hugo de deur en de rest van de wereld is gewoon jaloers.

Heerlijke held redt de dag

Terrorisme was altijd al een sneue activiteit, maar nu bereikt het echt zijn dieptepunt. Begin deze eeuw speelde het terrorisme nog mee in de Champions League van het geopolitieke spelletje. Vervoer nodig? Kaap een vliegtuig! Maar inmiddels zijn de hopeloos treurige hakbars dermate vaak gedegradeerd dat ze niet eens meer vervoer naar hun aanslag weten te regelen. Een bomgordelbeginner in Brexistan moest gisteren zelfs een taxi pakken naar zijn aanslag. Dat je dus zo'n dorre druif bent dat zelfs je moeder je niet naar je eerste aanslag wil brengen. Zit je daar als hersenloze beginneling met je bomgordel te prutsen op de achterbank van een taxi. En met Britse cabbies moet je niet fucken en zeker niet met enorme held David Perry. Die vond zijn zenuwachtige passagier maar verdacht en sloot hem op in zijn taxi. Daar blies deze budgetversie van een terrorist zich op waardoor we nu treuren om één slachtoffer: de taxi van Perry. Bommans is ook niet meer, maar daar treuren we niet om en David wist lichtgewond uit zijn eigen wrak te klimmen. Al die voorbereidingen en uiteindelijk het ultieme offer om slechts een ongelovige taxi te mollen: wat zullen de maagden trots zijn. Kansloze amateur!

En wat staat er op uw bucket list?

U kent Darrell Meekcom niet. Wij kenden Darrell Meekcom ook niet tot een paar minuten geleden, maar nu vinden we hem een heerlijke held. De Brit is ongeneeslijk ziek en wilde voordat hij aan de verkeerde kant van het gras eindigde nog zijn bucket list afwerken. Nu zullen de meeste mensen bij een bucket list denken aan het rijden in een Lamborghini, het beklimmen van een berg of een topmodel, het verklaren van de liefde aan de secretaresse, nog één festival voor de eeuwige lockdown, op eenzame hoogte op een ballon dansen, vuurwerk afsteken voordat het echt niet meer mag, zanderige mossels pompen in de duinen, prins Andrew in zijn smoel stompen, eindelijk die Millennium Falcon bouwen of toch gewoon die wereldreis van een jaar. Maar niet Meekcom. Derrell is een simpele man en wilde vooral zijn blote billen tonen aan de flitscamera die hem de lulligste boetes bezorgde. En dat deed hij ook, want hij is een man die zijn dromen najaagt, een levenskoning met passend royale buik. Daar kunnen we allemaal een voorbeeld aan nemen en dat geldt zeker voor die zeikende bromsnorren die hem met veel geweld kwamen arresteren. Je suis Darrell Meekcom!

Vecht wildplasboete aan

Marco maat. Even van twee mannen die veel hebben meegemaakt onder elkaar. Ik bedoel, jij bent in Afghanistan door Taliban-strijders verkracht. Ik had ook ooit seks *. Zie je wel, onze levens zijn best wel hetzelfde. Maar om die wildplasboete van 95 euro aan te gaan vechten in de rechtbank. Doe gewoon ff niet, kerel. En ja, ik snap heus wel dat het een principekwestie is en dat mannen met een urologische aandoening het niet makkelijk hebben, want soms kies ik ook liever een hokje als ik me op een urinoir pal naast zo'n langelulde beer moet wurmen. Maar doe gewoon niet man. Nu is het weer de hele dag Marco Kroon dit dat. Om een wildplasboete. Van 95 euro. Jij bent geen kommaneuker. Jij bent een held. EEN HELD. HOOR JE ME??? JE BENT EEN HELD MARCO KROON

* nog uitzoeken of dit klopt, red.

Niech spoczywa w pokoju ten bohater

Zijn naam was Marcin, en hij overleefde een reddingspoging om drie kinderen bij Julianadorp uit zee te redden niet. De (Duitse) kinderen overleefden, de Poolse seizoenarbeider Marcin Kolczyński niet. Hij stierf terwijl hij drie kinderen redde, kopt de Poolse Bild Zeitung Fakt. Marcin werkte in Callantsoog bij een bollenboer, en laat een vrouw (Monika) en drie kinderen achter in het dorpje Kazimierz Biskupi. Even indrukwekkend als Marcin's poging om de kinderen te redden, was de actie van de badgasten in de Kop van Noord-Holland om Marcin weer uit het water te halen. Tevergeefs. Maar die menselijke kettings in zee (beeld via: Hart van Nederland) waarbij mensen elkaar de hand geven (en de anderhalve meter aan hun blote voeten lappen) bieden hoop voor de toekomst. Het wordt warm komende dagen. Let's be careful out there, aan zee.

Werkloze wielrennert fietskoeriert boodschappen voor Nederland

Nederlands mooiste. Dat is toch wel Dylan Groenewegen, etappewinnaar Parijs-Nice & Tour de France en algeheel klasbak. Alle voorjaarsklassiekers zijn geschrapt tot en met wellicht de Tour en wat nog meer. Maar Mister G. stapt onverschrokken op zijn celeste Bianchi (uit zwaargetroffen Lombardije) om boter, kaas en eieren rond te brengen voor ouderen en hunnie in de zorg. Dan ben je een mooie lul. Dan heb je ballen in de vaseline koersbroek. Dan ben je 10 x beter alsdan die augurk van een Ellie Lust. BOKS Dylan (en de groetjes aan Nine). Dit land. We kunnen het.

Thug life

FOTO'S: Jerry Foxhoven (rechts) en Tupac

Hallo prettige woensdag allemaal en waarom bent u nog nooit op zo'n fantastische manier ontslagen als Jerry Foxhoven de ambtenaar uit Iowa. "Emails obtained by The Associated Press show that Iowa Department of Human Services Director Jerry Foxhoven routinely sent messages to employees lauding Shakur's music and lyrics even after at least one complained to lawmakers. Then last month, he sent another such email to all 4,300 agency employees. He was abruptly ousted from his job the next work day." Toewijding en doorzettingsvermogen, daar draaide het allemaal om bij Foxhoven: "The agency released 350 pages of emails with the words "Tupac" or "2Pac" sent to and from Foxhoven during his two-year tenure in response to an AP request." 350 pagina's aan Tupac-mails in twee jaar lui. This fast life soon shatters. Cause after all the lights and screams. Nothing but my dreams matter. Hoping for better days. Maybe a peaceful night, baby don't cry. Cause everything gonna be alright.

Het is echt walgelijk hoe slecht we in Nederland met onze helden omgaan bijvoorbeeld met Arjan van der Giessen.

De bekende dartsverslaggever Arjan van der Giessen, die in de dartswereld 'The Feather' wordt genoemd omdat hij zo dik is (haha), heeft in 2017 Nederland behoed voor een politieke moord. Dat blijkt uit een tweet van Arjan van der Giessen met een voorpublicatie van een boek van Arjan van der Giessen over Arjan van der Giessen. Volgens Van der Giessen had 'een of andere Engelse malloot' het gemunt op onze eigen minister Edith Schippers. "De security is te laat maar ik zie hem komen, trek Edith Schippers achter me en geef de malloot een flinke stoot tegen zijn lijf. Daarna wordt hij door de security afgevoerd. Edith Schippers kijkt me, enigszins geschrokken van de situatie, aan en stamelt uit: 'Bedankt, hier gaan we het maar niet over hebben, toch?' Ik knik." Ja Engelse malloten, zo doen Nederlandse HELDEN dat. Belangrijk dat dit verhaal eindelijk in de openbaarheid komt. Was Arjan van der Giessen er maar bij geweest op het Mediapark, op die ene dag in mei 2002, maar ja, hij was vast ergens een dartswedstrijd aan het verslaan. Waar blijft die Willems-Orde godverdomme.

PS Nu al zin in in die anekdote over snacken uit de frituurpan met Barney.

Acht maanden in 't gevang hey voor ene 67-jarige Tommy Hill. En dat allemaal omdat je een laser jammer in je wagen had en een stel verveelde Bobby's de vinger geeft. Inderdaad, een uitgelezen moment om de populistische kaart te trekken dat MENIG TERRORIST EN ROTHERHAMMEDAAN MET MINDER WEGKOMT, ook al is dat niet naar de letter waar, maar het voelt wel waar en daar gaat het om. Oh, hey, kijk eens, een vluchteling die niet naar de gevangenis hoeft ondanks schuldig te zijn bevonden aan aanranding. Maar even hè, de rechter over middelvingerman: "The judge who jailed Hill said such actions “strike at the heart” of the justice system and his sentence must act as a deterrent to others." Je zou soms bijna denken dat het Britse onvermogen om te gaan met grooming gangs, steekpartijen, verwarde machete-mannen, radicaliserende moslimenclaves zich dan maar vertaalt naar een machtsvertoon tegenover vergijpjes gepleegd door mensen uit het eigen sociale weefsel. Middelvingerman 8 maanden, Dankula £800 boete voor z'n Hitler-hond, een meisje van 19 veroordeeld voor een hate crime omdat ze een rap-text van van een bekende artiest integraal overnam in een Instagram-post. Engeland, de eerste linie in the great meme war.