er is hoop

Mooi dit. En historisch ook. Eerst het vreten dan de moraal is geen tegeltje, het is de waarheid. Zelfs de verzuurde lezers van de zure Volkskrant zijn de zure stukjes van zure zeurjourno's over Donald, Elon en Greet eindelijk beu en klikken massaal op de ouderwetsche GEHAKTBAL MET AARDAPPELS EN GROENTE, rode pastasaus met gehakt, stamppot boerenkool, snert met buikspekken en varkenspoten en/of zelfgemaakte nazi göring. Wel een beetje zuur voor Sylvia Witteman... opgehoepeld, en meteen de Volkskeuken terug. Enfin, eet smakelijk & tot zo bij de Jumbo VOMAR.

Hoe Nederland soms wel een gaaf land is

Het beste tv-programma dit jaar was op zaterdagavond, en het was geen spectactulaire familieshow voor het hele gezin. Maar een man die een rivier volgde. Huub Stapel was de man, en de rivier was de IJssel. Zowel Stapel als de IJssel zijn aimabele eikels en die combinatie leverde heerlijke echte televee op. In de laatste aflevering zat de laatste IJsselstad, Kampen. En daar hebben ze iets geweldigs bedacht tegen hoogwater. Wij zijn nou eenmaal een delta en eens in de zoveel jaar komt het Wassende Water. Is het niet volgend jaar, dan is 't het jaar daarna. Maar het komt. We weten het. En dan kun je maar beter voorbereid zijn. Dat zijn ze, in Kampen. In 2,5 uur tijd rammen ze daar in Kampen samen een Afsluitdijk inelkaar om de oude stad te beschermen tegen hoogwater. Ieder jaar wordt dat geoefend en het was fantastisch om dat eens backstage te zien en mee te maken (ff naar 20:30). Nederland Polderland op z'n best, en de traditionele gehaktbal aan het einde van de oefening maakte het helemaal af. WIJ ZIJN NEDERLAND. Oh, en ze zoeken nog mensen voor de hoogwaterbrigade. Doen! Veel Nederlander kunt u niet worden.

'Vies en respectloos'

Gooi twee van onze favoriete menstypes (boa's en mensen uit Urk) in een boksring en het wordt toch een ingewikkelde affaire. Nu weer heeft zo'n zeebonk (Jan K.) met z'n dronken kop ruzie gemaakt met een boa. Normaal is Jan 'wel goed' met de boa's (behalve dan met die ene die hij in 2020 de haven in duwde), nu kreeg hij het flink aan het plastic vorkje met zo'n Tweede Divisie-politieman. De boa's kwamen een of andere alcoholcontrole doen bij een kroeg op Urk (tip: doe dat niet). "K. en wat vrienden stonden buiten en vroegen of ze een gehaktbal wilden. De mannen weigerden, maar dat vond K. geen goed antwoord. Hij sneed een stukje bal af, haalde dat door de mayonaise en hield het aan zijn vorkje dichtbij het gezicht van een van de ambtenaren. (...) K. drukte ineens de gehaktbal met kracht in het oog van de andere boa. 'Heel vies en respectloos', vond de rechter. 'Gevaarlijk ook, met zo’n plastic vorkje met scherpe tanden eraan'." Een maand later had onze Jan nog een keer mot omdat-ie ingreep toen een van z'n maten klappen kreeg. "De politierechter vonniste conform, al matigde hij de taakstraf naar 80 uur, mede omdat het slachtoffer in Café Havenzicht zelf als eerste sloeg. Hij vond het gehaktbalincident bovendien geen mishandeling, zoals de aanklager zei, maar een juridisch lichtere belediging." En wat hebben we nu geleerd met z'n allen? Iemand aanvallen met een gehaktbal met mayonaise = geen mishandeling, maar een belediging.

Daar doe je het voor!

Prachtig natuurlijk, dat oppermachtige goud van Shanne Braspennincx op het Olympische keirintoernooi. Maar als de initiële vreugde is weggezakt, zal ze toch balen dat ze deze prestatie in het oranje neerzette. Want bij thuiskomst krijgen de gouden sporters een bonus van slechts 30.000 euro en moeten ze borrelen met prins pils. Die vermoedelijk tegenover de sportieve jonge vrouwen gaat opscheppen dat hij vroeger ook sportte en dat hij een Elfstedentochtmedaille heeft en dat is vrijwel hetzelfde. Nee, dan had Shanne beter voor Indonesië uit kunnen komen. Daar levert een gouden plak pas echt wat op. Het winnende badmintonduo Greysia Polii en Apriyani Rahayu harkt niet alleen bijna 300.000 euro p.p. binnen, maar ze krijgen ook een huis, vijf koeien en een gehaktbalrestaurant. Jazeker, een restaurantketen biedt beide sporters hun eigen vestiging aan. Dan komen de Nederlanders er in vergelijking maar karig vanaf. Waar is dat visrestaurant voor de mannen dubbel-vier? De ijssalon met extra luchtig ijs voor Kiran Badloe? Die toko met Ethiopische vleesspecialiteiten voor Sifan Hassan? Kom op NOC*NSF, een beetje culinaire waardering voor onze gouden strijders!

Terwijl de partijkartels der VVD, D66, CDA, PvdA/GroenLinks werkelijk op ALLE mogelijke manieren Ons Gave Land in de Europese uitverkoop flikkeren, staan ze voor de bühne ongelofelijk hypocriet te wapperen met de Hollandsche Driekleur en de Nederlandse waarden. Welgeteld 1 dag na het putjespoelen van de Nederlandse democratie hebben Rutte cum suis het gore lef om Onze Schooljeugd te verplichten om jaarlijks Tweede Kamer en Rijks   Museum te bezoeken teneinde betere burgertjes te worden. Tijd om dat andere Nederlandse symbool uit de schuur te halen, want op De Kolonels met hun afgekeurde wapentuig hoeven we ook niet meer te rekenen.