achtergrond

Geenstijl

@christenunie

En dan komt NSC plots met iets geweldigs: aanvalsplan overlast fatbikes

Kijk uit trut er komen bejaarden aan

Als de hele janboel dan tóch in elkaar stort omdat Pietertje de kracht niet meer heeft om van de bank af te komen laten we NSC dan in ieder geval nog herinneren om deze motie: een aanvalsplan overlast fatbikes. U weet wel, het tot zielig hoopje frame verwrongen excuus van een fiets voor idioten, criminelen, mensen die Jeffrey heten, mensen die Mitch heten, schooiers, asocialen, personen die te stom zijn om op dunne bandjes te fietsen en figuren die driepvriesfrikandellen op de barbecue gooien. De fatbike is een product van de duivel, gemaakt door en voor onopgevoeden, voor klootzakken, mensen die steevast de wet overtreden, lui die voortdurend overlast veroorzaken, een hinder zijn voor het hele hofje, mensen die het niet zo nauw nemen met de wet en geteisem dat iedere avond de Veronica Superguide leest op zoek naar weer zo'n frisse column van Christiaan Ruesink. Bemoeienis van de overheid altijd NEE, behalve als het gaat om fatbikes, want fatbikes zijn bedacht voor klootzakken en klootzakken mogen branden in de hel. Hup Van Dijk (NSC), hup Spinvis (CU)!

ChristenUnie, nog steeds een partij uit de hel

O ja Mirjam Bikker bestaat ook nog

WNL dacht: goh er is politiek toch niks anders te doen, laten we de akela van de partij van de regressie en repressie ook maar weer eens uitnodigen. Wat vormen die kwezels van de ChristenUnie toch een vervelende partij uit de hel. Nu wil ze weer dingen verbieden die al verboden zijn. Die hele partij draait alleen maar om shit verbieden, en als dat niet lukt: duurder maken. Alcoholreclame verbieden, TikTok verbieden, drugs verbieden, blowen verbieden, vuurwerk verbieden, roken in je eigen auto verbieden, rondneuqen verbieden, op zondag je lul in een uitgeholde frikandel steken verbieden. Alleen maar zondagochtend met het hele gezin in de kerk zitten, neerkijken op mensen die lekker naar de voetbal gaan en 's avonds de dag doorspreken achter de andijvie. Goh wat heb jij vandaag gedaan? Nou helemaal NIKS.

MIRJAM BIKKER ANNOUNCES

+++KEY RACE ALERT+++

Het is de maandag na de week na de maandag die anders was dan alle andere maandagen in de Nederlandse politiek. Mark Rutte is gaat weg, Hugo de Jonge gaat weg, Wopke Hoekstra gaat weg, Dusan Tadic gaat weg, Sigrid Kaag gaat weg, Carola Schouten gaat weg en nog een paar lui die we nu alweer vergeten zijn gaan ook weg. Maar Mirjam Bikker, het gezinsgezinde gezicht van de ChristenUnie, die blijft. Het was Bikker die voor het eerst in het openbaar haar tanden liet zien tijdens de geklapte coalitie-onderhandelingen over migratie. En met dat verhaal gaat Bikker nu naar de kiezer: "Ik wil me inzetten voor een land waar we goed voor elkaar zorgen, waar elk leven waarde heeft en iedereen ertoe doet." Geen abortus en euthanasie, onbeperkte immigratie en onbetaalbare zorg dus. Dat worden vijftig zetels.

Gratis speciaalbier in DE VOETBALKANTINE

voorheen stamcafe

Quizvraag du Jour. Hoeveel adressen zijn er op de Afsluitdijk, en zijn die even of oneven genummerd? ANTWOORD. Mooi hoor, een door de Postcodeloterij gesponsord juichverhaal over een Gat (!) in De TWEE METER VERHOOGDE Dijk in het armlastige subsidievehikel Telegraaf. Zogenaamd voor de vissies. Alsof die Noordzee- en Waddenbeesten na 75 jaar BLOCK nog weten dat ze weer naar de Zuiderzee mogen. Enfin, wij feliciteren de Afsluitdijk met de Straatprijs & Gaston, én de 4 miljoen wielrenners, mountainbikers en cityfietsers die dit weekend weer over 't Afsluitdijkie mogen fietsen en bij Kornwerderzand ongelofelijk moeten pissen. Over tot de orde van de dag. ZELF BIER BROUWEN. Want die zwartkouspepermuntsabbelaars zijn al net zo erg als Marx Rutte qua Nederland KAPODT maken. Hup Fred!

Nog meer betuttelplannen Maarten van Ooijen: avondklok voor alcoholverkoop, verbod op verkoop op afstand, enz. enz.

NIEUW TOPIC

Als Martini van Ooijen (tot vandaag trouwens nog nooit van deze knakker gehoord) op je feestje komt, zet de Punica maar koud. Deze slapgekookte spaghettisliert van de ChristenUnie heeft op de heetste plek van de hel een betuttellijst opgeduikeld, met als uitschieter een 'verbod op verkoop van alcohol in sportkantines'. Nog even los van het feit dat sporten dan geen flikker meer aan is - we voetballen echt niet voor de lol - is het een ondoordacht en onzalig plan waardoor al die sportclubs de stekker eruit kunnen trekken, want die draaien op de kantine - het bindmiddel van zo'n vereniging. Enfin, De T. openbaart nu wat meer plannetjes op de lijst uit de hel van deze haatgraaf: een verbod op schenken na vier uur 's nachts (dan nog maar een pilletje), een avondklok voor alcoholverkoop (niet na 22.00 uur 's avonds), een verbod op verkoop van afstand (bedankt voor je 40 dienstjaren Jeanette, hier heb je een flesje RAAK! kindercola), waarschuwende etiketten op flessen en gezondheidswaarschuwingen. Deze Van Ooijen (1990) is nog droog achter de oren en neemt iedereen nu al in een allesverstikkende houdgreep. En dan denkt u: daar doet de rest natuurlijk niet aan mee. Nou, de landverraders van D66 natuurlijk wel: "D66 staat wel open voor het verbannen van wijn en speciaalbier uit de supermarktschappen." Wat Van Mierlo ook ooit voor liberaal brouwsel gestookt heeft, die fles is wel leeg bij D66.

Kabinet maakt zichzelf compleet belachelijk: sleutelt aan alcoholverbod in sportkantine

Joehoe tuchtcommissie we willen een SCHORSING voor de ChristenUnie

Dit krijg je er nou van als je die vingerwapperende bijbeljunks van de ChristenUnie op Volksgezondheid zet. Een betuttelcultuur UIT DE HEL. Deze malle eppie Maarten van Ooijen is een nog grotere kwezel dan zijn dementor Paul Cockblokhuis. Nu weer willen ze, als voortvloeisel van het preventieakkoord, de sportkantines droogleggen. Dan hebben we nieuws voor deze slome vent: dat gaat mooi niet gebeuren. Dan gaan we met opblaaspilsjes in de hand op de trekker naar Den Haag, penalty's nemen het Malieveld. Zoals Van Basten. Dopjes van de flesjes schieten. De enige reden dat we überhaupt op voetballen zitten is die hele sportkantine, want voetballen kunnen we niet. En we tennissen ook niet voor de lol. Dit voorstel kan vast en zeker op applaus rekenen van jihadpartij DENK maar verder moet dit kabinet gewoon een keer dubbel en dwars OPZOUTEN met het pesten van burgers - het droogleggen van de kantine is natuurlijk niet de enige zeikmaatregel. Verbod op speciaalbier in de supermarkt, accijnsverhoging van 50%, minimumprijzen, enz. enz. Directe rode kaart voor Van Ooijen, rode kaart voor de ChristenUnie. Ga maar douchen en flikker meteen maar op naar huis. We hoeven je niet in de kantine, als je alleen maar Punica drinkt.

En wat gaat de vvd eraan doen, RUDMER?

Naastenliefde predikende CU-broeders piswoest om samenwerking met PVV

En op de achtste dag schiep hij het cordon sanitaire..

Het gedonder in de provincies is losgebarsten nu de nieuwe coalities zich vormen. Het rommelt deze keer voornamelijk in de gelederen van het normaal zo eensgezinde ChristenUnie nu de partij in Flevoland in een coalitie met onder andere de PVV stapt. Een schande, zo oordelen sommige van de CU-lammeren die Geerts Islam-kritiek zien als een ondermijning van de godsdienstvrijheid. De onvrede vinden we onder meer bij de jongerenvereniging die de samenwerking "onacceptabel" vindt, bij oud-fractievoorzitter Leen van Dijke die spreekt van een dwaling en zelfs bij het landelijk bestuur die de samenwerking "niet geloofwaardig" noemt. We vragen ons af wat deze mensen anders hadden verwacht. ChristenUnie slikte de afgelopen jaren de ene na de andere meloen om in het pluche te blijven. Sinds ze hebben geroken aan de macht, lijken ze alles te doen om die te behouden, ook als dat betekent dat ze met Wilders het bed induiken. Daarnaast is het bij de PVV echt niet erger gesteld qua naastenliefde dan bij hun nationale coalitiepartners die de toeslagenaffaire faciliteerden, de Groningers bevend in de kou lieten staan en boeren hun bedrijf afpakt. De selectieve verontwaardiging spat er weer aan alle kanten vanaf en ondertussen hullen fractievoorzitter Bikker en de rest van de CU-herders zich in stilzwijgen over de kwestie. We zijn benieuwd hoe ze deze meloen door de slokdarm gaan spinnen.
INSTANT UPDATE: Over selectieve verontwaardiging gesproken: Fransje Weisglas haat de PVV ook.

ChristenUnie (al jaren in het kabinet) gaat bidden voor de toekomst van ons land

Kansloos

Dus die Christenknakkers zitten al sinds Balkenende af en aan in het kabinet. Hebben álle kans een stempel te drukken op wat er gebeurt in dit land. Zitten al járen aan tafel. Zijn er derhalve medeverantwoordelijk voor dat dit land van crisis naar crisis strompelt. En nu is het: yo yo laten we eens gaan bidden voor de toekomst van ons land. Niet een keertje logisch nadenken, niet stoppen met het vreten van die meloenen de godganse tijd, niet een keer écht Mark Rutte het middelvingertje geven, niet kappen met die grote bek om daarna weer terug te krabbelen, niet stoppen met altijd maar als dwaze slaven te tekenen bij het kruisje, niet alleen maar dingen verbieden, maar BIDDEN naar je verzonnen sprookjeskneus. Gasten, alsjeblieft, hef die partij op en kruip lekker de hele week bij elkaar op schoot in die gare kerk.

Nou nu wordt alles anders hoor. Mirjam Bikker gaat aan de slag

Opvolger van Gert-Jan Jezus denkt de boel meteen even op te schudden

Dit is dus wat ze bij D66 noemen: nieuw leiderschap. Een vrouw. Een politicus. Ze schrijft EEN BRIEF. Wow. Nooit eerder gezien. Op zo'n slordig, kruimelig tafeltje vol troep. Mirjam Bikker dreunt een of ander voorgekauwd tekstje op. Dat Den Haag 'ik-gerichte keuzes voor de korte termijn' maakte. U weet wel, Den Haag, waar de ChristenUnie sinds 2007 vaker wel dan niet in het kabinet zit. Dan wat platitudes opdreunen ('mensen zonder huis', 'jongeren met schulden') en dan de zin die u wist dat zou komen: HET MOET ANDERS. Nou mensen, het wordt ook anders, want nu hebben we Mirjam Bikker. Mirjam Bikker trekt de deksel van de pan en dan gaat ze eens goed door de Haagse soep roeren. Met een crucifix. Mirjam Bikker gaat ontmoeten, luisteren, zien. Precies wat al die andere politici nooit hebben gedaan, want wanneer hebben we nou "onlangs sprak ik met ..." uit de mond van pak 'm beet Jesse Klaver of Rob Jetten gehoord? Helemaal nooit toch? Nou dan. Alles wordt anders. ALLES. Want Mirjam Bikker gaat aan de slag. Mirjam motherfucking Bikker. Tick tock!

"Bloeiende natuur"

"Bloeiende natuur"

Gert-Jan Segers stopt met meloenen doorslikken

ChristenUnie-leider verlaat de politiek

Gert-Jan Segers stapt op als leider van de ChristenUnie. Hij stapt 24 januari uit de Kamer om iets anders te gaan doen. Misschien in Egypte gaan wonen ofzo. Segers was zeven jaar politiek leider van de ChristenUnie en ontwikkelde in die tijd de ideologie van het meloenen doorslikken, oftewel: wel in een regering zitten, maar daar ook nog de hele tijd in het openbaar over zeuren om te laten zien dat je toch zo'n verantwoordelijke staatsman bent. Na de functie elders affaire zei Segers dat de ChristenUnie niet deel uit kon maken van een nieuw kabinet-Rutte. Daarna zorgde hij ervoor dat de ChristenUnie toch deel uitmaakte van een nieuw kabinet-Rutte. Segers wordt opgevolgd door Mirjam Bikker.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.