Geenstijl

Het is weekend. Zalig.

De mensen dóen, maar weten niet waaróm
Zij doen, en zitte' in hun eentjes te wegen,
Hoe zij het meeste van het leven kregen,
't Leven dat langs hen gaat en ziet niet om, -

Hopen en haken of er níet wat kom,
Voelen hun hartjes van blijdschap bewegen,
Stil in hun lekkere bedjes gelegen.....
Maar áls 't wat geeft, dan houden zij zich dom:

Dan kijken ze uit een paar onschuldige oogjes,
Willen niet, maar willen wel, en zijn zo bleutjes....
't Leven zegt: 'zo!..' en neemt het weer weerom.

O, geef elkaar zo even maar wat droogjes
Oogjes en schuintjes en vriendelijke peutjes,
O, mensjes lief, wat zijn wij allen dom!
Prettig weekend. En be nice.

En dat gaat het JIT volgende week woensdag vertellen.

Hee. Een Onderste Steen die een heel klein beetje dichterbij komt. RTL Nieuws durft al te melden dat het Openbaar Ministerie een rechtszaak begint tegen verdachten van de aanslag op de MH17. Maar of het verdachtenbankje ooit gevuld gaat worden is nog allerminst zeker: "Onderzoekers hebben de afgelopen maanden de laatste checks en double checks gedaan. Het ziet er goed uit, zeggen bronnen. Insiders houden ernstig rekening met een veroordeling bij verstek, maar dat is uiteindelijk aan de rechter." Maar toch. Namen en rugnummers dus. Het scenario dat het een Oekraiëns gekkie was wordt dus met de dag onwaarschijnlijker. Meer nieuws komende woensdag om 13:00 uur, bij een persconferentie van het JIT.

Dat krijg je nou van die laffe straffen en dat eeuwige gepamper

"De man die ervan verdacht wordt in oktober in Goes twee fietsers te hebben doodgereden, had binnen het jaar dat hij zijn rijbewijs had gehaald al meerdere verkeersovertredingen gemaakt." Doodrijder Sven M. (20) uit Kloetinge dus, die voorafgaand aan zijn dronken moordpartij al was gepakt voor te hard rijden (2x), alcoholrijden (1x) en parkeerplaatsracen (1x). Het lukt ons in dit landje kennelijk niet debiele verkeersdwazen ervan te overtuigen nu toch echt een keertje te stoppen met die ongein, dus moeten we maar gewoon eens permanent rijbewijsjes op de brandstapel gaan jekkelen. Had moordrijder en Totale Lul Mohammed Bin Jahmi na zijn eerste moord nog steeds iemand van de weg kunnen beuken als er sprake zou zijn van meer controle en handhaving op rijontzeggingen? Zou Fleur (19) nog geleefd hebben als de Loosdrechtse volidioot Walter van Wijngaarden een definitief verbod had ontvangen na zijn eerdere gevalletjes van alcomobilsme? We zullen het nooit weten, maar voor alle toekomstige slachtoffers van laffe verkeersrecidivisten is het nog niet te laat.

Snel terughalen dus nu het nog kan!!!1!

Volgens Europol worden jihadmoekes in de toekomst mogelijk ingezet bij aanslagen. Eerder mochten de dames louter opdraven als slaaf vrouw, echtgenoot en moeder. "'Maar vanaf eind 2017 heeft IS ook vrouwen expliciet opgeroepen te strijden en die strijd voor vrouwen gelegitimeerd', aldus de politieorganisatie in een vanochtend gepubliceerd rapport." Dat is goed nieuws voor de gendergelijkheidstrijders die vinden dat de vrouwen dezelfde dingen mogen doen als de mannen en dat is slecht nieuws voor iedereen die erg gehecht is aan zijn ledematen. En nu maar hopen dat we een oplossing vinden voor deze levensgevaarlijke problematiek, want linksom of rechtsom zorgt een of andere politieke pamperscheet er toch wel voor dat die zielige vrouwtjes een keer terug naar Nederland komen. We've got 99 problems but the bitch ain't one. O nee wacht, we've got 100 problems.

Zegt u Nederland, dan zegt u de Nederlandse keuken. En we hebben de wereld dus opnieuw een gastronomisch wonder te bieden. Een versmelting van de oerhollandse frikandel en loempia: de Loempidel. Ziet eruit als een loempia, smaakt als een gelukkig huwelijk tussen Snackbar ‘t Pleintje en Minhs loempiakraam op het dorpsplein. Krokant, lichtjes zoet, maar toch ook weer hartig. Kortom, als uw droomvrouw een snack zou zijn, dan was het de Loempidel don't @ me. Maar wij zijn natuurlijk uiterst selectief met wat u in uw mond stopt, dus vanmiddag proberen wij hem uit tijdens de VrijMiBo. Flinke snackboer die ons voor de gek houdt namelijk!

Bijzondere biecht in de Volkskrant - SGP-vrouwen houden van seks

AMSTERDAM - Eindelijk duidelijk waarom SGP staat voor Seks Geven Pronto. Terwijl Nederland jarenlang heeft gedacht dat SGP-vrouwen helemaal niet hielden van neuken, ze deden gewoon sloofs hun zwarte pakje aan, gingen in de keuken staan en op zondag naar de kerk allemaal omdat het mannetje dat wil, blijken SGP-vrouwen plots zin te hebben in het meest gegoogelde woord van Staphorst. SEKS. SGP-vrouwen houden van seks. Dat zegt politica Paula Schot. Eerder zei Liliane Ploumen (PvdA) nog dat de SGP niet houdt van vrouwen die seks hebben. Dat blijkt quatsch: SGP-vrouwen houden van seks. Om daar geen misverstanden over te laten bestaan moeten we dat nog maar een keer herhalen; SGP-vrouwen houden immers van seks. Er zijn natuurlijk genoeg andere vrouwen die er ook wel zin in hebben, maar SGP-vrouwen houden pas écht van seks. Eigenlijk maakt het niet veel uit welke seks dat precies is. Gewone seks, goede seks, ochtendseks, avondseks, seks in de kerkbankjes, seks terwijl de kinderen naar bed zijn, seks met goedkeuring van god, seks zonder goedkeuring van god, seks zonder er na afloop over te praten, seks met de bedoeling zwanger te worden en vervolgens geen abortus te plegen en dat kind later niet te vaccineren. SGP-vrouwen houden gewoon van seks. Sjonge jonge jonge wat houden SGP-vrouwen toch van seks. En als je Kees van der Staaij zo ziet snap je direct waarom SGP-vrouwen zo van seks houden. Die partij straalt geen seks uit, die partij IS seks. Seks op maandag, seks op woensdag en ja het is heus, zelfs seks op zondag. SGP-vrouwen houden van seks. SEKS. Seks. SGP-vrouwen houden van seks.

Het militair-industrieel complex verbroedert!

Voorzien van prima stamkroegcommentaar door de Geer en Goor van precisiebombardementen. En gelukkig maar, want na een afwezigheid van 3 jaar pakt het evenement te vliegbasis Volkel extra groot uit. Volgens de luchtmacht is het thema dit jaar "Wij zijn de luchtmacht", alsof we dat niet wisten of zo. De tweede keer dat we ONZE F35's er in actie zien, en natuurlijk weer een line-up waar Libië nog steeds van wakker kan liggen. Hier de deelnemers aan de vliegshow, hier alle rugnummers van de static show. Lui, geniet ervan, en in de comments horen we graag wat Uw Favoriete Vliegtuig is don't mention the kernbommen op Volkel war.

Minister verdedigt cultuur waar hij tegen is

Terugkijktopic voor iedereen die denkt dat het wel meevalt met bananenrepubliek Nederland. Gisteravond probeerde Ferd Grapperhaus, minister van Justitie en Veiligheid Bananen Zaken, uit te leggen waarom hij het OM heeft gevraagd op jacht te gaan naar bronnen van de Nieuwsuur-onthulling over het WODC. Dit is kennelijk de cultuur op het ministerie van Veiligheid en Justitie. De cultuur van minister Opstelten. De cultuur die Grapperhaus zou veranderen, en die Grapperhaus nu verdedigt. De cultuur waar heel Nederland (behalve de vvd, zie 'Lees verder') helemaal klaar mee is. Een cultuur waarin iedereen zijn muil houdt als er dingen gruwelijk misgaan, verantwoordelijken worden weggepromoveerd en klokkenluiders worden gestraft. Hele uitzending DAARRR.

"Hallo, is dit de telefonische helpdesk integriteit van de vvd?"

"U spreekt met de helpdesk telefonische integriteit van de vvd. Als u bejaarden voor miljoenen hebt opgelicht met een uitvaartbedrijf, toets 1. Als u heeft gelogen dat u in een datsja was, toets 2. Als u zich bemoeid heeft met het strafrechtelijk proces tegen een politieke tegenstander, toets 3. Als u bonnetjes van deals met criminelen heeft kwijtgemaakt, toets 4. Als u brieven van klokkenluiders door de shredder hebt gehaald, toets 5. Als u alle Nederlanders 1000 euro en geen cent meer naar de Grieken hebt beloofd, toets 6. Als u uw beleid laat bepalen door sms'jes van CEO's, toets 7. Als u in de Eerste Kamer het woord voert over zaken waar uw eigen kluwen van malafide BV'tjes belang bij heeft, toets 8. Als u hypotheekfraude pleegt, toets 9. Als u in het broekje van uw medewerkster heeft gezeten, toets 10. Als u een pornohacker bent, toets 11. Als u als Kamerlid heeft meegeschreven aan antwoorden op Kamervragen, toets 12. Als u nevenfuncties verzwijgt, toets 13. Als u duizenden euro's onterecht heeft gedeclareerd, toets 14. Als u de wet overtreedt als huisjesmelker, toets 15. Als u commissaris bent bij vrijwel iedere organisatie die de laatste jaren in opspraak is geraakt en moet schikken wegens wanbeleid, toets 16. Als u... Hallo? Hallo? Bent u daar nog?"

Even een oude rubriek afstoffen, want deze taxitokkie maakt het wel heel erg bont

Winkelcentrum Vollenhove, Zeist, vermoedelijk donderdagmiddag. Chauffeurs hebben altijd haast. Zeker als ze deeltaxiritjes rijden tegen gereduceerd tarief. Zoals deze Utrechtse Regiotaxi, waarvan de chauffeur een jasje van het Arnhemse grootbedrijf (1200 wagens) Willemsen-de Koning draagt. Zul je altijd zien: ben je al laat met je ophaalroute, zit de volgende klant in een winkelcentrum en staat ze nog niet buiten klaar om in te stappen. En je mocht op tijd stoppen vandaag, had de baas gezegd. Niet tot ná de avondspits door, want je moet zelf nog biljarten straks. En ja hoor: tot overmaat van ramp is het ook nog een rollatorvrouwtje dat amper de ene voet voor de andere durft te zetten. Die had in een rolstoel moeten zitten. Krijg je d'r überhaupt wel in zo'n busje? Dan raak je als professioneel serviceverlener (en mensenmens) in het gedeelde wegvervoer toch even lichtelijk in de stress. De kunst is vervolgens echter om je NIET ALS EEN TOTALE LUL TE GEDRAGEN. Les 1 van Chauffeurshandleiding. Want er is altijd wel iemand die het filmt. Altijd wel iemand die woest je taxicentrale opbelt. Altijd wel iemand om je een "tiefusmongool" te noemen. En altijd wel iemand die GeenStijl tipt. Smile...
Update 10u50: Chauffeur ontslagen. Dat kon je verwachten natuurlijk.