Geenstijl

Blues, rock, METAL

Tussen het afgrijselijke geweld van het Songfestival door (alleen van het supervage Oekraïne kregen we een heel harde Bravo-vibe, hier LIVEBLOG) raakt ook nog wat muziek voor normale mensen met oren de schappen. Vorige week werden we verwend met de nieuwe bluesrammer van The Black Keys en deze week is het voornamelijk troep. Wie wél heel cool is, is Robert Finley, een in soul gespecialiseerde bluesgod uit de Deep South, met  zijn autobiografische reis als Sharecropper's Son in Louisiana. Geproduceerd door Dan Auerbach van The Black Keys: die zit niet in stil. Van Robert Finley weten we ook zeker dat hij NIET naar het Songfestival heeft gekeken. Hij is namelijk zo blind als een deur. Andere nieuwe albums afgelopen week: Monster Magnet, John Hiatt, wat vage metal en vooral veel ondefinieerbare troep. Fijn weekend nog.

Had het sukkeltje weer een slechte snuif

Die Lil' Kleine, die heeft gewoon een onsympathieke rotkop. Daar kan hij verder weinig aan doen, maar hij rapt kennelijk (geen idee, we luisteren verder niet naar troep) over dat-ie zo gewoon is gebleven, terwijl het in werkelijkheid een enorm onhebbelijke eikel is. Nu horen wij ook wel de verhalen die niemand op durft te schrijven: dat-ie z'n vriendin mept bijvoorbeeld, en die vriendin gaat dan altijd uithuilen bij haar beste vriendinnetje Koen Kardashian (van horen zeggen dus hè). En dat verhaal van die hond vertrouwen we ook niet. Enfin, nu komt De T. met een nogal brisant verhaal dat die snuifbeer is opgepakt op Ibiza. Vriendin onder het bloed, kleding gescheurd, kamer aan gort gemept, knuppeltje verstopt. Dan concluderen wij dat meneer weer eens een slechte dronk had, zoals ook tijdens die keer dat hij zijn loopjochies aan het werk zette in het café. Mensen hebben altijd zo snel hun mening klaar maar die Kleine is een vrij trieste dildo.
UPDATE: Volgens Dumpert heeft Kleine de plamuurlaag van z'n meid gestuukt met een fles. FOTO HIERRRR
UPDATE: Foto zou oude foto zijn. Maar ze hebben wel geknokt. En ze volgen elkaar kennelijk niet meer, wat nogal een dingetje is in superkneuzenland

Ernstig.

Het gaat dus al vanaf begin november wat stroef in Ethiopië [Afrika, maps]. Het is de Ethiopische en Eritrese overheid met steun van Somalië en Djibouti versus een opstand in de Ethiopische Tigray-regio. En nu is er dus een inheemse journalist, Sisay Fida (say his name) die o.a. voor de BBC werkte, doodgeschoten. Volgens meerdere berichten behoorden de daders tot een van de rebellenfacties. Maar alsof dat nog niet erg genoeg was, is overheid-kritische New York Times-journalist Simon Marks nu ook nog eens het land uitgezet. Kortom, hoogste tijd dat de EU zich er tegenaan bemoeit, en dat doet het dus ook. 

"The EU is seriously concerned about the shrinking space for freedom of the media and harrassment, arrests as well as restrictions imposed on Ethiopian and international journalists in Ethiopia. The recent news about the killing of one journalist from the Oromia Broadcasting Network is completely unacceptable and the case must be thoroughly investigated. “The expulsion from the country this week of a journalist from The New York Times is also a matter of serious concern.” " Jammer dat het land het zichzelf zo moeilijk maakt, misschien dat het uitrollen van Cardano er tot vrede leidt.

Douane wint deze ronde verstoppertje

In het kader van mensen die lekker bezig zijn: de duikers van de douane. Die vissen even vier sporttassen vol met cocaïne onder een Braziliaans schip vandaan. De drugs speelde verstoppertje in de zeekast op de kimkiel van de oceaanvaarder. De opbrengst: 220 kilo aan neuzenvreugd dat waarschijnlijk onderweg was naar een Italiaanse Songfestivalact. Niet langer, want het witte goud met een straatwaarde van twee liquidaties is inmiddels vernietigd en de douane, de FIOD, de Zeehavenpolitie en het Openbaar Ministerie onderzoeken de zaak. Afgelopen week pakte de Rotterdamse politie ook al negen verdachten op in een onderzoek naar de invoer van vrolijke poedertjes, dus ook die zijn lekker bezig. En zo pakken de opsporingsdiensten toch weer een puntje uit de enorme stroom drugs die ons land elke dag binnenstormt. Het is waarschijnlijk een druppel op een gloeiende plaat, maar zolang de drugswetgeving niet wordt herzien, is dit het beste dat we kunnen doen.

Er is weer eens wat ingestort in Tweedewereldland Derdewereldland Italië (EU).

Deze keer geen brug met snelweg maar een kabelbaan in Noord-Italië. De gondel van een kabelbaan die het dorpje Stresa aan het Lago Maggiore verbindt met het op bijna 1500 meter hoogte gelegen Mottarone stortte 300 meter naar beneden nadat de kabel het begaf. Italianen spreken reeds van negen doden, en twee zwaargewonde kinderen. Kabelbaan in kwestie was net een dag open na een jaar gesloten te zijn geweest wegens corona. Die corona heeft kennelijk ook de kabel aangetast. Dit is ook niet de eerste keer dat Italië kabelbaanhorror te verwerken krijgt want in 1998 kwamen bij een dergelijke ramp 20 mensen om het leven. Oorzaak was toen een A6-straaljager van de US Navy die de kabel te laat zag. Nog erger was de Italiaanse kabelbaanramp van 1976, waarbij 40 mensen het leven lieten. Beide rampen vonden overigens plaats in de buurt van hetzelfde ski-dorp Cavalese.
Update: deze kabelbaan was van 2014 tot 2016 gesloten voor groot onderhoud en 'modernisering'.
Update: dodenteller op twaalf.
Update: dodenteller stijgt naar dertien meldt reddingsdienst.

De duurste optocht van het jaar

Miljardairsenclave Monaco speelt vandaag weer de rol van F1-circuit en Max leidt de race vanaf de start omdat polehouder Leclerc zijn Ferrari te grondig sloopte tijdens zijn crash in de kwali. Een betere uitgangspositie om op de bovenste trede bij de prins te eindigen is er niet. Nog belangrijker is dat we kampioenschapsconcurrent Hamilton pas op P7 P6 vinden en dat biedt de Nederlander de mogelijkheid om veel punten in te lopen op de knielBrit. Inhalen is extreem moeilijk op dit smalle circuit, dus de kans is aanzienlijk dat de race na de eerste bocht transformeert in een kleurloze processie met een vooral strategische strijd. Het gevaar van een zware klapper ligt echter altijd op de loer, zoals de Porsche Supercup en de FREC vanmorgen al bewezen. Voor u het weet moeten we Mazeswim uit de haven vissen en kunnen de teams hun aanvalsplannen overboord gooien. Om 15:00 uur is het lights out and away we go en gaan we zien of Monaco iets moois voor ons in petto heeft. Tijd om te racen! 
UPDATE - Max wint en pakt dankzij een P7 van Hamilton de leiding in het kampioenschap!

Wat zeiden we nou naar aanleiding van het machetedragende drillrappersparadijs Scheveningen?

Als iemand elke avond je keuken binnenkomt om mensen neer te steken dat laat je alleen nog maar mensen in je keuken nádat je ze hebt gefouilleerd. Méér fouilleren dus, niet minder. En wat doen ze in het dystopische GroenLinkse openluchtgesticht Amsterdam, dat bloederige afvoerputje van 'hoop'? Daar gaan ze juist minder, minder, minder fouilleren! Je verzint het toch gewoon niet? Uitgerekend een dag nadat een 'verwarde man' in Amsterdam willekeurig om zich heen steekt, een onschuldige voorbijganger doodsteekt en meerdere voorbijgangers ernstig verwondt besluit Amsterdam om niet preventief te gaan fouilleren. TSJA. Wat wil je dan? Dat is toch gewoon vragen om lijken? Dan maar steeds vaker mensen in de knieën schieten, kijken hoe blij Rutger Groot Wassink daar van wordt. Misschien dat diezelfde Rutger G. W. samen met zijn mede-GroenLinks-lijkenaanbidders, inclusief de GroenLinks-burgemeester Femke Halsema (GroenLinks) en Femke 'gebieden stigmatiseren' Roosma, een condoleancebezoekje kan brengen aan de familie van het meest recente dodelijke steekslachtoffer. De nabestaanden zijn vast erg geïnteresseerd in laf links deuggejank over hoe preventief fouilleren een 'zware rechtstatelijke ingreep' is en hoeveel inclusieve hoop er zonder preventief politie-optreden om de onschuldige slachtoffers heen aanwezig blijft. Stop the rivers of blood! Stop het verwoesten van levens! Preventief fouilleren nu!

Is het Hans? Is het Peter? Is het Jaap? Is het Erwin? Is het Kees?

Is het Hendrik? Is het Jan? Is het Piet? Is het Bert? Is het Frits? Is het Henk? Is het Filip? Is het Pim? Is het Folkert? Is het Volkert? Is het Dominique? Is het Arne? Is het Robert? Is het Robbert? Is het Bart? Is het Frans (ja, qua nationaliteit wel)? Is het Herman? Is het Bastiaan? Is het Bas? Is het Robin? Is het Arno? Is het Thijs? Is het John? Is het Jon? Is het Roderick? Is het Joris? Is het Jasper? Is het Martijn? Is heet Maarten? Is het Bikkel? Is het Vlinder? Is het Diesel? Is het Splinter? Is het Bliksem? Is het Marieke-Lucas? Is het Mark? Is het Marck? Is het Marcus? Is het Frank? Is het Christiaan? Is het Tom? is het Abel? Is het Adam? Is het Cees? Is het Joep? Is het Youp? Is het Maas? Is het Bram? Is het Floris? Is het Gijs? Is het Hidde? Is het Gerben? Is het Sybren? Is het Valentijn? Is het Arend-Jan? Is het Willem-Jan? Is het Jan-Willem? Is het Alexander? Is het Stef? Is het Teun? Is het Guus? Is het Koen? Is het Matthijs? Is het Mathijs? Is het Gerrit? Is het Karel? Is het Carel? Is het Giel? Is het Jochem? Is het Ewout? Is het Jurriaan? Is het Peter? Is het Boele? Is het IJsbrand? Is het Lammert? Is het Eelco? Is het Wieger? Is het Eelco (2)? Is het Augustijn? Is het Bauke? Is het Gerlof? Is het Nikolaas? Is het Korstiaan? Is het Levi? Is het Finn? Is het Japie? Is het Wibo? Is het Fokke? Is het Rieks? Is het Dik? Is het Jan-Peter? Is het Hugo? Neen. Het is:

“Je mag alles opschrijven wat er gebeurt. Je mag me fotograferen als ik crack rook. Denk je dat ik iets te verbergen heb?”

Arthur van Amerongen laat het leven een beetje aan anderen over. Als hij ogenschijnlijk zonder te kijken luid pratend en gebarend vlak voor een rijtje geparkeerde, door de zoute lucht geschuurde auto’s niet besluit om voor het ongelijke stoepje te kiezen maar midden op het verweerde asfalt van het dorpsstraatje te gaan lopen, moet een bevoorradingsvrachtwagentje met logo’s van Coca-Cola op de witte rolzeilen flink remmen om de waggelende schrijver niet tegen de grond te bumperen. De bestuurder en zijn bijrijder, beiden met de mondkap op de kin, kijken op een gelaten manier geërgerd terwijl ze achter Don Arturito aan rollen.

De Volkskrantcolumnist heeft op dat moment aan de met asbakken, boeken en sigarettenpakjes bezaaide buitentafels van zijn strandwoning al een handvol miniflesjes Sagres naar binnen getikt en we zijn rond het middaguur op weg naar een liquid lunch in een strandbar in Fuseta, tien minuten ten noorden van zijn Villa Vischlugt op de Praia dos Covacos.

Later op de dag zal hij verklaren dat hij die vrachtwagen heus wel aan zag komen. Als dat waar is, anticipeerde hij dus bewust dat de chauffeur bijtijds zou remmen. “Ik heb altijd al een engeltje op mijn schouder gehad. In Irak, Israël, Paraguay, op de Veluwe, in Amsterdam en in de Algarve.” Maar waar hij ook is, als een ander niet oplet, kan Arthur zomaar dood zijn.

Voordat @Mowikan, een Nederlander die in de buurt verblijft, ons ophaalde voor de lunchafspraak in Fuseta, hebben we eerst na twee koppen koffie en twaalf half afgemaakte anekdotes Jamba uitgelaten op de praia. Terwijl de hond poept op het strandje waar talloze krabbetjes tussen het wier langs de waterrand rennen, heeft Arthur al met plechtig enthousiasme verklaard dat het ‘een warm dagje’ wordt. “Veel koud bier drinken dus. Oh, dit is trouwens mijn privéstrandje.”

Nederland rampzalig

Tijd om uw homosensuele zij/hen de sporen te geven en keihard te gaan op het allergayste meezingfeestje van het jaar, namelijk het Songfestival: een bonte verzameling hysterie waarbij de niet serieuze inzendingen u uitlachen dat u überhaupt kijkt en de wel serieuze inzendingen allemaal net iets te hard hun best doen om op Lady Gaga te lijken. Nederland zit er met het Broccolilied van Jeangu de Makreel een beetje tussenin: zo kansloos als honderdduizend man, maar ook weer niet echt bedoeld om uit te lachen. Wij krijgen een heel lekkere beukvibe van die mafketels uit Oekraïne, en Portugal is natuurlijk het beste. Wel heel leuk is het dat we het feestje mogen organiseren! Daarvoor hebben we uit de kast getrokken: de overheerlijke merrie Nikkie de Jager. Alsook Botox Janzen, Jantje Smit en Edsilia Rombley. Hieronder een allesomvattend LIVEBLOG, met alle belangrijke updates en ook zeer ongenuanceerde updates NA IEDER LIEDJE. Doe dus vooral heel vaak op F5 douwen want vanavond zijn we zo gay als een waterkanon. LIVE, NPO1.
UPDATE: Gratis bitterballen in de persruimte, wàààààt
UPDATE: Ruth Jacott en de in 1992 nog relevante Paul de Leeuw (vindt Jeangu natuurlijk geweldig) zijn de analytici. De Pierre van Hooijdonk en Arnold Bruggink van het Songfestival. Die twee zijn voorafgaand aan de show met hun gezicht in een nest boze wespen gevallen
UPDATE: Glennis Grace (moest ooit plaatsmaken in de Jordaan) doet kennelijk ook iets. EDM-vervelio Afrojack komt ook wat geld ophalen
UPDATE: En dan nu de opkomst van alle landen. Een of andere dj staat op en neer te stuiteren. Jantje, Botox Janzen en Edsilia zingen het liedje Venus
UPDATE: 26 landen. Tering
Comments Closed - Het is mooi geweest. Tot volgend jaar.

UPDATE 01 CYPRUS - Dit is dus gewoon Lady Gaga, maar dan een slappe gekookte aardappel in plaats van een heerlijk gebakken aardappeltje: met minder talent dan Gaga en zeer lelijk gezongen. We zien een meid in een zilveren vodje ('jurk') en vier dansers die allemaal malle capriolen uithalen. Letterlijke kopie van Bad Romance. SLÉCHT. Ga terug naar je eigen eiland!
UPDATE 02 ALBANIË - Hallo benen, waar gaat u met die mevrouw naartoe? Deze dame heeft effe de outfit van die griet van Cyprus overgekocht op een zwarte markt in Dürres. Geen dansers, wel veel rook - dankzij een windmachine uit het jaar 0. Het liedje is vreselijk en we verstaan er ook nog eens geen zak van, wel goed gezongen
UPDATE 03 ISRAEL - We schrijven Israel maar eens zonder trema, volgens Spartacus is met  immers 'te veel moeite'. Deze Israëlische Medusa schieten we met haar bloedsaaie nummer als Gaza-raket naar de plek waar ze hoort: de laatste plek! Haar benen lijken op chocoladesigaretjes. Het LED-scherm is trouwens wel gruwelijk
UPDATE 04 BELGIË - De ravissante mevrouw Geike Arnaert kent u natuurlijk van Zoutelande, waar ze samen met de zanger van Bløf zat te verzuipen in wodka en bokking van haar pa. Het liedje heeft wel iets weg van Hooverphonic, een soort Warhaus, maar dan slecht. Verdomd, het is Hooverphonic
UPDATE 05 RUSLAND - Deze klucht. Een lullende Matroesjka. Nederland heeft de beste pillen van de planeet maar iemand had de dealer wel toegang tot Ahoy kunnen weigeren, want deze meid heeft een paar Nintendootjes geklapt. Voor deze muziek hebben we - in tegenstelling tot voor de Russische strijdkrachten - geen respect.
UPDATE 06 MALTA - Tot nu toe onze huisfavoriet! Ook een soort Lady Gaga-kloon, maar dan met een zegeltje LSD onder je tong, en ze kan wel een robbertje zingen. Hallucinant nummertje. Wederom een zilveren jurk, we worden helemaal emotioneel van die zilveren jurkjes
UPDATE 07 PORTUGAL - We hebben zin om de Zuid-Portugese zeelucht op te snuiven bij het horen van deze gozer met zijn enorme staart, die keihard in zijn ballen is geragd. Vinho Branco uit de Douro-vallei erbij. Enfin, dit nummer is het 'echtste' en beste nummer van allemaal: het lijkt zowaar op muziek!
UPDATE 08 SERVIË - Zangclubje Je Tinderprofiel is een soort O'Gene, maar dan met een sausje Robert Schoemacher en thuis op de bank heel veel Servische beren die je in elkaar beuken als je iets te dichtbij komt. Belgrado is trouwens wel een fantastische stad om een keer te zuipen: overwin je Oostblokangst en ga naar club Mr. Stefan Braun, met die maffe lift, en zeg dat Mosterd je gestuurd heeft
UPDATE 09 VK - Hahahahaha dan hebben ze 67 miljoen inwoners in het Verenigd Koninkrijk en dan sturen ze deze regelrechte kneus. En dat decor: twee trappetjes, dat is het dan. Slecht gezongen ook, met z'n ademtekort. Het lijkt wel of-ie een of andere longziekte heeft. EN DAN DIE JAS. MET DIE RITSEN. Een toelatingsprojectje voor de kunstacademie. Gtfo man Engelse dildo

VERDER NA DE LEES VERDER