Geenstijl

Je hebt abonnee C. van Houten heel verdrietig gemaakt

Hahahaha. Je zou toch iemand met een waterkanon tegen een muur willen blazen om erbij te mogen zijn, op de redactie van Trouw, nippend aan een haverlatte gemaakt door Vlinder van de keuken, iedereen badend in het zeespiegelwater, nadat Sylvain Ephimenco op woensdagavond 20.00 uur zijn column voor de volgende dag heeft ingeleverd. Paniek! Maar ja, ze kunnen ook niet anders, want er zijn nog maar vier redenen waarom er überhaupt wat mensen zijn die Trouw lezen: 1 - Lullige proefabonnementjes van abonnement.nl, 2 - Boomers die niet weten hoe ze de krant moeten opzeggen en het 'dus maar even zo laten' - 3 - Afrika-correspondent Kevin van Vliet en 4 - Ephimenco. Dus wat moet je dan, als er staat:

"Eigenlijk denk ik dat mijn dochters te rationeel zijn om op een zaterdagmiddag op de A12 in bikini te gaan natdansen. Niet dat ze niet over het klimaat bezorgd zouden zijn: ze hebben allebei jonge kinderen en kunnen ook flink ongerust zijn over de toekomst van hun kroost. Maar ze weten ook dat het wanneer je je sleutelbos in een donkere steeg hebt verloren, weinig zin heeft om deze onder de lantarenpaal van een goed verlichte straat te gaan zoeken.

Ik bedoel dat hoe rechtvaardig ook het eisen van het einde van fossiele subsidies in Nederland is, een succes hierin een voetnoot zal blijken in dit mondiale CO2-schandaal. Uit gegevens van de Global Energy Monitor blijkt dat er alleen al in landen als China en India meer dan 700 steenkolencentrales gepland staan of in aanbouw zijn. In absolute cijfers betekent dit dat er in China bijna twee nieuwe kolencentrales per week bijkomen. Daar helpt het blokkeren van de A12 om de acht weken niet echt tegen."

Oooooo jongens dat worden een boel boze brieven en haatsmurf-reacties dat Ephimenco zo'n stijfrechtse zuurpruim is! Ook zin om klimaatramptoeristje te spelen? Moet je HIERRRR in de comments zijn!

Niet okee

Dat krijg je er nou van als je in een land woont waar ""wetenschapsjournalisten"" doodleuk gevaarlijke crack in een ""kwaliteitskrant"" mogen frituren dat het 'heerlijk' is om 'dik' te zijn. Dik zijn is namelijk NIET heerlijk en we kunnen het helemaal niemand aanraden, want van dik zijn krijg je hartaanvallen, beroertes en dan ga je dood. En als je bij een klimaatdemonstratie op je dikke reet zit, dan rol je om en moet je overeind getrokken worden door je strijdmakkers. Of als je weer eens naar een ver oord vliegt om vakantie te vieren en iemand duwt je op de bagageband. Of als je effe hard moet rennen en het is van dat slome gewaggel. "Van de 2 tot 25-jarigen had 17 procent vorig jaar overgewicht. Een toename is vooral te zien in de groep jongvolwassenen. Een kwart van de jongeren tussen de 18 en 25 was te zwaar." Omdat sport & bewegen in de kabinetten-Rutte ongeveer zo belangrijk is als gebruikt frituurvet zullen we het zélf moeten doen. Minder vreten & bier zuipen, jongelui!

Alles wordt wel duurder, maar toch goedkoper dan in oktober vorig jaar

Eerst even het goede nieuws uit de inflatiedingesen vandaag: de voedselprijsstijging is inmiddels gedaald tot """slechts""" 12,8% duurder dan een jaar geleden (Albert Heijn = topbedrijf, altijd al gezegd), en energie is daadwerkelijk goedkoper dan vorig jaar, en wel 18,5%. Maar! Daar staat tegenover dat de kerninflatie, toch een beetje de kern van de inflatie, is opgelopen tot maar liefst 6,9%, het hoogste niveau sinds maart 1977. Maart 1977! Toen had je nog gewoon twee zenders op tv en hoefde je geen 30 eurocent extra te betalen voor je plastic bakje in de snackbar. Wij hebben er niet voor doorgeleerd maar een economie waarin alles maar de hele tijd heel veel duurder wordt lijkt ons een recept voor onrust. Kwaadaardige elite, doe er even iets aan svp!

Arturo op Grand Tour in Italië: *Bud Spencer heette in het echt Carlo Pedersoli. *

**Woensdag 24 mei **

Het blijft bizar dat een vlucht van Lampegat naar Bergamo goedkoper is dan de gemiddelde treinreis van anderhalf uur met de Nederlandse Spoorwegen. En aan boord bij Ryanair verkopen ze tenminste nog krasloten en iets wat voor koffie door moet gaan.  

In Bergamo neem ik de nachtbus naar Rome. Het busstation is luguber ‘s avonds, en doet mij denken aan de Amsterdamse Zeedijk in de gouden jaren. Uit alle hoeken en gaten duiken junkies op en veel perrons zijn bezet door nachtvlinders en paradijsvogels.

Ik had antropologie als bijvak op de Universiteit van Amsterdam, maar doe nu pas - 35 jaar later - veldwerk en bestudeer met academische ijver de diverse stammen die het station bevolken. 

De daklozen slapen her en der tussen geroofde winkelwagentjes en hun schaarse bezittingen. De junks zijn vooral Marokkanen, Tunesiërs en Algerijnen. Om de haverklap beginnen ze te krijsen en te ruziën als zieke eksters, vermoedelijk over uit de hand gelopen dopedeals. 

Zo is mijn studie Arabisch eindelijk ook weer eens handig, al spreken ze voornamelijk darja, straattakkietakkie. Drugs-Arabisch, zeg maar. 

Daarnaast zijn er diverse etniciteiten uit Afrika, die lekker aan het trommelen zijn rond een open vuur op een perron. Veelal uit koloniaal Italië (Somalië, Ethiopië, Eritrea)  - die zijn makkelijk herkenbaar - en dan veel grotere, stevigere en veel zwartere kerels die Engelstalig zijn en die ik niet kan plaatsen. 

De personen van kleur mijden de lichtgetinte naffers als de pest. 

Dan zijn er  nog de authentieke dronkelappen van Italiaanse snit, die rond en op het terras van de cafetaria rondhangen en die een bloedhekel aan junkies hebben. De alcoholist staat overal ter wereld iets hoger in de pikorde dan de narcomaan. 

De cafetaria van het busstation wordt gerund door een goedlachs jong Chinees echtpaar. Zij in hotpants achter de bar, hij achter de kassa. Welkom in de multiculturele parel Bergamo. 

Ik heb het te doen met de Italiaanse oudjes die hier bibberend van angst met hun koffers op de nachtbus staan te wachten tussen het schorriemorrie en het geteisem. 

In de drie uur dat ik zat te wachten bij de Chinees, heb ik één keer de politie gezien. De smerissen boezemen weinig ontzag in, met hun truttig-geile uniformpjes waarmee ze zo de leerbarkelder in kunnen trippelen om eens lekker te knuppelen of geknuppeld te worden. P.S. Voor de liefhebbers: de homo-erotische kunstenaar van dienst heet Tom of Finland.

Wat zit daar toch

Antwoord na de breek. Maar daarvoor nog even als opfrisser: lesbische professor filosofie en feminist Kathleen Stock nam in oktober 2021 ontslag van haar universiteit na onhoudbare ophef rond voornamelijk haar opvatting dat biologische mannen die transitioneren tot vrouw, daarmee nog altijd niet van het vrouwelijke geslacht zijn.

Heeft u al een sixpack?

Dat was weer genieten bij Jinek. U weet wel: een soort LINDA maar dan als talkshow, waar populaire onderwerpen de ingrediënten vormen voor een laf baksel dat smaakt naar pure hypocrisie. Neem gisteravond waar eerst uitgebreid de gevaren van social media aan bod kwamen met aan tafel onder meer een vrouw die naar eigen zeggen dankzij social media orthorexia ontwikkelde, oftewel het ziekelijk gefixeerd zijn op gezond eten. Niet veel later een item over zanger Jaap Reesema (nog opzoeken, red.) die zichzelf in een streng fitnessprogramma heeft gestort en zijn rijst tot op de gram afweegt zodat hij uiteindelijk met zijn sixpack op de cover van Men's Health mag verschijnen. Twee invalshoeken, één programma, nul geloofwaardigheid. Onrealistisch schoonheidsideaal op Instagram? Aanpakken die platformen! Onrealistisch schoonheidsideaal op de cover van Men's Health? Ophemelen met gratis zendtijd van kritiekloze partijen! Ongenuanceerd zeiken op social media en hun algoritmes, maar geen enkele vraag over het feit dat het aanwezige Youtube-meisje op haar dertiende al een manager had, alsof dat geen onnodige druk op zo'n kind legt. Eveneens geen vragen over het feit dat dergelijke magazinecovers ook niet de meest gezonde levensstijl promoten. Nee, niet bij Jinek. Die praat anderhalf uur braaf mee met iedere gast die aanschuift en spoelt die zure hypocrisie weg met een riant salaris. Het is de laatste overgebleven kritische kijker die met de vieze nasmaak blijft zitten.

En hij was dronken én hij had drugs op

De volslagen debiel uit Zevenbergschen Hoek ("Thomas de G.", beter bekend als Tom de Graauw) die een complete familie uit het leven beukte op de A59 deed dat in z'n race-Seat met 250 km/h. Kneusje De Graauw had ook nog eens drank en drugs in z'n mik. En hoe weet de officier dat hersenloze debiel De Graauw 250 km/h reed? Hij heeft het zelf gefilmd. "Ook wordt de telefoon van de verdachte nog onderzocht. Daar zijn wel al 23 filmpjes op gevonden, verspreid over twee jaar, waarop volgens de officier van justitie dertien ernstige verkeersovertredingen te zien zijn." En nu is er een hele familie dood. Tommeke zit vast en hij ondergaat een persoonlijkheidsonderzoek omdat hij 'psychisch kwetsbaar' is. Die koppen we vast met 250 kilometer per uur tegen de touwen: dit totale halfje is knettergek.
UPDATE 05-12 - Eis is zeven jaar cel + tbs met dwangverpleging en een rijverbod van 10 jaar voor Thomas / Tom de Graauw
UPDATE 19-12 - TIEN JAAR CEL HOERA
UPDATE 23-05 - Tom de Graauw gaat in hoger beroep. Krijgt in hoger beroep ZESTIEN JAAR CEL

Toeval??

Als er plots harde woorden over migratie uit het Haagse vergiet druppelen, is het altijd goed om even de agenda te checken. En ja hoor, voor komende zaterdag staat er een vvd-congres in de planning. Nu zeggen we niet dat de grote woorden over intensievere grenscontroles om inreizende illegalen te vangen worden geuit omdat er een congres vol met vvd-leden die kritische vragen gaan stellen over het beloofde, maar niet geleverde, strengere migratiebeleid voor de deur staat, maar we kunnen zeker niet uitsluiten dat de grote woorden over intensievere grenscontroles om inreizende illegalen te vangen worden geuit omdat er een congres vol met vvd-leden die kritische vragen gaan stellen over het beloofde, maar niet geleverde, strengere migratiebeleid voor de deur staat. En denk nu niet dat de grenzen dichtgaan en die eindeloze wekelijkse +800-stroom eindelijk een dam tegenkomt, want zelfs als het kabinet deze maatregel invoert, voorkomt het niet dat migranten in onze polder een asielprocedure starten. We zitten zo gevangen in internationale  verdragen en Brusselse bemoeienis dat de echte oplossing in Europa gezocht moet worden, maar daar kunnen onze diplomaten niet aan beginnen zolang dit kabinet intens verdeeld blijft over de asielkwestie. We achten de kans op succes daar klein, dus dan maar hopen dat Henk Kamp binnenkort een eigen partij begint.

Merken we nog dagelijks de gevolgen van...

Welkom in slachtofferland waar iedereen zich helemaal thuisvoelt in zijn/haar/hun eigen slachtofferrol. Zoals deze roomblanke dames die vanwege hun pigment niet in aanmerking komen voor geklaag over het slavernijverleden en daarom de geschiedenisboeken indoken om een gebeurtenis te vinden waar ze wel hun persoonlijke falen op kunnen projecteren. Het was even zoeken, maar ze hebben het gevonden: de heksenvervolging. "Eeuwenlang zijn er tienduizenden mensen, voornamelijk vrouwen, veroordeeld, gemarteld en geëxecuteerd als gevolg van de heksenvervolgingen. Ook in Nederland vonden die plaats. Dit heeft zijn sporen nagelaten in vrouwen van nu: hoe zij worden gezien en hoe zij zichzelf zien." Dus is er nu een stichting, een rekeningnummer om op te doneren (uiteraard, red.), staan er gretige journalisten voor de deur te kwijlen en wordt er gestreden voor een nationaal monument. Kost wat, maar dan heeft u ook niets. Waarom niet meteen doorpakken? Herstelbetalingen, excuses van gemeenten en een schadevergoeding van bezemmakers. De kansen liggen voor het oprapen. En daar kunt u ook van profiteren, want met duizenden jaren aan geschiedenis, kan iedereen een reden voor zijn eigen ongeluk vinden. Alle Leidenaren lijden nog immer onder de gevolgen van het ****Beleg van Leiden, protestanten zijn de Inquisitie nog niet vergeten en iedereen met een boot merkt nog dagelijks de gevolgen van de Zeeslag bij Nieuwpoort. Gooi uw gefaalde leven op de brandstapel van de transgenerationele trauma's en ook u kunt donaties binnenharken voor uw eigen historische herstel. Iedereen is slachtoffer!

Jeuj. VVD-coryfeu wil uit de EU

A: Wordt Minister-President, let maar op
B: Valt uit een raam van 12-hoog
C: Klimaatgezant op Bonaire
D: Burgemeester Ter Apel
E: Volgende Floriade
F: Onmiddellijk verwijderd uit bellijst NPO
G: Vindt een dood paard in bed, met de groetjes van Miele
H: Lijsttrekker JA21
I: Remmen kapot, op de terugweg van Davos
J: Anders, namelijk...