Geenstijl

Gebruik je verstand godverdomme

Het is iedere keer hetzelfde liedje. Een idioot in een voetbalstadion doet iets idioots, en dan gaan allemaal andere idioten zeggen: 'dat zijn geen supporters'. Maar zijn de lui die gisteren ook iets op het veld gooiden maar niet het hoofd van een Ajacied raakten dan ook geen supporters? Zijn de lui die 'Hamas, hamas, de Joden aan het gas' meezongen met een door Feyenoord ingehuurde artiest dan ook geen supporters? Zijn de lui die Davy Klaassen en zijn collega's uitfloten nadat ze wonder boven wonder alsnog terugkeerden op het veld dan ook geen supporters? Zijn de lui die Klaassen uitjouwden toen hij alsnog moest worden vervangen dan ook geen supporters? Zitten er week in week uit 49.999 mensen in een voetbalstadion die precíés weten hoe ze zich 90 minuten lang zo debiel mogelijk kunnen gedragen zonder dat iemand een aansteker op zijn hoofd krijgt, zij zijn namelijk echte supporters, en duikt er dan opeens één 32-jarige man uit Roelofarendsveen op die de sfeer totaal verkeerd inschat?

Wij zeggen heus niet dat elke voetbalsupporter een hooligan is, maar elke hooligan is wel een voetbalsupporter. En wij weten ook niet wat de oplossing is voor voetbalgeweld. Maar hotemetoten (of ze nou in een mantelpakje lopen of in een Adidas-trainingspak) die 'dat zijn geen supporters' roepen, brengen haar niet dichterbij. Het zijn wél supporters (en hufters). Deal with it.
UPDATE: Volgens een woordvoerder van FSV De Feijenoorder was de aanstichter van de Hamas-leuzen geen artiest, maar een... supporter

De wereld in

Von der Leyen en Macron bezoeken China om "Chinese president Xi los te weken van Poetin" (NOS-kop), niet te verwarren met de EU's Global Gateway bedoeld om de wereld los te weken van China, wat op zijn beurt niet verward moet worden met China's Belt&Road Initiative **om de wereld los te weken van het Westen. Kortom, de morele supermachten Frankrijk en Duitsland komen een appel doen op het geweten van de roofkapitalisten van China's Communistische Partij. Fijne deep dive van Politico die het bovenstaande wat verder specificeert leest u hier.

0% in het Stamcafé

Holyhead, Wales. Mijn uitgever Otto Wollring is met zijn auto overgekomen uit Nederland, vanavond pakken we de veerboot naar Dublin. In Caergybi (de Welshe naam voor Holyhead) wil je dood noch levend gevonden worden. De belangrijkste economische activiteit in de stad was een aluminiumfabriek. Die sloot in 2009, 400 medewerkers verloren hun baan. 

Het lijkt wel of de cholera en de pest zijn uitgebroken in Holyhead, zo leeg zijn de paar straatjes. Alleen bij de diverse bookmakers valt enige beweging waar te nemen. En ik zag een junkie-stelletje rond onze auto scharrelen. Holyhead is een topplek om aan de heroïne te gaan: en ik maar denken dat er hier niets te doen is...

Enige lichtpunten in dit spookdorp: de laatste boot naar Dublin, Dawn French werd hier geboren en er zit een verrukkelijk Thais eethuisje, met vrolijke meiden in de keuken. Bij mijn weten helaas geen ladyboys, maar desalniettemin is het personeel balsem voor de ogen, na de freakshow die ik vandaag zag passeren in deze shallow gene pool. Uiteraard regent het pijpenstelen, de boot gaat pas vanavond laat. Dan maar naar de Holland Inn. Ik drink al drie dagen geen druppel. Goeie timing, en gezellig voor mijn uitgever. Het bacchanaal met mijn maat Neil Syson van The Sun en correspondent Patrick van IJzendoorn heeft mij de das omgedaan. Tijdens zo’n drinkgelag rook ik zo twee pakjes sigaretten op, en de naweeën daarvan zijn de volgende dag nog erger dan de kater. Alsof mijn bek vol zit met dode vogels. Piepende longen, overal pijn, die gepaard gaat met een oprechte doodswens. Daar zit ik dan, in de Holland Inn, met een cup of tea, te midden van een verzameling comazuipende Onslows en hooligans. Otto drinkt uit solidariteit warme chocomel en ze moeten wel denken dat we een truttig homosetje zijn. Ik begin maar wat te lullen over de honderden voetbalsjaals die aan het plafond hangen. Alleen die van Ajax zit er niet bij, wel die van Vitesse, Feyenoord, Heerenveen en PSV. Ik kan tegen het geteisem natuurlijk wel gaan roepen dat Bert Vuijsje, de gewezen bobo van de Volkskrant en de Haagse Post, mij de Bukowski van de Algarve noemt, maar daar trapt dit volk niet in terwijl ik aan mijn thee slurp. Ik word altijd een beetje verlegen van zo’n compliment van ome Bertus omdat het een te grote eer is. Ik word echter liever met schrijver John Fante vergeleken en lees zijn Ask the dust, Dreams from Bunker Hill en Wait until spring, Bandini nog regelmatig. 

Begin jaren tachtig kleefde op mijn oude Underwood-tiepmasjien een sticker met de tekst Bukowski for president, kado gekregen bij de aanschaf van een stapeltje prachtig door Black Sparrow Press uitgegeven werken van "Buk". Het plakplaatje stimuleerde niet, want mijn eerste boek kwam pas 26 jaar later uit. Even ten goede van Bukowski: hij was een groot liefhebber en kenner van klassieke muziek en literatuur, een man met een zeer verfijnde smaak. Bukowski werd - net als ik - altijd geframed als een pathetische zuiplap en dat komt door de journalistiek. Kijk maar naar dit wanstaltige, larmoyante portret  dat de Belgische televisie van hem maakte. De interviewer is een geparfumeerde drol, een sneue circus-poedel, het draait allemaal om hem, en ik vraag me nog steeds af waarom Bukowski, die steeds geïrriteerder raakt, gewoon niet de kop van de romp van die stomme Vlaming afscheurde.

Link

Ze zijn er weer, de heerlijke tabelletjes van Oom Maurice die alles zeggen over de verkiezingsuitslag, en u mag zelf bepalen wat! Wij gaan het vandaag maar eens even hebben over LinkedIn. Want als Facebook de McDonald's is onder de social media, en Twitter het riool, dan is LinkedIn een leger vol zombies dat eerst drie weken lang het riool heeft leeggedronken en daarna de hele McDonald's onderkotst. LinkedIn is op zoek naar een nieuwe uitdaging, LinkedIn is iets dat ik eindelijk met jullie mag delen, LinkedIn is een belangrijke les, LinkedIn is een prachtige video die meer vertelt over waar ik mij iedere dag met een fantastisch team voor inzet, LinkedIn is inspiratie, LinkedIn is een leaseauto met parkeerplek, LinkedIn is een aanbeveling voor een slimme en hardwerkende collega, LinkedIn is ambitie, LinkedIn is verbinding, LinkedIn is interessant, LinkedIn is tof, LinkedIn is geweldig, LinkedIn is alles, LinkedIn is niks. LinkedIn is D66. En D66 is LinkedIn.

Soms valt ie net goed

Zo, dat is situatie die uw camouflagebroek een extra bruine vlek bezorgt. Deze oorlog aan de oostelijke grenzen van het NAVO-rijk bracht ons al vele indrukwekkende video's, maar dit gefilmde geluksmomentje is er wederom eentje die in het oog springt. We zagen, of beter: 'hoorden', al meerdere malen kogels vlak langs de camera scheren, maar deze close call raketinslag zonder boem komt hoog binnen op het lijstje met ultieme mazzelmomentjes. Wat zullen de mannen in beeld blij zijn dat de Russen hun raketten blijkbaar altijd in een vochtige kelder hadden liggen. Haal die gasten maar terug van het front, want terwijl Zelensky koffieleut met zijn Poolse buurman hebben zij al hun geluk al opgebruikt in dit moment. Zin in een Staatslot nu.

Kraker voor een plek in de Pokal Final tegen de hetero's (?) van PSV

Volgens Sjon Heitinga is Feyenoord favoriet. Sneijdertje ziet niets meer in die groep. Van der Vaart vindt dat iedereen bij Ajax ontslag moet nemen. Valentijn denkt dat Edje gewipt gaat worden. Volgens San Marco zijn ze in Amsterdam al anderhalf jaar niks aan het doen. Marciano Vink denkt dat Ajax ook volgend seizoen niet meedoet om de hoofdprijzen. Van Hanegem vraagt zich af waarom Feyenoord niet gewoon zou winnen van dit 'zwakke Ajax'. Van Bronckhorst vindt het 'een fijne tijd' om Feyenoorder te zijn. Rinus Israel is van mening dat Feyenoord 'een aardig elftal' heeft. Kenneth Pérez vindt Dusan Tadic een parkeerwachter. Calvin Bassey kan er geen kont van, aldus Aad de Mos. De bezoekers van NH Nieuws hebben er he-le-maal geen vertrouwen meer in. Sonny Silooy denkt dat deze wedstrijd zomaar de omslag kan zijn voor Ajax. En Gekkie Spaan, het Orakel van de Utrechtsestraat, krijgt van ons het cijfer 4. NU LIVE de Klassieker, Feyenoord-Ajax, voor een plek in de bekerfinale. Mening?
UPDATE 14' - 0-1 Ajax, Tadic
UPDATE 45' - 1-1 Feyenoord, Giménez
UPDATE RUST - 1-1
UPDATE 52' - 1-2 Ajax, Kale
UPDATE 62' - OORLOG! Kale krijgt een ding op z'n kop. Bloed!

UPDATE - GESTAAKT
UPDATE - John de Wolf met microfoon op het veld. "GEBRUIK JE VERSTAND GODVERDOMME!"

UPDATE - Wedstrijd gaat verder. Klaassen moet eruit. Dizzy
UPDATE - Aanstekersmijter reeds opgepakt
UPDATE 96' - Rood Taylor
UPDATE EINDE - Na 10 minuten blessuretijd is het voorbij: Ajax wint 1-2!
UPDATE - Enorme boomer Henk Spaan had weer eens ongelijk

meta-camp is TERUG

Te elfde uren ging de rol toch naar Margot Robbie nadat AMY SCHUMER die dus oorspronkelijk was gecast zichzelf terugtrok wegens "creatieve geschillen". Geeft toch te denken. Maar goed, cultuurduiders, opzij want jullie snappen niet dat deze film de meest bestendige online tractie vanaf het eerst moment te danken heeft aan de Sigma Community omdat daar nu eenmaal iedereen letterlijk Ryan Gosling is. 23 bewijsstukken onderstaand.

Ze weten het heus wel, dat ze zijn vastgelopen:

HALLO GEWONE MENSEN VAN NEDERLAND die gewoon moesten werken vandaag. Mocht je zin hebben in een bekende soap, dan moet je vooral na de breek even intunen op het vervolg van het Functie Elders, Deel 2-debat. Het ging de hele godvergeten dag over stikstof en niet over het stuk maand dat er aan het einde van uw geld over is, noch over de btw op groente & fruit. Niet over de rijen bij de voedselbank enerzijds en de check-in balies van Ter Apel anderzijds, niet over het gaswinningsrapport en ook maar een heel klein beetje over de toeslagenteringzooi. 

Het kabinet zit er voorts natuurlijk gewoon nog, en we hoeven u niet te vertellen dat ze ook niet weggaan. Ondanks dat ze eigenlijk al gevallen zijn, houdt de rechterhelft van de oppositie namelijk het CDA in het zadel, en de linkerheft bewaakt de belangen van D66. In het midden van de Kamer staat een visieloze olifant, te wachten tot ie met zijn lange snuit ook dit debat weer joviaal uit kan blazen. Gaaf! Gaap.

Hierboven de belangrijkste klappen van vanmorgen, hieronder verder met live debat en dito tweets. Kijkwijzer: Het is déjà vu all over again in de diepste, donkerste navel van de natie.

Bah

Hoi Leontine Bakker uit Flikken Maastricht. Ga toch koken of bordjes omdraaien of zo. Je praat poep, in de Volkskrant. Boks ALARMERINGEN ****& shout-out naar alle fotografen van ambulances en gele helikopters.

Niet te doen.

Iedereen die ooit iets met crypto deed heeft een podcast. Alle mensen die zichzelf graag horen praten hebben een podcast. Mensen die zichzelf enorm grappig vinden hebben een podcast. Iedereen die graag wil opscheppen over seks in een skilift doet dat in een podcast. Filmliefhebbers hebben een podcast en muziekliefhebbers ook. Havermelkdrinkers hebben een podcast. Over iedere sport zijn tig podcast en over iedere hobby ook. Kleine mensen en ook grootheden hebben een podcast. Er zijn zelf podcasts over podcasts. En nu we door de podcasts de inhoud niet meer zien, begint zelfs de koning met een podcast. Een door GS voorspelde wanhoopspoging van het RVD in een poging de chronische daling van zijn populariteitscijfers te keren voorafgaand aan de volgende Koningsdag. Daarom is WimLex plots zichtbaar bij Iftar-vreetfestijnen en treinrampen en staat Maxima in blusChinooks. En daarom schuift de koning aan bij radiomaker (een soort pre-podcaster, red.) Edwin Evers in een door Schimmelpenninck geproduceerde troonrede die uiteraard alleen over zichzelf gaat. Het charmeoffensief is officieel begonnen en nu heeft echt iedere lul een podcast.