Corona so white...

We hebben een belangwekkend rapport op internet gevonden over de verspreiding en behandeling van de Chinese virusziekte corona, die via Iran en Italië (stukje aan Europa vastgeklampt Noord-Afrika - red.) de hele wereld overspoeld heeft. Wat blijkt? Corona maakt volgens het Landelijk Platform Slavernijverleden "geen onderscheid naar ras, religie, nationaliteit, sociale klasse of status, sekse/gender en leeftijd en gelet op de wereldwijde ontwikkelingen ook geen onderscheid in geografische ligging." Maar als je denkt: 'Zo, daar komen we goed weg, waren we dankzij een Chinese vleermuis in een kom soep bijna voor racist uitgemaakt!', moet je toch ff verder lezen:

Het rapport (van maar liefst zeven hele pagina's PDF, helemaal zelf geschreven door bekende boze beunhaas Barryl Biekman) is al meer dan een week oud, maar kennelijk komt de postkoets niet vaker in de Bijlmer. Quarantainetechnisch lijkt ons dat een gunstig teken tegen verdere verspreiding, maar aangezien de halve Bijlmer eerlijk werk verricht in de dienstverlenende fastfood- en schoonmaakindustrie, of op Schiphol werkt (en de andere helft in de in deze tijden ook onmisbare opiatenhandel) willen we de economische en gezondheidsrisico's van gekleurd Nederland zeker niet bagatelliseren. We adviseren mevrouw Biekman om zich met haar woede tot Sigrid Afrikaag te richten, die net 100 miljoen taxpoet aan de Failing WHO heeft weggepist - weet je wat je voor de Failing Bijlmer kan doen met zulke bedragen?

Het leek Corona TV een aardige geste om iets terug te doen voor het legioen trouwe kijkers en dat resulteerde in een mix van Speakers Corner - die veredelde zeepkist in Hyde Park - en de Muzikale Fruitmand.

Talloze abonnees deden de warme groeten aan vrienden en familie in quarantaine en Rob Muntz vertelde eindelijk wat er werkelijk gebeurde toen hij als Hitler door Wenen liep voor de VPRO, en over zijn verboden televisieshows: de Rijdende Hufter, de Grote Oranje Quiz en Islam Actueel. Een en ander werd muzikaal omlijst door Erik "Bökers" Neimeijer, de Hellendoornse Tom Waits. 

Presentatie: Rob Muntz, Arthur van Amerongen en Henk Bakboord
Techniek: Willem Davids

Iemand moet het doen, en we gaan er mee door tot het bittere zoete einde van dat Chinese vleermuizenzuigersvirus

Nee, geen feestsfeer in het Coronacafé vanavond. Tuurlijk, je mag je zorgen bij de deur laten en jezelf een stuk in de quarantainekraag zuipen (we proberen nog ergens een restvoorraadje Corona op te kopen, het zuur kregen we vanavond van MinPres Mark al in de flessenhals gedrukt), maar wij denken ook even aan 54.000 slachtoffers in de evenementen-economie. Geen Pinkpop, Zwarte Cross of Lowlands. Eredivisie abrupts afgelopen, Sail uit het water geblazen - jongens, we hebben zelfs medelijden met de Avondvierdaagse- afficionado's. We gunnen immers ieder z'n plezier, en dit jaar krijgt helemaal niemand het. Ja, mensen die #werkenbijdeNOS, want die mogen de hele zomer om lolly's vragen zonder zich om de economie te bekommeren, omdat hun baantje sowieso wel blijft bestaan. (Over lolly's gesproken - we hadden wat doneertopics op onze advertentiepositie gezet, en willen de vele gulle gevers hartelijk danken! Ook wij komen er graag aan de andere kant van corona gezond weer uit, en we zijn gelukkig niet de enigen die dat lijken te willen.)

Mensen, een toast. Als je jonge kinderen hebt, was er een beetje goed nieuws - mits je althans niet bang bent voor het virus en het prettig vindt dat je koter weer naar school kan. Voor alle anderen was het een bittere pil vandaag, en voor velen is het een financieel uiterst zorgwekkende situatie. Op jullie heffen we het glas, vanavond in gepaste gelatenheid van het huidige Oranjegevoel. En morgen, gezond weer op. Soit. Voor wie die Michael Jordan-docu nog niet gezien heeft (of al klaar is met grasduinen in de geheime Netflix-genres): Plop, en de panelen zijn voor u.

RIP bestuursrechtsstaat

Terwijl Minister van Clownsschoenen Hugo de Jonge financieel flirt met Lagy Gaga en Minister van Adelijke Arrogantie Sigrid Afrikaag een peperdure duim in de reedt van de Failing WHO steekt, wordt in eigen land het bestuursrecht in een doos bananen verpakt en in de kelder van het Torentje verstopt. MinVWS heeft eenzijdig (en ongetwijfeld onwettig) besloten dat de Wob buiten werking is gesteld tot 1 juno. Journalistiek is een vitaal beroep, maar zodra iemand het in de praktijk wil brengen, gooit de overheid de deur op slot: Pieter Klein mag namens RTL helemaal NIETS weten over de aanpak van de coronacrisis door Rutte en zijn mensen. Zelfs in het AD (dat zelf Rutte een hermelijnen mantel omknoopte en tot ongekroonde Koning Corona benoemde) vinden ze het zeer kwalijk: "Dit kan écht niet."

Toch snapen we het wel, van Rutte uit dan hè, want het wordt met de dag duidelijker dat het bestrijden van corona nattevingerwerk is van politici die te snel en te stevig te laat en te lankmoedig in actie kwamen tegen een virus, met een lockdown die - als we niet oppassen - eindigt met het verschepen van de nationale schatkist naar Frankrijk en Italië terwijl we in Dit Land geen tests hebben, over onvoldoende mondkapjes beschikken (haal ze dan maar zelf hier), waar de anderhalvemeter-mantra een lege slogan is waarop complete sectoren zich in groeiende frustratie economisch stuk bijten, en waar de regering nog steeds te veel naar Jaap en zijn mensen luistert en te weinig naar Andere Geluiden uit Relevante Sectoren. Maar waarom? Ja dat mag je dus niet weten...

Nog ff over @hugodejonge z'n afwezigheid bij de #persconferentie.

Heel gek: minister De Jonge van het Zorgministerie was AFWEZIG bij de persco van Mark & zijn Jaap zojuist. Jaap van Dissel mocht zijn schoenen vullen. Maar Jaap van Dissel is door niemand gekozen, die adviseert de politiek, en de politiek besluit vervolgens of ze die adviezen overnemen of niet. Jaap en zijn Mensen moeten achter politiek verantwoordelijke minister De Jonge kunnen staan. In plaats daarvan was ie er niet, zat ie thuis op de bank, met z’n sjieke schoentjes op tafel, of bij de kapper, maar hoe dan ook: niet bij de persco. RAARRR.

Waarom? 1 woord met 1 koppel teken: Corona-app. Die meneer met de mooie schoentjes stond onlangs met veel aplomb zijn CORONA-APP aan te kondigen. Je kon ideeën indienen en dan zou VWS dat gaan beoordelen en zo'n app zou iedereen gaan redden en veilig houden en zo. Hoop ideeën ingediend, appathon georganiseerd, en terstond was twee dagen live voor iedereen en z'n intens grinnikende nerd te zien hoe bedrijven die al voor vele honderden miljoenen aan ICT & Overheidsfalen op hun geweten hebben (Accenture, Capgemini) het niet voor elkaar kregen om een lekvrije, privacy-veilige app te lift-pitchen..

Wij voorspelden op voorhand al dat zo'n app een deep state device van je telefoon maakt (is het al, maar OK - red.) zonder ook maar één coronageval te voorkomen. Maar afgelopen weekend zag iedereen hoe alles faalt, rammelt en blundert - en echt helemaal niemand hield zich in om dat harde oordeel te vellen. Van experts die deelnamen aan de appathon tot meekijkende techjourno's. De privacy-experts die om inbreng gevraagd waren, hadden zich zelfs vóór aanvang al teruggetrokken vanwege de haast van Hugo, en de pijn die de privacy daar onderliggend aan zou lijden. Tot slot kwam - nota bene - Aleids Autoriteit Persoonsgegevens ook nog met een vernietigend oordeel over de voorgenomen corona-apps.

En daarom was Hugo er niet. Meneer dacht de gebraden haan te kunnen uithangen over zijn levensreddende zorg-app, alle input van ondernemers en IT'ers, en die prachtige transparante pitches op livestream dit weekend. Maar het werd een vastloper, een blue screen of death, en die hele schoenenwinkel appstore van Hugo kon /dev/null, samen met de rest van de zomer en alle evenementen en de eredivisie en wat dies meer zij. Dus bleef Hugo lekker uit beeld, en mocht een ongekozen wetenschapper de rol van "minister" op zich nemen. 

En het enige waar de Staatsomroep naar vroeg, was waarom we na een maand van braaf gedrag niet wat nice things konden have'n. Nou. Bel Hugo maar, die weet het...

Hendrik-Jan Biemond van de PvdA, die weet wel hoe je problemen moet bedekken!

Bij de Belastingdienst zijn aantoonbare ambtsmisdrijven gepleegd in de CAF-11 toeslagenaffaire. Onschuldige burgers vervolgd, corruptie in de ambtelijke top, klokkenluiders uit de kerktoren gesmeten - alles is bekend. Er is al een staatssecretaris geofferd en Rutte moest er van """huilen""", maar van vervolging van de criminele belastingdienst is nog geen enkele sprake. Om de actieve herinneringen aan de eigen misdaden op te rakelen tijd te kopen om de eigen ambtsmisdrijven weg te poetsen tijdens een verdomd handige pandemie, heeft de nieuwe interim FinStas van D'66 (voorheen bekend GVB-graaier, hier links op de foto) de vlucht naar voren genomen door "een second opinion te vragen aan een onafhankelijke buitenstaander over de verplichting aangifte te doen van ambtsmisdrijven." 

Nou mag u 1 keer raden wie die """onafhankelijke buitenstaander""" is. Inderdaad: die gele boerka op de foto hierboven. Hendrik-Jan Biemond, totale prutsdodo van de PvdA Amsterdam, die tijdens Pride 2019 in een boerka door de binnenstad banjerde om homo's symbolisch van een flat te flikkeren, en daarvoor een dag later zelf door zijn eigen lokale fractieleidster voor de vrijheidstrein gegooid werd. Deze nuffige nitwit is in het dagelijks leven partner bij advocatenhel Allen & Overy, en hij is volgens de coalitie deze foto duidelijk buigzaam, moreel corrupt of chantabel genoeg om de ambstmisdrijven van de Belastingdienst onder de mantel der liefde haat te bedekken.

Politiek actief bij medeplichtige partij
We hadden de Kamerbrief van de FinStas over zijn benoeming in maart ff gemist, maar vorige week werden Kamervragen (pdf) gesteld over de keuze voor Boerkadrager Biemond, waarin verbaasd geïnformeerd wordt of dit een betaalde klus is, en of het toeval is dat er voor een advocaat is gekozen die zelf politiek actief is (voor de partij van CAF-medeplichtige Lodewijk Asscher) en die werkt voor een advocatenkantoor waar de huidige minister van Klassejustitie en Schijnveiligheid Gabberwaus ook partner was. Geen vraag, helaas, of iemand die gestoffeerde gevangenissen met burgerlijke grondrechten verwart, in staat is om CAF van koren te scheiden in deze precaire kwestie. Maar daar zijn wij dan weer voor.

Bonusdetails voor de fijnproever: de minister van Financiën is van het CDA, de verantwoordelijk gemaakte staatssecretaris op dat departement is een gelegenheids-D66'er (Alexandra van Huffelen), en de lastige maar zeer terechte Kamervragen komen van een vvd'er (Anne Mulder). Nee, echt, deze coalitie zit heel knus en comfortabel in quarantaine met elkaar. Maar met de keuze voor PvdA'er Biemond proberen ze in ieder geval een bananenmonarchie-gele boerka over hun belastingmisdaden heen te trekken, in de hoop dat deze politieke kwestie zichzelf onopvallend drie hoog achter kan opsluiten. Man man man, wat een bananenland en wat een mensen kromme politici.

Kousenband! Kanaries! Kokos uit de Klapperboom! Ohnee dat laatste was weer een andere kolonie

\

Eigenlijk leef je als multiculturele medelander altijd in een soort quarantaine tussen twee qulturen. Maar gelukkig zijn daar de bruggenbouwers Tuur & Robbie, die ook in deze tijden van twijfel en vertwijfeling, van vreemde bewegingsvrijheid onder benauwende bezetting en van pils en pom ook aan de huidwendige mens blijven denken. En dat dan bij dezen in de Suriname Special van Corona Ontbijt TV. Een verhit debat tussen Winston Citroen, Henk Bakboord, Yesim Havertong, Peggy van Doorneveld en Don"Boeroe" Arturo over Sylvana, kwiekwie, pom, de Bijlmer, moksi meti, zionisme, homofiliteit en de mohammedanen. Oewij blijven er voor op!

Het is maandag. Het kan wel weer ff he

Voor wie denkt dat ie mentaal een beetje moeizaam door deze lockdown moddert, hebben we een stukje verlichting in de vorm van een Person of Twitter (POT) die eindeloos in discussie gaat met RealistBotNL die - de naam zou het weg kunnen geven - een Bewust Otonoom Twitteraccount (BOT) is. Hoogst vermakelijk, in tijden waarin gras zien groeien al een spannende afwisseling van je dagelijkse sleur betekent. Meer serieuze mensen zouden zich ook op kunnen winden over het feit dat journalistiek tot "vitaal beroep" is verklaard, totdat iemand besluit om dat beroep daadwerkelijk uit te gaan oefenen: dan wordt de Wob met een kudtsmoesje kaltgestellt en kan Pieter Klein fluiten naar zijn controle van de macht. Je kan nog beter Cliniclown zijn, dat casht tenminste nog een beetje. Of Italiaan, want dan kun je kopen wat je wil omdat Nederland uiteindelijk toch je schulden wel betaalt. Sowieso is olie de nieuwe olijfolie, qua negatieve economische waarde. Maar wij blijven kalm en houden het vanavond op een kop koffie, waar we 2,50 euro voor vragen, maar dan is het appelgebak wel van het huis. Na de breek: ballen met Memphis Depay. En hier voor Telegram-gebruikers nog een handige soort van RSS pushfeeder voor nieuwe GS-topics.

Fossil = the future?

Kijk die olieprijs dan kelderen (hier live tickertje met historische data). Lege wegen en straks tanken voor 20 cent per liter (of nu al, als je ff naar Wisconsin rijdt). Die betaalbare brandstof gaan we nog hard nodig hebben, want volgens het Brusselse bureaucratenblaadje Politicorruption gaat Mutti Merkel onze Mark & Wopke onder de LKW gooien, en instemmen met Ponzipoen om de de euro te redden: "German Chancellor Angela Merkel said Monday she is in favor of issuing EU bonds via an existing clause in the union’s treaties to finance the bloc’s economic recovery from the coronavirus crisis." Wat een clusterfuck. Eindelijk weer betaalbare benzine, zit je thuis opgesloten te wachten tot je naar buiten mag naar een baan die niet meer bestaat, zonder kans op bailout voor burgers omdat de Duitsers al het geld al aan Frankrijk, Spanje, Portugal en Italië hebben gegeven. Maar hee, laten we het zonnig bekijken: met deze olieprijzen drogen de poldersubsidies voor salafisme & Saoedisch wahabisme ook snel op... Iemand nog andere recepten voor economische Molotovcocktails?
Update: 70 dollarcent per vat nu. Nog even en iedereen tankt als een Italiaan: ongeacht hoeveel je pompt, je krijgt altijd geld toe...
Update: 17 dollarcent voor een vat. ZEVENTIEN. CENT.
Update 20u20: nog tien cent er af: 7 cent. Nog even en oliebedrijven moeten bijbetalen voor het afhalen van olie.
Hstorische Update: Onder nul. Dit is een recept voor wereldoorlogen en niet alleen omdat molotovcocktails nu gratis zijn. Of om je rust te bewaren en over te stappen van energieleverancier.
Uitlegdraadje: Over (aflopende) termijncontracten, de aankomende meimaand en dat we allemaal duizend vaten olie moeten ophalen in Oklahoma. Of zoiets.

Hoe lang nog voordat bier koffie zal vervangen als dagstarter? We worden het een beetje beu, allemaal.

Is dor hout de nieuwe biomassa? Wordt de euro de nieuwe Reichsmark van dit interbellum? Wordt opstand de nieuwe gelatenheid? Worden wijken met ruim behuisde zeventigers de nieuwe Jüdenviertels van de recessie/depressie? Wordt Chinese aartsleugenaar Xi eindelijk de nieuwe Trump, zoals het hoort? Worden mondkapjes de nieuwe quarantainekillers? Wordt het niet eens tijd om de zestigminners meer ruimte te gunnen door de zestigplussers beter te beschermen, en daarmee van de lockdown voor allen een zorgquarantaine voor de kwetsbaren te maken? Wordt het onderhand niet eens tijd om (economische) vragen vóórbij het virus belangrijker te gaan maken dan de dagelijkse tombola aan onvolledige bingocijfers van Jaap en zijn mensen - oftewel en tot slot: wanneer wordt het RIVM het nieuwe WHO?
Update: Aantal bezette IC-bedden met 18 gedaald naar 1158