Traditie! Nog voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023, hier 2024

Lieve kindertjes, jullie hebben van ons nog het paasverhaal tegoed. Het paasverhaal is het verhaal van JEZUS (foto). Jezus groeide op in Heerlen en zijn beroep was Timmermans. Toen hij als Jezus werd verkozen, werd hij door zijn rode discipelen binnengehaald als een koning, een beetje zoals Oos Kesbeke de koning van de augurken is. Het volk van Jezus verwelkomde Hem met havermelk in de koffie, windmolens en dure natuurwijn. HOSANNA! GEZEGEND IS HIJ DIE KOMT IN DE NAAM VAN WIM KOK! Maar niet iedereen was even enthousiast over Jezus. De hogepriesters van de groene kerk, verscheidene lieden van Hamas en allround levenshaters mochten Jezus niet en hadden plannen om Hem overboord te janken. Maar eerst nog even wat dingetjes verbieden, heh! heh!

De steenrijke Jezus vond het geweldig om met zijn discipelen te zeiken over alle dingen die klote zijn: problemen met asielzoekers, poep op de stoep, de oorlog in Gaza, Poetin, de dood van de Paus, voortdurend explosies overal, maar vooral de situatie op de beurs. Jezus had namelijk allerlei aandelen NVIDIA, Nutreco en Tesla. "ALLEMAAL de schuld van rechts", baalde Jezus dan, waarop Hij al schijtende op zijn gouden wc-pot weer een of ander nikszeggend en onboeiend essay schreef om dat duidelijk te maken. Boeien Jezus! Vroeger hield Jezus heel erg veel van vlaai en zat Hij alleen maar met z'n bips op een ezel, maar tegenwoordig kan Hij weer fietsen. Prachtig! Enfin, lang verhaal kort, op een dag hoorde Jezus dat Hij verraden zou worden door Tim Hofman. 

Deze Tim Hofman had een deal gesloten met een roedel familievloggers om Jezus te verraden. Hij leidde zijn soldaten, het bataljon Bellinga, naar een tuin waar Jezus een vlaai zat te knallen. Daar werd Tim Hofman BOOS op Jezus. Toen wisten de Bellinga's wie ze moesten hebben! De arme Jezus werd aan het kruis geslagen door Luan Bellinga. 

Iedereen bij de PvdA was wanhopig en ze kwamen samen om te vergaderen. Het was een grote bukkake van Zwarte Kip-advocaat, sjoelbakken, thermostaten op 25 en sanseveria's. De PvdA'ers dachten: WAT NU? Marjolein Moorman blijkt helemaal niet zo snugger en Kati Piri vindt Hamas stom! Wij vinden Hamas wél leuk! Moeten we dan echt Habtamu, de echte Fries, de nieuwe Jezus maken?

Maar nee hoor, die echte Fries werd met één compliment onschadelijk gemaakt. Want wat bleek? Jezus heeft eeuwig leven. Hij heeft zelfs Ursula, Donald Trump en een dikke buik overwonnen! Jezus is er voor ons, voor jullie, voor jou en voor mij, maar toch vooral voor zichzelf. Welnu, drie dagen na zijn dood stond Jezus weer op. Het was een geweldige wederopstanding, zoals die ene keer dat de favoriete voetbalclub van Jezus (Roda JC, dat staat voor: Roda Jezus Christus) terugkwam van een achterstand. Jezus schreef maar weer eens een ingewikkeld essay om de arbeiders nog verder van zich te vervreemden. "Ach wat kan mij het ook verdommen, ik woon toch in een miljoenenhuis", zei hij. "Wat een stomme Timmermans", zei het volk, maar ze zaten er mooi wel mee opgescheept. De eerste dag nadat Jezus was opgestaan uit het graf at hij een broodje ei. Nou en dáárom eten jullie vandaag dus paasbrood en moeten jullie eitjes zoeken in de tuin.

Einde. Groeten aan je schoonmoeder.

Het was weer bloedjegezellig in Khan Younis aan de Maas

Het was PASEN dus we hadden effe geen zin in die provocatiepolonaise van Essalam (bekend van: haatbaarden, haatsprekers, salafisme, IS-verheerlijking, Nederlandhaat, schimmige financiering, schimmige beïnvloeding, haatposters, enz.) tot Coolsingel. De kalifaatdampen van de pro-Hamasdemo in Rotterdam zijn nu wel opgetrokken. Allah bleek groot. Wat rest zijn de beelden. Maar het probleem, meneer, dat blijft.

Vroem vroem vroem

Mensen geniet er nog even van, deze Max Verstappen. Want straks neemt-ie een sabbatical of kapt-ie ermee en zijn we veroordeeld tot keukenkneuzen als George Russell en Lulletje Rozenwater van McLaren. Fenomeen Verstappen prakte z'n wispelturige bak op de gruwelijke baan van Jeddah maar weer eens op pole position. Omdat Rozenwater zijn papaya in de muur parkeerde kan Verstappen goede zaken doen in de titelstrijd, al is de mentaal zwakke en breekbare Norris natuurlijk geen realistische kampioenskandidaat. Dé grote tegenstander is Piastri. Stijlloze voorspelling: Max klapt eraf, neemt Piastri mee, veel gezeik en gedoe, Woody van Toy Story wint.
UPDATE - Piastri wint. Race beslist in bocht 1: Verstappen gaat wijd en krijgt 5 sec straf. Die komt-ie aan het einde tekort. Oftewel: 1. Piastri, 2. Verstappen, 3. Leclerc

Luister

Heel dikke shout-out naar Inherited, een snoeiharde ster aan de hemel van polderthrashmetal en het ultieme bewijs dat er niet alleen maar grafmuziek en volkomen idioterie uit Zeeland komt - en dat er in Terneuzen méér te doen is dan het slomospektakel The Passion. Gasten van Inherited wonnen in 2024 de Metal Battle NL (finale van 2025 was gisteren) bij hun vierde (!!!) liveoptreden, stonden nadien al op Wacken en hebben deze week hun eerste plaat uitgebracht: No Regrets. Het is mokerhard, snaarstrak en driewerf gruwelijk. Lucas Camonier, Neill Ray, Marvin Wesdorp, Midas Giele, Jamie Versprille - driewerf applaus, onthoud die namen & gaat dat zien. Meer nieuwe muziek deze week: allemaal een stuk minder hard rammen. Mojjj.

Toet toet boing boing schieten en steken, steken en schieten, hoor je die knal

Vrolijkheid kent geen tijd en dus is het ook in het PAASWEEKEND op diverse plekken in Nederland weer uitermate vrolijk! In Oss werd de voordeur uit een huis geblazen met een explosief. In Schiedam werd iemand uit het leven gestoken. In Rotterdam was het weer eens raak met schieten en steken. In Den Haag werd een man overhoop geschoten. In Sittard werd een zwaar explosief aan een woning gehangen. Ook in Almere vond een explosie plaats. Een paar straten verderop in Almere was het ook raak. In Arnhem werd in het wildeweg geschoten. In Den Helder hing er een explosief aan de voordeur. In Rijsenhout werd iemand neergestoken. In Rotterdam is iemand neergestoken. En in Gelderland werden twee mensen aangevallen door een koe. Dit land is ziek. Period.

Het wordt een bloedbad

NU LIVE. De enige wielerklassieker van Nederland: de Amstel Gold Race. ONZE GOLD RACE. De koers waarin wedstrijddirecteur Leo van Vliet doodleuk met zijn auto voor degene gaat rijden die hij bij de bookies heeft aangewezen als winnaar. Vorig jaar won Tom Piemelcock, maar dit jaar doen er weer andere grote kanonnen mee: Tadej Pogacar en Remco Evenepoel. Die laatste is tegenwoordig helemaal in de islam dus het wachten is op een aanslag op de Cauberg. Remco, zelf God in België, is in vorm. De laatste jaren was de koers heel erg leuk omdat de Cauberg NIET in de finale zat, en nu heeft de organisatie de Cauberg weer in de finale gelegd. Vroeger ging dat zo: wachten wachten wachten en op het einde wint Philippe Gilbert. HET IS KOERS. In Nederland. Drink bier. Samantha naar de bouwmarkt. Vier het leven. Wout doet ook mee. We zijn er. We eten eieren. De leukste voorbeschouwing: LSRF hiero. LIVE NPO, Belg, Eurosport, overal. Later meer.
UPDATE - Het is KOERS! Pogi rijdt voorop. Evenepoel dicht het gat
UPDATE - SKJELMOSE WINT SPRINT VAN POGACAR & ABU EVENEPOEL

De Birò moet gestopt worden

Tragisch verhaal in de krant over een twaalfjarig meisje dat is overleden na een aanrijding met een Birò. Een Birò is een grachtengordelkart die alleen maar bereden wordt door automotive klungels en volslagen idioten met te veel geld. De laatste keer dat er een normaal iemand in een Birò reed was: helemaal nooit, er rijden geen normale mensen in een Birò. Birò-rijders houden zich niet aan verkeersregels, rijden kinderen van de sokken, sjezen tegen het verkeer in over fietspaden, pleuren het ding lukraak op de stoep, trekken op als idioten, rijden onder invloed, doen aan mensenhandel, lachen om volkerenmoord, zagen gezonde bomen om, faciliteren racisme, zijn dol op kinderporno en raken iedere dag slaags met hun vreselijke vrouw. Birò-rijders zijn vervelio's als Bas Smit en Nicolette van Dram, te decadent om met de metro te gaan en te lui om te fietsen. De Birò is een rijdende lintworm, een penisvisparasiet, net als de fatbike een andere gedaante van de duivel, de duivel is een klootzak en klootzakken moeten gestopt worden.

Snel snel Twitter iets respectvols over Pieter Omtzigt

Twitter kan ook leuk zijn, maar het is toch vooral een ventilatieruimte van een schoolplein voor mensen die in het echte leven net te weinig vrienden hebben en denken dat popiejopie doen in een digitale realiteit ze een boeiend mens maakt (volg ons hier), óf het wordt gebruikt als medium om een bepaald doel te bereiken. En dat brengt ons op: POLITICI. Twitter op z'n smalst en politiek op z'n naarst: een Rob Jetten die van dik hout zaagt men planken er alles aan gedaan heeft om Pieter Omtzigt te onthoofden en nu na de definitieve ineenstorting in een mix van hypocrisie en opportunisme schrijft: "Dank Pieter, voor je jarenlange inzet voor Nederland. Je was een gedreven parlementariër met een scherp oog voor rechtvaardigheid en controlerende macht." Of Henri Bontenbal, die Omtzigt 's nachts in zijn nachtmerries zag verschijnen en nu maar wat blij is dat de Eik van Enschede is geveld: "Beste Pieter Omtzigt, het zal geen makkelijk besluit voor je zijn geweest. Ik wens je alle goeds toe en de tijd om uit te rusten." Of Frans Timmermans: "Een moedig besluit dat respect verdient, Pieter. Dank voor je inzet voor Nederland. Wens je veel sterkte en vooral beterschap. Hou je taai!" Goh wat zijn ze allemaal verdrietig dat de NSC-zetels in de toekomst herverdeeld worden. En dat allemaal niet in een persoonlijk berichtje of een telefoontje, maar op het marktplein van Twitter, zodat iedereen het kan zien en horen. Heel knap en mooi en dapper, die kussen van Judas. Vrolijk Pasen alvast.

Eerlijk gevonden in ANP Fotobank

A) Pim & Tijmen
B) Jasper & Urkav
C) Henk & Betsie
D) Sjors & Annemiek
E) Vinnie & Cecile
F) Melvin & Remon
G) Björn & Bertram
H) Framanta & Pier
I) Jonko & Patrick
J) Lulrand & Wendy
K) Roeland & Jopke
L) Magica & Mijnbert
M) Frits & Klaphark
N) Remco & Oumi
O) Aanrander & Linda
P) Maasbert & Denise
Q) Anders, namelijk...

Antwoord na de klik

Foto: niet de hemofielen in het verhaal

LIEVE MENSEN allemaal van harte gefeliciteerd want het is vandaag Wereld Hemofilie Dag. Dat heeft natuurlijk helemaal niks te maken met de twee liefdevolle strijders op de foto hierboven, maar tegelijkertijd ook weer alles. Want voor een dag om 'aandacht te vestigen op de zeldzame bloedstollingsstoornis en andere bloedingsstoornissen' wordt gretig geadverteerd bij Pfizer. EN WAT HEEFT PFIZER TE MAKEN MET BLOEDSTOLLINGSSTOORNISSEN? Nou ja, we weten niet wat u doet, maar wij zijn al op weg naar de GGD om een VACCIN te halen.