Traditie!

Ziehier de enige overgebleven foto van de piramide van Maslow, in 1943 ontdekt door psychologisch ontdekkingsreiziger Abraham Maslow, die er een complete theorie over behoeftenhiërarchie bij verzon maar we zien allemaal in een oogopslag wel wat de goden hebben bedacht als de belangrijkste basisbehoefte. De oliebol van Richard Visser uit Rotterdam. En DRUK dat het verdomme vandaag weer is! RIJENDIK. Volgend jaar hebben we geen geld meer om schijtpapier te kopen, drinkwater is niet meer te betalen, wonen is niet te doen en om de gemeentelijke belastingen te kunnen ophoesten lopen we een extra krantenwijk, maar gooi nog maar effe 250 lichtbruine beukers in een grote zak, Rikkert!

En bij het suikerfeest hoorde je ons niet!

Het is vandaag een mooie dag: oudejaarsdag. Koffie drinken & een bolletje met kaas eten. Oliebollen scoren. In het weiland van de buren kijken bij het carbidschieten. Paar pilsjes drinken, lauw uit het krat. Vat leegmaken in uw favoriete café. Nog een rondje wandelen. Spelletjes doen. Risk natuurlijk, al hebt u 1x in een dronken bui verklapt dat Afrika het beste continent is om te veroveren, dus nu is het vanaf de eerste worp proppen geblazen op Madagaskar. Naar de schoonfamilie van Samantha, ze is zo trots als een aap met zeven lullen op een deftige kerel als ú, die toch maar mooi vier procent salarisverhoging heeft gescoord bij Jeanine van HR. Wellicht moet u werken, zit u op de wagen, bent u in de weer met de bus, hebt u dienst, staat u achter de bar. Nobel werk, want dat vat moet leeg (zie boven). Radiootje aan. Lekker krantje lezen bij de kachel, het zal uw tijd wel duren. Plaatje van Bruce Springsteen erop. Een extra bot voor de hond, want Knakker heeft het maar zwaar met al die Cobra's. Wellicht gaat u zelf op pad met een tas vuurwerk, ook lekker. Doe gewoon lekker waar u zin in hebt & vier oudejaarsdag alsof het de laatste dag van het jaar is. En bedenk: voor iemand in Nederland is dit de laatste ochtend met tien vingers!

Feest feest feest

SBS6 zender van het volk! Omdat ze bij de NOS buigen voor de machtige schaatslobby en ach, omdat de reporters van de NOS het ook wel leuk vinden om 100 rondjes naar schaatsende vrouwen in strakke pakkies te kijken, stapt SBS6 in bij het schansspringen. Met Evert ten Napel! Wat een primair geluk. We wanen ons helemaal 1996 met Jens Weißflog. We werden in onze droom gebeld door Jack van Gelder, hij zat lekker in bad. Mart Smeets stuit 's nachts in een hotelkamer op Miguel Induraín. Danny Nelissen is nog maagd. Tom Egbers gelukkig getrouwd. En porno kijken op de redactievloer, dat deden ze toen helemaal nog niet bij de NOS. Ze trokken zich gewoon af op SBS Teletekst pagina 784. Maar morgen is het 2025, en hebben we gewoon weer Evert ten Napel bij het schansspringen. Op SBS6, dat dan weer wel.

Niet met die vingers in het bier!

Beste film:
Beste boek:
Beste muziekalbum:
Beste game:
Beste serie:
Beste darter:
Beste politicus:
Favoriete natuurramp:
Lievelingsdier:
Leukste moment:
Sportmoment van het jaar (geen darts):
Beste snack:
Beste merk:
Dit wil ik verder nog kwijt over 2024:

Ja mensen, denk daar maar eens over na. Úw jaarlijst. En dan gaan we de boel eens lekker verzamelen en bundelen en highlighten en meeste stemmen gelden enzo, en daar komt dan een DEFINITIEVE JAARLIJST uit, met eervolle vermeldingen, te publiceren op oudjaarsdag. Kopieer / plak de tekst, reaguur massaal in de boomhut, discussieer en vier het leven - het is úw leven. Dit jaar, en volgend jaar.

Glamoramaaaaa

We noemen 'm maar effe Diarreetje want straks ligt er nog een dagvaarding van een of andere gecremeerde krent in de bus. Meneer wil per se naar Londen. Komt te laat aankakken bij het vliegtuig. Boekt hij een nieuwe vlucht VIA MILAAN. Wordt de telefoon van die Truus gestolen. Toen viel er iemand flauw. En dan betaalt die gozer een kwart Gucci-tas voor een ritje in een tuktuk. Als je de hele dag met de snuit in Instagram hangt, maakt dat je dan zó wereldvreemd?

Gaat niet lekker

Worden ze niet neergehaald door Russische luchtafweer, schuiven ze zelf van de baan af. Een toestel van de Zuid-Koreaanse vliegmaatschappij Jeju Air is op het vliegveld van Muan gecrasht bij de landing. Aan boord waren 175 passagiers en 6 bemanningsleden - er zijn 2 bemanningsleden gered. Het officiële dodental staat momenteel op 85, maar gevreesd wordt dat de rest ook is omgekomen. Op beelden is te zien hoe het vliegtuig zich, zonder landingsgestel (mogelijk door een bird strike afgebroken), in een betonnen muur boort en verandert in een vuurbal.
Update 06:45 - Hieronder een foto van een van de overlevenden. Het zou gaan om het 33-jarige bemanningslid Lee Mo. "Lee was sitting in the back of the plane and remembers touching down, but nothing after that. When he arrived at the hospital, he asked: 'What happened?'", aldus Yonhap.
Update 07:07 - Officieel dodental nu 120
Update 08:40 - Tweede foto hieronder: familieleden en vrienden van mensen in het vliegtuig worden bijgepraat door Lee Jeong-hyeon, de baas van de brandweer. "'Is there absolutely no chance of survival?' one family member asked, to which the fire chief could only bow his head and reply, 'I’m so sorry, but that’s what it’s looking like'."
Update 9:45 - Dodental officieel nu 151
Update 10:00 - Deze lui van Air Canada hadden meer geluk
Update 11:00 - 167

Tromgeroffel

Ennnnn dan is het nu tijd voor de uitreiking van de Casper van Wijngaarden Bokaal, de belangrijkste prijs van Loosdrecht en omstreken, uitgereikt aan de Doodrijder van het Jaar die zich in de rechtszaal heeft gedragen als Totale Zak Stront - in het geval van de naamgever Casper van Wijngaarden zelfs het beschuldigen van het dodelijke slachtoffer. De cup gaat dit jaar naarrrrrrrr: Suraj A. uit Den Haag! Gefeliciteerd Suraj! Suraj knalde met zijn dronken kop en met een 'naderingssnelheid van 150 tot 181 kilometer per uur' door rood op een weg waar je 80 mag, en haalde zo een complete familie uit het leven: Dende (35), Junior (36) en dochtertje Lala (7) hadden geen schijn van kans. Die fles alcohol lag 'toevallig' in de auto van Suraj, dat hij alcohol in z'n bloed had vond hij ook maar raar en over het ongeluk zei hij: "Ik herken mezelf echt niet in een verschrikkelijke man die dit opzettelijk zou doen." 

Tijdens de rechtszaak dacht Suraj vooral aan: Suraj. Wat wás het allemaal toch zielig voor Suraj. HIJ werd 'onmenselijk' behandeld in de gevangenis, HIJ had pijn na een operatie, HIJ werd in de isoleercel gezet, HIJ moest opnieuw leren lopen. Maar hij heeft in ieder geval een kans gekregen om weer te leren lopen, een kans die drie anderen door zijn toedoen niet hebben gekregen. Het OM vond het twaalf jaar waard, maar de rechter vond acht jaar wel voldoende, en opmerkelijk genoeg geen rijontzegging: "Het komt de rechtbank niet zinvol voor om na deze gevangenisstraf ook nog een ontzegging van de rijbevoegdheid vanuit preventief oogpunt op te leggen." Ach ja, hoe vaak gaat het ook mis, kijk maar eens in de EREGALERIJ.

2017 - Casper van Wijngaarden (Loosdrecht)
2018 - Mohamed El Gourari (Nijmegen)
2019 - Jeroen Mook (Gorredijk)
2021 - Mick Flentge (Purmerend)
2022 - Omar Elmekkawi (Roosendaal)
2023 - Tom de Graauw (Zevenbergschen Hoek)
2024 - Suraj A. (Den Haag)

Niet fokken met Jantje want dan moet hij je slaan

Dikke Bobbie is al jaren dood, z'n Hermien was al dood en nu is Jantje van Amsterdam zelf ook dood. Dat was aangekondigd en nu is het definitief niet meer fukken en niet meer zeiken met Jantje. Het was niet moeilijk om de straatvechter uit de iconische cultdocumentaire Foute Vrienden te haten, want echt 'normaal' waren de dingen die de bloedgabbers uitvraten niet (Roy Dames: "Hun bier is altijd weer frisser dan hun zaakjes"). Jantje was echter ook makkelijk om van te houden. Gewoon omdat-ie een rauwe, ongepolijste, Amsterdamse, eigengereide, uitgesproken, grofgebekte en soms gezellige kerel was. Jantje was gewoon Jantje. Jantje van Amsterdam. En je moest niet met 'm fokken.

NEEEEHEEEEEEEEEEE

Heee Truus hier heb je genoeg geld, waar ga je vrijwillig wonen? In een tiny house, zei helemaal NIEMAND OOIT, behalve als je het Algemeen Dagblad leest, want daar doen ze net of iemand voor z'n plezier in een uit de kluiten gewassen magnetron leeft. Maar omdat een tiny house soms te klein is dan is een NORMAAL HUIS MISSCHIEN EEN IDEE is er nu ook: de tiny villa. Dat is een tiny house, maar dan groter. De toverwoorden zijn wel hetzelfde: creatief, praktisch, charme. Waarom blijft het AD dit doen? Heeft Rennie Rijpma aandelen tiny house? Stop ermee. The party's over. Mensen willen niet in een hamsterrad wonen en de zeepbel dat anderen dat zogenaamd wel doen is allang doorgeprikt. Corine is een actrice. Mona Keijzer ga in godsnaam HUIZEN bouwen en stop de tiny house-jihad.

Nieuwjaarsdag kapot, NOS-medewerkers zelf ook WOEDEND

Dé hoofdreden dat we op nieuwjaarsdag überhaupt nog meegaan naar oma. Niet voor de oliebollen, niet om het gelul van ome Piet aan te horen, maar om met een schuin oog naar het schansspringen te kunnen kijken. Zo Hollands als op je klompen naar de markt om een bosje tulpen te kopen. SCHANSSPRINGEN OP NIEUWJAARSDAG. Gesloopt door de NOS. De porno ging even op pauze en toen riep iemand tussen neus en lippen door dat ze wat anders gaan doen met óns gratis geld. In plaats van het schansspringen krijgen we het waardeloze NK Marathonschaatsen. Tachtig schaatsers uit vier provincies (Frl, Gr, Dr, Ov) die een miljoen rondjes rijden in de allersaaiste ijsdiscipline sinds 'een ijsblokje uit de vriezer halen en kijken hoe het smelt'. Kennelijk is NIETS heilig voor de NOS. Omgekocht door de schaatslobby, of misschien vond een of andere NOS-bobo wel een afgehakte hoge noor in z'n bed. Donder maar op. Wij gaan naar EUROSPORT.