En de vraag is: wat is er sindsdien eigenlijk veranderd

Hartverscheurend item met de dappere moeder van Rik van de Rakt, de jongen uit Heesch die in 2020 werd doodgestoken door de doorgedraaide Soedanese asielzoeker Ayoub Abdallah Yahya. Dat krijg je er dus van als asielzoekers zonder enige vorm van screening jarenlang een (tijdelijke) verblijfsvergunning hebben gekregen bij een pak hagelslag, asielzoekers met meerdere 'strikes' op hun naam niet gewoon teruggebonjourd worden en allerlei instanties als zombies langs elkaar heen werken omdat de privacy van de vluchteling belangrijker wordt geacht dan de veiligheid van de samenleving. Ondanks álle aanwijzingen en signalen dat Ayoub Abdallah compleet knettergek en volstrekt onvoorspelbaar was. En nu is Rik dood. Maar het probleem, meneer, dat blijft.

Zout eens OP man

Er ZOU in dit land eens een keer een politicus moeten opstaan die zegt: "Weet je wat we doen met die achterlijke kaping van een 4 mei-herdenking? We gaan een keertje ons uiterste best doen om die polariserende provocerende haatzaaiende hamasheibel niet toe te staan en als het echt per se moet dan doen we het lekker in Dronten-Midden, maar het uitgangspunt is: dingen over Gaza roepen doe je maar lekker op 7 oktober, of 12 mei, of 14 mei, of 16 mei, of 18 mei, of al die andere dagen dat je de vrijheid hebt en krijgt om op de Dam te gaan blèren, maar we doen het een keertje NIET op 4 mei. Op 4 mei herdenking we de NEDERLANDSE oorlogsslachtoffers en een paar dagen later mag het weer gaan over Gaza - en Jemen en Soedan en de Oeigoeren en al die andere dingen waar mensen geen aandacht voor hebben omdat er geen joden bij betrokken zijn. We gaan 4 mei een keertje NIET herinterpreteren en opnieuw definiëren en anders uitleggen en allerlei andere hele en halve oorlogen erbij halen omdat daar toevallig een paar linksactivistische Hamasknuffelaars toe oproepen. Het mág en het kán en er zijn heel veel andere dagen voor mogelijk, maar op 4 mei doen we het NIET en ik ga daar mijn best voor doen want ik ben de minister." 

Alleen gebeurt dat niet, want Geert Wilders roept een paar keer 'boe' en dat is het dan, en de verantwoordelijke minister is David van Weel en die staat daar weer een partij slappe bitterballenbraak uit te balken. Traditioneel op z'n vvd's met meel in de mond en stront in de broek. Met z'n flauwe oproep om het ondanks of met het gedoe rond die alternatieve dodenherdenkingen voor de slachtoffers in Gaza 'waardig' te houden. Waardig. "Vraag je af of je bijdraagt aan verbinding of aan verdere polarisatie." Vent, er schuimen idioten met al-Qaeda-, Hamas- en Talibanvlaggen door de straten, universiteiten worden gemold en gesloopt, een muurschildering van Anne Frank wordt vernield, joden durven niet meer met een keppeltje over straat, vreedzame herdenkers worden aangevallen door tuig, er wordt vrijwel voortdurend opgeroepen om joden uit te roeien, er zit een sisseltong in de Tweede Kamer en David van Weel denkt dat het wel lukt om 4 mei WAARDIG te houden.

Het is telkens hetzelfde gekronkel en gekonkel, en straks op 4 mei schreeuwt iedereen weer door elkaar en zit het land met de brokken, het gezeik en de ellende, ook omdat we zijn overgeleverd aan broekhoesters als David van Weel die zich op heikele kwesties voortdurend overal achter VERSCHUILEN. Knakker, ga eens ergens voor stáán man.

Vergif

De wouten hebben veertien mensen aangehouden voor opruiing tot terrorisme op sociale media. De jongste is veertien jaar oud. "Ze zouden onder meer op TikTok hebben geprobeerd anderen aan te sporen om terroristische misdrijven te plegen. (...) De Eenheid Landelijke Opsporing en Interventies (LO) verrichtte acht arrestaties. De eenheid Den Haag verrichte drie aanhoudingen, de eenheid Rotterdam twee en de eenheid Amsterdam één." Meer wil het OM in verband met de leeftijd van de verdachten niet zeggen. Maar MEESTAL, meestal, heeft het iets te maken met jongeren uit Barneveld en Staphorst die boos zijn omdat iemand een grapje heeft gemaakt over Jezus.

Hulpsinterklaas & waakpiet on duty

NU WETEN WE WEL dat-ie dood is maar nu weten we het ook zeker alsook definitief. De paus is dood, Requiem aeternam dona eis, Domine: et lux perpetua luceat eis. Cum Sanctis tuis in aeternum: quia pius es et cetera et cetera et cetera. De uitvaart van papa vindt zaterdag om 10.00 uur plaats en dan hangt u al gloeiend van de jenever boven de met James Overlast volgestampte platenbakken op de Vrijmarkt. Mogelijk heeft de uitvaart nog gevolgen voor Koningsdag - daarover hoopt de gemeente Doetinchem vandaag uitsluitsel te krijgen van de Rijksvoorlichtingsdienst. De Amerikaanse president Trump en de Franse president Macron hebben hun aanwezigheid al bekendgemaakt.

Roept u maar

Het is 19 juli 2026 in New Jersey. Het gigantische MetLife Stadium is het decor van de WK-finale tussen Nederland en Frankrijk. De formidabele defensie van Nederland bestaat uit Nathan Aké, Virgil van Dijk, Jurriën Timber en... Wouter Goes, die de geschorste Stefan de Vrij vervangt. Het wordt een wedstrijd om nooit te vergeten voor de speler van AZ. Wouter Goes breekt opzettelijk het been van Kylian Mbappé, scheurt de enkelbanden van Ousmane Dembélé, spuugt Didier Deschamps in het gezicht en neukt de vrouw van Ronald Koeman. In de laatste minuut kopt hij op aangeven van Cody Gakpo de 1-0 binnen. NEDERLAND IS WERELDKAMPIOEN. Het land is in extase. Woonboten zinken, het Leidseplein ontploft, de Coolsingel stroomt vol. Live op televisie voor het oog van miljoenen kijkers onthoofdt Wouter Goes een haan om de nederlaag van het Franse voetbalelftal te vieren.

Paus dood na het zien van The Passion Terneuzen

Daar ging de paus naar de armen van de Vader: de 88-jarige Jorge Mario Bergoglio is gaan hemelen na een hersenbloeding in combinatie met hartfalen. Nu zou het hypocriet zijn als we zouden roepen dat we er vannacht wakker van liggen - dat doen we namelijk niet. Uit cultuurhistorische interesse stiefelen we in Italië nog weleens een kerkje in (want we zijn niet: roomser dan de paus) maar verder: religie is een culturele erfenis in plaats van een bewijsbare realiteit, maakt van rationele wezens minder leuke mensen alsook vrouw- en homohatende figuren, werkt intellectuele luiheid in de hand, leidt tot polarisatie en ellende, u kent het allemaal wel - bij het ene geloof allemaal nog ietsje meer dan bij het andere geloof. En terwijl de paus nog niet in de kist ligt zweven de gieren al boven z'n lijk. Jan Paternotte being Jan Paternotte om zelfs de dood van de paus te kunnen draaien richting zijn eigen geopolitieke gedram, Hugo de Jonge being Hugo de Jonge omdat het ook bij de dood van de paus toch vooral over Hugo de Jonge moet gaan en, welja, Mona Keijzer, die toch ook nog heel graag wil laten weten dat ZIJ gisteren nog de paus heeft ontmoet. Wel heel leuk: het circus waar we ons de komende weken op kunnen verheugen. We drinken een Paus in de Paus. Op de paus!

All Cops Are Bangbroeken

Waar een klein land klein in kan zijn! De NAVO-top. Bureaucratenbabbelfeestje waardoor afdeling mode&beauty van de Vrouw niet eens meer op tutreisje in Milaan kan. Half Nederland ligt maanden plat, snelwegen dicht, evenementen kunnen niet doorgaan en dan kost het ook nog eens klauwen met geld. Maar ja, als we het dan toch doen, dan doen we het GOED. Of, nou ja: agenten zijn bang dat het helemaal niks wordt. "63 procent van de ondervraagden denkt dat de beveiliging van de Navo-top in gevaar kan komen door het communicatiesysteem dat de hulpdiensten gebruiken: C2000." Het houtjeblikjetouwtje C2000-systeem is al jaren ruk maar er wordt niks aan gedaan omdat er, euh, bijvoorbeeld geld naar de NAVO-top moet. En: "Slechts 37 procent zegt echt ‘klaar’ te zijn voor de beveiliging van de belangrijkste leiders van de wereld." Maar ach, als u 2 km/h te hard over de snelweg vliegt, met uw biertje nèt aan de verkeerde kant van de terrasafscheiding van café De Willem staat of toevallig de verkeerde kant op kijkt weten ze u wel te vinden.

Traditie! Nog voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023, hier 2024

Lieve kindertjes, jullie hebben van ons nog het paasverhaal tegoed. Het paasverhaal is het verhaal van JEZUS (foto). Jezus groeide op in Heerlen en zijn beroep was Timmermans. Toen hij als Jezus werd verkozen, werd hij door zijn rode discipelen binnengehaald als een koning, een beetje zoals Oos Kesbeke de koning van de augurken is. Het volk van Jezus verwelkomde Hem met havermelk in de koffie, windmolens en dure natuurwijn. HOSANNA! GEZEGEND IS HIJ DIE KOMT IN DE NAAM VAN WIM KOK! Maar niet iedereen was even enthousiast over Jezus. De hogepriesters van de groene kerk, verscheidene lieden van Hamas en allround levenshaters mochten Jezus niet en hadden plannen om Hem overboord te janken. Maar eerst nog even wat dingetjes verbieden, heh! heh!

De steenrijke Jezus vond het geweldig om met zijn discipelen te zeiken over alle dingen die klote zijn: problemen met asielzoekers, poep op de stoep, de oorlog in Gaza, Poetin, de dood van de Paus, voortdurend explosies overal, maar vooral de situatie op de beurs. Jezus had namelijk allerlei aandelen NVIDIA, Nutreco en Tesla. "ALLEMAAL de schuld van rechts", baalde Jezus dan, waarop Hij al schijtende op zijn gouden wc-pot weer een of ander nikszeggend en onboeiend essay schreef om dat duidelijk te maken. Boeien Jezus! Vroeger hield Jezus heel erg veel van vlaai en zat Hij alleen maar met z'n bips op een ezel, maar tegenwoordig kan Hij weer fietsen. Prachtig! Enfin, lang verhaal kort, op een dag hoorde Jezus dat Hij verraden zou worden door Tim Hofman. 

Deze Tim Hofman had een deal gesloten met een roedel familievloggers om Jezus te verraden. Hij leidde zijn soldaten, het bataljon Bellinga, naar een tuin waar Jezus een vlaai zat te knallen. Daar werd Tim Hofman BOOS op Jezus. Toen wisten de Bellinga's wie ze moesten hebben! De arme Jezus werd aan het kruis geslagen door Luan Bellinga. 

Iedereen bij de PvdA was wanhopig en ze kwamen samen om te vergaderen. Het was een grote bukkake van Zwarte Kip-advocaat, sjoelbakken, thermostaten op 25 en sanseveria's. De PvdA'ers dachten: WAT NU? Marjolein Moorman blijkt helemaal niet zo snugger en Kati Piri vindt Hamas stom! Wij vinden Hamas wél leuk! Moeten we dan echt Habtamu, de echte Fries, de nieuwe Jezus maken?

Maar nee hoor, die echte Fries werd met één compliment onschadelijk gemaakt. Want wat bleek? Jezus heeft eeuwig leven. Hij heeft zelfs Ursula, Donald Trump en een dikke buik overwonnen! Jezus is er voor ons, voor jullie, voor jou en voor mij, maar toch vooral voor zichzelf. Welnu, drie dagen na zijn dood stond Jezus weer op. Het was een geweldige wederopstanding, zoals die ene keer dat de favoriete voetbalclub van Jezus (Roda JC, dat staat voor: Roda Jezus Christus) terugkwam van een achterstand. Jezus schreef maar weer eens een ingewikkeld essay om de arbeiders nog verder van zich te vervreemden. "Ach wat kan mij het ook verdommen, ik woon toch in een miljoenenhuis", zei hij. "Wat een stomme Timmermans", zei het volk, maar ze zaten er mooi wel mee opgescheept. De eerste dag nadat Jezus was opgestaan uit het graf at hij een broodje ei. Nou en dáárom eten jullie vandaag dus paasbrood en moeten jullie eitjes zoeken in de tuin.

Einde. Groeten aan je schoonmoeder.

Het was weer bloedjegezellig in Khan Younis aan de Maas

Het was PASEN dus we hadden effe geen zin in die provocatiepolonaise van Essalam (bekend van: haatbaarden, haatsprekers, salafisme, IS-verheerlijking, Nederlandhaat, schimmige financiering, schimmige beïnvloeding, haatposters, enz.) tot Coolsingel. De kalifaatdampen van de pro-Hamasdemo in Rotterdam zijn nu wel opgetrokken. Allah bleek groot. Wat rest zijn de beelden. Maar het probleem, meneer, dat blijft.

Vroem vroem vroem

Mensen geniet er nog even van, deze Max Verstappen. Want straks neemt-ie een sabbatical of kapt-ie ermee en zijn we veroordeeld tot keukenkneuzen als George Russell en Lulletje Rozenwater van McLaren. Fenomeen Verstappen prakte z'n wispelturige bak op de gruwelijke baan van Jeddah maar weer eens op pole position. Omdat Rozenwater zijn papaya in de muur parkeerde kan Verstappen goede zaken doen in de titelstrijd, al is de mentaal zwakke en breekbare Norris natuurlijk geen realistische kampioenskandidaat. Dé grote tegenstander is Piastri. Stijlloze voorspelling: Max klapt eraf, neemt Piastri mee, veel gezeik en gedoe, Woody van Toy Story wint.
UPDATE - Piastri wint. Race beslist in bocht 1: Verstappen gaat wijd en krijgt 5 sec straf. Die komt-ie aan het einde tekort. Oftewel: 1. Piastri, 2. Verstappen, 3. Leclerc