Handig omdat je deze tips bij geen enkele andere site kan vinden

1 - Tweede kerstdag beginnen met kijken op een of andere website wat er op tweede kerstdag allemaal te doen is. Iets uitkiezen en er dan toch niet heen gaan

2 - Lekker naar de schoonfamilie en dan met schoonmoeder Bep in een ingewikkelde discussie over bridge belanden, de kaarten over tafel smijten en boos naar huis. Wat denkt ze nou, sans atout, met haar grote bek

3 - Naar het Amsterdamse Winterparadijs. Het is dát, of seppuku, met een mooie scherpe traditionele tanto

4 - De kerstmarkt in Valkenburg bezoeken. Nu rijden! Je kunt er extreem veel bier en wijn drinken en in Limburg zijn ze altijd heel erg gesteld op mensen uit Purmerend met een grote bek. "Gao väer mit dien groet kop, vuile Hollander", roepen ze dan. Dat betekent: "Ha wat leuk dat je er bent!"

5 - De traditionele kerstwandeling in Ootmarsum. Dit staat op de site: "Tip: Trek stevig schoeisel aan. Deelname aan de kerstwandeling is op eigen risico." Mocht u onderweg worden aangevallen door een ninja, of een uit de lucht gehaalde Shahed op uw kop krijgen, kom dan niet aan bij de organisatie

6 - Nagenieten van de kanariecompetitie in MFC de Noorderbreedte in Klazienaveen. 420 kanaries uit Nederland, Duitsland en Zwitserland (!!) streden om de titel 'Mooiste Vogel'. Internationale Postuurdag, noemen ze dat. U hebt er nu niks meer aan

7 - Live meekijken met de Drenthe 1000. Dat heeft niks met Lily Phillips te maken, maar met de vraag: "Staat Doodste Stilte van Mooi Wark opnieuw op nummer 1? Of keert Daniel Lohues met Hier Kom Ik Weg weer terug op de hoogste notering?"

8 - Iets met paarden. In Zwolle kan je een pony versieren en Manege Snorrewind organiseerde vroeger altijd buitenritten. Al weten we niet of ze dat nog steeds doen, en of je de paarden na afloop ook mag opeten

9 - "Op tweede kerstdag wordt in huis Verwolde het klassieke verhaal van Charles Dickens over Ebenezer Scrooge verteld." U gaat dit niet geloven maar het verhaal wordt verteld door Gery Groot Zwaaftink. Zelf drinken meenemen want de horeca is gesloten

10 - U gaat naar de Super Snuffelmarkt in de Brabanthallen in Den Bosch. Kunt u lekker snuffelen tussen allemaal spulletjes. Waarschijnlijk bent u alleen. Lekker rustig

11 - Met de hele familie en al uw miljoen honden over het Rozendaalse veld wandelen (foto boven). De honden van links naar rechts: Fluffer, Richard, Cruella, Wafje, Fluffer II, Maikel en nog net te zien is de reet van Blaffer

12 - Nog even snel naar de supermarkt. In Overijssel is de kans als volgt: "In bijna de helft van de gemeenten, twaalf van de 25, blijven alle supermarkten vandaag gesloten."

13 - Meedoen aan de traditionele kerstspeurtocht van TSC Aan de Wielen uit Aarle-Rixtel. Inschrijfgeld is 1 euro per persoon. Maar HO, denk nou niet dat die wielrijders het alleen maar doen om het geld. Als u lid bent van Aan de Wielen, of jonger dan 16 jaar, dan is het gewoon gratis

14 - Naar een levende kerststal, bijvoorbeeld bij Van der Valk in Eindhoven, nu het ALLEMAAL NOG MAG VAN WOKE

Enfin, de voorzetjes zijn gegeven, EN WAT GAAT U VANDAAG DOEN

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022 & 2023

Dit is het KERSTVERHAAL. Heel lang geleden, om precies te zijn na 22 november 2023, leefden een paar mensen die heel veel van elkaar hielden. Ze heetten Geert en Pieter. God wat waren ze gelukkig met elkaar. Ze waren nóg gelukkiger toen bleek dat ze samen een extraparlementair kabinet zouden krijgen, en dat de baas een bijzonder kind zou zijn. Een kind dat polarisatie ging brengen aan de mensen. Dat hadden Geert en Pieter niet zelf bedacht: een engel genaamd Richard van Zwol had het ze verteld! De boodschapper van God! Hij het ook verteld dat ze het kindje Dick Schoof moesten noemen.

Op een dag hoorden Geert en Pieter dat ze moesten opflikkeren van X richting Bluesky, want daar zitten alle interessante figuren met een heel goede mening. Dat werd ze gezegd door allemaal extreem belangrijke instituten, zoals Werder Bremen, de politieke natte onderbroek Volt en de buurtkrant Het Parool. Pieter raakte helemaal in de stress, hij was zwanger van het kabinet-Schoof. Ik kan nú toch niet opflikkeren naar Bluesky? Op een dag zei Pieter: "Wat nou als we gewoon op X blijven?" Nou dat had hij geweten. "Vieze vuile racist! Vuile fascist", schreeuwden hordes UvA-meisjes, die 's avonds weer heel dure en gore natuurwijn gingen sloeberen in een tent met industriële look doch vintage meubelen. "Wat houden we veel van de wereld, en wat houden we van Palestijnen, en wat is er sprake van genocide", jammerde Fenna-Lena, Sustainability Coordinator en Climate Officer (€ 7.300 bruto) bij een groot merk voor chocoladerepen. Pieter nam van de weeromstuit een video op. "Jongens, er is iets heel ergs gebeurd. (...) Nu zal ik wel de rest van mijn leven wel de bak in gaan." Pieter moest er even tussenuit. Geert communiceerde dat in een bericht op X en hij sloot af met: "Nou dan zijn jullie even op de hoogte. Hoe of wat."

Ah ja de kerstgedachte: André Hazes jr. ontvangt dagvaarding van gecremeerde oliebol

Wanneer je levenswerk (je gezin) een disfunctioneel zootje poep is, maar je dochter ondanks alles gewoon een gaaf wijf (b)lijkt en je zoon er na een vervelende fase met drank en coke weer wat beter voor (b)lijkt te staan, maar je er álles aan doet om het geluk van je kinderen te bombarderen omdat je geen zak kan en je moederinstinct is verdwenen door het voortdurend F5'en van je bankrekening: dan ben je gewoon een gecremeerde oliebol. Een gecremeerde oliebol met verdrietige krentjes en rancuneuze rozijntjes. Ma Klodder, een wandelende tube bruine voegkit. Rachel Hazes, het losgeschraapte frituurbaksel dat haar zoon die ze zélf André Hazes heeft genoemd probeert te verbieden de naam 'André Hazes' te gebruiken, heeft diezelfde zoon een dagvaarding gestuurd. Op, of in ieder geval net voor, kerstavond. Kijk, bij uw schoonmoeder zielige kip in het gourmetpannetje kukelekuën is ook niet alles, maar de Hazes-kerstgedachte vindt u alleen terug in de laatste drie letters van de naam Rachel. Echt helemaal (nog) geen zin in oliebollen nu.

Samantha naar de naaiclub

NOG MEER SPORT en tijdens een van de belangrijkste dagen van de winter in België: die van de cross van Zonhoven. Zoals de belangrijkste dag in de lente de Ronde van Vlaanderen is. Paar cijfertjes van vorig jaar opgesomd door Het Nieuwsblad: 15.000 toeschouwers, 10.000 liter bier (200 vaten van 50 liter), 21 meter bar, 16 vreetkramen, 5 kilometer 'rode patattenzakkendraad' en 1 Mathieu van der Poel. Ónze wereldkampioen blubberfietsen maakt zijn rentree in het veld en legt meteen alle Belgen erop. Althans, dat is dan de theorie. Live te zien bij NOS & Eurosport & Belg. Later meerrrr.
Update - Superman
Update - Mathieu rijdt ze allemaal weer op een hoop

Kein Geloel

Fijne sportwintersuperzondag met op het andere net darts, maar zo (14.30 uur) ook live DE TOPPER in de Eredivisie: PSV tegen Feyenoord. De Klassieker die geen Klassieker is. De nummer een tegen de nummer vier, maar het is spannend bovenin. Als Feyenoord wint, of als PSV in ieder geval niet wint, wordt het weer een tombola. Als PSV wel wint, tsja, dan zal de titel wel weer naar Eindhoven gaan. Over buitenspel lullen, of uw schoonmoeder lullen, mag in de comments. En dan maar hopen dat de fans zich een beetje gedragen!
Update 1-0 Lang
Update 2-0 De Jong
Update 3-0 Tillman

Wedstrijd van het Jaar

DE WEDSTRIJD van het jaar in het boksen, dus niet die doorgestoken knuffelwedstrijd tussen de abominabele Jake Paul en de uitgerangeerde opa Mike Tyson. Usyk tegen Fury. Twee van de beste boksers aller tijden die het in een rematch afwerken van de beukpartij in mei, die in split decision eindigde in het voordeel van Usyk. Met miljoenen mensen over de hele wereld voor de televisie staan alle belangrijke wereldtitels in de zwaargewichtdivisie op het spel.

De technisch fenomenale Oekraïner Oleksandr Usyk (102 kilo bij 1.90 meter) heeft zich via het cruiserweight opgewerkt tot een van de beste zwaargewichten aller tijden. Hij versloeg al diverse grote namen in de divisie: Chisora, Joshua (2x), Dubois (hij overleefde in die pot een controversiële low blow) en Fury dus ook al een keer. Usyk is technisch ongeëvenaard, heeft de snelheid van een lichtzwaargewicht en het beste voetenwerk van allemaal, zet zijn tegenstander voortdurend onder druk en kan genadeloos toeslaan met zijn majestueuze linkerhand. Een ander pluspuntje: hij laat zich niet gek maken door de voortdurende psychologische oorlogsvoering van Fury, die tegenstanders vaak al vóór de wedstrijd in de touwen heeft hangen. In hun eerste confrontatie putte Usyk de Engelsman uit met een voortdurend salvo aan bodyshots, waardoor de grote en logge Fury in de laatste ronden geen energie meer in de tank had en in de negende ronde zelfs een knock-down moest incasseren.

Fury stapte bij dat eerste gevecht (zijn eerste nederlaag ooit) lichter de ring in dan normaal. 'Slechts' 118 kilo, terwijl hij in zijn beste optreden aller tijden en sowieso het beste optreden van een zwaargewicht in de laatste tien jaar, tijdens Fury vs. Wilder II, nog de ring instapte met 124 kilo. Bij dat gevecht gebruikte hij zijn gewicht en kracht om opponent Deontay Wilder uit te putten, af te matten en voortdurend uit het spel te halen. Fury is nu weer 'op gewicht': 127 kilo, een career-high. Fury had kort na afloop van Usyk vs. Fury I het gevoel dat hij genoeg had gedaan om de beslissing van de jury te krijgen - en tegen iedere andere bokser wás het ook genoeg geweest. Alleen niet tegen Usyk, die counterde, het initiatief nam en ronden 8, 9 (met een knockdown), 10 en 11 naar zich toe trok. Fury is niet (meer) onfeilbaar, gaat neer, maar staat ook áltijd weer op. Hij heeft de gevaarlijkste korte uppercut van allemaal, die hij zal moeten gebruiken als Usyk met zijn linkerhand naar voren komt. Kan de reus (2.06 meter) het nog, zich één keer opladen voor alle belangrijke wereldtitels, tegen iemand die zó perfect is als Usyk?

We gaan sterren & beroemdheden tellen, daar in Saudi-Arabië, kijken is betalen via DAZN of zoek maar iets. De staredown was alvast een intense confrontatie van TIEN MINUTEN. Meelullen in de Bokskantine hieronder. LATER MEER!

UPDATE - Usyk wint WEER op punten. Fury niet blij

Raymond. Bedankt. Voor alles wat je hebt gedaan.

Dit is zo lang we leven en zo lang hij speelt een jaarlijks terugkerende ode aan Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld hoort zonder enige twijfel bij de allergrootsten van de Nederlandse sport: Johan Cruijff, Max Verstappen, Pieter van den Hoogenband, Fanny Blankers-Koen, Leontien van Moorsel, Raymond van Barneveld, Ard Schenk. Een logische tegel aan de muur van kampioenen. Mensen als Inge de Bruijn en Pieter van den Hoogenband zijn onderdeel van een sport. Raymond van Barneveld ís de sport. Raymond van Barneveld heeft er in zijn eentje voor gezorgd dat half Nederland een dartbord in de schuur hing, iedereen in de kroeg met pijlen in de weer ging, 150 probeerde uit te gooien met 3x bullseye en er al jaren allerlei Nederlandse talenten aan de poort rammelen. Dankzij Raymond van Barneveld is Nederland het enige land dat ieder jaar weer, met meerdere spelers, serieus kan concurreren met de Britten. Het is namelijk echt niet zo dat Nederlandse spelers per definitie veel beter zijn dat pak 'm beet de Duitsers: Nederland had de Barney Boost, Duitsland niet.

Raymond van Barneveld kan afgrijselijk slecht tegen zijn verlies, omdat hij altijd maar denkt het hemelgewelf op zijn schouders te moeten dragen. Hij heeft nog niet door dat het echt niet meer uitmaakt. Dat we hem allang in onze armen hebben gesloten. De spelers worden jonger, fitter (soms), trainen meer, winnen meer, gooien hogere gemiddeldes, gooien hogere percentages op de dubbeltjes. Mike Tyson verloor z'n laatste partijen, maar blijft een van de beste boksers ooit. Jan Janssen werd 26ste in zijn laatste Tour, maar wie weet dat nou? Jan Janssen wón de Tour. Lewis Hamilton wordt al jaren op een hoop gereden door Max Verstappen, maar is nog steeds een icoon. Rintje Ritsma won in de winter van zijn carrière niks meer, maar zijn naam is voor altijd gebeiteld in het ijs.

Raymond van Barneveld heeft meer dan GENOEG gedaan om zijn grootsheid in de Nederlandse sport voor eeuwig te verzekeren. Is het niet via officiële wegen of sportbonden, dan is het wel in de woonkamers. Dat is onze Raymond van Barneveld: niet de held van de instituten, niet de held van de bonden of de bobo's, maar de held van het volk. Niet de held die we verdienen, maar wel de held die we nodig hebben. Zeg zijn naam & zegt het voort: Raymond van Barneveld. De fenomenale, wispelturige, chagrijnige, vrolijke, verdrietige, eigenaardige en strijdbare Barney. Niet Van Gerwen, niet Noppert, niet De Zwaan, niet Scholten, niet Co, niet Dirk, niet Wattimena, niet Klaasen. Raymond van Barneveld is de naam. Onze held.
Update - Raymond is weer ouderwets Raymond: niets loopt
Update - Vierde setje pijlen inmiddels
Update - Kenny mist twee matchdarts
Update - BARNEY LIGT ERUIT. We houden nog steeds van 'm

WAT

Wwoooooowwwwwwwwwww

Sophieeee!?

Neeeeeeeeeeee

Waaaatttt

MAÏS???!??!?!?!

Doe normáááááááááááááál

SUKKEL

Topicje met pijn in het hart want De Graafschap is de allermooiste voetbalclub van allemaal maar ELIE RATERINK wat ben jij een domme eikel. Heeft in België een mevrouw opgelicht met dat bankpasgeleuter. "De goedgelovige vrouw gaf haar passen af aan een jongeman die bij haar aanbelde, aldus het Nieuwsblad. Patrouillerende agenten hielden deze persoon even later staande. In zijn auto vonden ze de bankpassen van de vrouw en een bedrag van 1200 euro dat hij daar zojuist mee had gepind." Elie ('niet het grootste licht') zit nog steeds vast. Als je 20 jaar bent en je speelt nog steeds niet in De Graafschap 1 ga je de wereldcup ook niet meer winnen maar sjonge jonge jonge jonge wat een oekel.

De dag is van u, pluk deze korte dag

Normaal hebt u alleen de kortste lul van het jaar! HA! En de kortste salarisstrook van het jaar. De kortste relatie met lekkere Samantha van het jaar. De kortste verhouding met de fles Jack Daniel's van jaar. De kortste gelukkige momenten van het jaar. De kortste natte droom van het jaar. De kortste euforische momenten van het jaar omdat uw dochter een extra kruisje in het vakje bij 'Strik' had gezet zodat u tóch geen € 10.000 had gewonnen. De kortste pootjes van het jaar. Het kortste strootje van het jaar. Het kortste optreden van het jaar omdat u na 5 minuten al een rode kaart kreeg van die vieze scheids. En dan is het vandaag ook nog eens de kortste dag van het jaar. Het wordt alleen maar weer beter. De dag is van u! Vier hem. Proost!