Jongeren helaas te ruig

Hallo JONGEREN van Nederland! Hier jullie vrienden van GeenStijl. Jullie nemen te veel risico met vuurwerk, aldus de politie. De politie heeft gelijk. Een cobra, doe maar gewoon niet. Niet bestellen bij Patrick van die straat verderop, niet onder je bedje bewaren, niet afsteken omdat je denkt dat Samantha het zo ruig vindt. Is niet stoer. Wat wel stoer is: over tien jaar een flesje wijn kunnen ontkurken met al je vingers er nog aan. Een plaatje op de speler leggen zonder een constante piep in je oren. Je dochter zien opgroeien met beide ogen in je kop. Cobra, doe maar lekker niet joh.

Kom op m'n vriend, we gaan naar de stad

Als lentekoeien in de wei zo blij, de mensjes van Nederland, door de terugkeer van de koperen ploert. Terug in het land van duizend meningen, het land van nuchterheid, beschuit bij het ontbijt. Twitteraars zetten de terugkeer van de zon massaal op Twitter, om mensen die ook op Twitter zitten te laten weten dat de zon er weer is, en de mensen die niet op Twitter kijken hebben weer mooi pech want zij weten niet eens dat de zon er weer is! Wij waren helemaal vergeten dat-ie überhaupt nog bestaat (de zon, niet de PvdA). Iedereen hier is zo bleek als een vel A4. Dus trek eropuit, ga naar buiten, een paar handige doe-tips NA DE KLIK.

Bedankt Johan Derksen

Ja mensen zo begon het ook ooit met uw rokertje. En met uw houtkacheltje en met uw werkbusje en met uw vuurpijltje en met al die andere dingen. Het Algemeen Dagblad begint de War on Kaarsen. "Het Longfonds adviseert geen echte kaarsen meer in huis te halen en over te gaan op batterij-, led-, of oplaadbare kaarsen." Zo'n batterijflikkeraartje is juist een handige indicator dat u in een waardeloze kitscherige tent zit - grand cafés hebben ze vaak op tafel. Enfin, dit is het dus. Het startschot. Hier gaan mensen in allerlei door media opgeworpen kwesties en stellingen zich tegenaan bemoeien. Dan vindt de Volkskrant dat het maar kapot moet, en moeten alle redacteuren en columnisten er minstens één keer een stukje over schrijven. Dan komt er een of ander onderzoek, niet eens eenduidig, maar reden genoeg om er wéér allemaal stukjes over te schrijven. Dan komt de Befehl-ist-Befehl-divisie van de Tweede Kamer (de fractie van GroenLinks) in actie. Kaarsen zijn stom! Kaarsen zijn stom! Laura Brombeer en Piri Piri, zelf stiekem dol op een kaarsje voor de open haard, trekken ten strijde op Twitter. Alle mogelijke minderheden en subgroepen worden door GroenLinks ingezet om de publieke opinie te bespelen: hoofddoekjes ervoeren racisme vanwege kaarslicht, LHBTI'ers werden gepest om hun geaardheid bij kaarslicht, arme vluchtelingen staken in een gammel bootje de zee over bij kaarslicht, het klimaat gaat eraan bij kaarslicht, enzovoorts. 'NIET MIJN GEZELLIGHEID', schrijft Frans Timmermans bij een foto van een kaars op Instagram. Hij weet nog goed dat hij in het Zuyderland Ziekenhuis lag, een of andere PVV'er een kaarsje brandde, en hij daardoor geen adem meer kreeg. De NPO gaat zich ermee bemoeien. Er worden artsen ingeschakeld om in iedere talkshow te roepen dat er jaarlijks honderden mensen sterven áán kaarslicht, en een veelvoud van dat bíj kaarslicht. Diederik Gommers is het gezicht van de SIRE-campagne 'Ik steek mijn kaars toch ook niet in een bewusteloze vrouw, dus waarom wel in een kaarsenhouder?'. Gommers gaat bij Bar Laat in debat met Johan Derksen. Samen met Emma Wortelboer rijdt hij in een auto van max. € 500 naar Italië, waar mensen nog veel kaarsjes branden - het programma is te zien op NPO3. De brandweer wijst op het gevaar van woningbrandjes. De Telegraaf (mordicus pro-kaarslicht) interviewt mensen in dorpen als Elburg en Winsum en Doesburg, mensen die het juist gezellig vinden om bij kaarslicht te dineren, en van mening zijn dat de overheid niet bij ze achter de voordeur moet komen. Het blijkt een achterhoedegevecht, en de tegenstanders van kaarslicht zijn onvermurwbaar. "Zie je wel, Wierd Duk is een racist", roepen ze. Langzaam maar zeker komt het bureaucratische proces op gang om kaarsen te slopen. Er komen adviesraden en kaarslichtcommissies. Op De Kaarslichtwijzer kun je zien wanneer het wel of niet slim is om kaarsen te branden. Even later mag je nog kaarsen branden in het weekend. Dan alleen nog op zaterdag, mits De Kaarslichtwijzer op 'groen' staat. Kaarsgebruik wordt verboden in nieuwbouwwoningen (zijn er nauwelijks, maar toch). En dan volgt de grote doorbraak, in Amersfoort, het als middelgrote stad vermomde maatschappelijke experiment: Amersfoort stelt een gedeeltelijk verbod op kaarsen in. In het teleurgestelde Amsterdam wordt gratis maandverband uitgedeeld omdat ze niet de eerste stad zijn met een kaarsenverbod, maar nu kunnen ze niet langer achterblijven. Er volgt nog een definitief advies van de Onderzoeksraad voor Veiligheid (OVV) en er wordt nog een paar jaar ingewikkeld gedaan met allerlei 'kaarslichtzones'. Voor de ambachtelijke kaarsenmakerijen in Nederland komen overgangsperiodes, de Bolsius-fabriek heeft minder geluk. De fabriek moet sluiten, Rob Jetten plaatst een selfie met de fabriek op Instagram. Nog een allerlaatste stuiptrekking van het verzet, maar dan is het toch echt klaar. Een compleet verbod op kaarsen. En het begon allemaal op 19 december 2024 in het Algemeen Dagblad.

Wie o wie

Na het debacle met Joost Klein hebben we even gedacht: bekijk het ook maar met je gore Songfestival. Maar Nederland gaat tóch, Joost Klein gaat niet, er gaat iemand anders, en wij gaan gewoon weer lachen gieren brullen. Wie (of welke groep) het wordt krijgen we NU te horen van de AVROTROS. De selectiecommissie bestaat louter uit kneuzen (Twan van de Nieuwenhuijzen, Carolien Borgers, Hila Noorzai, Cornald Maas, Sander Lantinga, Jacqueline Govaert, Jaap Reesema) en de laatste vijftien jaar hebben we lachwekkende linksbankies (Joan Franka, Trijntje, Sjakie de Makreel, Mini Cooper & Dion Graus) afgewisseld met prima pogingen (Anouk, Common Linnets, Duncan, S10). Het is alsof Barney een pijl in het bord smijt; het kan alle kanten op. Onze kandidaat zit straks bij Jinek. WIE KRIJGT STRAKS DE TWAALF PUNTEN?
Update - Het is CLAUDE. Maar zingt hij Frans? Claude: "Ik voel me enorm vereerd dat ik Nederland het aankomende jaar mag vertegenwoordigen op het Eurovisie Songfestival en kan het eigenlijk nog steeds niet geloven. Ik heb er heel veel zin in en kan niet wachten om Europa het nummer te laten horen."

Zou hij ook dickpics naar Linda sturen? Of doet hij dat alleen bij jonge kandidates?

Nieuws uit de Hilversum League van de romantiek. Privé is privé enzo maar met zo'n grote broek aan, en als je vent zo'n klein smeerbeertje is, dan mag het nog wel een keertje rond. Linda de Mol en Vieze Jeroentje zijn weer samen. Dat waren ze medio 2022 ook al wel, maar nu is het officieel. Roofdiertje Rietbergen is de man tegen wie NEGENTIEN VROUWEN melding deden van grensoverschrijdend gedrag. De man die als machtige bandleider van het grootste televisieprogramma van Nederland een foto van z'n pik naar kandidates stuurde, tegen kandidates zei dat ze zich dit keer maar niet zo 'geil' moesten kleden omdat hij ze anders zou 'bespringen', aan kandidates vroeg of hij 'effe mocht voelen', aan kandidates vroeg hoe ze zich 'daar beneden geschoren' hadden en tegen een meisje van zeventien jaar zei, nadat ze haar leeftijd had verteld: "Oh, daar voel je niks van." 

Nogmaals, privé is privé. Linda de Mol moet helemaal lekker zelf weten dat ze graag op schoot kruipt bij een overgeilde oversekste aftrekbeer die zijn machtspositie bij een talentenshow uitbuitte door misbruik te maken van jonge kandidates. Maar dit is wel een signaal, na al die statements, rapporten, onderzoeken en dat stoere gelul van de capo di tutti capi over iemand 'op zijn bek slaan'. Als het puntje van de tong van Linda de Mol bij het paaltje van Jeroen Rietbergen komt is alles vergeven en vergeten. Iedereen verdient een twintigste kans!

Gossie

De aan de voet van de Erasmusbrug om zich heen stekende islamitische terrorist Ayoub Mahi (Erasmussteker, niet te verwarren met Fouad Lakhlili, de Erasmusschutter) voerde voorafgaand aan zijn daad een islamitisch reinigingsritueel uit door zijn haren af te knippen. Eerder werd al bekend dat hij naar onthoofdingsfilmpjes van IS zocht, gesprekken voerde over de jihad, preken van IS-leiders doorgestuurd kreeg, tijdens zijn daad de islamitische vredeswens Allahoe Akbar riep (doet Allahoetaleb ook de hele dag), bij zijn aanhouding een islamitische preek afspeelde op zijn telefoon en bij de politie verklaarde dat hij het eerste slachtoffer had aangevallen omdat 'iedere man zonder baard een ongelovige is'. "Hij zei dat de sharia beter is dan democratie en hij zegt dat hij naar het paradijs wil."

Vandaag mocht Ayoub het komen uitleggen aan de rechter en plots was hij niet zo stoer meer: "Ayoub barstte op de zitting in huilen uit. Hij bood verontschuldigingen aan aan de nabestaanden. 'Ik ben nog aan het verwerken dat dit allemaal echt is gebeurd. Ik kan niet geloven dat ik dat ben. (...) Ik sta zeker niet achter terroristen of een terreurgroep. Ik zat in een psychose, want ik ben nooit een extremist geweest of iemand die zich met het geloof bezighoudt. Ik ben wel islamitisch opgevoed maar geen extremist'." Ah ja! Een lone wolf!

Gisteren hele avond rukken, nu in de rechtbank

Op de valreep: de rechtszaak van het jaar, namelijk die tegen Sywert van Lienden en zijn kompanen Camille van Gestel en Bernd Damme. De vraag die centraal staat is of de drie bedrijven en vrijwilligers in de coronacrisis hebben opgelicht met hun mondkapjesdeal. "Sywert van Lienden en twee zakenpartners van de Stichting Hulptroepen Alliantie (SHA) worden vervolgd voor oplichting, verduistering, valsheid in geschrifte en witwassen." De straf kan variëren van een fikse boete (toch geldzorgen) tot aan een celstraf van zes jaar (toch geen duinvilla in Bergen). Sywert heeft een warrige website opgetuigd om z'n onschuld te bewijzen en ach, anders krijgt-ie vast wel hulp van het OM. De zaak begint met een bezwaar van de verdediging: "Het bezwaar van de verdediging is ‘dat ambtenaren en bewindslieden wisten dat Van Lienden, Damme en Van Gestel flink zouden gaan verdienen aan de mondkapjesdeal’ en dat er dus geen sprake kan zijn van oplichting." Zoiets wordt normaal gesproken achter gesloten deuren behandeld, maar is nu 'vanwege de maatschappelijke belangstelling voor de mondkapjesaffaire' ook openbaar. Bart Mos is erbij, updates volgen hieronder, later meerrrr.
Update - "De voorzitter heeft nu een boodschap aan 'iedereen buiten deze zaal'. 'Het gaat hier uitsluitend om de vraag of VWS is opgelicht en dus niet, en dat onderstreep ik, vetgedrukt, of het moreel verwerpelijk is om met een kletsverhaal miljoenen te verdienen tijdens een pandemie'."
Update - "Sywert: 'Eindelijk, na jaren van beschimpingen en bedreigingen, krijg ik de mogelijkheid om drie woorden uit te spreken: Ik ben onschuldig'. Hij haalt uit naar de Fiod (ik werd nachtenlang wakker gehouden en ze konden niet eens m’n naam spellen) en naar de media."

Kom op man Barry

Oooo wat is Nederland toch een bureaucratische hel van poep. De Tweede Kamer wil een helmplicht en minimumleeftijd voor fatbikes. Niet omdat verbieden zo leuk is, maar omdat kinderen op allerlei manieren hun poten breken en fatbikes allround bereden worden door schooiers, idioten, pooiers, dieven, kalifaatdromers, Roemeense bendes, mensen die voordringen in de rij, Spanjaarden die nooit douchen, Maikel met a-i, kinderen zonder opvoeding, figuren die de hele dag blowen en verder geen flikker te doen hebben, boeven, gajes, inbrekers, tokkies, pedofielen en mensen genaamd Henk die na het schijten hun handen niet wassen. Fatbikes zijn een uitvinding van de duivel, de duivel moet gestopt worden en de gebruiker ook. Verkeersminister Madlenertje vindt het allemaal te ingewikkeld - het lukt hem maar niet om fatbikes te onderscheiden van e-bikes. Een 'betrokkene' moppert: "Iedereen op straat weet wat een fatbike is, maar het ministerie kan geen onderscheid maken tussen een fatbike en een gewone elektrische fiets, wat een onzin." Barry jongen: if it looks like a fatbike, rides like a fatbike, and makes brokken like a fatbike, then it probably is a fatbike.

We kennen de details niet, dus dit topic is op de gok geschreven

Hoera het is weer tijd voor het Glazen Huis. Het hok waarin drie dj's van opvreetzender 3FM zich laten opsluiten staat dit jaar in Zaltbommel. Er luistert niemand meer naar 3FM, maar de komende dagen zijn het er toch een paar: de keeper van je voetbalteam, Jeanine van de Balie, een bejaarde die op de bank is gestorven en de radio niet heeft uitgezet en vast nog wel iemand. De dj's zijn ene Barend, ene Marijke en Gerard Ekdom. Iedere dj moet een groen sapje drinken, vies! Giel Beelen laat ergens in het land aan z'n pik zuigen. Het doel van het Glazen Huis is dit jaar iets met kindjes. De opbrengst is een paar miljoen, terwijl dat vroeger meer dan 15 miljoen was. Tegen het einde is er gesteggel of er wel of niet een donatie dan wel verdubbeling komt van een ministerie (nee), Chelsea Dagger van The Fratellis is het Lied van het Jaar. Schaakclub De Geile Pion houdt een schaakmarathon, we schakelen nu over naar Tim Hofman toen hij nog minder boos was. Einde. En dan is het nu tijd voor de Top2000.

Hij heeft thuis zeker niks te vertellen

Tientallen keren is beroepsquerulant met grootheidswaan Martijn Dekker, ironisch genoeg docent 'conflict resolution' aan de UvA, al opgepakt, al ben je als oud-woordvoerder van de Gazaboot en bestuurlid van BIJ1 "docent" natuurlijk alleen in naam, met een vast contract als rugdekking. Joden boe boe boe klimaat hup hup hup en wat je in dat schmierverhaal van dit figuur vooral terugleest: het ligt alleen maar aan anderen. Antisemitisme jamaar is geen antisemitisme, jamaar de UvA doet aan dubbele standaard, Joodse studenten huu huuu jamaar de Palestijnen, demonstraties lopen uit de hand huuu huuuu jamaar de politie, de boel slopen jamaar wat zeurt iedereen nou, gezichtsbedekking jamaar anders is het gevaarlijk, enzovoorts enzovoorts. Deze vent is wandelende Weltschmerz. Een functionerende depressie. De stap van bloedvervelend tot aan staatsgevaarlijk is bij deze koorddanser maar klein. DERTIG KEER is Martijn Dekker het afgelopen jaar (!) aangehouden: bij pro-Hamas-demonstraties, bij XR, als hij met een spuitbus ergens tegenaan staat te sprayen. Klauwen met geld kost het. En maar janken over de 'grote linkse UvA', zijn broodheer, nota bene voor tónnen gesloopt door zijn eigen watermeloentjes. Martijn Dekker vindt daar: "Moreel gezien helemaal niks van." Daar staat: "Ik heb geen mening over die vernielingen aan de met belastinggeld gefinancierde universiteit waar ik een met belastinggeld gefinancierd baantje heb." Waar trek je als OM eigenlijk een keer de grens? Bij dertig arrestaties? Bij honderd?