Mega

Okee vrienden, laat alles maar vallen. Daar is-ie dan, de beste en gruwelijkste country van het jaar, de nieuwe van Colter Wall. Werd onlangs nog genoemd door fanboy Joe Rogan - het gaat over Sleeping on the Blacktop, een vrijdagmiddagklassieker hier op GSHQ, en Kate McCannon - in gesprek met Luke Combs. Jammer dan Joe: "He doesn't do interviews." Enfin, met z'n cowboyhoed en die bourbongevooisde stem uit de hemel (Saskatchewan) plus dat het kennelijk nogal een aparte vogel is, is het natuurlijk prijsschieten bij de meiden en de mannen, want wat een stem, wat een talent, wat een muziek, wat een verademing bij al die poldertroep die we hier door onze strot gedrukt krijgen. Er is een nieuwe plaat, Little Songs. Fijnste nummers Evangelina (hierboven studio, hierrrr akoestisch) en Corralling the Blues. Jongens toch, schiet ons maar dood met een Smith & Wesson Model 3. Meer nieuwe muziek na de klik.

Willekeurige foto

Prijsschieten in de comments. Meeste stemmen gelden & juridisch bindend. Rutte, Kaag, Hugo, Kukelekuu den Haan, Schouten, Pouw-Verweij, Van Rij, Heerema, die kale van D66, Adema - EXODUS! Maar stel hè, u bent Allah, u zit aan de knoppen. U mag er nog eentje laten vertrekken. Eéntje. Klaver, iemand van Denk, die compleet geschifte complotmarmot, Marijnissen die niks voor elkaar krijgt, een vvd-backbencher, de afgrijselijke Sjoerdsma. Kies maar. Wie wordt het?

Foto - Sigrid Kaag levert een blikje chardonnay in

Vroeger, toen de koe brak en het touw wegliep, en vroeger, toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig, ging het nog over belanghebbende dingen. Hondenpoep op de stoep enzo. Maar het verschil is: je kon toen nog wel zeggen dat je een tegenstander van hondenpoep was, zonder voortdurend te worden uitgemaakt voor hondenhater of fascist. Tegenwoordig is het alleen nog maar gezeik. En het is ook gezeik óver het gezeik. Voorbeeldje: STATIEGELD. Het is natuurlijk hartstikke hinderlijk dat al die ongewassen Roemenen vuilniszakken maatje condoom van ex-mannen van Anouk meeslepen om met 80.000 blikjes een uur te kutviolen bij de Albert Heijn terwijl jij daar staat te suffen met je zes verkreukelde blikjes verdriet die de automaat straks toch niet pakt. En als je dan iets over die Roemeen zegt is het: 'hi hi ha ha leuk he lachen om arme mensen, jij haat mensen die arm zijn'. Dikke lul hoor. Gasten die een stortlading blikjes in die automaat dumpen zijn niet arm, het zijn irritante stakkers die te lui zijn een kunstje op te voeren op straat, en je mag daar bést van over de zeik zijn. Kunnen we nu stellen dat het 'experiment' met statiegeld op blikjes is mislukt, omdat heel veel mensen die blikjes gewoon lekker wegtyfen en vrijwel alleen Roemeense hosselaars de brave Hendrikiu uithangen? Nee, het is best een prima idee, en als je te haastig bent om 5 minuten in de rij te staan voor 85 cent, dan PLEUR JE DE BLIKJES TOCH LEKKER WEG SAMANTHA HET IS NIET DAT JE THUIS METEEN VERDER MOET MET HET ONTWIKKELEN VAN EEN RAKETMOTOR HE

Rob Jetten doet geen stap opzij maar een vlucht naar voren

Christus wat is het irritant zeg, al die georchestreerde een-tweetjes tussen politici en hun mediavriendjes en dan allemaal die kritiekloze door de woordvoerders uitgetekende adoratie-plakkaatjes net na 00.00 uur online kwakken (de stomste was die van Kaag met haar penvriendin Wilma de Bakvis). Enfin, nu weer Rob Jetten dus, met Hoedeman & Nieuwenhuis in het AD, en hij gaat het doen hoor. Jetten had vragen en bezorgdheid verwacht (want door die take over die bedreigingen mag/kan niemand het meer hebben over het feit dat Kaag maar medium was, want dat is dan misogynie) en verder is het weer heel veel slap gelul in de verte. Hij voert gesprekken bij de bakker, z'n pa zus en z'n moe zo, z'n karakter blabla, z'n sportmentaliteit blabla en: "Ik breng de jeugdigheid, de ervaring en de bereidheid om samen dingen op te lossen." Proest ja en dan komt er weer een geschiktere kandidaat met een beter kruisje en dan mag Robbie Robbie weer opdrimmelen. Dat Jetten het wél doet valt samen met dat Paternotte het niet doet maar dat vinden ze bij D66 helemaal niet erg, na de vrouw Kaag hadden ze geen zin in het wijf Paternotte.

Belgen

België

Belgen

in België wonen Belgen

inwoners van het land België

Belg

Belgium

Nou dat zullen we even uitzoeken

De wandelende VanMoof-fiets kapt ermee en dat is natuurlijk helemaal prima, alleen zijn de ogen van de bal omdat iedereen alleen maar bezig is met die bedreigingen. Daarom pakken wij de profielen van de belangrijke media er maar bij voor een opsomming: wat heeft Sigrid Kaag nou eigenlijk betekend voor dit land? Hoe groot is het gemis voor het politieke landschap? Wat ging er allemaal GOED?

- Gelikte campagne in 2021

- Stemmentrekker bij verkiezingen in 2021
- "De ervaren onderhandelaar Kaag trok in de formatie het klimaatbeleid en het stikstofbeleid volledig naar zich toe, maakte afspraken over nationale excuses voor het slavernijverleden en wist de afspraken over het asielbeleid te beperken tot de belofte dat er ‘grip op migratie’ zou komen"
- "Ze gaf progressief-linkse kiezers in elk geval voor even de hoop dat het tij zou kunnen keren in Nederland"

VanMoof hangt de fiets aan de haak

Je doet niemand een gunst met afgunst en buiten Amsterdam weet helemaal niemand wat VanMoof is (Sigrid Kaag met twee wielen, red.) maar tóch is er geen beter vermaak dan leedvermaak, met dat hautaine geleuter van de Gebroeders Vreselijk over 'alles boven de 12 miljoen is ballast' terwijl ze Ferrari-geld vragen voor een Renault Scénic met snufjes: behhh. 40 miljoen verlies in 2020, 82 miljoen verlies in 2021, 78 miljoen verlies in 2022, kredieten gebruiken om eerdere kredieten te herfinancieren gecombineerd met een krakkemikkig rijwiel met hoge haatfactor en een klantenservice uit de hel: dan fiets je dus omhoog op de Puy de Dome, zo rechtstreeks de krater in. En mogen we toch nog even lachen om al die lui die voor de deur van de VanMoof-shop staan, omdat hun fiets al weken aan de reparatiehaak hangt en straks mogelijk verkocht gaat worden met de inboedel? Mogen we nog even lachen om die peperdure fietsen die alleen met een app op slot kunnen, maar straks (als de server uit de lucht gaat) onbruikbaar zijn? Mogen we nog even lachen om die lui die nog een fiets van 3k in bestelling hebben staan EN DEZE MISSCHIEN NOG KRIJGEN? Ja hoor Calimero, dat mag. VanMoof, en al je prachtige gebruikers, bedankt voor het lachen.

"... bestaat ook nog zoiets als een condoom dat afglijdt tijdens de seks"

Paar oplossingen van neukioloog Mosterd

- Grotere pik krijgen
- Pikomtrek meten en dan andere maat condoom halen (in jouw geval kleiner)
- Paar gaatjes prikken in je condoom want dat werkt goed, negen maanden later neuk je nooit meer
- Hardere lul krijgen
- Zonder condoom neuken
- Twee condooms over elkaar doen want als er één afzakt zit de tweede er nog om
- Drie condooms over elkaar doen want als er twee afzakken zit die derde er nog
- Superlijm op je snoeiharde schacht doen en daar condoom overheen trekken

Enz.

Breaking: ons hart

Okee jongens aan alles komt een einde, Mark Rutte, Nyck de Vries, enzovoorts, maar dit bericht maakt raakt ons extra hard. Mandy Slim is gestopt met Mandy Slim. De powervrouw die ongeveer tegelijk met Mark Rutte een wereldje betrad, en dan na zoveel jaar komt plots het besef: dit was het dan. Wat rest zijn de tranen om het einde van dit godenkind van Afrodite en Venus, en de gedachten aan alle momenten als hooggewaardeerd vriendin van de show: ze nam deel aan ons hopeloos gezellige Groot Dictee, ze veilde haar knallers voor de koala's, donderde mee op de reaguurdersreis naar Keulen en zo zijn er nog wel wat dingen die we helaas niet kunnen benoemen. Bovenal is ze een hartstikke leuk wijf met een hart van goud en een fijne lading Rotterdamse humor. Derhalve krijgt Mandy Slim van ons het Hoogste Dankwoord in de Orde van GeenStijl: bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan!

Dit kan alle kanten op he

Kent u die vier kleine cirkeltjes in de hoeken van het voetbalveld, daar bij de cornervlag? In dat deel van het politieke landschap zitten we nu. Hugo de Jonge voert z'n hond zijn banaan. Niet meer, niet minder. Maar het allerergste is nog: Hugo de Jonge praat tegen zijn hond alsof het een totale debiel is. Op deze manier ging Hugo de Jonge ook tekeer als een bekende van hem maar weer eens een coronaprik haalde. Lekker he! Zooo lekker!! Nou Hugo, heel veel succes met je verdere leven, het zag eruit als een heerlijke banaan.