GAAAAAAAAP

De Libresse van de Nederlandse politiek heeft een puntje gemaakt hoor. Laurens Dassen die echt helemaal niks kan en van wie niemand weet wat-ie nou precies wil behalve HUUUUU MEER EU flikkert met zijn margeclubje op van X. Hartstikke mooi tijger. Dat gaat natuurlijk niet met stille trom, gewoon wat minder vaak met je snuit in je telefoon hangen, maar met heel veel bombarie, via een bondgenotenbericht, in NRC en nu weer in Rouw. Want IEDEREEN moet het weten. De meeste mensen deugen en bij Volt deugen ze allemaal. Meehuilen met de wolven dat Twitter ooit een 'mooi divers dorpsplein was' is zo gratuit, en bovendien lachwekkend, want op het dorpsplein zat Laurens Dassen met een stel andere rijkeluiskindjes, nepobaby's en blanke bovenklassers in een hoekje de schreeuwers te verraden bij de moraalpolitie. Over social media zegt-ie: "Uiteindelijk heeft het ook mooie aspecten, bijvoorbeeld voor mensen die onderdrukt worden of de lhbti+-gemeenschap in bepaalde landen", blabla wat een larmoyant geleuter, echt gast, je mag de klas uit. Ga je maar melden bij BlueSky.

Rustig rijden vrienden & vriendinnen

Opgepast snikkels! Het is buiten zo glad als de voortuin van Jutta Leerdam. KNMI heeft Code Oranje afgekondigd. Dan zou het zomaar heel glad kunnen zijn of zomaar kunnen meevallen, dat weet je nooit, maar gezien alle ongelukken zal het wel zo zijn. Oranje geldt sowieso tot 09.00 uur, Geel tot 11.00 uur. De N31 is een ijsbaan en is GESLOTEN. De N33 was de hele nacht gesloten want daar is een DIKKE BAK BIET'N gekanteld. Bus gekanteld in Groningen. Auto van de weg gegleden op de A7. Boel ongelukken in Drenthe. Enzovoorts. De Strooikaart is LIVE & HOU U VEILIG!

Hond deed NIETS

De politie vraagt via Omroep Gelderland uw aandacht voor het volgende. Een knakker die VORIG JAAR (moet wel een uitdaging blijven) in Doesburg uit het niets klappen gaf aan een man die met z'n hond wandelde. Omdat die miet van een hond niet ingreep moet de politie het maar weer doen. Zomaar mensen op hun snuit timmeren is echt niet okee. Derhalve: bent u, of kent u deze hondenkop? Melden bij de politie!

Luister

Franz Ferdinand is de schaamluis van de internationale popmuziek, maar wel een schaamluis waar je slechts op bepaalde momenten last van hebt - op een vrijdag in augustus, bijvoorbeeld. De muziek van Franz Ferdinand is extreem middle of the road vervelend maar wordt bizar genoeg door best veel mensen leuk gevonden, en de goddelijke rest komt die hysterische discopunk dubbel & dwars de strot uit als ze voor de tachtigste keer in successie op Lowlands staan te jengelen. Definitief verkracht werd Franz Ferdinand toen 3FM grafnummer Take Me Out als een candiru voortdurend in je pisbuis schoof. En nu is er een nieuw album, The Human Fear, met meer van dezelfde shit als altijd. Mocht u daar nou in geïnteresseerd zijn is de plaat hier te koop. Meer gloednieuwe muziek zo na de jaarwisseling: de lo-fi trancemuziek van Ethel Cain (tof), Ringo Starr (afgrijselijk) en meerrrr na de klik.

Free Gerald, onze manisch-depressieve stoornis met een befje

Gerald Roethof, de koriander op de saté. Onmisbaar en zeepsop. Een lul en een heerlijke advocaat. Bewondering en afgunst. Je aartsvijand en je favoriete straatvechter. De regen maakt je nat en helpt je planten. Die Roethof werd verdacht van het lekken van informatie, werd geschorst voor het lekken van informatie en nu is hij in hoger beroep vrijgesproken van het lekken van informatie. Een cliënt van Roethof mocht geen contact hebben met de buitenwereld, maar dat gebeurde via versleutelde berichten tóch, en Roethof werd gezien als de verdachte. Niet dat-ie nou onschuldig is bevonden, maar: "Het Hof van Discipline stelt nu dat niet met voldoende zekerheid kan worden vastgesteld dat Roethof 'degene is geweest die informatie heeft verstrekt over de hoogte van het aangetroffen geldbedrag'. Bovendien, zo zegt het Hof, hebben de verdachten het in de Encrochat-berichten over 'een onjuist bedrag'." Nu kan Roethof weer lekker doen waar-ie zo goed in is: het vrijpleiten van verkrachters, kindermoordenaars en ander gespuis op de onderste trede van de ladder. Waardig en afgrijselijk. Als een lul én als een kampioen.

Oók Nederland

In navolging van Duitsland en Oostenrijk wil Nederland de Syriërs - ónze Syriërs - gedwongen laten terugkeren. "Voor alle duidelijkheid: we zullen inzetten op terugkeer. Syriërs die nu willen vertrekken zullen we, waar mogelijk, helpen terug te keren", aldus asielminister Faber. Dwang is ook een optie: "Ook zorgen we, net als Duitsland en andere landen, dat zodra gedwongen terugkeer mogelijk is wij hiertoe over gaan." In Duitsland gaat het bijvoorbeeld over Syriërs die geen werk hebben (Hee! Die hebben wij ook!) en de taal niet spreken. Onze apotheken zitten straks zonder medewerkers, maar voor de Syriërs zelf zien we alleen maar voordelen: geen problemen op de woningmarkt in Syrië, lekker de hele dag op je reet zitten in Syrië & bijstand vangen in Syrië, fijn je eigen keuzes maken zonder te worden afgemaakt in Syrië, heeeeerlijk weinig joden in Syrië, lekker je gezin leiden in Syrië, bij IS aansluiten zonder gezeik aan je kop te krijgen in Syrië, ongestoord mensen neersteken in Syrië en leven met een ziel in Syrië... Doei!
UPDATE - Officiële reactie Geert Wilders: "Heel goed hoe eerder hoe beter? Morgen? Overmorgen?"

30-15 voor lood en kwik

Als je één sporter moet noemen van wie je verwacht dat-ie over tien jaar in een stralingswerende deken met een tennisracket tegen een 5G-mast aan staat te maaien is het Novax Djokovic. Hij was panisch voor een prikje wat natuurlijk helemaal prima is ('I am not anti-vax, I am pro-freedom') maar hij dacht een uitzondering op de regel te kunnen zijn toen hij in Australië moest tennissen. Australië zat echter in een krankzinnige lockdown waar mensen zelfs niet naar de begrafenis van opoe mochten en ze eventjes geen zin hadden de boel om te gooien voor de Chocofiets die het allemaal wat beter wist. Welnu: hij stelt dat hij destijds is in een hotel in Melbourne is VERGIFTIGD. "Ik ontdekte wat dingen toen ik terug was in Servië. Ik heb dat nooit openbaar gemaakt, maar er bleek een hoog gehalte lood en kwik in mijn lichaam te zijn gevonden." Nogal een aantijging - maar we krijgen natuurlijk niet te horen wie of wat dat dan gedaan zou hebben, en waarom dat gebeurd zou zijn. Of zou hij soms zo'n ExpEriMeNtELe inJeCtiE hebben genomen!??!?!

Iedereen is maar jarig

Het is 9 januari en iedereen is jarig. Theodor Holman, de Thunderdome van Het Parool, is jarig. Veel leuker dan Sylvia Witteman! Gefeliciteerd! Joan Baez is jarig. Die kent u misschien nog uit de tijd dat uw oma een trommel vol Café Noir had, u de ene kant schoonlikte en de rest wegflikkerde, nog voordat alle fatbikeberijders en MMC-meiden naar Teler Swift, Billie Eilish (die eigenlijk Billie O'Connell heet) en Charlie XCX (die eigenlijk Charlotte Aitchison heet) gingen luisteren. Gefeliciteerd! Dave Matthews is jarig - Dave Matthews is helemaal geweldig, zeker met Tim Reynolds. De Armin van Buuren van de rechts-realistische draaitafel is jarig: DJ JOPIE. Hij is zo glad als een aal, zo doorzichtig als zijn montuur en zo lang als een darm. Gefeliciteerd Jopie! Opperkok Jonnie Boer van de Librije is jarig. Als wij op koken gingen, waren we (waarschijnlijk) niet zo goed. Gefeliciteerd Jonnie, binnenkort bij jou! Professioneel Rotterdammer Martin van Waardenberg is jarig. Gefelicitering! Simone de Beauvoir was jarig. Dean Saunders is jarig. Dat is doodeng. Bas Heijne is ALWEER jarig. Gefeliciteerd! Haddaway (van What is love baby don't hurt me don't hurt me no more oh baby don't hurt me don't hurt me no more) is jarig. MF Doom was jarig, want die is dood. Sean Paul is jarig. Jandino Apparaat is jarig. Ernst-Jan Pfauth is jarig, dat wordt een leuke verjaardag! Paolo Nutini is jarig. Michaëlla Kraaiencheck is jarig! Loiza Lamers is jarig. Muggsy Bogues is jarig. Sjonge jonge wat een verjaardagen allemaal. Allemaal gefeliciteerd!

Niet 86

Op de foto Rivallo Pelupessy, die in de Zweedse media gewoon Rivallo Pelupessy heet, maar in Nederland heel koddig de naam 'Rivallo P.' krijgt omdat we in Nederland nog leven in het jaar 1953. In De T. krijgt Rivallo een foto zonder blur, in het AD krijgt-ie wat flauwe korreltjes en in Zweden maakt het ze allemaal geen fluit meer uit. Eén overeenkomst: Rivallo heeft zijn vrouw (de moeder van hun twee kinderen) uit het leven gejoekeld met een zwaard. Om precies te zijn: met een zwaard van 1,7 kilo zwaar en 87 centimeter lang. Dat is belangrijke informatie, want je hebt zwaarden van 19 centimeter, zwaarden van 86 centimeter en zwaarden van 88 centimeter maar deze was dus precies 87. Rivallo gaat trouwens levenslang de cel in dus die zien we niet meer: te-rug.

Aanranden is stom

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. EEN AANRANDER! Deze meta-man randde meerdere huishoudelijke objecten aan 'op de openbare weg in de omgeving van Rotterdam Centrum en Rotterdam Noord'. Dit zijn z'n specs: man van tussen de 25 en 40, verplaatst zich op fiets, PRAAT NEDERLANDS en voor de rest alles donker: donker haar, donkere baard, donkere pufferjas (mogelijk North Face), donkere ogen, donkere wenkbrauwen. "Een week eerder deed de politie de oproep aan vrouwen om extra alert te zijn in verband met de aanrandingen. Deze oproep is op deze wijze gedaan omdat alle slachtoffers in deze zaak vrouwen zijn." Mannen zijn weer niet goed genoeg voor deze aanrander. ZoekZoek!