Geenstijl

Applaus voor jezelf

Wauw, wat een megaprestatie. Zijn we toch mooi door die mijlpaal van 50.000 geknald dit jaar. Nou ja, de teller staat na 51 weken op 49.600 asielaanvragen, maar met nog een week te gaan en een wekelijkse instroom van zo'n 1.200/1.300 durven we hem wel te callen. Dat is toch een volledige Middelburg aan potentiële nieuwe landgenoten en het drukste asieljaar sinds 2015. Het is een prestatie die we niet aan één persoon kunnen toeschrijven: dit is echt een teamresultaat. Het is de accumulatie van jaren hard werk. Ten eerste moeten we de afgelopen kabinetten Rutte feliciteren met het voortvloeisel van hun ongeremde inzet. Die felicitaties gelden natuurlijk ook voor de kiezers en dan met name de vvd-stemmers die iedere keer weer geloven dat hun partij de eigen gemaakte puinhopen wel gaat opruimen. Complimenten aan de mensensmokkelaars die zich helemaal suf smokkelden en een bedankje aan de bureacratische EU die beleidshervorming moeilijk maakte. Vijf-tig-dui-zend in één jaar: wat een getal, wat een drukte, wat een erfenis. Succes Geert!

Ingewikkelde kwestie

Goed nieuws voor iedereen die naar de mummies gaat kijken bij de mummietentoonstelling 'Oog in oog' in het Allard Pierson museum (loopt al sinds 6 oktober, nu pas deze foto, gaarne daar op wijzen in ophefreconstructie in de Volkskrant, red.) in Amsterdam maar heel erg graag in gesprek wil over het gebruik van het woord 'mummie'. Dat kan gewoon! Het Allard Pierson museum is zich namelijk bewust van de discussie rondom gevoelige woorden zoals 'kankerlijer', 'kutmarokkaan', 'neger', en... 'mummie'. Het gebruik van het woord 'mummie' is natuurlijk ontzettend kwetsend voor tot mummie gemaakten en het zou zomaar kunnen dat iemand daar een medewerker van het Allard Pierson Museum voor verantwoordelijk houdt in een vlammend opinie-artikel in Het Parool. Maar dat kan dus niet meer! Want er is een bordje! Komt alles toch nog goed!

Geniet er maar van nu het nog mag en kan

Nu we wat ouder zijn kan het ons eerlijk gezegd verrotten of ze dat vuurwerk wel of niet verbieden. Maar hoe mooi was dat vroeger he. Kreeg je zo'n foldertje van de fietsenboer of de lokale ijzerhandel met zo'n bestellijst. Nou, en dan ging je. Spaarvarken op de kop, pen erbij en rekenen en schrijven maar. Je guldens of je euro's over de balk flikkeren aan kneuzenvuurwerk, om op oudjaarsdag met je vrienden naar het park te sjezen en flink de bink uit te hangen voor de meiden. Sowieso een slof astronauten natuurlijk (je legde die pakjes van tien in een rondje, brak het kruit van een astronaut open en dan kreeg je een tienklapper). Natuurlijk ook een slof babypijlen. Die hoefden niet in een fles, je wachtte tot het lontje bijna was opgebrand en dan slingerde je 'm omhoog, zoals een mof een Stielhandgranate 24. Of je brak het steeltje af, riep heel hard 'VOETZOEKER', en dan moest iedereen rennen voor z'n leven. Grondtollen natuurlijk, als zo'n ding eenmaal zoemde ging je ermee voetballen. En van het geld dat over was kocht je een klein pakketje met wat potten en pijlen, al was siervuurwerk eigenlijk voor de vaders. Je deed niet aan siervuurwerk. Een paar jaar later kreeg je van iemand op de voetbal plots een slof strijkers. Dat was lijp man, die dingen stak je aan met een luciferdoosje. En later op de middelbare school kwamen ze: de nitraten, de knalpatronen en die achterlijke Cobra's. Toen verloor vuurwerk definitief z'n onschuld. We gingen potjes bier drinken, of carbid schieten bij de buurman, en nu is het vooral zonde van het geld. Maar mooi was het wel he. Veel plezier lui.

Kijk, nu komen we (n)ergens

Uitermate interessante ontwikkeling in de oorlog tussen Israël en Hamas. Tussen het slopen van Gaza door worden er natuurlijk legio strijders en bevelhebbers van Hamas uit het leven gehaald en plots is de joker in het kaartspel ook weer in beeld. Mohammed Deif. Nom de guerre van Mohammed Diab Ibrahim al-Masri, ook bekend als Abu Khaled, leider van de militaire tak van Hamas. Architect van veel ellende en meerdere aanslagen, zoals de busaanslagen in Jeruzalem in 1996. De Mossad en de IDF zitten al jaren achter 'm aan en kwamen dichtbij, maar te pakken kregen ze hem nooit. Deif zou verlamd zijn geraakt, en een arm en een oog missen - niet voor niets wordt hij 'de kat met negen levens' genoemd. Wat bijdraagt aan de mystiek rond dit figuur: er zijn slechts vier foto's bekend van zijn persoon. De linkerfoto boven het topic, dan nog deze, een foto van hem in keffiyeh en een foto van zijn schaduw. Groot was de verbazing toen de IDF in Gaza beeldmateriaal confisqueerde waarop Deif te zien zou zijn. Inderdaad minus een oog, maar gewoon met zijn twee armen, en ook niet verlamd: op de beelden zou te zien zijn dat hij met zijn bodyguards een tunnel betrad in de wijk Jabaliya in Gaza-Stad. Welnu, Israëlische media hebben nu plots een NIEUWE FOTO van Deif gepubliceerd. Hoe ze aan die foto komen is niet helemaal duidelijk, maar ook deze afbeelding zou door IDF-troepen gevonden zijn tussen documenten in Gaza. Voor het eerst in twintig jaar weer een foto: kunnen we dat optimistisch bestempelen als 'het net sluit zich'?

In ander nieuws heeft de NOS die bizarre update in het liveblog nog steeds niet gerectificeerd. De NOS kalkte doodleuk dat bloedsprookje van 'de Palestijnse autoriteiten in Gaza' over dat Israël organen geroofd zou hebben uit de lichamen van tachtig Palestijnen. Zonder het toevoegen van enige vorm van journalistiek, een antisemitische trope overnemen van een terroristische organisatie, en daarmee het Nederlandse volk voeden: dat is gevaarlijk, lui en journalistiek laakbaar. Maar ja, antisemitisme bij de NOS, wie had dat nou eigenlijk verwacht? Helemaal IEDEREEN. Later meer!
Update 16:05 - NOS trekt antisemitische keutel in
Update 19:12 - Hamas gaat geen gijzelaars ruilen 'before the aggression against our people is stopped completely'. Ja pik dan had je misschien niet 1.400 mensen moeten ontvoeren, verkrachten en vermoorden
Update 19:26 - Weer een hoop Gazanen aangehouden door de IDF. Ontkleed, om te voorkomen dat er een bommetje ploft. Hier wat meer duiding
Update 19:36 - Kindertelefoon 0x gebeld over moord en ontvoering in Israël
Update 21:48 - Kennelijk een of ander parlementslid uit Jordanië die een Israëlische vlag in de hens zet. Deze gozer moet zelf ook maar eens de crème brûleetjes laten staan, anders ligt-ie straks met een hartaanval onder aan de trap

Dart zijn we weer

Zo Kerst is voorbij. We gaan weer darten. Bart Nolles moet weg, die meid van vorig jaar moet terug, alle gasten die naast Co Stompé zitten moeten hun muil houden, en waarom is het nou niet mogelijk om iemand die een fatsoenlijke Nederlandse zin a la Frank Snoeks/Wytse van der Goot uit zijn mond krijgt naar het darten te sturen, maar verder doen ze het prima bij ViaPlay Darts. Dus we gaan in het Stamcafé lekker kijken naar ONZE Michael van Gerwen die tegen ONZE Richard Veenstra speelt. Veenstra maakte in de tweede ronde gehakt van Kim Huybrechts dus wie weet kan ie ook een pijltje breken tegen de Vlijmense sloopkogel. Commentaar hieronder, uw geld stoppen waar uw mond is hier, en u weet het: love the darts.
UPDATE: Zo. Dat was snel. 4-0 Van Gerwen.

Het einde nadert

Donderdag 21 december

Hoerneuken in een ambulance in Maastricht

Wat lees ik nou op de GeenStijl: leden van de raad van bestuur van het Academisch Ziekenhuis in Maastricht hebben in anderhalf jaar tijd tonnen gedeclareerd. 100.000 euro aan privéchauffeurs, meer dan 150.000 euro voor tripjes naar het buitenland, autoritjes voor 1.647,89 euro en lekker in San Diego een dagje naar een of ander congres en dan een paar dagen betaald op het strand hangen.

Ik hoefde maar even naar de bakkes van bestuurslid Helen Mertens te kijken en toen snapte ik het meteen. Het is de kwaadaardige schickeria van Limburg ten voeten uit. Alleen in Limburg kwakken de kakmadammen hun tronie zo dramatisch dicht met plamuur, en nergens in Nederland wordt zoveel hairspray gebruikt als in Maastricht. Men vindt dat daar deftig, er bij lopen als een kommersjele sekswerkster in Caïro tijdens het bewind van koning Farouk, net zoals de mannen in Maastricht het deftig vinden om knickerbockers en Oostenrijkse jagershoedjes met veertjes te dragen (Pieter Menten droeg ze ook graag).

De PVV heeft gelukkig Kamervragen gesteld over deze schandalige uitvreterij en oplichterij door de Bende van Drie van Maastricht.

Prachtig, janken en emotioneel

Allemaal van harte gefeliciteerd met de Internationale Dag van Paraatheid bij Pandemieën. "The UN General Assembly invites all Member States, organizations of the United Nations system and other global, regional and subregional organizations, the private sector and civil society, including non-governmental organizations, academic institutions, individuals and other relevant stakeholders to observe the International Day of Epidemic Preparedness annually in an appropriate manner and in accordance with national contexts and priorities, through education and awareness-raising activities, in order to highlight the importance of the prevention of, preparedness for and partnership against epidemics." Nou VN we zijn hier dan wel geen stakeholders maar hier op GSHQ zijn we net als in uw bedrijf enorm bezig met die Internationale Dag van Pandemische Paraatheid. Struikrover is verkleed als coronavirusdeeltje. Spartacus probeert 'm een mondkapje op te spelden. Hij heeft tevens alle spreekbeurten van Raisa Bommeneinstein uit zijn hoofd geleerd. Pritt gaat erachteraan met een priknaald. B. Paternotte blijft voor de zekerheid maar uit de buurt en Ronaldo stelt de avondklok in. Niemand meer de straat op! Mosterd schrijft dit topic op 1,5 meter afstand. Vanavond zuipen we onszelf helemaal scheel met de wijnrestanten van de kerstdiners (we hadden Catena Alta) en dan janken we onszelf zachtjes in slaap met de gedachte aan morgen, als het niet langer de Internationale Dag van Paraatheid bij Pandemieën is. Morgen is vandaag gewoon weer gisteren.

Grootmeester in opspraak na dronken poepen in badkuip

Berichten in de kwaliteitsmedia over een grootmeester in het Chinees schaken (Xiangqi) die gebruik zou hebben gemaakt van vibrerende anaalballen om zijn tegenstander mee te verslaan. Affaire lijkt enigszins op die van Magnus Carlsen die vorig jaar Hans Niemann beschuldigde van het gebruik van anal intelligence. Op de valreep nu ook een soortgelijk bordsportschandaal in 2023 of toch niet? Yan Chenglong werd eerder deze maand in China gekroond tot Xiangqi King. De grootmeester vierde zijn overwinning in een hotel maar het feestje kwam ten einde toen hij dronken poepend werd aangetroffen in een badkuip. En nu staan de kranten dus vol met berichten dat er vibrerende anaalballen in het spel zouden zijn. Bron van de berichten is het gerenommeerde persbureau Agence France-Presse waarin de Chinese Xiangqi Bond nou juist ONTKENT dat er sprake zou zijn van vibrerende anaalballen. De bond was bekend met de geruchten op Weibo (het Chinese X voorheen Twitter) dat Chenglong middels vibrerende anaalballen met een computer communiceerde over de ideale zetten maar dat was niet de reden de schaker zijn titel te ontnemen en hem een jaar te schorsen: "Based on our understanding of the situation, it is currently impossible to prove that Yan engaged in cheating via 'anal beads' as speculated on social media." Het is de Chinese bond dus louter te doen om het onder invloed poepen in de badkuip. Maar ja, vibrerende anaalballen in de kop van de courant klinkt nu eenmaal veel lekkerder, nietwaar? Terwijl dergelijke beschuldigingen juist zeer behoedzaam benaderd moeten worden. Eerdergenoemde Niemann besloot namelijk Carlsen voor 100 miljoen dollar aan te klagen, een zaak die pas afgelopen augustus buiten de rechter om werd geschikt. Tot zover deze aflevering van GS Medialogica.

Daadkrachtig ingrijpen

Omdat er in deze dagen toch niets leuks op televisie is, hier nog een mooie achtervolging op 's lands heeren wegen. Een politieactie uit juli waarbij in eerste instantie voorzichtig wordt opgetreden in afwachting van de Snelle Interventie Voertuigen (SIV’s). Oftewel: de rappe Audi's die doorpakken. Die zijn van de categorie 'niet lullen maar poetsen', of in dit geval 'niet lullen, maar beuken'. Die willen gewoon weer met het eten bij moeders de vrouw aan tafel zitten en hebben geen geduld voor de flauwekulletjes van de Franse vluchter. Dus zodra een vriendelijke poging tot insluiten mislukt, worden er direct tikken uitgedeeld en eindigt het avontuur al snel in greppelduiken. Geen gezeik zo vlak voor de grens, maar een daadkrachtig en doortastend optreden. Lekker gewerkt Audi-pik (m/v)!

Spannend!

Wordt er nog gewerkt in Nederland deze week? JAZEKER! Op het strand van Scheveningen natuurlijk. Daar wordt de traditionele gigabult pallets gebouwd om in de fik te steken met de jaarwisseling. En Pierre... gaat het nog flink waaien met oud & nieuw zodat alle succes pechmensen in de Randstad een fijne vonkenregen (wiki) over de kokosnoot krijgen? JAZEKER!