Geenstijl

Met afstand de verschrikkelijkste man van het Westerse theater

Dat het Castro's zoon is, is het enige leuke aan hem. Voor de rest was het een lopend progressief tranendal waarbij het masker definitief afviel toen hij een levenslang verdrukte meedogenloosheid ineens mocht botvieren op 's lands ongevaccineerden, die naderhand toch vooral de grootste percentages van Canada's minderheden leken te betreffen. Maar goed, in het tiende jaar van zijn premierschap geeft hij zijn portie aan de bijl die hij er bij neerlegt:

"Dat meldt de Canadese krant The Globe and Mail op basis van drie bronnen. Ook persbureau Reuters meldt op basis van een anonieme bron dat de kans dat Trudeau zijn afscheid aankondigt, groter is geworden. Maar die bron benadrukt dat de premier daar nog geen definitief besluit over heeft genomen.

Het is onduidelijk of Trudeau ook onmiddellijk vertrekt als premier of aanblijft tot er een opvolger is gekozen. De bronnen zeggen tegen de krant dat ze niet zeker weten wanneer Trudeau zijn vertrek zal aankondigen, maar ze verwachten dat dit in ieder geval voor woensdag zal zijn. Op die dag staat een bijeenkomst gepland van zijn partij."

We zullen hem niet onthouden zoals hij stierf, maar zoals hij leefde: een acteur uit het middensegment.
Update - Officieel

Tevens Stamcafé

Eigenlijk best grappig. Johan Fretz komt wel vaker langs op GeenStijl, en wie goed leest ziet dat er zeker wel wordt geprobeerd om hem af te zeiken, maar het lukt nooit echt. Of hij nou Freek de Jonge nadoet of een of ander dom liedje maakt: wat Fretz doet is gewoon leuk, met tussendoor welkome uitschieters naar boven. Zijn nieuwe podcast, over de laatste jaren van Rutte, behoort tot die laatste categorie. Waanzinnig land: Functie elders, Functie NAVO is een soort hoorspel annex Netflixserie annex theaterstuk. Niet echt journalistiek in z'n benadering, op cruciale momenten vult de maker naar hartenlust in en aan. 

Je moet een beetje getikt zijn om jezelf op zolder op te sluiten om daar wekenlang de stemmen van alle belangrijke Nederlandse politici van de afgelopen jaren na te gaan zitten doen maar gelukkig is Johan Fretz een beetje getikt. Paar keer hard gelachen om 's mans Sigrid Kaag-imitatie, en ook Wilders komt angstaanjagend dicht in de buurt. Fretz's politieke voorkeur is geen geheim, maar zeurt er - een unicum in Nederland - niet de hele tijd doorheen. Integendeel zelfs. Afijn, er spreekt flink wat ambitie uit dit project, en dat mag godverdomme ook weleens in het Hilversumse. Volgende keer kan de lat nog wel ietsjes hoger: wek nou maar eens de Nacht van Schmelzer oid tot leven, jongen.

Zucht

Hee daar is weer een grootschalig overheidsproject glorieus aan het mislukken. Allemaal namen online van Nederlanders die zijn onderzocht wegens fout-fout-fout tijdens WO II, zonder context of conclusie van het onderzoek. Onder het mom van: openheid van zaken. Ja doei 425 duizend namen online plempen zonder context is niet transparant, het zorgt alleen meer voor onduidelijkheid, argwaan, hysterie, alsook in de kuif gewiekte nabestaanden. Tussen de mensen die daadwerkelijk Joden op de trein hebben gezet staan namelijk ook de namen van Joden die op de trein zijn gezet. Oeps! Gefinancierd door drie ministeries, jaren mee bezig geweest. 

Binnenkort: de echte slachtoffers van de sjoa: ambtenaren.

Nieuwe bestuurscultuur

Elon Musk, wat een leuke man is dat zeg. Elektrische auto's, superraketten, vvmu, en o ja, woke moet dus helemaal dood. En om dat te bereiken, geven we 100 miljoen dollar aan Nigel Farage moet Nigel Farage subiet oppleuren. Arme Nigel noemde Musk vrijdag nog een held, maar Musk is geen sentimentele man, en eerlijk is eerlijk, sentimentele mannen zijn op z'n minst een beetje woke, en dat wilden we nu juist graag dood hebben. Wel een sentimentele man: Nigel Farage, die wilde juist terug naar vroeger. Had ook geen zin in die groezelige Tommy Robinson, valt iets voor te zeggen, niet iedereen die tegen grooming gangs ageert is per definitie een held. 

Wie betaalt bepaalt, jongen. Wen er maar aan.

Het zal je vrouw maar overkomen

Stel je rijdt gewoon een keurige Nissan Note en ineens word je wakker met een Maserati (kenners?) in de garage. In gigantomastisch vakblad GeenStijl las u eerder al over de Australische Pamela, maar bij haar kwam het door te starten met seroquel/quetiapine. Bij de bovenstaande casus startte de groei dus 1 week na het Pfizer/BioNTech COVID-19 vaccin. WAT NOU DEPOPULATIE? Ongecensureerde foto's van voor en na borstreductie na de breek.

Een wereldkampioenschap delen, mag dat?

2025 begint met misschien wel de meest knotsgekke week ooit in de schaakwereld en dat zegt heel veel aangezien een eerdere rel te maken had met anaalballen. Vlak voor de jaarwisseling werd de World Blitz Championship gehouden in New York, waar Magnus Carlsen besloot wel niet WEL aan mee te doen nadat hij zich terugtrok uit de World Rapid Chess Championship vanwege zijn onvrede over de kledingvoorschriften (spijkerbroek-gate). Afijn, in New York werd het een rollercoaster van een toernooi, niet in de laatste plaats vanwege het door de internationale schaakbond vernieuwde format. Alles goed en wel, TOTDAT de finale tussen Magnus Carlsen en Ian Nepomniachtchi werd gespeeld. De partij bleef maar onbeslist en kwam tot een tie-break, waarop Carlsen iets deed wat nooit eerder is vertoond: hij stelde voor om niet verder te spelen en het kampioenschap te splitten. Nepo vond het niet erg om zijn eerste wereldkampioenschap te delen en sloot zich aan, waarna er een kort beraad plaatsvond bij de organisatie. Het mocht; er was voor het eerst in de geschiedenis een gedeelde winst bij het World Blitz Championship. Je zou het natuurlijk kunnen zien als een soort Derek Redmond-achtig sportmoment, waarbij Carlsen en Nepo - die nota bene al sinds hun jeugd goed bevriend zijn - besluiten elkaar het kampioenschap te gunnen. Een groot deel van de schaakwereld was echter VERBOLGEN. Het was RIGGED, vond ook Carlsens aartsvijand en hoofdpersoon in anaalballen-gate Hans Niemann. Tot overmaat van ramp ging een dag later een clipje viral waarin het heel erg lijkt alsof het gedeelde kampioenschap een vooropgezet plan was van de grote Magnus. Allemaal totaal crazy, maar het wordt veel beter uitgelegd door schaakverslaggever Levy Rozman in onderstaand filmpje. Kijken dus.

Geen hand, en ook geen hoofd

Gisteren zagen we al dat Annalena Baerbock, de BuZa-minister van Duitsland, keurig geen handje kreeg tijdens een staatsbezoekje aan Nieuw-Syrië van Jolani, en vandaag zien we op het Telegram-kanaal van nieuwsdienst ALMHARAR (zeg maar het Trouw van de regio) dat de bevallige Baerbock ook maar meteen weggegumd wordt. Eh... dames. Nu niet meteen boze manifesten naar de krant sturen en adverteerders bellen enzo. Jong land moet weer opgebouwd worden, en dat gaat natuurlijk niet met een harde klabanus in de werkbroek cq werkjurk.

Een podcast over het persoonlijke, het politieke, het professionele, het pietluttige, het potsierlijke en het polemische

Zo even navelstaren hoor. Wat is-ie diep! Mooi zeg. Vandaag te gast in de GeenStijl-podcast van GeenStijl-redacteur Schots, scheef en GeenStijl-redacteur Zorro: GeenStijl-hoofdredacteur Ronaldo, die in het café gewoon Frank Tieskens heet. Niet zomaar een baan, man had illustere voorgangers: Pritt Stift en Van Rossem, meer specifiek. Grote schoenen om te vullen dus, en dat met die vertederend kleine voetjes van 'm. Afijn, lekker 36 minuten beppen over wat we hier nou eigenlijk doen de hele dag en wat onze plek in het medialandschap precies is. Dat moet ook gewoon kunnen in dit land, leek ons. Vvmu, jongen. Recht zo die gaat. 

(NB het schilderij op de achtergrond hangt op GSHQ en is een echte Lieuwe van Gogh. Niets mis mee, die Lieuwe)

Tekenend

Nou hier zakt je broek van af. Krant met steenrijke eigenaar weigert cartoon over steenrijke eigenaar. Jeff Bezos, bekend van flessenpissende pakketbezorgers, kocht in 2013 The Washington Post en besloot vorig jaar zich meer met de inhoud van de krant te bemoeien. Nu kunt u van alles van de inhoud van die krant vinden, maar het spreekt voor zich dat-ie niet bepaald moet worden door iemand die gezellig dineert met toekomstig president Trump, laat staan iemand die doodleuk een miljoen doneert aan de feestelijke inhuldiging van diezelfde president Trump. Afijn daar maakte vaste WaPo-juffvrouw Ann Telnaes een cartoon over, die door de krant werd geweigerd, schrijft ze op haar substack. Telnaes heeft cojones en is per direct opgestapt. Iedereen die vvmu leuk vindt graag even zeggen dat dit stom is.

(Niet die op de foto)

*flats* Op de tweede dag van 2025 deed de Godin van de Ironie donderdag rond half twee ’s middags een poepje in de Bassiehof inbox. De eerste Kamervraag van 2025 was gearriveerd en ging over de Tesla Cybertruck. Niet die dezelfde nacht voor het Trump Hotel in Las Vegas was geëxplodeerd maar eentje van rapper Kosso die er mee door Nederland rijdt.

Lang verhaal kort: de muzikant/influencer/handelaar in voedingssupplementen heeft een Cybertruck gekocht maar die mag wegens Europese regels nog niet de weg op. Kosso heeft echter een Albanees geitenpaadje gevonden: in Tirana delen ze nummerborden uit waarmee je een half jaar in de EU mag rondrijden. Een complexe publiciteitsstunt kortom van de rapper die aan zijn naambekendheid wil werken (en waar nu blijkt bovendien een Nederlandse dealer de dupe van lijkt te worden).

Enter CDA’ers Derk ‘Kleine Kissinger’ Boswijk en Eline Vedder (bekend van toen ze recent moest huilen nadat Caroline van der Plas boos op haar werd). Het christendemocratisch duo ziet schijnbaar brood in de capriolen van Kosso en gooit donderdag de set van 15 vragen over de schutting van verkeersminister Barry Madlener (PVV) en zijn Justitie-collega David van Weel (VVD). Of Boswijk en Vedder een koude taaie oliebol dwarszat of iets anders: die vragen zijn nogal knorrig van toon. Sterker; het tweetal gaat helemaal parlementaire enquête op het kabinet.