Geenstijl

5G toch geen hoax: deze mijnheer is al flink aangetast in zijn gezond verstand

Mea culpa, alles wat we hebben geschreven over 5G. Als we deze knaap zo horen praten: die heeft inderdaad een flinke dosis mensmuterende straling in zijn bakkes gekregen. To-ta-le breinsmelt. Voor hem is het helaas te laat, hij is reeds reddeloos verloren. Maar we nemen wel alles terug, die oververhitte haatstukjes over anti-5G-dwaallichten. 5G bestaat, het is levensgevaarlijk en het moet stuk. Anders worden we allemaal zo'n verdrietig spook als deze natte boterham. Boe boe boe 5G & corona is een hoax, bedacht door de media. Wikkel uw voorhoofd in folie, nu het nog kan in godsnaam. Hele kierewietfragment is te zien, straks om 21.10 uur op NPO2, bij Danny op straat.
Update: Nummertje 15, Rijswijk, Gelderland.

Dit is wat cancel culture doet

Slecht nieuws voor Frits Huffnagel en iedereen anders (geaard, red.) die zich zo verheugd had op de komende Gay Pride. Die gaat wegens het hele corona gebeuren namelijk NIET door. Dus deze augustus gaat u er allemaal in matchende bodywarmers op matchende fietsen met matchende vastgeklikte landkaarten saampjes lekker tussenuit, mag u op even zaterdagen een wipje maken met de lichten uit, gaat u gezellig op dubbel date met een ander koppeltje dat er ook geen zin in heeft en zegt u alleen nog wat u echt denkt die ene keer in het jaar dat u door een speling van Het Lot en De Agenda's toch door kunt zakken met uw vrienden die ook allemaal onder de plak zitten. Verdomme. Er is echt niks meer aan zo.

De scherven van onze samenleving

De coronaklappen vallen in de horeca het hardst, waarbij met horeca bedoelen: alle plekken waar cultuur, menukaarten, muziek, foodtrucks en biertaps samenkomen op terrassen, festivalweides en in restaurants. Maar hee, kijk eens hoe vindingrijk we zijn - die anderhalve meter aanpassing is echt geen enkel probleem joh. Kopje koffie voor u, glaasje water voor mevrouw. En nou niet zeggen dat de horeca de eigen glazen aan het ingooien is. Want samen houden we dat vaasje wel vast, hè Mark.

"Koninklijke Horeca Nederland wil niet meewerken aan dat het ‘nieuwe normaal’ als normaal gezien gaat worden. KHN heeft bij het indienen van het concept-protocol daarom duidelijk kanttekeningen geplaatst: Dat 1,5 meter afstand houden in flink wat situaties technisch onmogelijk is. Maar voor de meeste horecazaken zal het financieel niet rendabel zijn. KHN roept het kabinet dan ook dringend op per omgaande met aanvullende steunmaatregelen te komen."

Blijven drinken, mensen. Blijven drinken.

Joehoe politie

Misschien kunnen we even door het landschap der belangrijke Nederlandse zangers ploegen want het gaat niet zo goed. Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, ligt al een jaar of vijftig chronisch in de kreukels. Marco Borsato propt zijn mortadella in vochtige kelders die daar helemaal niet voor bedoeld zijn, en woont weer bij mammie. André Hazes had vijf jaar geleden het slipje van Bridget Maasland op de grond hangen, maar misschien ook wel niet, toen ging hij weg bij Monique, was Bridget ineens de liefde van zijn leven, maar toen kwam hij weer terug bij Monique, die weer de liefde van zijn leven is. René Karst had corona. Nick en Simon zijn vreselijk. De bruiloft van Guus Meeuwis en zijn vriendinnetje staat op de tocht. Jeroen van der Boom is een enorme dildo. Ellie Lust kan helemaal niet zingen. Dries Roelvink lekt 50.000 euro per dag. En nu zegt Jan Smit dat hij in elkaar is geslagen door een man met een hamer. Niet alleen mentaal kaputt. Ook lichamelijk. Gebroken armen enzo. Sterkte Jan. Blijft er nog maar één totale eindwinnaar over die wel gewoon strikes gooit op de bowlingbaan van het leven. Gerard Joling! Wat een baas.

Testen, testen, testen. Mondkapjes, mondkapjes, mondkapjes. Bla bla bla

Zo. De Nationale Vergaderzaal is vanochtend grondig gereinigd (foto's) door dappere vitaalberoepers, zodat zometeen de dikbetaalde nuttelozen weer mogen palaveren over die Made in China pleurishoest die door 's lands tehuizen woekert en economieën verwoest. De heer Rutte gaat wederom uitgelachen worden om z'n malle groepsimmuniteit en de heer De Jonge mag z'n malle mondkapjesbeleid verdedigen. Er gaat helemaal niets (niks) uit dit debat komen, dus beter gaat u vanmiddag terras & tuin schoonmaken met een hogedrukreiniger. Let daarbij op dat u de gewone spuitlans hanteert, en niet de vuilfrees, want u jaagt al het brekerzand uit de voegen van uw schitterende cobble stones cq keramieken terrastegels. Succes!

De aardappelpuree is weer eens de gebeten hond

Er zijn in Amsterdam allerlei noodlocaties voor daklozen, waar ook 'mannelijke vreemdelingen' rondhangen. Eritreeërs, Ghanezen en Nigerianen die in afwachting zijn of ze in ons land mogen blijven. Krijgen ze bed, bad, peuken, vreten, wifi, paar aaien over de bol, overheerlijke knuffels van Groot Wassink, de hele rambam. Is het weer niet goed hoor: de Hollandse pot is niet te vreten. Er heerst 'onrust' om de aardappelpuree. "Een paar dagen geleden heerste er wat onrust onder de mannen. Toen heb ik er een paar bij mij geroepen en vertelde ze mij dat ze liever geen aardappelpuree aten. Dat vonden ze te veel op babyvoeding lijken." Misschien kan iemand ons even wat uitleg geven over de haute cuisine in Eritrea, het Michelinsterrenvoer in Ghana of waarom die zeur-Nigerianen dan niet gewoon hun eigen afhaalvoer bestellen bij een restaurant naar keuze, als ze het allemaal zo goed weten. Of heeft die Nigeriaanse prins soms weer z'n knaken niet overgemaakt.

€1.000.000.000.000, 12 nullen.

En die zak geld zou dan "fully owned and operated by the [European] Commission, which in turn would be accountable only to the European Parliament." Ah, ja. 'verantwoording' aan het Europese 'parlement', die kennen we. En dan is het voorstel ook nog samen geschreven met, forgive us for uttering this word, een Spanjaard.

De biljoen is bedoeld als een fonds "to ensure an economic recovery after the pandemic", en zou in tegenstelling tot eurobonds niet neerkomen op het noorden dat garant staat voor de zuidelijke schuldenlast. In plaats van Europese staten zou de Europese Commissie zélf obligaties op de markt brengen, iets dat volgens Guy erg aantrekkelijk is voor investeerders wegens de impliciete steun van de ECB en "and the Commission’s AAA rating". Nu wisten wij niet dat de Europese Commissie zelf al een kredietrating had. De EU heeft een kredietrating, maar dat is niet helemaal hetzelfde.

"Northern Europeans would not be assuming responsibility for southern Europeans’ debt. Financing from the annuity would go toward a strictly European plan that is designed to serve all Europeans’ interests." Nou, in Nederland worden staatsobligaties uitgegeven door het agentschap van het Nederlandse ministerie van Financiën. En Guy kennende, is ook dit weer weinig meer dan een cynische opstapje de Europese Commissie een soort eigen Europees ministerie van Financiën te maken. 

Weet je, helemáál begrijpen doen we het niet, maar we zijn wel tegen.

U verbruikt miljarden liters water door droogte

Het is droog. Heel droog. Kijk maar naar die ZWARTE LIJN. Het is nu al droger dan rampjaar 1976 toen heel Nederland een soort Sahel was. Alle regenbuien gaan met een grote boog om Nederland heen. Geen idee waarom. (Zal wel weer met 5G te maken hebben.) En het neerslagtekort merken ze nu bij de waterbedrijven. U bent massaal thuis wegens #blijfthuis en ook nog eens massaal aan het handen wassen, 30 seconden per keer. Maar de echte reden voor het enorme waterverbruik is volgens Vitens natuurlijk DE HOGEDRUKREINIGER. Die 5-liter flessen groene aanslagreiniger zijn voor mietjes, een beetje vent mitrailleert met zijn K5, K6, of K7 het hele terras blinkend schoon in een paar minuten. Geniet er nog maar even van, want het wordt binnenkort natuurlijk VERBOTEN.

Dus roept Vitens nu vooral op zo zuinig mogelijk te zijn. ,,In de tuin kunnen mensen vooral besparen door tuinmeubels niet met een hogedrukreiniger schoon te spuiten, maar met een sopje en een emmer."

Haha. No way.

Jaap en zijn mensen, deel zoveel

We gaat weer rechtstreeks naar Den Haag voor de allerlaatste technische ontwikkelingen inzake het coronavirus. Jaap en zijn mensen brengen u op de hoogte van de laatste stand van zaken over testen, mondkapjes, en de schrijnende situatie in verzorgingstehuizen en verpleeghuizen. Heee, ook toevallig. Om ongeveer 09:30 uur komt het CBS met nieuwe cijfers over de slagvelden in onze Huizes Avondrood. Dit bericht wordt aangevuld.
Update: CBS: Oversterfte verzorgingshuizen bijna verdubbeld.
Update: Maar liefst DRIE PROCENT van NL heeft corona gehad.

Ja dat komt wel goed. Terwijl: twee plus twee is ook na de vakantie ongelooflijk veel

De Onderwijsraad wil kortere vakanties en langere schooldagen om achterstanden wegens corona bij te spijkeren. Over die zogenaamde schoolachterstanden hebben we al het nodige geschreven: maak jullie toch niet zo druk. Een paar weken of zelfs een paar maanden geen stellingen van Fermat oplossen: dat overleven de kiddo's echt wel. We zijn alleen maar bang om van de gebaande paden af te wijken: de CITO-toetsjes en beoordelingsstickers en Toptrajecten en didactisch coachen en bevorderingsnormen en allerlei ingewikkelde begeleidingstrajecten hebben ons improvisatievermogen ingekaderd. De enige oplossing nu is: meer & langer. Maar het verkorten van de zomervakantie: ha ja, dat vinden docenten en de ouders leuk. Die docenten staan zonder een verkorte zomervakantie al vrijwel wekelijks op het Malieveld vanwege te laag salaris, te weinig waardering en te hoge werkdruk. De Onderwijsraad lijkt te denken dat de docenten momenteel op hun reet zitten. Nou, mooi niet. Die zijn razend druk, het is razend hectisch en zij willen ook wel even vrij. Dus als de Onderwijsraad ook vertelt WIE er in de zomervakantie precies voor de klas gaat staan, dan zou dat mooi zijn.

Want die ouders, die weten ook ineens hoe het is om docent te zijn. Die worden knet-ter-tjegek van de thuisscholing en ze hopen dat ze in godsnaam tegen het einde van de zomer nog in alle rust met de pleerol over de Franse camping kunnen banjeren, een beetje bijtanken van een Alle Dagen Heel Druk-kind aan de keukentafel. Voorts: langere schooldagen van 8.00 tot 16.00 of van 9.00 tot 17.00. Geen idee of de Onderwijsraad weleens na pak 'm beet 14.00 uur in een klaslokaal is geweest, maar de spanningsboog is wég. Daar zit gewoon een max aan. Paultje kijkt alleen nog maar smachtend naar Liesje die hij zijn nieuwe mountainbike wil laten zien in het fietsenhok, Ralfje denkt alleen nog maar aan z'n voetbal, Edgar en Haatwin zijn alleen nog maar aan het klieren en Spikeje moet naar gitaarles. Meer & langer, dat gaat 'm ff niet worden. Maar misschien heeft de Onderwijsraad nog meer goede ideeën?