Geenstijl

TRUDY: HAHAHA HENK DAT IS PORNHUB
HENK: HAHAHA

Steeds minder goedkoop dan niet duur: Netflix. Het goedkoopste abonnement is straks tien joekels en daar hebt u liefst TWEE GeenStijl Premium-abonnementen voor. Met GeenStijl Premium zult u weliswaar niet weten welk gebakje Yolanthe Cabau van Kasbergen de Souza de Sneijder haalt bij Holtkamp, wie haar beste dinnetje is in Los Angeles, welk merk puppy haar kind nu weer krijgt en of ze vorige maand nog een keer verschrikkelijk emotioneel is geweest, maar u kunt het wel rondbazuinen op verjaardagen, want wie schept er nou op over Netflix-abonnementen? Nou dan! De duurste Netflix kost meer dan TWINTIG EURO en dat is omgerekend bijna vijfhonderd gulden. Daarvan kunt u op wintersport, koopt u een paar bier, krijgt u nieuwe voetbalschoenen en haalt u twee broden bij de bakker. Het is allemaal de schuld van Mark Rutte, volgende maand maar weer eens bij HR zeiken om 4,5% salarisverhoging en de dagprijs mag ook weer omhoog.

MIKKI (niet Van Wely)

Lokredacteur Mikki de straat op, Tele-camera's er verdekt achteraan. Kon een hoop opleveren, kon weinig opleveren, maar we durven hier toch wel aan dat het ongeveer de gemiddelde ervaring van een dame van dit kaliber vastlegt. En dat komt in zo'n twee uur schieten rond Leidseplein en de Warmoesstraat (hel op aarde) neer op: 1 magere, Engelstalige jongen met capuchon die met een smoesvraagje over taxi's een gesprek probeerde te starten, 1 jongen met rode pet die haar te lang aankeek en vervolgens nog drie keer omkeek, 1 keer aangesproken door een jongen in nette lange jas met Indiase tongval, 1 keer aangesproken door drie Nederlandse jongens die goedaardig vroegen of ze okay was zo in haar eentje (waarop ze positief lijkt te reageren), rond de Warmoesstraat aangesproken door een smeerbeer die het meende en haar op straat hulp, drinken, eten, wijn, stokbrood met kruidenboter, kaarsjes en romantiek en uiteindelijk een massage aanbood, en daarna nog een groep van drie jongens die haar leek te achtervolgen en rechtsomkeer maakte toen ze zich weer bij de Telegraaf-crew voegde. En dat met een iets te spannend muziekje eronder gemonteerd.

Dan kun je ergens zeggen; okay is dat het? Maar als je die vijf voorvallen in zo'n twee uur vermenigvuldigt met het aantal mooie vrouwen dat zich onvergezeld door stadscentra beweegt, dan heb je het ineens over vele duizenden ongewenste bejegeningen per uur. Dat schetst wel degelijk een milieu waarin vrouwen stelselmatig op de hoede moeten zijn, en dat is wel degelijk een probleem.

Sinterklaas valt vroeg dit jaar

WINST VOOR RECHTS NEDERLAND! Ondanks de verkiezingswinst van D66 gaat demissionair VVD-kanon Van Weel nietsontziend door met zijn keiharde beleid van vreemdelingenhaat, anti-migrantenregels en isolationisme GRENSCONTROLES. En wel met een heel halfjaar extra. Wat een middelvinger van deze VVD-minister naar Rob Jetten en Jesse Klaver, zo midden in het formatiespel. Die komt gewoon even met een meesterzet van heb ik jou daar om Rechts Nederland op een 1-0 voorsprong te zetten nog voor er sprake is van een links/midden/rechts kabinet (nog op gokken, red.). Elke dag tot en met 8 juni volgend jaar is het 5 december. En RTL Nieuws kan dan wel jammerende tranen treuren dat die grenscontroles, nog ingesteld door meesterzetzetter Marjolein Faber, zo weinig resultaten opleveren, maar dan gaan ze eraan voorbij dat elke opgepakte mensensmokkelaar ook een cadeautje voor links is (of zou moeten zijn). Er zijn namelijk toch mooi 230 stuks gepakt in het kader van bijvoorbeeld mensensmokkel. Er tekent zich, met een totaal van 470 opgepakte vreemdelingen die Nederland absoluut niet binnen mogen komen, een beeld af waar voor ieder wat wils in zit. Zo, polarisatie ook meteen opgelost. We zouden haast zeggen: grenscontrole levert.

Hee geëngageerde literatuur, dat zullen linkse mensen vast leuk vinden

Sleutelscene: beeld van Lale die eerst mét hoofddoek tussen haar medestudenten in de VU zit, ietwat nors, in haar zelf gekeerd, en kort daarna: zonder, bevrijd, naar buiten gekeerd, het juk afgeworpen. Het wrange: ze betaalt twee keer een krankzinnige prijs voor haar vrijheid. Eerst verstoten worden, en daarna een groot gedeelte van die vrijheid weer moeten inleveren, omdat de verstoters en hun medestanders weigeren hun bloeddorst onder stoelen of banken te steken. 

Ook malloot: Lale die aangeeft zichzelf als columnist te hebben aangeboden bij Trouw, de Volkskrant en NRC. Bestsellerauteur met (op dat moment) een vaste plek in Het Parool gaat moedwillig op presenteerblaadje liggen, maar op de een of andere manier zien drie kwaliteitskranten, stuk voor stuk met diversiteit hoog in het vaandel, er geen brood in. Beetje lafjes, maar nu ook weer niet verbazingwekkend voor links. (Op rechts is het ook niet per se zaligmakend, daar krijgt ze dan weer een menigte muffe meningmannetjes achter zich aan omdat ze het gore lef heeft een van hen afwijkend standpunt in te nemen omtrent Israël). 

Afijn, lang verhaal kort, kijk die docu. We hebben Ayaan Hirsi Ali Nederland uit laten jagen en Theo van Gogh laten vermoorden. Zorg goed voor dit exemplaar, svp - ze komen maar eens in de zoveel decennia langs.

Dickieeeeee

Lachen grienen brullen om Schooffie op de Klimaattop - de Klimaattop waarvoor een boel regenwoud is weggemaaid om de delegaties over een vierbaanssnelweg te kunnen kachelen. Een paar maandjes nog mag Schooffie meekraaien met de haantjes, daarna kan de focus lekker weer op Strava. Nu maakt het toch allemaal geen fok meer uit, kun je er net zo goed van genieten. Kijk 'm stralen naast die Lula en die Ier en die malle Colombiaan en die andere hotemetoten. En daarna opgedickdonderd. Gelukkig hebben we de foto's nog!

Deze bloedhel

De fatbike waar zullen we eens beginnen O JA HIER: de fatbike is een fiets voor compleet achterlijke idioten. Een rampenvehikel voor schooiers, verraders, doodmakers, brokkenpiloten, tieners die bejaarden beroven, eikels, mensen die geen respect hebben voor oma, kinderen die rotjes gooien naar zwanen, opgeschoten sukkels die stinken naar Paco Rabanne, Wesley en Rodney, Mohammed en Mohammed, juwelendieven, bankmedewerkers, weermannen die altijd het verkeerde weer voorspellen, personen die op Koningsdag een week vooraf een stuk grond annexeren met stoepkrijt en vervolgens niet op komen dagen, vrienden die altijd een biertje te weinig bestellen en het daarbij laten, bestuurders van de KNVB, linksbacks, Henkie van hierachter die z'n vriendin slaat en z'n hond uitscheldt voor klootzak, iemand die een levend kuikentje in een blender gooit, enzovoorts. U kent ze wel, fatbikerijders. Ze kennen de verkeersregels niet maar dat kan ook niet met een iq afgestemd op de snelheid van een opgevoerde Ouxi V8. Bovendien zie je er op zo'n spuuglelijk ding uit als een dronken vogel in een zwembad en dan komt-ie ook nog eens met containers tegelijk uit China, het land waarvan alles wat je aanraakt verandert in zeik. En maar drammen dat iedereen te dik is, terwijl Gapie met z'n grote reet iedere dag aan een gashendel zit te hengsten zonder ook maar één trap uit te voeren. Koop geen fatbike, zeker niet uit China, verbied ze zelfs, de overheid kan niks, je staat voor lul, fatbikes zijn een uitvinding van de duivel en de duivel moet gestopt worden.

Krijgt nog wel wat sjekels mee

Harry "gekkie" Pettit, de Radboud-docent die de NOS te pro-Israël vindt, die aangifte deed tegen onze eigen minister Moes, die totaal van de pot gerukte dingen twittert, die een Jodenhater is, de man tegen wie massaal wordt gedemonstreerd (nouja kon beter) en de man die 7 oktober viert, IS WEG. Althans, niet foetsie in het algemeen maar weggegenocideerd van de Radboud Universiteit, baken van magneten. De rabiate Israël- en Jodenhaat zijn uiteindelijk zelfs Van Huffelen & co teveel geworden en naar Harry's eigen zeggen heeft de uni hem erop gewezen dat zijn berichten op X, waarmee hij o.a. honger in Gaza genas, de gedragscode hadden geschonden. Tweets zoals deze en deze bijvoorbeeld. Kennelijk heeft hij nu een schikking getroffen zodat hij geen afstand hoeft te nemen van zijn genocidale taal maar gewoon kan vluchten voor de consequenties. Op naar een functie elders bij God weet welke droefenis van een instelling. Hij sluit zijn jankepistel af met de wetenschappelijke uitspraak 'fuck Israël', die symbool staat voor al zijn baanbrekende verrichtingen tijdens zijn academische carrière. Nou Harry, het is gezien en niet onopgemerkt gebleven dat je een totaalidioot bent.
Update - Pettit krijgt donderdag nog een demonstratie cadeau op de weg naar buiten.

Antwoord hieronder (we beginnen op links)

Nou

Daarom

En hierom

Voorbeeldje

Vanwege zus

Ook vanwege zo

Maar tevens door dit

Omdat dit ook links is

Misschien speelt dit zelfs mee

Dat stuit kiezers tegen de borst

Dergelijke dingen helpen niet mee

Deze zooi maakt het er niet makkelijker op

Want dan krijg je dit soort onzin er gratis bij

Linkse bolwerken zijn namelijk verdorven en ziek

Met dit soort linkse leiders heb je geen vijanden meer nodig

Met dit soort linkse docenten heb je geen vijanden meer nodig

We denken dat dit, dit, dit, dit, dit en dit en dat goed een rol kan hebben gespeeld

Toch moeten we niet uitsluiten dat juist zulks grote invloed heeft gehad op terreinverlies van links

Want met deze voorbeelden kom je toch tot een aardige samenvatting, die nog iets langer alsook korter had kunnen zijn, van het antwoord op de vraag waarom links terrein verliest in de politiek.

"Katrien, pak jij de 23 doosjes Ozempic van de kroonprinses even wil je"

We zijn allang geen luilekkerlandje meer, iedereen strest zich hier helemaal de pleuris, en iedereen die ooit heeft deelgenomen aan het verkeer snapt waar we het over hebben. Gelukkig klagen Nederlanders daar ontzettend veel over, anders hadden we nooit geweten dat APOTHEKERSASSISTENTEN volgens CBS-cijfertjes van alle stressende stresskippen nog de meeste stress ervaren. Die beroepsgroep heeft een stressaandeel van 51% en da's best een hoog percentage voor assistenten wier verantwoordelijkheid er vooral uit bestaat de Ozempic voor de Amalia's, Timmerfransen of Thomassen van Groningers uit het laatje vissen. Maar na die eerste, naïeve gedachte daalde het besef in. Dit heeft natuurlijk alles - maar dan ook echt alles - te maken met al die getroebleerde Syriërs die vanuit Aleppo hiernaartoe zijn gekomen om apothekersassistent te worden. Dáárom, omdat die mensen in eigen land al zoveel stress ervoeren, zit het ze in dit veeleisende pilletjesland land ook helemaal tot hier. Het verklaart het stresskippenschap van de apothekersassistent, waar we onmiddellijk wat aan moeten doen ter stressverlichting. Geef die mensen gewoon wat meer vrije tijd en je hoort straks helemaal niks meer over stress en Syrische apothekers. Probleem opgelost.

(klinkt veel maar dat zijn er in dit Madurodamland dus maar 800)

Geen vreemdeling is ongewenst! Maar soms hebben ze geen verblijfspapieren en zitten ze ook ineens in onze systeemkerkers. En soms knipper je twee keer met je ogen en beslaat deze groep ineens bijna 10% van je hele gevangenispopulatie. Dat overkwam Nederland (waar vorig jaar nog 2000 veroordeelden op vrije voeten waren en gevangenen twee weken eerder vrij kwamen omdat gevangenissen overvol waren, en 70% van alle gevangenen uit makkers met migratieachtergrond bestond). De Telegraaf schrijft: "Op een totaal van 9230 gedetineerden is daarmee zo’n negen procent iemand zonder recht op verblijf in Nederland. In de enige gevangenis die specifiek bedoeld is voor criminele vreemdelingen, de PI Ter Apel, waren het afgelopen half jaar alle 443 cellen bezet." Eén gevangene kost zo'n 399 euro de neus per dag, dus die 800 kosten u dagelijks zo'n 319.000 euro, ofwel zo'n 116 miljoen euro per jaar. Wel ende ja, maar daar zijn we nu eenmaal aan gebonden wegens de 'EXECUTIEPLICHT', aldus het ministerie van Justitie: "Volgens de wet geldt de zogenoemde executieplicht: straffen moeten hier worden uitgezeten, tenzij er sprake is van een overdracht of strafonderbreking." Je gaat je bijna afvragen of een Nederlandse celstraf wel een straf is voor de makkers in kwestie.