Geenstijl

Nederland wacht week van Verregaande Anarchie

Disclaimer. We staan niet langer voor dit land in. Ons wacht een tsunami van burgerlijke ongehoorzaamheid, en we snappen het wel. Het corona poldermodel is stuk, er is geen redelijk midden meer en draagvlak is een triplex-plaat vol stinkende Chinese vleermuisdiarree. De zwijgende meerderheid gromt en knort. Vuisten die op tafels slaan. Belangrijke Burgemeesters die muiten, horeca-ondernemers die buiten, willen openen. Parlementariërs die demissionaire kabinetsbesluiten via ANP/Hart van Nederland moeten vernemen, Schiphol dat vandaag weer vluchten uit virushaarden als Brazilië toestaat, Bente Becker die vandaag weer doodleuk 400 ingevlogen hoesthouders over het land verdeelt. De Staatsomroep die het over Centraal Gezag heeft. Ad Melkert voor de camera. Welkom in de Raarste Week van uw Leven.

Nou dat was echt de saaiste verjaardag ooit

Lady Di staat de laatste taartbordjes af te wassen op de klanken van Keestelpro's karaoke terwijl Mosterd er doorheen schreeuwt of we de rest van de roze kaasprikkertjes met ons kroontje er op, die hij via via had laten maken, nog willen bewaren. Ons 18e verjaardagsfeest zit er op en het was best een beetje een sof. Ronaldo kon geen oppas krijgen dus die was er alleen via Zoom een uurtje bij en Struikrover had de sterke drank meegebracht maar die is onaangebroken gebleven want na drie pilsbier was het voor iedereen wel duidelijk dat het toch nooit een écht feest zou worden. Vroeger gingen we ieder jaar zuipen en vreten in het Okura op onze verjaardag, dit jaar hebben Paarse Broek en Boris von Opshausen de hele avond zitten toepen terwijl de vlammen van de enorme tuinhaard een spel van gloed en schaduw speelden met de mijmeringen op het gezicht van Pritt. Spartacus is de enige met een serieuze kater maar die was thuis al vroeg met indrinken begonnen en ondergetekende piekerde zich door de avond en nacht over de vraag waar de grens ligt tussen NoG eVeN vOlDhOuDeN en toegeven aan het cynische als ook realistische besef dat corona sowieso nooit meer weggaat terwijl we liever driftig lijken door te bouwen aan een digitale dystopie dan die waarheid te accepteren, en hoeveel mensen de spreekwoordelijke middelvinger moeten heffen voordat het zwalkbeleid eindelijk bezwijkt onder burgerlijke ongehoorzaamheid. Ja, die Van Rossem weet inderdaad hoe je een goed feestje op gang moet krijgen. Dank aan de vele nieuwe leden & gulle donaties! Voor onze volgende verjaardag vragen we Anne Fleur Dekker voor de organisatie.

Politici zoeken een oplossing voor een probleem dat dankzij artsen niet meer bestaat.

Het demissionaire kabinet speelt als een kip zonder kop paniekvoetbal. Totaal geobsedeerd dat de premier onhoudbaar is geworden na het zoveelste gedraai over de feiten. Na tien jaar achterhouden, verdraaien of superlaat aanleveren, barstte de bom toen de premier uitspraken over een ruimhartig gekozen Kamerlid en de houding van een partij negen dagen lang verkeerd aanleverde aan de Kamer.

Er zou nu eerst vertrouwen op het Binnenhof hersteld moeten worden. Nou mag ik die “crisis” even totaal verwaarlozen bij de gezondheidszorg, de economie en het onderwijs? Sorry, maar we hebben even geen tijd voor hun peuterpubertijd. Als politici echt leiders zijn, zouden ze beseffen dat ze dit in 2022 een keertje mogen uitpraten, als wij weer werken, zuipen & studeren.

AstraZeneca pauzeren omdat na 400.000 vaccinaties er vijf mensen klachten krijgen waar er eentje aan ongecontroleerde bloedstolling (trombose) sterft, is echt waanzin. Het Janssen-vaccin wordt als oplossing naar voren geschoven, maar heeft nota bene hetzelfde risico. Ter contrast: de HELFT van de IC-patiënten met corona heeft levensgevaarlijke trombose! Niet 0,00125% maar 49%.

Er is inmiddels bekend wat tijdens die enkele vaccinaties misging. Dat ging niet alleen om AstraZeneca- of Janssen-vaccinatie zelf, maar ook om een onhandige behandeling na trombose. Er is geleerd, die behandeling is verbeterd, dus van het risico dat we proberen te voorkomen is nauwelijks iets over. Politici zoeken hier een oplossing voor een probleem dat dankzij artsen niet meer bestaat.

Zo stelletje knurfterige klapharken, vlieg maar eens ff lekker vellig uit uw panty!

Nu we officieel volwassen zijn, wordt er natuurlijk meer van ons verwacht op het gebied van sociale omgangsnormen. De tijden van kleaudtzak, mongeaul en andere google-foppende algoritmische aanpassingen aan alledaagse scheldwoorden zijn voorbij. De beste beledigingen verpak je als compliment en de lekkerste scheldwoorden hoeven scheld noch woord te zijn, als ze maar intens oprecht uit de rommelende onderbuik opstijgen. Vooral woorden met harde klanken of lang doorrollende letters erin die lekker sterk beklemtoond kunnen worden doen het goed als scheldwoord. Dat is tevens de reden waarom schelden met kanker of een lekker langgerekte godverrredomme zo lekker kan zijn. Maar waarom gemeen doen als je ook een scheldwoord kan gebruiken waarmee je in één verwensing de spanning weer uit de situatie laat ontsnappen. Zoals daar bijvoorbeeld zijn: Huilstruik! Klaphark! Koekwaus! Ontzettende oliebol! Stapelmesjogge deegsliert! Vale tuinvogel! Lang verhaal kort & wijsneuzerij terzijde: nu jullie. Laat maar zien hoe volwassen je bent.

Allemaal naar het park met Koningsdag...

... Want op het terras zitten mag niet. Er komen tot in ieder geval 28 april geen versoepelingen volgens 'een' woordvoeder van 'het' (demissionaire, red.) kabinet. Die 800 kuchende IC'ers hebben alle lucht uit het proefballonetje van afgelopen woensdag geblazen, dus alle leuke dingen zijn weer uitgesteld. Gelukkig kunt u wel met uw Fieldlab Test Bewijs naar de Keukenhof waar u nog niet dood gevonden wilt worden of naar de squashbaan terwijl u een hekel heeft aan squash of naar het campingzwembad waar geen water in zit. Fijn hè. Zo'n zorgvuldige vaccinatiecampagne.

Het is niet eens meer “na mij de zondvloed” maar “na mij de Fed”!

Zoals de meeste lezers van dit blog al weten, is er de afgelopen weken veel te doen geweest rond het ploffen van Archegos, een family office. Family offices waren vroeger de behartigers van de financiële belangen van één of meerdere rijke families. Echter, door de kredietcrisis zijn reguleringsdruk voor hedge funds dusdanig toegenomen, dat vele hedge funds zich hebben omgedoopt tot family offices. Zo ook Archegos, wat vroeger behoorde tot de familie van Tiger hedge fondsen. Na een veroordeling voor handel met voorkennis en de voornoemde reguleringsdruk, veranderde het Tiger Asia Fund van Bill Hwang dus in een family office. Uiteindelijk leidde hij zijn family office naar de afgrond en in zijn val nam hij een paar banken mee. Echter, achterliggend, schuilt er een groter gevaar wat de fragiliteit van onze financiële wereld pijnlijk bloot legt.

Voor al uw mislukte presentatoren

Geraldine Kemper (bekend van zweepjes in bed) harkt al sinds 2019 een vorstelijk salaris binnen bij RTL, maar dat levert de zender nog weinig succes op. Gelukkig onthult de 31-jarige presentatrice dat het niet uitmaakt als haar commerciële experiment faalt, want ze kan altijd nog terugvallen op het NPO-vangnet. "Ik kan altijd weer terug, denk ik, naar BNN. Of naar een andere publieke omroep", vertelt ze in een online interview. Dat is toch lekker, opstappen om elders meer te verdienen en als het mislukt altijd met de blote billen terug kunnen keren naar het veilige, vertrouwde belastinggeld van de NPO. Een plek waar ze nauwelijks nog talent kweken, maar vooral bekendheid in stand gehouden. Het verzorgingstehuis van uitgeblust talent bevindt zich niet alleen bij Omroep Max, want blijkbaar biedt ook het ooit zo jonge (lol, red.) en vernieuwende (dubbellol, red.) BNN zich aan als herstelplaats voor gestrande carrières. Een plek waar je met minder kijkcijferdruk de krassen uit je c.v. kan poetsen en ondertussen stiekem kan bijklussen. Welkom bij vangnet NPO!

Here we go - "In alle regio's TEKORT aan IC-bedden"

Zo gaat het nou altijd. Eerst laat demissionair leugenaar Rutte naar de pers "lekken" dat de terrassen en winkels open mogen en avondklokken die er af gaan. Want dan lult u lekker daarover in plaats van over die leugenachtige puinbak van een nepformatie door institutioneel-systemisch corrupte bestuursculturen. En even later mag Hugo het vuile werk opknappen door in een talkshow te zeggen dat het allemaal reuze tegenvalt, en dat u nog tot eind mei met uw zoom moet spelen in de thuiskerker. En dat is allemaal uw eigen schuld, want iedereen feest er maar op los op fieldlabs (haha, gefopt) en die avondklok is ook een wassen cokeneus want iedereen heeft op zaterdagavond een cruciaal beroep en Het Beademingsplein in 020 staat ook weer vol.
WAT HEBBEN ZIJ GEWONNEN, PIERRE? Alle +8288

Kreeg weer veren in zijn reet gestoken tijdens etentje

Donald Trump en de Republikeinse partij, het blijft een moeilijk huwelijk. Aan de ene kant heeft de partij hem aan zijn felbegeerde presidentstermijn geholpen, maar aan de andere kant voelde Trump zich onvoldoende gesteund in zijn Don Quichoteske strijd tegen de verkiezingsfraude. Sinds big tech hem genadeloos van zijn praatstoel sniperde krijgen we minder mee van zijn toekomstplannen, maar een diner in Mar-a-Lago (Sly is ook lid) voor donateurs van de Republikeinse Partij toont een even strijdbare Trump als altijd. Een Trump die zijn hulp toezegt bij het terugveroveren van het Huis in 2022. Dat wil niet zeggen dat alle huwelijksproblemen verleden tijd zijn, want zowel "disappointing" Mike Pence als "dumb son of a bitch" Mitch McConnell krijgen er flink van langs. Ondanks deze friendly fire houdt het huwelijk voorlopig stand, want Trump 2024 blijft het grote doel. Of eerder natuurlijk, als Sleepy Joe het verpest. Mochten de Republikeinen Trump zijn kans op een tweede termijn ontzeggen, dan zal een scheiding ongetwijfeld alsnog snel volgen, want The Donald heeft geen tijd voor politieke spelletjes. Make America Great Again Again!

Uitgelekte gesprekken bevestigen wat we al wisten

Dik zes jaar na de MH17-ramp is er nog steeds niemand veroordeeld voor de moord op de 298 inzittenden van het toestel. En dat terwijl het allemaal extreem duidelijk is. Dat blijkt wederom uit de afgeluisterde telefoongesprekken van Sergej Doebinski, hoofd van een spionage- en verkenningseenheid in de regio, die in handen van Nieuwsuur zijn. Uit de uitstekende reconstructie blijkt dat de separatisten een BUK-installatie uit Rusland lieten komen, ze vervolgens dachten dat ze een Oekraïens gevechtsvliegtuig uit de lucht hadden geschoten, maar dat ze in plaats daarvan de Boeing hadden geraakt, waarna de BUK weer snel het land uit werd gesmokkeld. En dat allemaal onder leiding van de Russen die de strijd faciliteerden, organiseerden en dicteerden. U weet wel, die Russen waarmee we alweer babbelen over een pijplijn. De nu uitgelekte telefoontjes vertellen ons niets nieuws, maar tonen dat er geen twijfel kan bestaan aan de gebeurtenissen die dag. Vergeet Russische rookgordijnen over Oekraïense straaljagers en Oekraïense BUK-raketten, want het is allemaal slechts afleiding. Het waren de separatisten in vuistdiepe samenwerking met de Russen. Hoeveel duidelijker wilt u het hebben?