Geenstijl

ZONDER BOOM!!!

Als Jezus toch ergens voor aan het kruis is gestorven, dan is het wel opdat een of andere aangelengde Duitser een tekst van een autocue kan lezen die dan een paar dagen later door allerlei zenders precies op hetzelfde moment wordt uitgezonden waarna iedereen 'Heb jij de Koning nog gehoord?', 'Nee ik was net even onderweg, was het wat?' 'Geen idee, ik was het vergeten eigenlijk' kunnen zeggen. Een schitterende traditie, die de liefde voor onze vorst, onze natie en onze monarchie in onze borst doet opzwellen. Wij verwachten dit jaar iets met solidariteit, standvastigheid en hopelijk een kortingscode voor de energierekening. Twee hoeraatjes voor Onze Lieve Heer, en drie hoeraatjes voor Onze Koning! LIVESTREAM
UPDATE: Koning speelt 'verbindende kaart', verrassend! En niks over Amalia! Tevens 'hoop op vrede'.

Ho, ho, ho

Een van de beste trends van 2022 was dat de Nederlandse drugsmaffia zich grotendeels naar België verplaatste. De haven van Antwerpen is de hot spot voor pretpoedersmokkelaars en dat is helemaal prima. Wij zijn wel klaar met die wapenzwaaiende en handgranaatleggende AMG-tokkies, dus laat die Belgen het maar even oplossen. Mooi dat Antwerpen die Scarface-wannabes tijdelijk onderdak verschaft, dan kan Amsterdam zich weer concentreren op de echt belangrijke strijd: die tegen de eigen inwoners. De 020-gevechten tegen de piemelpakken en fietsen zonder kentekens floreren nu die professionele boefjes tussen de frietenbakkers rondhangen. De stad die niet langer is bedoeld om in te wonen, is ironisch genoeg een stukje leefbaarder geworden omdat de sneeuwschuivers nu bij de amai-zeggers hun ruzies uitvechten. Uiteraard hebben we nog niet al ons criminele afval over de zuidelijke schutting bij de buren op het gazon gegooid, maar het begin is er. En als de Belgen slim zijn verplaatsen zij het probleem ook naar de zuiderburen en de Fransen vervolgens ook en als we dat lang genoeg volhouden komen de criminelen vanzelf een keer een land tegen waar ze zich thuisvoelen. Hoe kwamen we hier ook alweer bij? Oh ja, een 26-jarige Nederlander is eerst neergeschoten en daarna uit een auto gegooid in Antwerpen. Dat zal ongetwijfeld het gevolg zijn van een uit de hand gelopen ruzie over welk goede doel deze Kerst het meeste recht heeft op een donatie, maar wij moesten plots even aan de georganiseerde misdaad denken. Heel raar hoe dat gaat.

wie o wie

Wie een blik werpt op de lijst uit 2021 ziet dat er dit politieke jaar in grote lijnen weinig veranderd is. Wel is Thierry Baudet nog dieper het konijnenhol ingedoken, raaskalt hij inmiddels over reptielen en in scène gezette maanlandingen maar is de voormalig jeune premier voor de derde keer op rij ’t Loden Dalertje. In de peilingen is qua FvD ook geen positieve beweging waarneembaar. Al weet fractiegenoot en “geheelonthouder” Gideon van Meijeren zich in de kijker te spelen door onder meer op drie wielen dronken door de Hofstad te rijden alvorens gearresteerd te worden.

Kamervoorzitter Vera Bergkamp prolongeert ook haar John Leerdam-beker voor meest nutteloze politicus. Vergaderingen zijn onder haar nog steeds een puinhoop, verschil met vorig jaar is dat haar griffier en managementteam zijn opgestapt evenals voorgangster Khadija Arib. Hell, het gehele kabinet liep tijdens de Algemene Beschouwingen zelfs naar buiten!

De Eikel is nog steeds D66’er Sjoerd ‘Dubya’ Sjoerdsma ware het niet dat hij nu zijn titel zal moeten delen met de nepnieuws verspreidende en fascisten-roepende Tjeerd de Groot. En natuurlijk met partijleidster Sigrid Kaag die de MeToo-affaire van Frans van Drimmelen volledig uit de klauw liet lopen. Dram66 maakt zich bovendien met het onwelriekende zusje VOLT hard om hele partijen te gaan verbieden wat bepaaldelijk ook niet bijdraagt aan de populariteit van de partij.

Farid Azarkan en Sylvana Simons zijn net zoals vorig jaar de best geklede Kamerleden, Geert Wilders wordt nog steeds bedreigd en Pieter Omtzigt blijft Pieter Omtzigtdingen doen. Noemenswaardig zijn wellicht de voormalig tassendraagster Sophie Hermans die als VVD-fractievoorzitter overduidelijk het verkeerde vak heeft gekozen en Caroline van der Plas die virtueel het CDA aan het leegeten is. Maar verder is er weinig verandering op de lijst, Mark Rutte is nog steeds de eerste onder zijn gelijken alleen nóg vergeetachtiger.

Kalm aan met de pillen Denise

Het Algemeen Dagblad stuurde de mensen van de 'Binnenlandredactie' op de valreep op pad om een kek verhaal te maken over GRIEP. Goh, een paar dagen geleden hadden we een totale griepepidemie des doods in Nederland, zou er nu nog steeds griep zijn? En belangrijker nog: zou griep zich iets aantrekken van Kerstmis? Dus hup daar ging het mosselboekje van Sergio Herman aan de kant en toen werd er toch een prachtig verhaal in de steigers gezet. Saskia Weerstand zelf is niet ziek, maar haar zoontje is wel ziek. Wat een catastrofe. En dan denkt u misschien dat dat alles is, maar nee hoor, dat is nog niet alles. "Ze is niet de enige in Nederland bij wie de kerstplannen aangepast moesten worden, blijkt uit de reacties onder de post en uit andere berichten op sociale media." Op Twitter zegt Ronald dat hij griep heeft. Irene schrijft op Facebook dat ze griep heeft. "Haha hier ook, volle koelkast en helft ziek", schrijft iemand anders. Conclusie onderzoeksvraag: neen, griep trekt zich niks aan van Kerstmis. En dit nobele journalistieke werk is dus verricht door de mensen van het Algemeen Dagblad, die voor ú met de poten in de klei staan terwijl ú een fazant naar binnen schuift (of ziek in bed ligt, natuurlijk).

De seizoensgroeten van Arhur van Amerongen!

Ik heb de huid van een olifant en meestal slaag ik er in om de vileine reacties onder mijn stukken op GeenStijl een plekje te geven. Maar afgelopen woensdag moest ik even slikken toen een reaguurder naar aanleiding van mijn kutkerstverhaal schreef: Jammer dat van Amerongen de kerst niet ervaart of heeft ervaren als een gezellig familiefeest ipv het te associëren met moord, doodslag, roken en zuipen, billen- en borstenknijperij, drugs, drank, parenclubs, kasthomofilie, vraatzucht, en kerst viert in de Algarve (waar het ook nog eens altijd regent) met een Engels echtpaar met psoriasis en korsakov. Kleine tip: zoek eens andere vrienden, misschien vrolijkt je dat wat op.

Had ik maar vrienden, Johnny! En als ik vrolijk wil worden, grijp ik naar de Xanax, de Rohypnol (rooie knol in de volksmond) en de Prozac. In een dorpje bij mij in de buurt zit een schattig apotheekje dat wordt uitgebaat door een stokoud stel.

Normaliter moet je hier altijd met een recept wapperen, maar ik kan bij die oudjes gewoon twintig dozen met al die farmaceutica scoren, tegen een zeer schappelijke prijs. Ik spoel die rotzooi vervolgens weg met een fijne Portugese brandy en dan ben ik eventjes helemaal heppiedepeppie. De Huib Drion-pil staat hoog op mijn verlanglijstje en ik weet zeker dat die ouwe pillendraaiers er eentje voor mij kunnen maken. Eind goed al goed.

smakelijk iedereen

Het is goed om op deze kerstavond te danken voor de maaltijd en stil te staan bij iedereen waar deze kerst een stuk minder gezellig, warm of voedzaam is. Er zijn zat mensen die dankzij corona, inflatie of oorlog hun bedrijf of baan zijn kwijtgeraakt. De energiebelasting op stroom wordt verdubbeld, de teruggave van energiebelasting wordt gekort. Na het kwartje van Kok, wil Rutte honderden euro's per gezin.

Kabinet Rutte mag heel lief de komende dagen op de RAI, Jaarbeurs en Ahoy een paar kerstdiners organiseren. Laten we beginnen met bejaarde echtparen waarvan de ene al in het verpleegtehuis is opgenomen, en de andere nog op de wachtlijst staat. Deze kunnen elkaar vaak niet eens bezoeken, moeten door een fiscaal moeras, terwijl gezinshereniging voor nieuwkomers wel afdwingbaar is.

Op tweede kerstdag lijkt het mij tijd voor een diner waar tienduizenden ouders getroffen door de kinderopvangtoeslagenaffaire worden herenigd met hun duizenden kinderen die ze al jaren niet meer gezien of gesproken hebben. Die gezinshereniging stagneert ook al jaren. Dit worden de grootste afleveringen van Spoorloos, All you need is Love, het Familiediner en Heel Holland Bakt ooit.

God heeft een DJ nu

Later meer

Sympa huh, une lecture de la réalité premium gratuite ?

Nederland heeft Josse de Voogd. Duider des vaderlands, realist der realisme, weg, licht en waarheid in duister land van D66-dystopie en bakfietsende elite. In Frankrijk hebben ze Christophe Guilluy. Dat is een Josse de Voogd, maar dan op z'n Frans (want Frankrijk, duh), op steroïden and then some. Guilluy is een graag geziene gast in alle Franse media gast in sommige Franse media omdat je in Frankrijk, net als in Nederland, alleen maar te gast mag zijn in álle media als je de juiste mening hebt. Lees maar in dit artikel van top-auteur Kleis Jager op top-medium TPO hoe dat zit met jessedevoogdoïde meningen hebben, maar beslist niet overal welkom zijn: "Als je populair wilt zijn in het kamp van de redelijkheid, kan je maar beter je mond houden over immigratie en je concentreren op inkomensongelijkheid. Maar dat doe ik dus niet." Die laatste woorden: "Dat doe ik dus niet", is exact waar het om gaat. Elk land hoeft maar één Josse de Voogd/Martin Sommer/Christophe Guilluy/Douglas Murray/Tilo Sarazin te hebben, dat is ruim voldoende om het collectieve verstand niet definitief te verliezen en de waanzin, voorlopig, buiten te houden met verstandig realisme. Dus hup Christophe Guilluy, HUP! ZEG HET ZE!

What has been seen cannot be unseen.

Nee, dat was geen pretje die horror-middelmaatvideo van KNAB ('bank', maar dan achterstevoren geschreven...kill us, kill us now!) zomaar in je bakkus, als een grindtegel vol op je smoel op maandagmorgen nog voor het krabben van de ruiten. Velen hebben het gezien, velen zitten met vragen. Want: waarom maakt een bank dergelijk kindermishandeltoneel? Waarom stuurt die bank zulke bloedblaartrekkende quatsch ongevraagd naar rekeninghouders? Why? WHY? Was er dan helemaal niemand, al dan niet gereguleerd door de overheid, in de bankensector die met stokken, stenen, gasbranders en grasmaaiers los kon op de KNAB-marketingafdeling, de producenten en eigenlijk iedereen die betrokken was bij het tot stand komen van dit kitschabces? Sowieso: 2022 en bij KNAB komen ze aan met lipsyncende (vroeger heette dat gewoon 'playbacken', zie ook: Huisman, Henny) kantoorcringe en nog veel cringerige, al dan niet onder sociale kantoorvloerdruk gedwongen, medewerkers en parttime medewerksters die ingestudeerde dansjes doen, terwijl ergens in 2007 dergelijke ludiek bedoelde oprispingen al voorgoed als FOUT! zijn verklaard. Vragen dus. Veel vragen. Wij doen een poging wat antwoorden te geven op de vragen. Opdat men er van leert en nooit meer, maar dan ook echt nooit meer, zoveel plaatsvervangende schaamte in één miskraamvideo stopt.

Opdat we niet vergeten

De Floriade 2022 was een prestigeproject voor enkele overijverige wethouders waar helemaal niemand op zat te wachten. De plantjesshow verwachtte twee miljoen bezoekers, droomde over drie miljoen bloemkijkers en kreeg er uiteindelijk slechts 685.189. Niet verwonderlijk met een entreeprijs van 29 euro, plus 14 euro voor parkeren, voor een evenement dat in de weken na de opening nog nauwelijks bloeide (letterlijk en figuurlijk). En nadat de deuren definitief sloten bleef de gemeente Almere achter met een verlies van meer dan 100 miljoen euro. De Floriade is een enorm bestuurlijk fiasco en had nooit moeten plaatsvinden. Dit wist u allemaal al, maar we wilden het nog een keer extra benadrukken nu de organisatie van deze botanische blunder hun online aanwezigheid probeert weg te snoeien. De social media-kanalen zijn al geoogst en ook de website is tot de stam toe teruggeknipt, dus dit leek ons een mooi moment om speciaal voor de zoekresultaten een extra boom op te zetten over deze enorme clusterfuck, zodat we niet vergeten dat dit echt is gebeurd. Dat aandachtsgeile ambtenaren daadwerkelijk de begroting van Almere volledig naar de klote hielpen om hun prestigetuintje aan te leggen. Dat helemaal niemand daar leerde van de fiasco's van het verleden. En dat deze show met zijn duurzame thema een kabelbaan met een dieselgenerator had. Ze kunnen veel verwijderen, maar het internet zal niet vergeten wat een enorm faalproject de Floriade in Almere was.