Geenstijl

Lekker dan

Wel verdorie. Leek die vastgoedbubbel net een beetje uit elkaar te spatten zodat huizen een soort van bijna betaalbaar zijn voor doodgewone starters millennials met een jubeltonnetje in de achterzak, gooit de gasprijs roet in de portemonnee. "Starters op de woningmarkt hebben er behalve de gestegen hypotheekrente nog een probleem bij: de enorm gestegen energiekosten. Zij moeten een nieuw energiecontract afsluiten en betalen dan de hoofdprijs. Dat komt neer op wel €11.000 per jaar voor een ouder gezinshuis." Elf. Duizend. Euro. Per jaar. Daar kun je een huis van huren! Oh nee wacht. Want dan moet je dat ook weer verwarmen en dat kost dan ook weer elfduizend euro. Nou ja. Gelukkig is het bijna Prinsjesdag en dan krijgen we van het kabinet allemaal een miljoenmiljard belastingkorting en komt het allemaal goed.

Volgende week koud, regen, mist, stom. Kachel aan... HUUUUUU

Landgenoten. Geniet er nog maar even van. Nog 1 dag zomer, en dan hebben we het weer gehad voor het klimaatjaar 2022. We duiken deze week de bitterkoude herfstduisternis richting de horrorwinter van 2023 in. U hebt nog 1 werkweek om de cv bij te vullen, units te ontluchten & de ketel te onderhouden danwel te schoorsteenvegen en "radiatorfolie en tochtstrips aan te brengen" (uw Minister van Klimaat en Energie dd 20 augustus). In uw tochtige huurwoning met doorzonkozijnen en valse wolfspinnennesten in de spouw omdat al die schitterende duurzame Label A nieuwbouwwoningen zijn weggegeven aan VV66-nareizigers. Eigen schuld.

14 miljard

Vorige week werd het koopkrachtpakket van EUR 14 miljard besproken. Kwam er op neer dat het koopkrachtpakket eerder inflatoir zou werken aangezien de overheid die EUR 14 miljard niet zou bereiken door zichzelf kleiner te maken, maar door deels te lenen, waardoor de aanbodzijde dus groeit wat dus tot hogere prijzen zal leiden. In dit deel wordt één van de hoofdoorzaken van de inflatie besproken: monetair beleid. In deel drie wordt greenflation en de geopolitieke toestand omtrent de Russische inval besproken.

De hoofdoorzaken van de inflatie, zijn ruim monetair beleid, overhaaste groene transitie, de Russische inval en de daaropvolgende sancties op Russische energiebronnen, en fiscaal onverantwoord beleid. Dat laatste is deels aan bod gekomen in deel 1, en vandaag staat het monetair beleid op het menu.

De ECB heeft sinds de kredietcrisis in 2008 veel voor de kiezen gehad. Deze crisis leidde al snel tot de eurocrisis en na allerlei conflicten en noodmaatregelen, ging de ECB over tot QE in 2015. QE staat voor Quantitative Easing en heel simpel gezegd “print” de ECB geld waarmee het staatsobligaties (staatsschulden) van de eurolidstaten koopt. Hiermee bereikte het verschillende doelen.

Allereerst had dat een drukkend effect op de rentes van staatsobligaties (van de lidstaten), want meer kapitaal ging eenzelfde hoeveelheid staatsobligaties najagen, waardoor de prijs omhoog en dus de rente erop omlaag ging (hoe een obligatie werkt wordt hier uitgelegd). Overheden konden daardoor goedkoop lenen en schulden die afliepen goedkoop/goedkoper herfinancieren. Overigens waren er meer programma’s zoals bijvoorbeeld de LTRO’s om de liquiditeit in de markt te pompen; tezamen met QE werd dit monetair beleid omschreven als ruim.

Twee oudgediende publiekslievelingen

Kijk, dit gun je Nate (37) tijdens z'n laatste UFC-gevecht. Oorspronkelijk zou dat gevecht dus eigenlijk een doodsvonnis tegen ongeslagen Tsjetsjeense weerwolf Khamzat Chimaev (highlights) zijn. Maar Khamzat haalde z'n gewicht niet, dus er werd wat heen en weer geschoven op het rooster en toen stond daar ineens TONY FERGUSON (38), een van de raarste en leukste vogels van zijn UFC-generatie. Maar hoezeer we Tony ook een overwinning gunden na reeds vier verliezen op rij, is het toch ook wel echt fantastisch dat Nate zijn laatste UFC-gevecht wint, en niet op punten, maar gewoon per trademark BJJ submission: guillotine vanuit full guard.

Zul je zien dat ze elkaar eruit rammen

Nu op de treurbuis. De Grand Prix van Monza met, voor de verandering, TWEE Nederlanders aan de start. De laatste keer dat dát gebeurde was in 2006, met brokkenpiloten Robert Doornbos en Crashtiaan Albers. Max Verstappen natuurlijk (begint door een gridstraf op P7) en Nyck de Vries (P8), die als invaller op het laatste moment mocht instappen, zul je net zien dat ze elkaar er in de eerste bocht af toeteren. Hoe dan ook: vandaag zijn we gewoon een keertje voor Williams. Niet voor die dombo van een Latifi, maar voor al die kampioenen van vroeger. Voor Alan Jones. Voor Keke Rosberg. Nelson Piquet. Nigel Mansell. Alain Prost. Damon Hill. Jacques Villeneuve. Voor onze favoriete auto, de FW14 (zie na de klik). Voor Frank Williams. Voor Grove. Stijlloze voorspelling: 1. Leclerc, 2. Russel, 3. Norris. 
UPDATE - Max wint (natuurlijk). De Vries knap negende. Finish achter SC

Terwijl het 'patatje' is maar goed

Kijk dan toch eens. Zo'n bakje puur geluk. Wat maakt het dan nog uit dat u bent ontslagen? Of dat het tentamen iets te moeilijk was? Of dat u de rekeningen niet meer kan betalen? Een bakje patat biedt troost. Frieten houden van iedereen. Een verzameling gele goden in zo'n witte plastic bak - geniet er nou maar van, want Frans Timmermans gaat het verbieden. Die patat natuurlijk niet, daar is hij immers dol op, maar die bakjes. En nu is het dus mogelijk om daadwerkelijk in zo'n bakje te gaan liggen. De XXL-patatbak. Voordat u in de patatbak gaat liggen, kunt u (optioneel) ook vijf minuutjes in het dompelbad met frituurvet (180°C), waarna uw frietenlijk in de patatbak gaat en dan vertrekt u zonder pardon naar de voedselhemel, waar Petrus met pot JOZO-zout staat te wachten aan de poort. "Het grappige is dat het best spannend is om in zo'n grote frietbak te gaan liggen. Als je er eenmaal in ligt, is het net alsof je op de zee in een luchtbed in de zon ligt te dobberen. Je ziet de wolken en je hoort de verhalen. Het is best rustgevend om een frietje te zijn." Okee nu willen we niets anders meer. In een volgend leven zijn we frietje.

Blijft ons dan NIETS bespaard?

Landgenoten. Het is vijf over twaalf. Voor gezinnen tot en met twee keer modaal, voor bakkers, voor zwembaden, voor De Westfries, voor Aldel, voor boeren, voor kaskwekers, voor notoire langdouchers, voor mensen die nog enkelglas hebben en verder iedereen in een kansenwijk, voor omaatjes in 25 graden serviceflats en voor boomloze GroenLinks-stemmers op driehoog achter in De Pijp met doorzonkozijnen. Allemaal USELESS HEATERS waar ze bij het WEF vanaf willen. En Frans Timmermans gaat dat regelen. Brrrrr.

En het sadisme van D66, CDA en ChristenUnie

Minister-president Mark Rutte bracht zich vrijdag tijdens zijn wekelijkse persconferentie danig in de problemen. Een NOS-verslaggever wees Rutte op de toenemende armoede om vervolgens te vragen: “Hoe kunt u dan toch volhouden dat er dit jaar niks extra’s te doen is?”

Waarop de premier antwoordde: “Nou dat houden we ook niet vol, alleen we zeggen nog niet wat we wel of niet doen, want dat komt bij Prinsjesdag.”

Dat viel in slechte aarde bij de verzamelde parlementair verslaggevers die vervolgens voor hun doen ongekend kritisch Rutte beschuldigden van een Prinsjesdag poppenkast.

De koopkrachtplannen voor 2023 heeft het kabinet al een kleine twee weken geleden gelekt. En die zijn nog niet eens zo gek (behalve dan dat zzp’ers zoals Bassiehof extra worden genaaid).

Maar dat is pas 2023. Terwijl de mensen nú al de gevolgen voelen van de energiecrisis, kinderen op school flauwvallen omdat ze niets te eten hebben. Netbeheer Nederland, de brancheorganisatie van de elektriciteits- en gasnetbeheerders, waarschuwt dat er in het zwartste scenario deze winter één miljoen huishoudens worden afgesloten omdat ze de energierekening niet kunnen betalen.

Maar er zit dus toch iets in het vat voor dit jaar, aldus Rutte. Maar wát wil hij niet zeggen tot de derde dinsdag van deze maand. Daarmee honderdduizenden gezinnen in onzekerheid achterlatend.  

Dat is geen Prinsjesdag poppenkast. Dat zwijgen is een vorm van sadisme.

Met de goedkeuring van D66, CDA en ChristenUnie.

Okee

Veel vragen. Er is een man (slechts 33) gaan hemelen op het dak van de Bonifatiuskerk te Leeuwarden. "Een bekende van de man, die zich zorgen maakte omdat hij al enige tijd onbereikbaar was, ging op zoek, klom het dak op en vond hem daar." Okee dus dan ben je een bekende en opeens denk je: goh ik ga eens op het dak van de kerk kijken. Want ja, er staat een steiger. Maar hoe dan. En waarom.

Jullie liever dan wij

Gefeliciteerd! U kan de gele rups weer voeren met uw eigen lichaam. De saaiste staking aller tijden is afgelopen: er is een akkoord tussen FNV Spoor en de NS. Het ging natuurlijk vooral om de waardering, en helemaal niet om geld, dus we zullen spoedig horen wat het treinpersoneel erbij heeft gekregen. Gelukkig maar, nu kunnen wij forenzen weer tachtig euro betalen voor een kort ritje met de neus in de zweetoksels van de buurman hangen in een kleine ongeventileerde ruimte die ruikt naar mandarijn en patatje joppie. Even denken waar we dinsdag en donderdag heen zullen gaan met de auto hoor.
UPDATE - "Belangrijke afspraken voor het akkoord zijn onder meer een loonsverhoging van 5 procent met een minimumverhoging van 185 euro per 1 juli 2022, opnieuw een loonsverhoging van 3,45 procent per 1 januari 2023, een eenmalige uitkering van 1000 euro in december 2022, en opnieuw een eenmalige uitkering van 1000 euro in juli 2023."