Geenstijl

HALLO JUMBO

Dit is geen aflevering van Black Mirror dit is de werkelijkheid. In Weert, Limburg, waar je al niet dood gevonden wilt worden, wil je ook niet levend gevonden worden in de Jumbo. Maar ja. De stroom is uitgevallen bij de Jumbo en nou zitten het personeel en de klanten AL MEER DAN EEN UUR vast in de Jumbo. Want geen stroom betekent geen deurtje en geen deurtje betekent niet naar buiten. Nu maar hopen dat de klanten en het personeel van de Jumbo in Weert niet verhongeren. En waar blijft die kwetsende commercial over zestien klanten van de Jumbo in Weert die vrolijk de polonaise lopen. Zo voelde Frits van Eerd zich dus mensen. Hallo elektricien met een mbo-diploma!
UDPATE: Storing verholpen! Klanten Jumbo in Weert zijn VRIJ

JA WIE IS HIER NOU HET WINDEI

Een schokgolf ging over de burelen van uw geliefde blog. Altijd als wij aan Spartacus vragen "hoe blijft jouw huid nu zo zacht en je lichaam zo gespierd?" dan glimlacht hij minzaam en wijst op zijn six-pack. "Iedere ochtend een gezond ontbijtje gebaseerd op All-Bran Fruit 'n Fibre van het betrouwbare merk Kellog's, jongens." Groot was onze verbazing dan ook toen wij zagen dat All-Bran Fruit 'n Fibre van het betrouwbare merk Kellog's was genomineerd voor het 'Gouden Windei' van Foodwatch als 'meest misleidende product van 2022'. Is All-Bran Fruit 'n Fibre dan toch niet een ideaal begin van de dag, maar ook geschikt als tussendoortje, voor iedereen die een gezonde geest in een gezond lichaam belangrijk vindt? Maar nee. We zijn namelijk misleid als een stel klanten die denken dat 'Jumbo Feel Immune' ijsthee goed is voor je immuunsysteem. "Er is weliswaar niks mis met de ingrediënten van de cornflakes, maar de inhoud van het pak is met een kwart verkleind, terwijl de schapprijs slechts licht gedaald is. Qua uiterlijk en afmetingen ziet het pak cornflakes er nog hetzelfde uit, maar "de prijs per kilo is in verhouding flink gestegen", meldt Foodwatch". Zo ziet u maar weer. Altijd de verpakking het hele artikel lezen!

Kost veel en levert niets op

Energieminister Rob Jetten, bekend van meer kolencentrales, maakte zich niet populair met zijn eerdere oproep aan publieke instellingen om hun bestaande contracten met Gazprom te verbreken vanwege het Ruslandboycot. De brave gemeenten die luisterden naar deze klimaatdrammer zijn nu vele malen duurder uit, terwijl de dochteronderneming van Gazprom die ze van Jetten moesten ontvluchten ondertussen is overgenomen door Duitsland en dus geen geld meer naar Poetin sluist. Een enorme blunder van onze minister van windmolens en secondelijm, zo vinden ook regeringspartners CDA en ChristenUnie. "Een inschattingsfout van Jetten", heet dat in politiek correcte bewoordingen. De partijen willen dat het Rijk de portemonnee trekt om gemeente te compenseren voor de schade die is ontstaan nadat Chef IJsbeertjes besloot dat hij zich ook met geopolitieke kwesties moest bemoeien. Dat plan kan inmiddels op een Kamermeerderheid rekenen, waardoor Jetten binnenkort op bezoek moet bij collega Kaag om nog meer geld uit de hoge hoed te toveren. Het is wederom een scheur in de fundering van een coalitie die op een Gronings gasveld lijkt te zijn gebouwd. We zijn benieuwd welke politieke beving nodig is om dit kaartenhuis van alleen maar jokers te laten instorten.

Opa vertel nog eens over corona

Vroeger, mijn kleinkind, toen hadden we: CORONA. Dat was een soort griep, maar dan minder erg. Een Chinees doopte een rauwe vleermuis in de hoisinsaus en toen werd iedereen ziek. Minister Bruno Bruins viel om en toen kregen we Hugo de Jonge en die had gekleurde schoenen. Mensen mochten de straat niet meer op, kroegen gingen dicht, ondernemers verhingen zichzelf en we moesten iedere avond luisteren naar het gelul van Diederik Gommers en Marion Koopmans, de wilde nicht van Rod Stewart. We moesten een mondkapje op maar er waren ook mensen die riepen: "DAT GAAN WE NIET DOEN!" Truus en Piet van hiernaast liepen de polonaise met een dansleraar, een sekteleider voor dombo's, ze kochten gele paraplu's, schreven daar woorden als 'lief' en 'knuffelen' op en gingen koffiedrinken met volslagen sloebers die zich verkleed hadden als veteraan. Heel Nederland moest lachen en er was ook een meisje dat straf kreeg van een waterkanon. Iedereen moest prikjes halen, maar er waren ook mensen die dat niet durfden, omdat ze dachten geïnjecteerd te worden met experimentele gentherapie, of misschien was het wel een manier om de wereldbevolking te doen laten dalen. Als je weigerde zo'n prikje te halen kwam je het café niet meer in, al had je ook mensen die zeiden dat ze zo'n prikje in Guatemala hadden gekregen en dat was dan ook okee. Nou ja, en toen was het 22 november 2022, en toen was de griep gewoon weer erger dan corona. VERDER NOG VRAGEN?

Nederland = de tietenman

Eerst even voor de azijnpissers/islamofoben die erop wijzen dat er tijdens de openingswedstrijd van het EK tegen Oekraïne 5,4 miljoen kijkers waren: dat was om negen uur 's avonds, toen iedereen klaar was met werken. Het marktaandeel van deze uitzending was maar liefst 76,3 procent, tegen 65,2 procent 78,2 procent vorig jaar. Bovendien keken er in totaal zelfs 6,3 miljoen mensen vijf minuten of langer. Dat zijn: heel veel mensen. 

Want wij zijn Nederland. Wij zijn de Tower from De Jower. Wij zijn een stroperig begin. Wij zijn ons afvragen wat De Ligt in de basis doet. Wij zijn ons afvragen of Louis 'het' nog wel heeft. Wij zijn zien dat er bij Senegal toch wel een paar aardige spelers zitten. Wij zijn schelden op een balletje breed. Wij zijn schelden op nog een balletje breed. Wij zijn roepen dat Frenkie hem niet moet komen brengen. Wij zijn blij dat Memphis invalt. Wij zijn denken dat het toch niet gaat gebeuren dat we in deze poule in de problemen gaan komen godbetert. Wij zijn 'm knijpen bij die knal van Dieng, die trouwens buitenspel stond. Maar toch. Wij zijn wachten op het moment van Frenkie en Cody. Wij zijn JUICHEN voor Frenkie en Cody. Wij zijn juichen voor Davy Klaassen. Wij zijn in het toernooi groeien. Wij zijn Nederland. Wij zijn: de tietenman.
UPDATE: Fout met marktaandelen aangepast, was tegen Oekraïne 78,2%.

Hoe Kaag die tegenvaller gaat opvangen, is nog niet bekend.

We onderbreken de UITZINNIGE oranje feestvreugde en supervroolijke stomdronken polonaises in de WK-café's even voor een zorgwekkend alsook alarmerend bericht in het Algemeen Klikblad. Het geld is nu echt op. Weggegeven aan Sywerts, Matthijzen, Zwembaden, AZC's, Taskforces voor onderzoek naar de resultaten van Taskforces, Gaza, Afrika en extra chateaubriands voor obese Brussels bestuurstuigh, van de richel. Cruciale alinea: Hoe Kaag die tegenvaller gaat opvangen, is nog niet bekend. In het voorjaar moet hiervoor dekking worden gezocht. Kortom: het geld is opperdepop, en ergens eind mei kijken we wel of er ergens nog een een potje voor is, en zo niet dan houden we van iedereen het vakantiegeld in, dat scheelt ook weer vliegreizen enzo. Enfin, VLUCHT nu het nog kan, naar Hongarije ofzo. Ah, kak.

Verstrengelt haar belangen met de beroemde zangeres

Marjan Olfers, een soort Marion Koopmans maar dan over sport, zit vooraan in de mediaklapper van de NPO want ze scoort als vrouwelijke hoogleraar in sportzaken hoog in de diversiteitsquota. Bovendien is ze lekker policor-links (#FVDmoetverbodenworden). Ze heeft al wekenlang vanalles te melden over het onderzoek naar Arib, dat stopgezet zou moeten worden en waarin de onderzoeksvragen niet deugen en zo nog een boel drama over het Kamerdrama van Vera Bergdrama. Maar! Je mag daar tegenover niet te hard verkondigen dat Marjan Olfers een "Onderzoeks- en Adviesbureau" heeft (of course) dat onderzoek doet naar [modewoord] "Sociale veiligheid" en [hypocrisie-alert] "integriteit", en dat onder andere opdrachten uitvoert voor de Vrije Universiteit, waar Olfers een aanstelling heeft. En dat bureau hengelde ook naar het Arib-onderzoek, maar dat ging naar de concurrent. Die nu dus in de media door Olfers wordt afgezeken.

Waarom deze opsomming? Nou, omdat Lars Duursma - nota bene zelf een hele brave en correcte jongen - een draadje maakte over de mogelijke belangenverstrengeling van Olfers, waarop de hoogleraar prompt haar advocaat een boze blafbrief liet sturen. Diezelfde Olfers, die begin van de maand - eveneens in Op1 - nog klaagde over de vrijheid van wetenschappers, maar dus kennelijk geen enkele terughoudendheid voelt om onderbouwde kritieken van derden met juridische dreigementen te beantwoorden?

Hee. Hoort u dat ook? Is dat de aanzwellende muziek van... Barbara Streisand?

Donny, Dave en de wil van Mohammed

Dave Roelvink onthulde vorige week al dat hij 'rust vindt in de islam' en vandaag volgt broertje Donny in dezelfde voetsporen: hij heeft nog geen exclusief contract met een geloof getekend, maar gaat soms met vrienden mee naar de moskee en neemt deel aan de ramadan. Dat klinkt heel hypocriet van het duo waarvan de ene betaald danst in gay-clubs en de ander "heel verstandig doet" met zijn drugs, maar dat maakt het juist zo passend. Als we iets hebben geleerd van jaren aan islam in de polder, dan is het wel dat hypocrisie de basis vormt van dit geloof. Een geloof waarin op papier mannen en vrouwen gelijk zijn, maar in werkelijkheid de mannen alles bepalen en vrouwen worden weggestopt in onderdrukkingsdoeken. De religie van de vrede die het prima vindt om ongelovigen om te leggen, homo's van een flat te werpen en ongewenste vrouwen te stenigen. Waar de familie de basis vormt van de samenleving, maar onwelgevallige bloedgenoten worden omgelegd om de familie-eer te redden. Een dergelijke levensstijl waarin alles wat krom is recht wordt geluld, is de ideale plek voor deze alcoholzuipende, drugssnuivende, villaleegrovende, jacuzzibatsende leeghoofden die voor eeuwig in hun vaders schaduw zullen verkeren.

"Windmolens maken gehakt van zeldzame roofvogels in Flevoland"

U wist het natuurlijk allang maar windmolens - Jesse Klaver heeft er bijvoorbeeld eentje in z'n achtertuin - zijn nog een groter gevaar voor de biodiversiteit dan de wolf. Niet alleen omdat de wolf geen gevaar is voor de biodiversiteit, ook omdat die honderden windmolens in Flevoland verantwoordelijk zijn voor het versnipperen van zeldzame roofvogels met de Nederlandse nationaliteit, zoals zeearenden en bruine kiekendieven. Dat blijkt uit een onderzoek van de universiteit van Wageningen en die zitten erop dus het klopt. Straks krijgen we allemaal trucjes als cameradetectie, windmolens stil zetten op bepaalde tijden en wieken zwart verven. Als zo'n vogel per ongeluk in een vat olie duikt is het land te klein maar we blijven ieder vrij stukje grond (en water) maar volmikken met lelijke hinderjoekels die verantwoordelijk zijn voor de dood van miljoenen insecten, vissen, mensen en vogels. JESSE KLAVER MOLENAAR!

Maar laten we waken voor victim blaming

Advies- en ingenieursorganisatie Arcadis beoordeelde 20 steden op moderniteiten als "groenvoorzieningen, fietsvriendelijkheid en het tegengaan van hittestress". Groningen staat net als twee jaar terug op #1 en Roffa doet het licht uit. Maar ook over Amsterdam, op #18, denken mensen die stad bedoeld is om in te wonen. ECHTER. Op de internationale lijst voor steden boven een bepaalde grootte doen WE het eigenlijk best wel netjes, op plaats 10 en 12 van de 100!