Geenstijl

"Het diverse en onafhankelijke medialandschap wordt geprezen"

Ongehoord Nederland! willen verbieden, die Rijxman-vervlechting tussen de NPO en D66, journalistieke zelfcensuur, 8 op de 10 vrouwelijke journalisten "geïntimideerd of bedreigd" en alsnog 22 plaatsen stijgen op de Franse persvrijheidsindex van Reporters Sans Frontières. Dat verdient een hartelijk woord van felicitatie aan het triumviraat dat het gehele Nederlandse medialandschap beslaat, namelijk het Belgische DPG Media (hevig gesubsidieerd door de Vlaamse overheid en de EU), het Belgische Mediahuis (evenzo gesubsidieerd door de Nederlandse en Vlaamse overheid) en de persvoorlichtingsdienst van D66, de NPO. En vooruit, RTL Nieuws als commerciële luis.

Nederland steeg dit jaar weer 22 plaatsen tot plaats 6 omdat er dit jaar geen Peter R. de Vries is geëxecuteerd. "Voor Nederland wordt het diverse en onafhankelijke medialandschap geprezen, hoewel er ook bezorgdheid is omdat het grootste deel van de kranten in handen is van twee mediabedrijven (DPG Media en Mediahuis). Op veiligheidsgebied wordt vooral de dreiging van de georganiseerde misdaad genoemd."

Geweld in ieder geval NIET niet wegbezuinigd

Weet u waarom politiemensen hele dagen op kantoor zitten om formulieren in te vullen? Omdat ze, als ze uit de kooi mogen, meteen weer mensen op hun muil timmeren! In 2022 gebruikte de politie weer vaker geweld dan in de jaren ervoor. "In 2022 gebeurde dat 33.584 keer tijdens 20.667 incidenten. Volgens de politie speelt de polarisatie een rol: 'Burger en overheid zijn steeds meer tegenover elkaar komen te staan'." Aha okee. In veel gevallen is het gebruik van geweld door de politie prima hoor maar als JIJ dus meer mensen neerhoekt met je wapenstok is dat de schuld van 'polarisatie'. Wie pas zorgt voor polarisatie, is de politie zélf. Een deel vindt de politie een corrupte boevenbende vol WEF-legionairs die met schuim op de bek op pad zijn om oude omaatjes neer te sabelen, de andere helft van het land vindt de politie mietjes die wel wat harder mogen ingrijpen tegen die demowappies en relhooligans overal. Dus, als we de politie gewoon helemaal opheffen, is die polarisatie in ieder geval weg! En u bent..?

Wat een stad & wat een inwoners

En dan weet u al wel weer genoeg, nietwaar?

Ongehoord. DOE WAT GUNAY USLU. Geef deze totaalmalloten geen podium op de NPO

Bidden wij voor de carrières van Frederieke Leeflang (VVD), de voorzitter van de NPO en daarmede de onderknuppel feldwebel van Gunay Uslu (D66), de staatssecretaris Cultuur en Media en in diervoege eindverantwoordelijk voor alles wat er op uw publieke treurbuis wordt uitgezonden. U betaalt per jaar ongeveer 1 miljard voor die akelige Nederland123-meuk, en dan heb je ook niks. Ja, gesprekken over GEBEDSGENEZING. Het is 2023, oom Elon schiet raketten in space, we kunnen Rome in 1 dag bouwen met 3D-printers, en vanaf volgende week is alle porno AI. En wat doen ze op de EO NPO? LULLEN OVER GEBEDSGENEZING! Ga weg... gebroken been, zo waarlijk helpe mij God almachtig! Mag ik grotere tieten, heilige Maria, wees gegroet, vol van genade, en gezegend is Jezus, vrucht van uw schoot, en nu we het daar toch over hebben, mogen die genitale wratten weg? Amen. What's Next? Duivels uitdrijven met Anne-Mar Zwart? Een reality soap over de homogenezing van Jeroen Snel? Ramon die bij BinnensteBuiten recepten voor HOSTIES gaat delen? Gaan we bij de Ra Ra Ramadanshow djinn's verdrijven met Soundos? Krijgt de EO nu een drie-eenheid boete? Groetjes, mede namens Arnold & zijn Blonde Pietjes.
UPDATE - Gaat fout, OP1 doet NIKS

Toch boos!

De kenners denken natuurlijk meteen aan Eurotopia van Freddy Heineken, de internetveteranen weten wie ook ooit een Verenigd Europa wilde en Jantje123456 en Keesje78910 schrikken ervan dat deze plannen nu OPEN EN BLOOT OP STRAAT LIGGEN, maar ondertussen tikt dit kaartje van "Europa" in "2037" toch mooi de 800k views op twitter aan. Zegt u het maar: walgelijke aanval op de natiestaat, de onvermijdelijke toekomst en/of ZIJN ZE NOU HELEMAAL GEK GEWORDEN!?!?!?

Tiny Forest in je BROEKJE

Reeds in 2021 maakte u kennis met het fenomeen Tiny Forest. En dankzij de veralgemeendagbladdisering van de samenleving zou (met de nadruk op zou) zo'n opgepijpt kabouterplantsoen met grootheidswaanzin ineens populair zijn. Zo heeft Dirk ook tien miniboompjes bij elkaar gekwakt - uiteraard in ruil voor een zak subsidie - en nu is hij de eigenaar van een heus Tiny Forest. Een TINY FOREST. We zijn echt zo verhavermelkt met z'n allen dat we 20m2 met een flets kleddertje groen een natuurstempeltje geven, alleen maar om de eigen ziel te zalven. Ja natuurlijk stemmen wij GroenLinks, wij hebben zelfs een Tiny Forest. Even de jager bellen voor wat afschot, want in het Tiny Forest lopen veel te veel bakfietsmoeders tussen de totale eikels. Passen jullie trouwens wel een beetje op voor teken?! Het is weer het seizoen.

ClubCards, netten, kooien, buscombi - ALLES

Iedereen altijd maar zeuren over die voetbalhooligans, maar we zouden het eens moeten hebben over de Hunkemöller Hooligans. Het liep namelijk weer he-le-maal uit de hand bij de uitverkoop van het lingeriemerk. Meppen, slaan, knokken, kopschoppen, troep op de grond pleuren, de tent afbreken. Hunkemöller is geschokt. Nederland is er nu wel klaar mee. We eisen maatregelen van de KNLB - de Koninklijke Nederlandse Lingerie Bond. Immers, 99% van de Hunkemöller-bezoekers is goedwillend. Die 1% hooligans verpest het lingeriekopen voor de rest en moet stevig worden aangepakt. Voorstel:

- Oprichting Auditteam Hunkemöller & Veiligheid o.l.v. Pieter van Vollenhoven
- Blablabla voortdurend overleg tussen 'de Driehoek'
- Persoonsgebonden ClubCard voor alle Hunkemöller Hooligans
- Per ClubCard slechts 1 entreebewijs p.p.
- Aanvangstijd 12.30 uur op zondagmiddag
- Mensen die Hunkemöller-sale bezoeken behandelen als criminelen / honden
- Mensen die van buiten Rotterdam komen verplicht met de auto- of buscombi
- Max 1 flesje chardonnay p.p. in de buscombi
- Autocombi met omwisselbiljet, melden op onmogelijke tijd op parkeerplaats 20 kilometer verderop
- 9-persoonsbusjes verplicht aanmelden bij Hunkemöller Veiligheidszaken
- Vanuit buscombi worden de vrouwen door huftersluis Ahoy binnengeleid
- Verbod voor of na de Hunkemöller-beurs een café in Rotterdam te bezoeken (meteen weer oprotten naar eigen stad)
- Er wordt geen chardonnay geschonken in Ahoy
- Wc's in Ahoy sluiten uit angst voor slopen (pis maar in je broek)
- Stevig fouilleren bij entree Ahoy
- Verbod op gezichtsbedekkende kleding
- Zwaaivlaggen en sfeerdoeken (met bijv. het gezicht van Doutzen Kroes) niet toegestaan
- Overal camera's ophangen, iedereen filmen en vastleggen
- Netten, hekken, kooien. Zichtlijnen op rekken lingerie zo slecht mogelijk maken
- Bloedchagrijnige stewards inhuren
- Veel opgefokte politie met dito honden laten rondlopen
- Na afloop van de Hunkemöller-sale bezoeksters nog 1,5 uur vasthouden in Ahoy
- Gebiedsverbod, meldplicht en Ahoy-verbod voor raddraaisters

Bij het voetballen werkt dit ook zo goed! Derhalve: wanneer maatregelen?

Betalen, stelletje masochisten!

Denkt u alles gehad te hebben, probeert die onsympathieke conehead van de FIFA zich plots te identificeren als de grootste feminist. De geflipte Godfather van de voetbalmaffia is zo betrokken bij gendergelijkheid en in zijn geval de promotie van het vrouwenvoetbal dat hij eist dat u daar de portemonnee voor trekt. Nou ja, niet u persoonlijk, maar wel de publieke omroepen die dankzij uw belastinggeld bestaan. FIFA's corrupte zakken lopen lang niet zo vol met uitzendgelden voor het aanstaande vrouwen-WK als verwacht en dat is allemaal de schuld van de masochistische zenders die vrouwen de marge in Tom Egbersen. Het kan meespelen dat vrouwenvoetbal nog minder populair is dan de realityserie van Ruud de Wild en het komende WK in Australië en Kiwiland plaatsvindt waardoor de wedstrijden worden gespeeld als u slaapt, maar daar wil gekke Gianni niets van weten. Volgens hem hebben publieke omroepen een plicht om hem meer miljoenen te geven voor het uitzenden van vrouwenvoetbal en als zijn bankrekening niet heel snel gespekt wordt met meer van uw belastinggeld overweegt hij het kampioenschap helemaal niet uit te zenden in de laag biedende landen. Nog minder publiciteit en nog meer mannen die geld proberen te verdienen: dat is precies wat het vrouwenvoetbal nodig had. Wat een mafkees. Met zo'n verdediging gaat dat WK natuurlijk nooit scoren.

Zal wel weer niet

Even voor de jonggeborenen onder ons. 20 graden is dus een waarde op een temperatuurschaal - die van Celcius in dit geval. 20 graden is 'lekker weer'. Zogeheten kortebroekenweer. Ooit was er een columnist (†) die bij die eerste dag dan altijd schreef over 'rokjesdag'. Dan waren alle vrouwen wulps, alle mannen hitsig en dan vree iedereen met elkaar. Tegenwoordig is rokjesdag vooral bedoeld voor personen met een pik. Enfin, 20 graden dus. Dan kun je lekker in de tuin zitten. Buiten met je laptopje, acht keer op pijltje naar links drukken op de homepage van GeenStijl. Je mag een beetje wel of niet zonnebrand smeren (in het eerste geval omdat je niet wil sterven aan huidkanker, in het tweede geval omdat je wappie bent). En wie weet kun je metzonder jas naar school. De laatste keer een landelijke 20 graden (in De Bilt dus) was op 31 oktober. Of, hoe dat in de meteorologie heet: HONDERD JAAR GELEDEN. Maar er is een kans. Een káns. Een kans dat het donderdag, na 186 dagen bikkelen, eindelijk 20 graden wordt. Maar het zal wel weer niet.

Verzetscoupé en dierbaren vriendinnen zijn het zat

"NS trapt op de rem vanwege drukte in buitenlandse treinen, reizigers woedend" kopt het AD. Begrijpelijk, want u kunt zich steeds minder onttrekken aan de vraag: "zijn dit onze spoorwegen nog wel?" En wat blijkt na een rondgang? Het antwoord luidt "nee", want de NS jaagt mensen het vliegtuig in met hun onmogelijke reis-eisen op internationale trajecten en het beperken van tickets naar België en Duitsland. Als reactie op de totaalinfarct van vorig jaar moeten reizigers naar Duitsland "in het hoogseizoen (van 17 juni t/m 18 augustus, red.) een stoel reserveren. De maatregel geldt voor alle ICE-treinen. (...) Voor België wordt permanent ingegrepen: reizigers die een Early Bird-kaartje naar Antwerpen of Brussel boeken, kunnen per 11 juni niet zomaar meer in de IC Brussel stappen. Ze dienen voor een specifieke trein te reserveren. Daarnaast zijn er voorlopig minder van zulke kaartjes beschikbaar."

Belangenorganisaties ANWB, Fietsersbond, KBO/PCOB en Rover zijn ONTZET en vinden het bovendien NS' eigen schuld. "Wij wijzen u erop dat de groei op deze verbindingen al meerdere jaren aanhoudt en conform uw eigen groeistrategie is. NS bestelde nieuwe intercity’s voor de route naar België te laat ‘terwijl u wist dat het huidige materieel een beperkte capaciteit heeft.’"

Corona, inflatie, de OORLOG, stikstof, CO2, massa-immigratie en nu dit weer. Hoeveel kun je van een volk vragen.