Geenstijl

Rob Muntz had mij en twee andere goede vrienden uitgenodigd voor het Paasweekeinde in Londen. En wat er toen gebeurde…

Spy Wednesday/Schortelwoensdag

Robbie had een briljant idee: met zijn drie beste vrienden naar een skafestival van drie dagen in Londen. Het feest zou beginnen op Goede Vrijdag: een hele middag over de Theems varen met de Dixie Queen Paddle Steamer, waar Johnny Osbourne, bekend van Ice Cream Love, Barry Bigs, bekend van Toppop Yeah en Winston Groovy ( Please Don't Make Me Cry) op het programma stonden.

Op Schortelwoensdag, die in Engeland Spy Wednesday wordt genoemd, ontstaat de eerste verwarring. Muntz heeft al in december vier tickets geboekt bij de KLM en nu, een dag voor vertrek, blijkt dat Robbie en ik de instapkaarten niet kunnen downloaden. Muntz belt het KLM Contactcentrum. Dat soort gesprekjes ontaardt steevast in een kakofonische spraakverwarring en leidt meestal tot een langdurige burnout van de persoon die Muntz te woord moet staan. Voordat de juffrouw van de KLM volledig instort, stamelt ze nog dat we ‘s anderendaags ruim twee uur voor vertrek handmatig moeten inchecken. En dat anno 2024. Voor een vluchtje van amper 50 minuten…

Schortelwoensdag, de woensdag voor Pasen, wordt zo genoemd omdat het klokgelui wordt opgeschort tot en met Stille Zaterdag. Spy Wednesday verwijst natuurlijk naar Judas, die ons aller Jezus verloochende. Het kan geen kwaad om zulks uit te leggen, omdat de reaguurder tegenwoordig meer weet over de rituelen van de heilige vastenmaand ramadan dan over Pasen, een van de pijlers van onze beschaving.

Hier ziet u Judas in actie in Jesus Christ Superstar. De goede man is pikzwart, een halve eeuw voor Gemini van Google AI.

Afvallers in de saaiste competitie van het leven

Alle mensen gaan een keer dood, maar oude mensen gemiddeld gezien net iets eerder. En weet u wie er pas echt vaak doodgaan? Juist, hulpverleners in Gaza de alleroudste mensen. Toch is de media dol op de alleroudste man of vrouw die het loodje legt. Dan vullen de nieuwssites zich met overlijdensberichten vol nutteloze details over de zojuist uitgeklokte oldtimer, alsof u ook 114 jaar oud wordt als u elke ochtend een glas aguardiente achterover gooit, consequent 's middag een rondje door uw olijfgaard loopt of elke avond uw puddingbuks oppoetst. Natuurlijk niet. U klopt al op Walhalla's poort ruim voordat u de eeuw aantikt, omdat u iedere dag uitlaatgassen staat te happen in de file en uw lichaam steeds meer PFAS bevat. Die n=1 onderzoekjes zijn helemaal niets waard en dragen enkel bij aan het idee dat het in het leven meer om de kwantiteit in plaats van de kwaliteit gaat. En zodra de oudste doodt is, dient zich een nieuwste oudste persoon aan die absoluut helemaal niets anders deed voor zijn of haar bekendheid dan heel lang wachten met sterven. Die verdwijnt uiteraard een paar maanden later ook onder de zoden en zo blijven we rondjes draaien in deze mediacarrousel op de kermis van de uitgestelde dood. Mocht het te lang duren, dan is er altijd nog de oudste Nederlander, oudste Gelderlander, oudste Nederlander in Australië, oudste olifant van Nederland of op één na oudste persoon ter wereld om exact dezelfde nietszeggende kutstukjes over te schrijven. Stop er gewoon mee, want dit riedeltje wordt te oud.

Nee nee hij is niet dood

Witte Chinees Arno Vermeulen STOPT als commentator van de NOS. Hij is niet dood en hij heeft (waarschijnlijk) niet eens met de handjes aan de vrouwtjes of stagiaires gezeten. Heel knap en uitzonderlijk voor iemand van NOS Studio Neukpaleis. Arno gaat talent opleiden, een van de conclusies in het (door de NOS aangepaste) rapport over onder meer de NOS. Arno Vermeulen bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, we zullen je commentaar bij wedstrijden als Sparta - PEC Zwolle en RKC Waalwijk - Go Ahead Eagles nooit vergeten.

Ach jee

Hier hebben we wel buikpijn van. Khalid Kasem keert voorlopig niet terug als presentator van BNNVARA. "Dat heeft BNNVara woensdag gemeld na een gesprek met Kasem." Welke kant het ook opvalt, wij wensen Khalid en zijn gezin veel sterkte in deze zware tijd. Blijft deze variant nog staan. Er is ook goed nieuws: vanavond is Dolf Jansen tafelheer bij Sophie & Jeroen!

Lulz

Kijk nou! Het topic 'Totale GroenLinks-gek Paul Smits is de personificatie van de HEL waar de PvdA zich in heeft gestort' is OFFICIEEL onderdeel van de Nederlandse parlementaire geschiedenis! De PVV heeft namelijk Kamervragen gesteld over die Viva Viva Intifada-idioot, die met zijn gore bordje opriep tot de Eindoplossing. Vraag: "Bent u ermee bekend dat tijdens die demonstratie een bord omhoog werd gehouden door de vice-fractievoorzitter van GroenLinks in Provinciale Staten van Gelderland met daarop de tekst 'viva viva INTIFADA'"? Antwoord Dilan Yesildinges: "Ja, daar ben ik nu mee bekend." Vraag: is deze rare kwast eigenlijk aangehouden? Antwoord Dilan Yesildinges: Nee! Doei.

En ze leefde nog lang en gelukkig

Dit leek ons eerder deze week nog de meeste overduidelijk 1 aprilgrap van alle 1 aprilgrappen, blijkt het gewoon waar te zijn. De Efteling vernieuwde Doornroosje en daarbij vond het park het blijkbaar ook nodig om haar boezemregio van een update te voorzien. Wat extra schoonheid in deze schone slaper. Ze spellen Doornroosje met dubbel D. Niet alleen het kasteel kreeg een vernieuwde voorgevel. Ze leggen een extra bos hout voor de kasteeldeur. Enfin, u gooit de flauwe inkoppertjes maar in de reaguursels. Volgens de Efteling gebeurde dit om haar meer te laten lijken op de schets van Anton Pieck, maar het lijkt ons vooral een wanhopige poging om de inactieve prinses enige relevantie te geven in een tijd waarin kinderen liever het sprookjesleven van neppe influencers volgen dan een boekje van Grimm openen. Of wellicht hopen ze op meer inkomsten van treurige vaders die twee extra redenen hebben om hun langnek uit te steken in het pretpark. Hoe dan ook, Doornroosje is weer helemaal van deze tijd. Nu nog bilimplantaten voor Roodkapje, een facelift voor sneeuwwitje en een sexy bikini voor het meisje met de zwavel selfiestickjes en de Efteling doet weer helemaal mee.

Vitens gaat weer eens nat

Ondergelopen weilanden door regenval

13 November 2023 (14:35)

STRIJEN - Dronefoto van ondergelopen weilanden. Doordat er de afgelopen tijd veel regen is gevallen staat het grondwaterpeil bovengemiddeld hoog en staan weilanden deels onder water. ANP JEFFREY GROENEWEG

Weet u nog? Afgelopen najaar? Al het groen was weg! Heel Holland blank, door overvloedige regenval. Boeren die niet konden oogsten. Bloembollen die de grond niet in konden. Loodgieters die moesten loodgieten. Och jongens wat hadden we een regen. Het bleef maar plensgieten met hemelwater. Dag na dag, week na week, maand na maand. Het IJsselmeer zat zo vol, dat pas vorige week de zandzakken in Volendam weggehaald konden worden. En dan zou nu het drinkwater op zijn? Aldus Vitens (bekend van de War on Tuinzwembaden en de War on Hogedrukreinigers). Hahaha. NOT! Wacht... we pakken de neerslagsommen er even bij (na de break).

Fail

Wat weten wij nou want het enige dat wij ooit geliquideerd hebben is MS-DOS toen we bij The Lion King weer eens extreem kansloos niet langs level 3 kwamen. Welnu, gisteren in Opsporing Verzocht, een poging tot liquidatie van een kickbokser. Dan moet je inderdaad niet al te dichtbij komen, maar de manier waarop deze fluitketel een teardrop tattoo probeert te halen is wel erg mager. Mislukt, maar het is hoe dan ook VERBODEN en dus is de polizei naar de dader op zoek. MELDEN!

En Sandra Beckerman (SP) googlet 's nachts op beton om putten ZELF te dichten

BBB, VVD, PVV willen in de Eerste Kamer het stoppen met de gaswinning in Groningen eind dit jaar uitstellen. Gasstas Hans Vijlbrief (D66) is woedend, dreigt met aftreden en raakt emotioneel. Hij had de Groningers zelfs beloofd de boorputten te gaan slopen. De jankieboe luidt: de senaat moet maar doen wat ze goeddunkt maar dan wel zonder hem. Dan gaat 'ie lekker in de Tweede Kamer zitten. Ook emotioneel: SP'ster Sandra Beckerman googlede vannacht hoe ze aan beton kon komen om die putten dan maar zélf te gaan dichten. DJ Jopie vindt het niet grappig.
Update 13:49 - De VVD trekt de keutel soort van in. Soort van omdat de extra vragen van de partij over de leveringszekerheid blijven staan. En het niet valt uit te sluiten dat de kwestie van wel of niet doorgaan met boren op de formatietafel ligt.

Niet weg te krijgen

Dat krijgen we er dus van. We openden in 2022 één keer onze armen voor mensen die met een tijdelijke verblijfsvergunning in Oekraïne woonden en we komen er sindsdien niet meer vanaf. De derdelandiërs die prima terug kunnen naar hun veilige land van herkomst (voornamelijk Nigeria, Marokko en Algerije, red.) blijven plakken als die vriend die een slaapplek voor een nacht zocht en inmiddels al drie maanden in uw logeerkamer ligt te stinken. Ze nestelen zich diep in het juridische spinnenweb dat onze rechtsstaat biedt en zijn daardoor niet weg te krijgen. Gratis vliegtickets en vertrekbonussen van 5.000 euro werkten niet, een boze brief van Van der Burg werkte niet en ook vertrekgesprekken met een tolk liepen op niets uit. En toen gisteren na maanden juridisch gesteggel eindelijk de opvangdeuren sloten, verleende aan het eind van de dag de Raad van State zes derdelandiërs alsnog uitstel. Zij mogen in afwachting van een uitspraak van het Europese Hof van Justitie in de opvang blijven en dat kan gerust weer een paar maanden duren. En ja, dat gaat in eerste instantie om slechts zes personen, maar dat aantal kan snel oplopen. "Een uitspraak van de Raad van State is wel richtinggevend. (...) Dus als andere derdelanders in dezelfde situatie zich bij ons melden, dan zouden die een zelfde uitspraak kunnen krijgen." Die logeerkamer krijgen we nooit meer terug.
UPDATE: Kabinet ook boos, maar dat verandert niets.