Behalve iedereen bij de NPO want daar doen ze aan LUIE PROGRAMMERING

Luie programmering, dat is: gewoon shit programmeren want het maakt toch niet uit of er iemand naar kijkt, het geld stroomt toch wel binnen. Voorbeeld. Er kwam eens: een talkshow op de NPO. Uniek. De talkshow heette, in tegenstelling tot die 1.000 andere talkshows op de NPO, DIT IS NEDERLAND. En die talkshow was toch een geweldige talkshow! Met allemaal gasten aan een tafel en dan konden mensen thuis ook lekker interactief meedoen. Wauw. Hoe komt zo'n talkshow op de buis? Ongeveer zo.

Bij de NPO vergaderen ze HEEL LANG en HEEL VEEL en dan schuiven er allemaal middlemanagers met bewijsdrang aan, ze hebben namen als Jan-Maarten, Maurits en Willem-Jelle. Hoe dat dan ongeveer gaat: Jan-Maarten, Maurits en Willem-Jelle hebben een idee. EEN TALKSHOW. Ze rijden naar huis in hun EO-Kia Niro en dan zeggen ze tijdens het avondeten tegen hun vriendin Benthe: "Hmm hmm spanning op het werk. Ik heb samen met Maurits en WJ een format bedacht. Een talkshow. Zou het kunnen werken?" En dan zegt Benthe: "Tuurlijk Jan-Maarten! Pitch het gewoon!" Nou dus Jan-Maarten en z'n maten pitchen. Twintig vergaderingen, allemaal mensen die zich erover buigen, allerlei tussenraden en onderraden en middenraden en mensen die er van alles over vinden en over denken. Salesmanagers, zendermanagers, de hele mikmak. Dan gaat het via manager Cultuur, via manager Content, naar manager Video, naar de Divibokaal manager (manager Kleurtjes noemen ze die) en dan hup door naar de contentmanager NPO2 (deze) en dan naar de genremanager talkshow en dan gaat het nog langs alle lagen directie: directeur strategie, directeur video en tot slot de Grote Baas en dán krijgen ze een keer groen licht voor de talkshow Dit is Nederland EN ER IS DUS HELEMAAL NIEMAND IN AL DIE SCHAKELS VAN DAT PROCES DIE HEEFT GEZEGD: HALLO MENSEN MISSCHIEN IS DIT HELEMAAL GEEN GOED IDEE WAT WE HIER AAN HET DOEN ZIJN. Die talkshow had 48.000 kijkers WIE HAD DAT NOU VERWACHT, NOU PRECIES IEDEREEN. Kansloos. En nu gaat de starttijd naar 16.05 uur in plaats van 17.30 uur want de boel is aan het floppen, en we hebben nieuws voor al die lui die zich gebogen hebben over de nieuwe aanvangstijd: kans-loos. Kansloos.

Met Margje Fikse en dinges

EINDELIJK. EINDELIJK. EINDELIJK. Een talkshow op de NPO. Altijd maar die quizzen en BN'ers op reis sturen, maar gelukkig is er ruimte voor een zeldzame talkshow. Het heet Dit is Nederland. Voor het eerst na al die jaren talkshowloos op de bank hangen kunnen we eindelijk weer eens lekker de televisie aanslingeren om te horen wat er die dag of die week of die maand wat kan ons het schelen allemaal is gebeurd. Duo Daadkracht Margje Fikse (bekend van: "Oooooh en ondertussen is hier euhhhh wat consternatie in de studio wat een van de gasten is, gevallen. En het gaat NIET. Goed. En ik weet even NIET hoe wij dat nu gaan OPLOSSEN. Maar ze wordt nu op dit moment overeind geholpen. Euhhhm. Maar ze is aan het bloeden en het gaat ECHT niet goed. Terwijl wij toch... Ja. Ja. Nou mevrouw wordt op dit moment weggehaald euhmmm want ze moet echt even geholpen worden en overeind worden geholpen. En alle andere gasten zijn. Daar. Ook. Mee. Bezig. Ooooo dit is wel echt heel erg vervelend. Kan jij het aan euhhhm Kan jij het aan Geert-Jan om over je documentaire te praten terwijl dit gebeurt") en Hans van der Steeg (bekend van laptopgate met Akwasi) gaan: ECHT IETS NIEUWS DOEN. In een studio, met een bar, met gasten het nieuws bespreken, en de kijker kan ook reageren op stellingen. Vernieuwend, revolutionair, uniek, en dat op de NPO. Wij zitten klaar als broedende kippen op een nest eieren, 17.30 uur, NPO2.

Even deze opsomming bekijken, wat valt op

JUIST! Professioneel tafeljunk Wouter de Winther zat sinds januari 2020 alleen nog maar bij RTL. Dat weten wij omdat wij journalistieke dieren zijn, een beetje zoals Rutger de Quay maar dan minder nederig, en dat dus nauwgezet bijhouden. Want: de rolodex van de talkshows heeft maar een paar lettertjes en dan moet je bewijsmateriaal verzamelen. Het belangrijkste voorlettertje was de P, maar die is er niet meer, en nu is het de W. Enfin, de laatste keer dat Wouter de Winther bij de NPO zat was 12 november 2019. En nu... is Wouter de Winther (schijnt ook iets te doen met kranten) terug! De beste politiek commentator van het land lult bij het journalistieke vlaggenschip van het land over een belletje dat relevant was geweest als alles anders was gegaan. Maar wat maakt het allemaal nog uit. Wouter de Winther, slet van de NPO!

Al de hele week hoogtepunten voor omstreden camping-duo - vanavond laatste afl.

Eerste Week

Maandag: 611.000
Dinsdag: 391.000
Woensdag: 381.000
Donderdag 396.000
Vrijdag 420.000

**Tweede Week
**Maandag: 405.000
Dinsdag: 378.000
Woensdag: 280.000
Donderdag: 359.000
Vrijdag: 360.000  

Derde week
Maandag: 396.000
Dinsdag: 439.000
Woensdag: 493.000
Donderdag: 378.000
Vrijdag: 355.000

Vierde week
Maandag: 505:000
Dinsdag: 506.000
Woensdag: 557.000
Donderdag **572.000 **
Vrijdag: 572.000

Heeft u al een sixpack?

Dat was weer genieten bij Jinek. U weet wel: een soort LINDA maar dan als talkshow, waar populaire onderwerpen de ingrediënten vormen voor een laf baksel dat smaakt naar pure hypocrisie. Neem gisteravond waar eerst uitgebreid de gevaren van social media aan bod kwamen met aan tafel onder meer een vrouw die naar eigen zeggen dankzij social media orthorexia ontwikkelde, oftewel het ziekelijk gefixeerd zijn op gezond eten. Niet veel later een item over zanger Jaap Reesema (nog opzoeken, red.) die zichzelf in een streng fitnessprogramma heeft gestort en zijn rijst tot op de gram afweegt zodat hij uiteindelijk met zijn sixpack op de cover van Men's Health mag verschijnen. Twee invalshoeken, één programma, nul geloofwaardigheid. Onrealistisch schoonheidsideaal op Instagram? Aanpakken die platformen! Onrealistisch schoonheidsideaal op de cover van Men's Health? Ophemelen met gratis zendtijd van kritiekloze partijen! Ongenuanceerd zeiken op social media en hun algoritmes, maar geen enkele vraag over het feit dat het aanwezige Youtube-meisje op haar dertiende al een manager had, alsof dat geen onnodige druk op zo'n kind legt. Eveneens geen vragen over het feit dat dergelijke magazinecovers ook niet de meest gezonde levensstijl promoten. Nee, niet bij Jinek. Die praat anderhalf uur braaf mee met iedere gast die aanschuift en spoelt die zure hypocrisie weg met een riant salaris. Het is de laatste overgebleven kritische kijker die met de vieze nasmaak blijft zitten.

Beschaving

Kijk. Eerst had je dus één talkshow op televisie. Dan werd er iemand uitgenodigd, daar werden vragen aan gesteld, de ene keer kwamen er slimme antwoorden op, de andere keer domme, maar de kijkers vonden het reuze spannend allemaal. Daardoor keken er heel veel mensen en wilde iedereen die bij de televisie werkte ook een talkshow maken. En toen waren er dus opeens heel veel talkshows. En nog meer talkshows. En nog meer talkshows. Op een goede dag waren de onderwerpen op, maar er bleven maar talkshows komen. Zoveel talkshows. Allemaal talkshows. En toen had je dus Henk Krol. Henk Krol bestond helemaal niet, maar hij zat wel altijd in een talkshow. En je had Fred Teeven. Die bestond ook niet, maar hij gaf wel altijd lekker gevatte antwoorden in de talkshows. En je had Jan Slagter. En toen was er iemand jarig. "Zullen we het over inhoudelijke zaken gaan hebben?"

Dit Is Het Programma Dat Nederland Gaat Veranderen

Korte kloosried omdat het kan:

In een bruisende studio bespreekt Nadia vanaf 1 mei de meest uiteenlopende onderwerpen met gasten en publiek.
Welja, bruisende studio. Uiteenlopende onderwerpen. Gasten. Publiek. Wat een vernieuwing

**Een dierbare die in complottheorieën gelooft,
**Hee een ophefonderwerp
**vijftig plus en zwanger,
**Hee nog een ophefonderwerp
**niet meer over straat durven omdat je een keppeltje of hoofddoek draagt,
**Hee nog een ophefonderwerp
**schaamte omdat je naar de voedselbank gaat
**Hee nog een ophefonderwerp
of twijfel of je kind wel echt transgender is:
Hee nog een ophefonderwerp
geen onderwerp blijft onbesproken in deze show.
Oftewel heel veel ophefonderwerpen

**Nadia Moussaid geeft ruimte aan mensen uit het hele land om het gesprek met elkaar aan te gaan. *****Nadia *****is op zoek naar verbinding en nuance in een gepolariseerd tijdperk. **
Hahahahaha. Verbinding en nuance EN ALLEEN MAAR OPHEFONDERWERPEN IN EEN TALKSHOWFORMATJE GRAAG
Door naar elkaar te luisteren en vragen te stellen wil dit programma bijdragen aan meer begrip voor elkaar.
Hahahahaha. Sorry we kunnen niet stoppen met lachen en wij <3 Nadia Moussaid maar kom op hee. Is Frans Klein stiekem nog aan het werk ofzo?

PAF!

En dan niet met zo'n laffe platte wijvenaai a la Willy Smith. Maar vol met de vuist op de kokosnoot. Zo met de knokkels op het jukbeen, dat je dan vogeltjes boven je hoofd krijgt als je een cartoon bent. Of met de muishand vol op het neusbeen waarbij het neusbotje dan tot achter in de hersens schiet. Of - ook mooi - een opwaartsche stomp op de kin, dat je dan daarna twintig keer naar de beksmid moet, wil je ooit nog fatsoenlijk op televee verschijnen. Of gewoon Obelix-stylie, dat alleen de sandalen nog blijven staan en de rest van het "slachtoffer" in een baan om de aarde wordt gemept. Teringjantje mensen. Hoe krijg je het voor elkaar? Om precies de verkeerde cabaretier uit te nodigen voor je mediocre monkelende tiefusavondshow. Blegh.

Is de razendpopulaire IC-deskundoloog van zijn vrouw af?

OMG. Diederik Gommers zit weer in een talkshow. Terwijl hij toch echt nooit meer in een talkshow wilde zitten. NOOIT MEER. NIE WIEDER. JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS (popquiz). Dat kan maar een paar dingen betekenen. 1. Diederik is van zijn vrouw af, die hem dapper hielp om NEE te zeggen de gastenbelmeisjes. 2. Diederik moet van Hugo Het Volk masseren richting strenge coronamaatregelen voor ongevaccineerden (alleen nog toegang op de Intensive Care met de corona check app). 3. Diederik Gommers wordt lijstduwer van de PVV, Greet haalt 44 zetels, en IC-verpleegkundigen gaan meer verdienen alsdan CliniClowns (ja wtf wat is deze). 4. Dinsdag CoronaPersco, met mondkapjesplicht en bindend thuiswerkadvies en kroegen weer dicht, want De Toeslagenaffaire komt nu wel heel dichtbij voor kinderpikker Mark Rutte. 5. F*ck Gommers, wij kijken Op1 alleen om Jutta Leerdam.

Burgemeester wil niet langer in talkshows verschijnen

Paul Depla was ooit helemaal niemand. En toen werd hij grootgemaakt door GeenStijl. En dat doen wij anno 2021 gewoon nog een keer. Paul Depla is een klasbak. Paul Depla is een held. Paul Depla is een man van principes. Paul Depla wil het goede voorbeeld geven, en weigert nog naar talkshows te komen als er een avondklok van kracht wordt. Als de kamer zometeen straks akkoord gaat met de spertijd van Rutte en De Jonge dan zijn talkshows gekgenoeg uitgezonderd. Wegens """cruciaal essentieel""" in de informatievoorziening. Bijvoorbeeld: Ferry Doedens die over zijn rukfilmpjes komt vertellen, of die corporale zitzak van een Eppo van Nispen (Beeld en Geluid) die historische zwartwit-beelden heeft van Ferry Doedens die zich aftrekt in 1905, 1933, 1977 en 2001. En daar wil Paul Depla, eerste burger van Breda, niet langer tussen zitten. Kijk, dat is pas je houden aan de coronamaatregelen. Terwijl half Nederland zich wentelt in allerlei voorbipssmoesjes als leenhondjes, thuisbezorgd-jassen en fake werkgeversverklaringen zegt Paul Depla gewoon: IK BLIJF THUIS. Boks.