Dit is onze kans!

Nou, lekker dan. Dankzij de vele privévluchten van Timmerfrans en de vakantietripjes van Jetten kunt u dadelijk geen Spaanse of Italiaanse wijn meer opentrekken. Allemaal de schuld van de klimaatverandering die zorgt dat het binnenkort is afgelopen met het druivengenot uit de zuidelijke regionen van Europa, zo blijkt uit onderzoek. "About 90% of the traditional wine regions situated in the lowlands and coastal regions of Spain, Italy and Greece could be at risk of disappearing by the end of the century." Dikke pech voor de Roelvinkjes die op de Costa del Triste indruk proberen te maken op ongeïnteresseerde obers, maar goed nieuws voor Nederland. Hier worden de omstandigheden tenslotte steeds beter voor wijn, waardoor wij ons kunnen profileren als echt wijnland. Vergeet Spanje en zelfs Frankrijk met die vervelende Fransen: voortaan halen we het beste druivenbloed gewoon uit Limburg of de Achterhoek. Een stuk makkelijker en significant gezelliger. Alle stikstofboeren een nieuwe wijntoekomst en Nederland weer wereldleider op alcoholische gezelligheid. En onthoud: het is pas een echte Leudal als de druiven uit de Leudal-streek komen, anders is het slechts een bruisende Grebbeberg. Proost!

President blaast 81 kaarsjes uit

Lang zal hij leven lang zal hij leven lang zal hij leven in de gloria! Joe Biden is vandaag jarig, hij is 81 jaar oud geworden. Of misschien is hij wel 104 geworden, of mogelijk 96, hij weet het zelf ook allemaal niet meer. Hee kijk daar heb je Hunter, hij staat crack te roken in de kast onder de trap, en hij heeft het gezellig met een hoer. Joe Biden zelf is nog even boven, hij heeft zijn incontinentieluier volgescheten. Jill is 'm boven aan het verschonen. Verdomd, daar komt-ie naar beneden. Iedereen begint te zingen: lang zal-ie leven, lang zal-ie leven. Hij flikkert van de trap en wordt omhoog geholpen door de secret service. Nancy Pelosi is er ook, ze is allemaal flauwe geheimpjes over Donald Trump aan het doorbellen naar Michiel Vos. Vanavond bij Beau: Donald Trump is een lul! Barack Obama ligt met een of andere gozer in de kast (hij heet Michelle), Mitch McConnell staat al twee uur als een standbeeld naar de gordijnen te staren en Kamala Harris heeft viagra door de cola geroerd om Joe te kunnen verzelfmoorden. Jammer poes, Joe drinkt alleen Zwarte Kip. Goede vriend Ted Kaufman van de Bidens is er ook maar hij weet ook niet meer wat voor of achter is. Joe probeert nog te speechen, maar er komt alleen maar spaghetti uit zijn mond. Dat is trouwens de hoofdstad van Puerto Rico. Hij beledigt nog een paar mensen, laat wat handen hangen, vraagt zich af waar Jackie is en schijt dan maar weer in zijn broek. Nou van harte Joe, gefeliciteerd pik, het was een topverjaardag. Lang zal je leven. Oh nee.

Kunst met een boodschap

Een Meppels mysterie is verschenen in een Drents grasveld. Een lading onvriendelijke handschoenen geven daar iedereen de vinger, maar waarom is onduidelijk. Wellicht heeft de maker een hekel aan Meppel met zijn bedreigde scholen, zijn stevige bockbiertjes en zijn snelle koelkasten. Misschien moeten we het breder zien en is het een protest tegen een maatschappij waar de frikanpouce een ding is en recepten uit Tel Aviv onder vuur liggen. Of mogelijk is het onderdeel van de verkiezingscampagne van BIJ1 en zijn we er toch weer ingetrapt met zijn allen. Het bijbehorende gedicht geeft geen uitsluitsel, maar dat maakt ook niet uit. Dit is kunst waarin u uw eigen boodschap kunt vinden. Misschien ziet u hier wel een signaal aan het bestuur van Ajax, een gebalanceerde reactie op het Amsterdamse palenplan of een visualisatie van uw genuanceerde mening over alles wat Carice van Houten uitkraamt. Het maakt niet uit, het is wat u er zelf in ziet. Herkenbaar voor iedereen: dat is waar u goede kunst aan herkent. De enige vraag waar we mee blijven zitten: paste dit niet beter in Den Haag?

Klimaat plots heel belangrijk.

Wel potverdorie, zijn we toch nog genoodzaakt een batterijbolide op de oprit te plaatsen, een windmolen in de tuin te planten en een speldje van TimmerFrans op onze revers te prikken. De klimaatverandering valt alsnog de kern van ons bestaan aan. Voor die hogere zeespiegel bouwen we wel betere dijken, die extra warme dagen zijn alleen maar welkom en die paar stevige regenbuien kunnen we wel wegwatermanagen. Alles was onder controle totdat we vandaag lazen dat de klimaatverandering ook ons geliefde hop bedreigt. "Hogere temperaturen en minder regenval zorgen voor een afname in de Europese hopoogst. Bovendien maken experts zich zorgen over hoe veranderingen in de plant zelf de smaak beïnvloeden." Ons bier onder vuur terwijl we deze goudgele genotskokers juist extra hard nodig hebben tijdens die extra lange zomers. Die gekoelde tarwesmoothies gaan juist levens redden als het kwik de thermometer uitvliegt. Eindelijk zeeën aan terrasweer en dan geen vrolijke biertjes om weg te tikken. We zijn gedoemd! Verloren! Nou ja, of we gaan iets noordelijker in Europa hop verbouwen. Dat kan natuurlijk ook.

En een toost op Renske Leijten

Staatssecretaris van Saai Maarten van Ooijen (CU) wist vorige week de woorden avondklok en alcoholverkoop te combineren. Laat dat nou precies een onderwerp zijn waar Thierry Baudet zijn bed voor uit komt. Want van onze wijnproeverijen en drankfeesten (Ober, spaatje rood voor de heer Van Meijeren!) blijf je af, moet de FvD-leider gedacht hebben die ogenblikkelijk belet vroeg in het Vragenuur en kreeg. Het is sowieso happy hour om 14.00 uur; Joba van den Berg (CDA) en Die Andere Thierry (VVD) hebben ook alcoholgerelateerde vragen. Aansluitend brengt de Kamer een toost uit op de vertrekkende Renske Leijten (die haar eerste boekcontract heeft binnengesleept).

Hij oogt bijna gezellig

Ja, die Emmanuel Jean-Michel Frédéric Macron is een lulletje rozenwater en de belichaming van wat Fransen zo onhebbelijk Frans maakt en er zijn meer dan genoeg redenen om hem te bekritiseren. Heb kritiek op zijn pensioenleeftijd, heb kritiek op zijn coronabeleid, maar ga niet lopen miepen op dat ene moment dat hij zich menselijk gedraagt. Dat ene moment dat hij zich laat meeslepen door het enthousiasme van de omstanders en voor een paar kostbare seconden weer geniet van het leven. Dat hij zich weer even jong voelt en in bijzijn van de nationale rugbykampioenen een biertje achterover tikt in een weinig indrukwekkende 17 seconden. U moet wel een intens zure sloot zijn als u als parlementslid op dat moment gaat lopen miepen over toxic masculinity. Om nog te zwijgen over dat sneue geneuzel over alcoholmisbruik en het slechte voorbeeld geven in een land dat vrijwel geheel draait op wijn. Gij die zonder zonde is tikt de eerste fles weg. En de tweede ook. Macron is president van het mooiste land met de vreselijkste mensen, dus die kan wel een biertje gebruiken. Een president die zich af en toe toont als man van het volk: daar drinken we op!

Zet maar op de rekening

We zijn nog half lam van het verwarrende kampioensfeestje van Max, maar vandaag kwam de kater voor Red Bull Racing in de vorm van een persbericht van de FIA waarin de autosportbond concludeert dat het team vorig jaar te veel dollars over de balk smeet voor onder andere catering. Gelukkig gaat het om slechts een kleine overschrijding, blijft het waarschijnlijk bij een boete en komt de eerste wereldtitel van Verstappen niet in gevaar. Een boete die Christian Horner lachend met een fles champagne in de hand en een dikke sigaar tussen de tanden betaalt, terwijl Helmut Marko de Pitstop Boys nogmaals over de speakers gooit. Snappen we ook wel; als wij ons een avondje enorme kampioenen voelen in de kroeg vliegen we ook wel eens over ons budget heen en de prijs die we daar de volgende ochtend voor betalen nemen we op de koop toe. Red Bull, maak je niet druk: het overkomt iedereen. Dus barman, doe nog vier pilsjes en gooi het maar op de rekening. Horner betaalt wel.

Limburg rouwt in pintjes

We dachten dat we met het verdwijnen van Willibrord Frequin, Taylor Hawkins, Meat Loaf, Michail Gorbatsjov, Nick & Simon, Roger Federer en dat veenlijk in Groot-Brittannië wel klaar waren de grote verliezen van 2021, maar helaas. Limburg stort zich in een diepzwarte periode van rouw vanwege het aangekondigde vertrek van de Brand Brouwerij. Overlord Heineken wil meer pils pompen en rukt daarvoor deze overstromingsoverlever weg uit de provincie en dumpt de productie bij de bestaande Heineken-bierfabrieken in ’s Hertogenbosch en Zoeterwoude. Het oude hok in Wijlre wordt omgetoverd in een duurzame hipsterbar met een microbrouwerij voor speciaalbiertjes, maar dat is niet meer dan een halfslappe poging om de titel 'oudste bierbrouwerij van Nederland' in handen te houden. Balen voor de 48 medewerkers waarvan de meesten hun baan verliezen en dus weer terug de mijnen in moeten. De rode ster laat Brand zijn eigen graf graven en daarom proosten we vandaag in gepaste stilte met een oer-Limburgs biertje. Nu het nog kan.

Is er iets dat deze man niet kan?

Fred Teeven: Crimefighter, dealmaker, brandingbatser, bonnetjeskoning, buschauffeur, kroongetuige, vvd'er, informateur, rechercheur, staatssecretaris en nu ook verdediger van het Nederlanse pilske. De Teev kruipt achter de tap als de nieuwe voorzitter van Nederlandse Brouwers om de belangen van de bierboeren in Den Haag te serveren. Met als voornaamste doel het dusdanig sturen van de discussie rond het preventiebeleid dat uw onschuldige gezelligheidsbiertje niet in gevaar komt. "Ik vind dat deze zich moet richten op hoe we alcoholmisbruik tegengaan. De discussie moet niet doorslaan naar hoe we het Nederlanders zo moeilijk mogelijk kunnen maken om van een lekker glas bier te genieten. Dat is een soort van vertrutting waar ik me niet bij thuis voel." Wijze woorden van de nieuwe aanvoerder van het goudgele leger. "Ik ga mij ervoor inzetten dat iedereen van een goed glas bier kan blijven genieten. Want dat is toch waar we het uiteindelijk voor doen." Helemaal mee eens Fredje! Ober, doe ons nog een heerlijk drinkpilsje en laat dat bonnetje maar zitten.

Heeft u vandaag al dat hemelse witte goedje door uw keel laten glijden?

Gefeliciteerd iedereen met Wereldmelkdag, want die witte motor is nog steeds goed voor u en soms moeten we even de simpele dingen in het leven vieren. Cleopatra baadde er al in en die werd uiteindelijk een riante 39 jaar oud, dus dan weet u het wel. Het nectar van het leven, maar dan met meer calcium. Boordevol met goede stoffen: zoals melk en meer melk. Ondanks wat sommige gierige supermarkten zeggen hebben we er genoeg van door dat zwart-witte uierleger in Neerlands weilanden. En ja, die zullen binnenkort allemaal wel plaats moeten maken voor goedkope woningen voor statushouders of sneuvelen als eerste burgerslachtoffers in de stikstofoorlogen, maar dan halen we onze witte goud gewoon uit het laboratorium. Dan hebben die duurzaamheidsdrammers niets meer te klagen en dat is waarschijnlijk beter dan de plantaardige concurrentie. Duurt nog wel even voordat het rond is, maar tot die tijd hangen wij onze mond aan de boezem van de Nederlandse melkveehouders en drinken we nog een glaasje.