Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
6 topics
#liefde

10 verrassende valentijnscadeaus voor je liefje

10. Een treinkaartje naar Apeldoorn
Ja hallo goedemorgen liefje, we gaan samen ergens heen en je hebt echt geen idee he, zou het misschien het pittoreske Hattem zijn, of misschien wel het leuke vestingstadje Elburg, nou nee het is eigenlijk meer een groot dorp, nou daar gaan we dan, samen lekker in de trein, slappe koffie van die langharige cateraar met zijn afgezakte Overzeas-broek, huh wat is dit nou, APELDOORN? Ja joh ik dacht: gezellig een keer een dagje naar Apeldoorn. En als je daar je vriendin een hele dag kan vermaken ben je een enorme koning, dan is de ultieme relatietest geslaagd en dan kun je verder tot de eeuwigheid. Kinderen maken alles.

9. Een handzaag
En dan gewoon niet te veel erbij vertellen, alleen: "Hier heb je een handzaag en hij is handzaam, duurzaam & sterk." Ze zal je inschalen als een mysterieuze man die originele cadeaus geeft. Een man bovendien die handig is met zijn handen, misschien wel iemand die een droom heeft om ooit een vrijstaand huis te bemachtigen, zijn eigen bomen om te zagen, vervolgens die stukken te kloven en in de open haard te rammen. Dat je momenteel driehoog achter in Diemen woont maakt helemaal niet uit. Een mens mag best dromen en tot die tijd gebruik je de zaag gewoon om op woensdag de week doormi... nee laat maar.

8. Een doos wasco
Ja meissie, vandaag gaan we de creatieve jij ontdekken, hier heb je een roedel wasco in alle kleuren van de regenboog. Knappe jongen doet er ook een beetje papier bij en dan mag het meisje een portret van jou op het papier kliederen. Heb jij mooi de tijd om even de krant te lezen, je weet toch. 

7. Een week gratis rondhuppelen op een datingsite
Laat die meid maar eens lekker een weekje rondsnuffelen op een datingsite. Zodat ze kan zien dat er heel veel prinsjes rondlopen op deze aarde, maar dat de meesten lang niet zo'n gruwelijke eindbaas zijn als jijzelf. Sjraar uit Maastricht is een lullo met een stomme naam en Alfons uit Helmond een opschepper met een hopeloos gevoel voor romantiek. Als haar proefperiode is afgelopen zal ze ingezien hebben dat er echt niemand aan jou kan tippen en zo is je relatie sterker dan ooit. F*ckinggggg with the mind.

6. Een echte wolf
Ogen dicht liefje! Wat loopt er rond in het oosten van het land?
- Boeren?
Ja nee ik bedoel meer in de categorie dieren
- Koeien? Ooo liefje zeg het nou liefje. Koeien?
Nee meer van die beesten die koeien eten
- Mensen?
Nee ik verklap het wel het is een ECHTE wolf
* waf waf waf*

5. De allerduurste bak op een autowebsite
Zoals deze klapper van 739.000 euro. Kunnen we een miljoenmiljard andere cadeaus bedenken waarmee jij je dinnetje kan verwennen, maar als je een dikke vette roze strik om een auto van plus 7 ton knupt heb je de rest van je leven verkering.

Lees verder

Valentijnsdag lingerie passen met blonde vamp

Handig filmpje. Scheelt weer uren bladeren in de Wehkamp Gids!

Kent u Casee Brimblecombe al? Nu wel. Casee (wij mogen Keesie zeggen) is een van de vele vlogsters die zich op videokanaal YouTube verkleden voor de views en de floes. En dat is verschrikkelijk handig, want dat scheelt u een hoop online gezoek en gedoe. Voor Valentijnsdag (donderdag 14 februari) heeft Keesie een vracht dames ondergoed & loonzjeree laten aanrukken voor een fenomenale februarinacht. WinWin.

Geile tropische eilandmevrouw/meneer zoekt U

Klik voor Zon! Strand! Drank! Sex! 

Al eerder lieten wij u kennismaken met de naar liefde hunkerende linkschmenschen in de 'klaver' rubriek van uw favoriete grachtengordel schoolkrant. Vandaag mogen wij u verblijden met een nieuwe lichting gelukszoekers die gek zijn op 'glaasjes wijn' en het niet kunnen laten om in elke zin te benadrukken dat ze echt wel heel INTELLEKTUEEL zijn. Toch ontwaart zich daar tussen het gewauwel van pretenties waarachter roggebrood etende seksloze mensen schuilen warempel een eerlijk pareltje: “Verveel me de pleuris hier op een tropisch eiland met zicht op oceaan, bergen en sterrenkijkers. Zoek een sexy tuinman die ook Spaans spreekt en kan koken. Ben dol op kussen, onkruid uittrekken en drank. Hoeft niet voor altijd maar af en toe. Tickets tamelijk betaalbaar.” Zie hier de eerste stap richting de genezing van het collectieve West-Europese ik vertrek-virus dat ook deze mevrouw (of homosensuele meneer) trof; op zoek naar het “echte leven” met het hele hebben en houwen richting zuiden, weg van al die 'kapitalistiese drukte' daar in de amsterdamse binnenstad, maar er vervolgens na een week achterkomen dat je je gewoon helemaal de tyfus verveelt daar op dat tropische strand in Tenerife. Nu op zoek naar een gezellige, kosmopolitisch ingestelde reaguurder die lekker komt koken. Een soort Paradies Liebe maar dan zonder lokale inmenging. Genieten! Tickets hier. Taalcursusje hier. En beter zelf de mojitos maken dan kopen daar:

Social

Fijn. Mark Verheijen is weer helemaal terug!

Hee kijk nou wie zich roert daar in het diepe zuiden. Het is onze oude vriend Mark Verheijen, wederopgestaan & booming!

Social

Een jaar of drie geleden vroegen we ons dagelijks af wanneer hij de Kamer zou verlaten nadat een declareerincident rond een fles wijn de kurk van een reeks dubieuze dingetjes knalde. En hij ging (lol, pagina bestaat nog). Wij mogen graag denken dat zijn vertrek uit die verderfelijke Kamer de vvd'er goed gedaan heeft. Terug in het Vastelaovendland schreef hij een goed ontvangen boek dat zowel 'toegankelijk' als 'inspirerend' genoemd wordt, hij werd lijstduwer voor zijn Venlose vvd en won daarbij genoeg voorkeursstemmen voor een raadszetel (kijk 'm shinen!), en hij kwam bovendien weer dichter bij de kiezer dankzij een wekelijkse column in De Limburger. Daarin lezen we vandaag (leesbare opklikversie) in een fijn pleidooi dat hij een groot voorstander is van het referendum als inspraakinstrument, en dat we allemaal zouden moeten tekenen voor een donorreferendum. Bedankt, Mark, en van harte met je wederopstanding!

Story: "DIT IS NIEUWE VRIENDIN VAN PECHTOLD"

busted

Sensationeel parlementair primeurnieuws! Kwaliteitsopinieblad Story heeft Alexander Pechtold betrapt met zijn nieuwe blonde vlam. De D66-leider - die 30 jaar lang getrouwd was met zijn kloofbijl (Fiskars X27 - red.), en na de breuk verbleef in een eenvoudige arbeiderswoning van 40.000 euro is op 8 december jongstleden, om 18:16 uur Nederlandse tijd, spectaculair gefotografeerd toen hij hand-in-hand liep met een vele jaren jongere ranke blondine, die hij volgens anonieme bronnen op het Binnenhof cadeau heeft gekregen van een oligarch uit Kiev. Volgens het gezaghebbende weekblad Story is de D66-fractievoorzitter "weer happy na scheiding". "De knappe dame, een dertiger, zou een alleenstaande moeder van een tweeling zijn. Al menig weekend bracht ze – zonder maar soms ook met haar kinderen – bij Alexander door." Dat gaan wij even nabellen. Later meer. (HatTip: Guido.)

VrijMiBo en de nazi-mantel der liefde

meisjeinzwartelingerie100.jpgHet is weekend. Onze koningin liep dus in een nazi-mantel. Dit is hilarisch. Nu al zin in de LuckyTV. Maxima wordt bij publieke gelegenheden gecheckt door tweehonderd lakeien, vierhonderd security experts en uiteraard een compleet roedel ophef-voorkomers. Maar nee. Op één of andere manier kwam een gigantisch hakenkruis op ooghoogte op de rug van haar mantel door de inspectie, terwijl ze een Siemens-fabriek in Duitsland bezocht. Echt, de Godwins spetteren ons tegemoet. Was die mantel soms nog van de opa van Willy geweest, of zo? Dit was echt zo dom. Zo dom. We snappen gewoon niet dat niemand haar even op de schouder heeft getikt voordat de camera's gingen draaien. Dus gaan we er vanuit dat het vooropgezet was. Geen idee met welke achterliggende gedachte, maar dat kunnen we eigenlijk van het hele koningshuis wel zeggen. Prettig weekend. En be nice.
Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken