Hep niet op Facebook gestaan

U had het waarschijnlijk nog niet door, maar Gerda kan al anderhalf uur niet op Facebook. Ze heeft nu geen idee hoe het met de kleinkinderen van Barbara is en of er iemand interesse toont in haar gratis af te halen bijzettafeltje. Zuckerbergs blauwe privacypaleis is even helemaal weg. Geen idee of er een stagiair een verkeerd stukje code heeft ingevoerd, een serverbeheer over een stekker is gestruikeld of toch de Russen hun macht willen tonen, maar het is momenteel niet mogelijk om in te loggen in het bejaardentehuis van het internet. Ook het jongere Meta-zusje Instagram ligt eruit, dus u moet het even doen zonder spicy updates van Famke Louise en de nietszeggende stories van uw zus. Grote winnaar is uiteraard koning Musk, omdat iedereen en zijn moeder momenteel op Twitter komt ramptoeristen. Hadden we Hyves nog maar...

Update 17:51 - Facebook lijkt hier een beetje terug? Instagram nog niet.
Update 17:56 - Insta ook terug.

De beste allianties begonnen als gelegenheidsalliantie

Instagram heeft enorm goede kaarten in handen in zijn strijd met Twitter. Zo goed zelfs dat Elons openingszet het dreigen met een rechtszaak wegens diefstal van intellectueel eigendom was. Maar wellicht hoeft het zover nooit te komen, want Elon krijgt hier even een endorsement waar er maar weinig tegen op kunnen. Bovenstaand een tweet van Anas Haqqani (wiki), een van de leiders van de Talibans Islamitische Emiraat van Afghanistan: "Twitter has two important advantages over other social media platforms. The first privilege is the freedom of speech . The second privilege is the public nature&credibility of Twitter. Twitter doesn't have an intolerant policy like Meta. Other platforms cannot replace it. " Helder! En we snappen het ook wel. Tijdens hun herovering van Afghanistan groeide Twitter-gebruik aldaar enorm en inmiddels is de gemiddelde Taliban-strijderambtenaar even verslaafd aan social media als u. Vredestijd spaart immers niemand, maar gelukkig hebben ze vrijheid van meningsuiting op Twitter.

(van Instagram)

Het fijne aan Gordon, die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet, is dat hij altijd op Instagram vertelt hoe het met hem gaat: dat het uit is met zijn ex-vriend, wat hij nu het uit is eindelijk kan zeggen over zijn ex-vriend, dat hij op reis is naar het altijd gezellige Bakoe, enzovoorts enzovoorts. Tot nu! Gordon is namelijk weg van Instagram. Foetsie. Verschwunden. Pleitos. Dat is toch wel even schrikken. Geen Goor meer in je feed, dat is een beetje als pizza zonder ananas, frisbeeën zonder frisbee of neuken zonder klaarkomen. Bij de onderzoeksredactie van het altijd genuanceerde RTL Boulevard houden ze de mogelijkheid nog open dat de sympathieke volkszanger is gehackt ("hallo ik ben een hacker, ik ga nu het account van Gordon deactiveren, muhahahaha") maar wij vermoeden dat we binnenkort gewoon een heerlijke onsamenhangende uitleg krijgen in circa 600 woorden, waarvan de helft 'ik'. Gelukkig zit ie nog wel op Facebook. Wordt ongetwijfeld snel vervolgd.

Terwijl we kijken naar Brante & Immink, Week 44

Niels Ottenheim (1992) studeerde geschiedenis aan de Universiteit Utrecht, werkt als onderzoeker bij een ministerie (lol - red). EN WOONT IN AMSTERDAM-WEST, en wat er toen gebeurde zal u niet verbazen. Niels kreeg te maken met het alom bekende Vogelaar-beleid dat onze steden al een jaartje 0f 40 teistert en Niels wordt regelmatig uitgescholden voor KK HOMO en als hij daar vervolgens wat van zegt, krijgt hij KK HOMO naar zijn hoofd geslingerd alsook de halve schijf van 5. Niels schreef een en ander op voor Elsevier met de kop Bewoners machteloos tegenover de terreur van de scooterbrigades. Wij lachen, want hallo Niels, dat is al een jaartje of 40 zo. Of je nu woont in Utrecht, Den Haag, Rotterdam, of hoe al die SBS Probleemwijken ook maar heten; overal heb je woestijnghetto's, shariawijken en scooterdriehoeken waar de straatterroristen (10 jaar oude term van de heer Wilders) het voor het zeggen hebben ipv bromsnor (Hallo Halsema). Elsevier-column van Niels is trouwens al verfilmd, en de premiere was afgelopen week.

Fadderdepap. Handkarretje aanslingeren. Heren enkelspel winnen.

De Negentiende Wet van het Internet (ook wel de Wet van Fapwin genoemd) luidt: 'Iedere keer dat er in de wereld een Ding gebeurt, nadert de kans dat de lui van Pornhub Insights een berichtje maken over hoe dat Ding de bezoekcijfers op PornHub heeft beïnvloed 1'. En gelukkig. De makkers van Pornub Insights stellen niet teleur. Het Whatsappje ging uit, het incognito venstertje ging aan, getuige de priemende piek in bovenstaande grafiek. Denkt u daar maar eens aan de volgende keer dat u de foto van de nieuwe overkapping naast het schuurtje van uw oom een duimpje heeft. Die gast zit eigenlijk liever ook gewoon te sjorren.

Ga weg vvd insta

Rechts vindt het te links, links vindt het te rechts, mensen die na kunnen denken vinden het te dom en mensen die niet na kunnen denken hebben het niet gelezen. Echt, het enige dat nog sneuer is dan het nieuwe verkiezingsprogramma van de vvd is de grap waar het hersendoodste voorlichtersteam van Nederland dat programma mee aankondigt. En ze staan nog voor in de peilingen ook. Gaaf land hoor.

Je mag ook niks meer

Je mag bijvoorbeeld niet eens meer nepkleding op internet verkopen. Dat ondervindt Michael van der Plas, realityster, internet"""fenomeen""" en vooral toch ook heel erg de ex van Barbie. Een woordvoerder van de FIOD bevestigt aan Shownieuws dat het Insta-account van Van der Plas echt in beslag is genomen (jezus wat ziet dat er fake uit, FIOD) en op Facebook plaatst nota bene Michaella Kox (u gaat in de comments zeggen dat u nog nooit van haar hebt gehoord, bedankt alvast voor deze originele bijdrage) foto's van Michaels Mercedes en een paar scooters die door busjes van de FIOD en Douane worden meegenomen. Weer een schrijnend voorbeeld van de overheid die hardwerkende ondernemers dwarszit. Pica's na de breek.

Mag gewoon, want geen Zwarte Piet

Gezellige reacties zijn gezellig onder dit Instagrambericht van dappere held Mounir. Mounirs ouders treiterden hem vier jaar lang omdat hij uit de kast kwam en zetten hem vijf dagen na zijn achttiende verjaardag op straat. U raadt nooit waarom: *"Mijn vader is moslim en hoewel mijn moeder dat niet is, staat zij wel achter mijn vaders keuzes." *Op instagram doen de geloofsgenoten van Mounirs vader er nog een schepje bovenop (bloemlezing na de breek). Gelukkig is er ook nog een klein beetje goed nieuws: "Inmiddels is Mounir veilig en heeft hij een plek om te slapen. “Mijn ouders komen er waarschijnlijk over een tijd wel achter waar ik nu verblijf, maar ik wil liever niet dat ze het nu al weten.”" Heel veel sterkte, jongen.

Big Tech bemoeit zich met ONZE KOELTOER

Dat wordt weer een hele avond SCHANDE roepen over de zoveelste aantasting van onze schitterende tradities. Iedere geweldsverheerlijkende drillrapper met machetes en .50 schietgeweren is welkom op FB en Insta, MAAR ONZE HOLLANDSCHE KINDERVRIEND DIE IN NOVEMBER EN DECEMBER MENIG KINDERHANDJE VULT MET PEPERNOOTJES EN SNOEPJES niet. Afbeeldingen, foto's en video's die Zwarte Piet op stereotiepe wijze afbeelden, kunnen vanaf nu van Facebook en Instagram worden verwijderd na meldingen van gebruikers. Pieten zonder de klassieke Zwarte Piet-kenmerken, zoals de schoorsteen- of roetveegpiet, blijven toegestaan. (NOS). Hierboven ziet u een keileuke Zwarte Pieten-post van de Actiegroep Pro Zwarte Piet op Facebook, die ieder moment aan de hoogste Faceboom gehangen gaat worden. We wachten af... Hele Facebook Bekendmaking na de break

Deze vinden we leuk

Geen idee wie of wat een #instachallenge is maar we doen het ervoor: een of ander Russisch propagandakanaal met blauw vinkje en allerlei Olga's die uit de kleren floepen. Russen, wat is het toch ook een eigenaardig ras, al kennen we d'r nou ook weer niet zo veel - ja Waterdrinker, Poetin natuurlijk, en hoe heet-ie ook alweer, Kornilov ofzo.