neerslagtekort weer naar recordhoogte uit 1976

Gefeliciteerd iedereen. We zitten weer op de RODE LIJN DES DROOGTS. Wij (2025) zijn het zwarte lijntje, het rode lijntje is 1976, toen gans Nederland compleet opgedroogd was en ons nationaal park De Hoge Veluwe een dorre woestenij was (foto). Beter haalt u nog wat extra water voor uw noodpakket, want de komende twee weken blijft het droog, wegens een DROOGTE GAT, het broccolihaar onder de meteorologische weersfenomenen. Binnenkort: mislukte oogsten, zelfs rookverboden voor weilanden, Vitens die komt vertellen dat u de plee niet meer door mag trekken & politie aan de deur indien u te lang blijft douchen. Sterkte.

spoiler: heel veel regen

Nederland. We waren maandenlang zo droog als Debby Gerritsen. Maar daar komt eindelijk verandering. Heremijntijdje. Niet normaal! We gaan helemaal volledig Miljuschka Witzenhausen rond 22 april. Limburg weer weg. Flevoland weer Zuiderzee. Amsterdam weer schoon. Weggespoelde Paasvuren, kinderen aan het zwemmen bij het paaseieren zoeken, Amstel Gold Race week vervroegd. Bekerfinale in Kuip Water. The Passion afgelast wegens nat kruis. Alle oogsten nu al mislukt wegens te harde druppels, en heel veel verkeersongelukken wegens glibberig spul op het asfalt (bron:google). Hartelijk dank voor de tip, Marc Putto. De beste Weerprimeurman van Nederland!

Keurig onder het blauwe lijntje gebleven

Het zwarte stippellijntje onderaan maakt een neerwaartse duik tot einde september, en daarmee komt een schitterend einde aan de Droogtemonitor 2024. Het gevreesde blauwe lijntje werd slechts eenmaal getopt - half april. Maar voor de rest was het lente- en zomerseizoen allesbehalve droog, we bleven ver weg van de gevreesde Rode en Grijze Lijn. Klimaatsceptici zullen nu roepen: zie je nou wel. En bij de wederberichtendiensten van de NOS/RTL/Volkskrant zullen ze ook roepen: zie je nou wel. Het goede nieuws bij een teleurstellende droogtemonitor: uw drinkwater wordt niet duurderder in 2025  en zo ja... kunt u bovenstaand grafiekje gebruiken als bewijs dat ze uit hun nekhaar factureren. Het slechte nieuws bij deze droogtemonitor: ALARM! Het grondwater komt. Volgende week al. Sterkte aan alle zandmensen. Het grondwater weet waar uw huis woont.

Spoiler: SLECHT

Die arme droogte-redacteuren aan de klimaatredactietafels van Nu, Trouw, Volkskrant, NRC en RTL (155 fte). Ze hebben niks te doen! Want kletsnat. Want zwarte lijntje wil maar niet boven die blauwe. Want Limburg! Vorig jaar begon in mei een langdurige droogteperiode die tot ver in juni aanhield. Maar nu is Nederland zo nat als Bridget Maasland op een vrijdagavond. En het wordt nog veel natterder, anders beuken ze geen ZES MEGAPOMPEN (grootste van Europapa) in de Afsluitdijk. Na de break een tragische foto van een overlevende van de watersnoodramp bij Etenaken (L) & de vooruitzichten voor woensdag: spoiler we krijgen een WATERBOM!

Het bericht die je wist dat zou komen is eindelijk hierrrr

Het heeft van oktober tot begin januari non-stop geregend. Het was het natste jaar OOIT gemeten. Bodems compleet verzadigd, oogsten verloren, kruipruimtes onder water, tuinen blank, zandzakken voor de deur, historisch hoge waterstanden, alle hens aan dek in het Markermeer, alles nat en iedereen nat, iedereen chagrijnig en ga zo maar door. Er hangt een SNEEUWBOM in de modellen maar ook dat zal wel weer een regenbom worden. En dan kom je terecht bij de NOS en dan lees je: "Het is nog kletsnat, maar experts waarschuwen: denk alvast na over zomerdroogte", en eigenlijk is het de schuld van de boeren. We hadden het al aangekondigd maar er wordt niet eens gewacht tot de zomer. Dat is echt / vast wel iets om over na te denken maar zijn wij nou echt de enigen die KLIMAATDIARREE krijgen van deze voortdurende stortbui aan voorgegeilde angstporno?
Update: het regent

Zon, 30 graden, bloot, bier, bbq

Heerlijk nieuws. De herfst is op zijn sterfst. Volgende week ZOMER. De Afdelingen PANIEK van de Belgische kwaliteitsmedia in Nederland kunnen weer aan de bak. Het wordt dieprood 30+ graden, en dan gaan ze bij Volkskrant/RTL/NU/AD net zo lang met hun handen wrijven dat bosjes en de bermen in de hens vliegen, om vervolgens ZIE JE WEL op te tikken. Mensen op de NL campings die hozen danwel aan de voortent/luifel hangen ivm harde woei en slagregens, ff doorbijten dit weekend. HET KOMT GOED, maar te laat voor de graanoogst. Riep daar iemand paniek?

Tegenvaller voor iedereen die met de trein of auto moet morgen. Die gele dingen doen het niet wegens druppeltjes op het spoor, en de rest van Nederland staat in een File des Doods, want dat is altijd zo als het regent. Blijft u maar lekker de hele dag in bed liggen, net als de neuspeuterende droogte-redacties van Volkskrant, NRC, Trouw en RTL Nieuws. Groetjes, KNMI.

Ergste droogte in V I J F H O N D E R D jaar

Het is droog, en daarom veranderen we. Kun je wel "Nederlandsche Normen en Waarden!!!1!" roepen, maar mediterraan is het nieuwe normaal in de lage landen. Nooit meer van die witte dingen in het zwerk waar regens uitkomen, maar alleen maar blauw, blauw, blauw, blaaauw. Allemaal vreemde plantjes in het portiek omdat Volkskrant-lezers die zaadjes meenemen met hun DeWaard-tenten en onder hun wandelschoenen. Jawel mensen. De ‘Mediterranisering’ van Nederland zet doorrrr. Lekker tukje doen tussen 1400 en 1700, de hele dag ongebreideld aan je zak krabben, pitjes vreten, tussen koeien rennen in een weiland, cipressen ipv omvallende eikenbossen, winkels open tot 00:00 uur, 60 op de snelweg rijden, wijn drinken met zuchtmeisjes, echt serieus voetbal, optochten met witte puntmutsen! Zin in de toekomst (oh nee toch niet)!

Varen er nog vrachtschepen? Staat het al droog? Hebben we nog water?

Officieel: we hebben een hittegolf, de droogte gaat weer richting 2018, als de Rijn ermee stopt, zijn we allemaal de sjaak. Beleef het mee op deze razendspannende livestream. Tel hoeveel ANWB-stelletjes met beige zomerjacks en unisex wandelschoenen even stoppen bij Het Uitkijkpunt, aandachtig het informatiebord lezen en muntjes in de verrekijker gooien. We turven!

Superdroogte maakt alarmisten nat

Het is al een tijdje droog alsook kurkdroog, maar dat is pas een probleem als we er een kleurtje aan hangen. Dit land is tenslotte dol op zijn stoplichten om alles van de weersomstandigheden en de status van het zwemwater tot de veiligheid in uw vakantieland van een waarschuwing te voorzien. Was het voorheen moeilijk in te schatten of we ons al druk moesten maken, weten we nu dat het tijd is om in complete totaalpaniek te raken omdat Veiligheidsregio Kennemerland en de beheerders van de lokale duingebieden Code Rood afroepen voor natuurbrandgevaar. CODE ROOD! Met slechts één verdwaalde sigaret of overijverige onkruidbestrijder verandert ons volledige kustgebied in het decor voor Dante's meesterwerk en hoewel dat voor Scheveningen niet eens zo slecht zou zijn, is het dramatisch voor onze zelfopgelegde stikstofdoelen en daardoor toch iets dat we liever voorkomen. Want het begint met een smeulende peuk en voor u het weet moeten er weer zeventien boeren uitgekocht worden. En daarom is het verboden te barbecueën, staan extra hulpdiensten klaar en voert Texel zelfs een compleet rookverbod in. Terecht, want het is tenslotte Code Rood. ROOD!