Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
10 topics
#alcohol

Ja wat is dit nou. Gratis rijbewijs bij alcoholcursus

Nein nein nein nein

rijbewijs van een willekeurige alcomobilist

Hoe moeilijk kan het zijn. Gewoon NIET DRINKEN als je daarna nog moet autorijden. Doe je dat wel en krijg je een heterdaadje, dan is het gewoon rijbewijsje inleveren en nooit. Meer. Rijden. Of in ieder geval een jaar of tien niet meer rijden, om het af te leren. We kennen ze wel, van die types als Walter van Wijngaarden die lekker ging zuipen met zijn zoon Casper, een meisje doodreed en daar een flutstraf voor terug kreeg. Een alcoholverslaafde recidivist leert NIKS van een flutstraf. Rijbewijs doorknippen. In Gelderland gaan ze mensen die een alcoholcursus hebben gevolgd een gratis rijbewijs verstrekken. Zie het als een goed gedrag-bonus van circa vier tientjes. MAAR WAAROM? Rijden met alcohol op is VERBODEN. We geven kinderen die nog nooit een moord hebben gepleegd toch ook geen messenset om te voorkomen dat ze ooit een moord gaan plegen? Nee, want moorden mag niet. Wat een stom plan.

Frits Wester gestopt met camerashotjes

Gestopt met werken, dus

Nou moe, was het dus tóch alcohol, en wij Frits al bijna geloven op zijn mooie kale ogen. Maar Frits kapt er voorlopig mee. Hij heeft her en der wat onzin verkondigd en nu komt de waarheid boven de bar. "Ik neem de bezorgdheid van RTL en de kijker zeer serieus. Mijn gezondheidsproblemen, gerelateerd aan alcohol, laten het momenteel niet toe om mijn werkzaamheden goed te kunnen uitvoeren. Daarom neem ik de komende tijd een rustpauze om aan mijn herstel te werken. RTL steunt me hierin en ik hoop dat de media en de kijker mij en mijn directe omgeving deze tijd ook geven." Neem de tijd Frits. Ga lekker Terug naar Terschelling, al was je straalbezopen je wist toch wel waar het ligt, Terug naar Terschelling. Wij nemen er vanmiddag een, op je gezondheid.
BORREL-UPDATE: Eva Jinek komt vaasjes bier klappen bij RTL.

Lees verder

Feynman en/of Feiten – De betutteling slaat door

Iedere keer als er weer nieuwe maatregelen komen om het roken tegen te gaan is er maar 1 echte lakmoesproef: Blijven sigaretten beter verkrijgbaar dan verse groente?

Helaas, de oude tabaksvergunning werd niet van stal gehaald. Ondanks dat de tabakslobby niet aan tafel zat, is deze simpele maatregel niet genomen. Om gedestilleerde alcohol te verkopen, moet een slijterij wel zo'n aparte vergunning hebben. De jenever, vieux, cognac, rum en whisky zijn daardoor alleen verkrijgbaar als mensen er speciaal voor op pad gaan. Bottelaars weten dat, verdunnen hun likeur tot 14,9% en zorgen daarmee dat de suikerbom naast de port in de supermarkt ligt.

Burgertje pesten, en verleiden
Dit geeft gelijk weer de indruk dat het gaat om burgertje pesten en dat het ministerie van financiën haar veto heeft uitgesproken omdat het Binnenhof is verslaafd aan de opbrengst. Die accijns worden langzaam verhoogd. Er moet gewenning optreden, want het is te kostbaar als mensen daadwerkelijk stoppen. De kikker mag niet uit de langzaam kokende pan springen.

Waarom is het per makkelijk pakje verkrijgbaar, in plaats van per slof? Het zal toch niet om de drempel om te blijven roken te verlagen? Iedere keer een klein pakje betalen met wat zakgeld zit minder op de radar dan om de zoveel tijd een rib uit je lijf voor een slof: bij zeventig tot negentig euro voor tweehonderd sigaretten denken mensen eerder aan leukere alternatieven zoals uit eten.

Hier worden mensen verslaafd gehouden. Verslaafden kunnen overal en nergens met kleine stapjes blijven gebruiken. De ene na de andere gemakkelijke quick fix. Het moet in stand moet blijven, maar het liefst onder het tapijt. De rokers moeten wat verder weg gaan staan. Uit het oog, uit het hart. Symboolpolitiek over marginaal gebruik.

Lees verder

Facebook jorist Slijterijmeisje van internet

Advertentie voor superlekkere opdrinkgin VERBOTEN

KOOP DAN

Facebook is de George Soros van het wereldwijde web aan het worden. Een irritante bemoei-oom die alles verbiedt wat leuk & lekker is, en als Buurman Facebook echt boos is, dan pakt-ie de in de tuin gerolde bal, en steekt 'm lek. Oldskool-blogger Petra de Boevere aka Het Meisje van de Slijterij uit Sluis (Z) van de beroemde drankenhandel De Vuurtoren gebruikt Facebook om spiritualiën aan de man te brengen. Naar eigen zeggen promoot ze lokale meuk, en target ze ook nog eens op 18+ (en omgeving Sluis + 20 km). Bovenstaande advertentie voor best wel stijlloze gin met rozenblaadjes is door Zuckerberg cum suis VERBOTEN. Overigens kent Facebook wel restricties voor alcohol-ads, maar die gelden vooral voor shithole countries, dus waarschijnlijk heeft iemand van de AA, NSB of D66 lopen klikken. Facebook Ban voor De Boevere is voor heur persoonlijke advertentie-account, hetwelk betekent dat ze nu geen enkele advertentie meer mag plaatsen (en betalen). Ordinaire broodroof dus, en daar houden wij van de GeenStijl niet zo van. Dus mensen, bent u in de buurt (of beter: rij een stukkie om door het schitterende Zeeuwse land) en haal uw opdrinkwijntjes bij Petra in Sluis (handige google map). Santé, leve het MKB!

Social

LOL. Volkskrant komt er zes dagen na GeenStijl achter dat één glas alcohol helemaal niet slecht is

U las het als eerste op GeenStijl: uit een nieuwe studie blijkt helemaal niet dat één glas alcohol drinken per dag slecht voor je is

Daar zijn ze na zes dagen bij de Volksverlakkerskrant ook achter. Het is de schuld van een persvoorlichter, de schuld van een stomme onderzoeker die de Volkskrant niet verbeterde en de schuld van een andere onderzoeker die de Volkskrant ook niet verbeterde maar NERGENS trekt mevrouw Ianthe Sahadat het boetekleed aan over het feit dat ze het zelf vertikte naar de drie belangrijkste grafiekjes in het artikel te kijken. "Eén glas alcohol per dag bekort je leven aanzienlijk, berichtten media (waaronder de Volkskrant) vorige week. Nadere bestudering van de onderzoeksresultaten leert dat dat te kort door de bocht is." Dit vertalen we even voor u: 'media (waaronder de Volkskrant)' betekent 'schreef de Volkskrant en tikte iedereen over', 'nadere bestudering' betekent eigenlijk 'de eerste keer lezen' en 'te kort door de bocht' betekent 'gelul'. Het artikel van de Volkskrant benadrukte dat nou juist deze studie de 'definitieve genadeklap' voor één glas alcohol per dag was. Quod non. Wij hebben het 'rectificatie'-artikel nog vierendertig keer ge-ctrl-f't op 'GeenStijl' en/of 'Wetenschopper' en/of 'op het Grote Boze Internet' maar aan het heldere epistel dat u op deze guurroze site las wordt niet gerefereerd. Groeten van het internet!

Social

Hoera! De 'één-glaasje-alcohol'-discussie is dood!

wie drinkt er dan ook 1 glaasje?

Er is weer een update in het langstlopende en meest vermoeiende onderzoek aller tijden: alcohol is wel/niet goed voor u. Nu blijkt weer dat 1 glaasje ook niet goed voor u is.

Maximaal drie glazen per dag. Maximaal vier glazen per dag. Nee, geniet maar drink met mate. Een wijntje kan best. Niet-drinkers leven langer. Maximaal één glaasje per dag. AARGH. Die onderwijzing. Die richtlijnen. Die onderzoeken. Laat het volk toch gewoon lekker een pils drinken. Zonder bier geen Hot Drunk Chicks Tumblr. Zonder bier geen reaguurders. Zonder bier geen sigaretje bij het bier. Zonder bier had Mark Rutte geen vrouw. Nee wacht. Maar toch. U bent toch niet de keeper van uw voetbalteam, die dapper meelapt en vervolgens ook in hetzelfde tempo drinkt omdat het anders 'zonde is van het geld', de gast die aan het einde van de middag tien AA Drink naar heeft binnen geschoven? Of bent u soms een jaloerse knul van die Marokkaanse familie, die alcohol maar een haram goedje vindt en daarom maar kilo's coke gaat verdelen onder de mensen? Of bent u soms die oervervelende clown die het met uw nichtje doet en op een verjaardag loopt te drammen dat er naast bier alleen cola en sinas is en geen 7UP? Het voordeel van dit laatste onderzoek: volgens de VK is het 'de definitieve dolksteek in de rug van dat ene glaasje'. Dat is hartstikke mooi, want dan hoeven we dat gezeik ook niet meer aan te horen. Bier is gewoon lekker man. Gewoon lekker, volgende week mooi weer, hup biertje erbij. Dood beest op de barbecue. Kouwe pils in de jatten. Eentje. Of twee. Gewoon genieten. Met maten, natuurlijk.

Social

Doodracer Casper van Wijngaarden vecht ontslag bij Transavia aan. FU, Calimero van Wijngaarden

kneus

Met het dronken doodracen van de negentienjarige Fleur nomineerden Walter en Casper van Wijngaarden zich met een letterlijke klap als allergrootste Oetlullen van het jaar 2017. 

Ook omdat Walter en Casper uit Loosdrecht tijdens de rechtszaak geen enkel berouw toonden, anderen beschuldigden van liegen, zelf logen en zich gewoon allround gedroegen als klootviolen. Nederland haalde opgelucht adem toen de doodrijdende dronken idioot Walter door de rechter in de cel werd gemikt, alwaar hij hoort. Tussen het tuig. Collega-doodrijder Casper ontsprong de dans op de Jailhouse Rock, maar Transavia wil logischerwijs geen doodracende knuppels achter de knuppel. Alleen is Casper zo'n ongelooflijk sneue Calimero, dat het in een rechtszaak tégen Transavia weer eens allemaal de schuld is van iedereen behalve van Casper van Wijngaarden zelf. De schuld van de media. De schuld van de regelgeving. De schuld van Transavia. Casper pleurt zélfs zijn arme vadertje onder de bus. Het is allemaal zooo zielig voor Casper, wiens toekomst niet zo rooskleurig meer is omdat hij allemaal dingen moet uitleggen aan toekomstige werkgevers. Wie zoiets uit zijn mond krijgt is compleet achterlijk of gewoon echt gestoord. Dus fok jou, Casper van Wijngaarden, leugenachtig egomaan kontjoch. Je was aan het straatracen met die alcoholistische mislukkeling van je pa en nu is er een meisje van negentien dood. 

Social
Social

Alcoholinstituut STAP. Ga eens heel gauw deaud

Social

Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Zo haal je in de toekomst, als het aan het Nederlands Instituut voor Alcoholbeleid (STAP) ligt, tien bier voor jou en je vrienden. Omdat er tijdens de vierdaagsefeesten in Nijmegen, HockeyLoverz in Zoetermeer en tijdens de TT in Assen dronken jongeren in de goot lagen. Typisch: we pakken niet die comazuipende jongeren aan, we straffen gewoon IEDEREEN. Nu kunnen we denken: ja grappig gaat toch niet gebeuren... Maar we wonen in Nederland en daar worden dit soort vreugdeverslindende wijsvingerregeltjes wél gewoon ingevoerd. En dan wordt het erger, en erger, en erger, en erger, totdat niemand meer weet hoe leuk het vroeger was en je aan je twintigjarige zoon moet uitleggen wat 'een traytje' precies is. Ondertussen kan de vvd lekker hard kan roepen dat ze zo tegen de betutteling in Nederland zijn, om vervolgens gewoon weer ergens een krabbeltje te zetten in een achterkamertje. Dikke lul, twee bier. Wat een kinderachtig land is dit toch aan het worden.

Snapchat-dames drinken in auto. Drie dood

Hiero. Nog een SIRE-spotje. Drie vrolijke geyle uitgaansdames wisten niet wie BOB was, en komen nooit meer thuis na een botsing met een elektriciteitspaal. Een vierde ligt op de intensive care na uit de SUV geslingerd te zijn. De politie van Bethel Park, Pennsylvania onderzoekt nog of dit filmpje voorafgaand aan de crash echt voorafgaand aan de crash is, en hoeveel bloed de dames in hun alcohol hadden. Als we de reaguurders op Liveleak mogen geloven is het allemaal de schuld van de Kardashian-koeltoer, en mogen we blij zijn dat deze millennial dames niet meer meedoen in de genenpoel. Dat is wat straf gezegd, maar laat dit Snapchat-filmpje een waarschuwing zijn voor ravottende dochters. Don't zuip & drive.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken