Zwarte Piet kapot. Vuurwerk op oudejaarsavond weg. Sinterklaas met een kogelvrij vest. Vlees eten verboden. Hout stoken gecriminaliseerd. Kerst en Pasen 'seizoensfeest'. Kerst/paasstol 'feeststol'. Gezellig thuis in een kringetje met blokjes kaas, zilveruitjes en plakjes leverworst op een Delftsblauwe schaal verjaardag vieren verboden wegens coronamaatregelen... Blijft er dan helemaal niets authentiek Hollandsch over voor de rechtgeaarde échte vaderlandslievende patriot? Neen! Zelfs Goede Tijden Slechte Tijden (GTST) is bijna kapot wegens aanhoudend slechte kijkcijfers. Er kijken inmiddels zo weinig mensen naar GTST dat alle bekende soapies, zoals daar zijn...zoals...eh...Babette van Veen en...uhmmm...ohja Joep Sertons enneh...hmmmm...nou ja vele anderen, aan de lopende band worden ontslagen. Terwijl: Babette 'matras' van Veen (67), dochter van Herman (112) zat al in GTST samen met Roos en Jessica toen Reinout Oerlemans als Arnie Alberts samen met Antonie Kamerling als Peter Kelder Helen Helmink probeerde te beklimmen maar daarna besloot de kleine edoch minderjarige Hedwig met die enorme jetsers te doen opdat meneer Harmsen jaloers zou worden. Ja, dan kun je wel heel snobistisch intellectueel smalend doen alsof je niet weet wat dat is, GTST, maar GTST elke avond om 20:00 uur op TV is precies dezelfde Nederland Avondland-traditie als elke avond om 20:00 het NOS Journaal op TV. Daarom alleen al zou iedereen nu verdrietig moeten zijn over de teloorgang van GTST. En daarom ook zou iedereen vanavond GTST moeten kijken voor een eenmalige kijkcijferpiek, als eerbetoon. Diepte-analyse van GTST (Het Fenomeen) na de leesverder.

Niet dat een superster uit Duitsland interesse zou hebben in een zolderkamertoerist uit Houten-Schalkwijk, maar toch: u bent definitief te laat. Met wie zullen we Helene Fischer (37) eens vergelijken. Doutzen Kroes, maar dan met een lager ZeLf OnDeRzoEk DoEn-gehalte. Leontine Borsato, maar dan een stuk minder naïef. Anouk, maar dan iets minder goed. Trijntje Oosterhuis, maar dan minder vervelend. Anita Meyer, maar dan een stuk jonger. Sieneke, maar dan veel beter. Samantha Steenwijk, maar dan nog wel een stuk geliefder. Miss Montreal, maar dan zonder stotter. Monique Smit, maar dan minder Volendam. Patricia Paay, maar dan vierhonderd jaar geleden. We kiezen wel gewoon voor Ilse de Lange, maar dan met meer 'Sex-Appeal'. Helene Fischer is de fantasievriendin van ganz vrijgezel Duitsland. En u weet wat vrijgezelle Duitsers doen: die gaan naar een supermarkt, kopen een pot bockworsten, dan sjezen ze naar huis, gaat Helene Fischer op de platenspeler en dan gaan de gordijnen dicht. Enfin, de ook in Nederland razend populaire Helene Fischer (shows in het Gelrecondoom verkopen in recordtempo uit) is ZWANGER. Dat kan maar twee dingen betekenen. 1. Ze is (voorlopig) bezet. 2. Ze heeft seks gehad. Gruwelijk.

Het zijn spannende tijden voor de Nilüfans. Het enige voor Volt gekozen Kamerlid dat wij, net als iedereen behalve de zus van Laurens Dassen en zelfs die alleen bij helder weer, op straat zouden herkennen, heeft nog steeds geen knoop doorgehakt over haar politieke toekomst. "De afgelopen periode is mij veel gevraagd of ik doorga of niet. Ik zit in het staartje van mijn afwegingen." De peilingbureaus hebben het lastig: er zijn peilingen mét Gündogan en zónder Gündogan, en voorlopig is niet duidelijk welke nou volledig fictief blijken te zijn. Welbeschouwd zijn er voor Gündogan ongeveer 34 opties. Wij zetten ze voor u op een rij.

1) Gündogan begint een eigen partij
2) Günodgan spant een rechtszaak aan tegen Volt waarin ze eist dat ze lijsttrekker wordt
3) Gündogan spant een rechtszaak aan tegen de Kiesraad waarin ze eist dat ze 132.000 voorkeursstemmen krijgt
4) Gündogan biedt zich aan als premierskandidaat bij BBB, als Caroline van der Plas niet akkoord gaat spant ze een rechtszaak aan
5) Gündogan maakt een transfer naar GOUD van Liane den Haan
6) Gündogan wordt de nieuwe tafeldame van Hélène in de 'Oranjezomer' en als dat niet lukt spant ze een rechtszaak aan
7) Gündogan gaat samen met Henk Krol een ludieke rubriek verzorgen in de programmering van Omroep Flevoland
8) Gündogan wordt ontvoerd door het alienvoertuig van Benito Mussolini naar de planeet Zniorq, daar spant ze een rechtszaak aan tegen de Intergalactische Federatie

Allerbeste duiding van de KNVB DildoGate was toch gisteravond bij SBS Shownieuws, door een mevrouw met hele grote metalen ringen in haar oren. De heren van Studio Voetbal hadden het ook al over - Pierre van Hooijdonk: "moet kunnen" - De Rel van De Eeuw. Uitleg: EasyToys had 500.000 euro over voor de naam EasyToys op 11 Emmer voetbalshirts, maar de oetlullen van de KNVB (bekend van de Amstel Cup) gingen dwarsliggen want er kijken ook kleine kinderen. Heel Holland lacht Zeist nu uit, en ondertussen zitten ze bij FC Emmen op zwart zaad (paddum tish) en hebben ze bij EasyToys al voor 1,5 miljoen aan graties media exposure, en een advertorial in de Volkskrant. Enfin, de lieftallige Hélène Hendriks, mensen. Vanaf 10:15.

Ennnn dan schakelen we nu over naar Zandvoort! Daar stonden de journalisten sinds gisteren in de file voor de rotonde in Overveen! De Formule 1 heeft een maandje borg en sleutelgeld betaald aan Prins Bernhard! Nu is het rond! Kritiek op Zandvoort is verboden want alles aan Zandvoort is gaaf en we hebben weer een Nederlandse Grand Prix! Daarom eindigt iedere zin van dit topic met een uitroepteken want het is helemaal fantastisch! Wat nou met je Assen, met je circuit dat met de MotoGP bewezen heeft meerdaagse mega-evenementen te kunnen hosten! Chase Carey is aanwezig! Dat is de hoogste baas van de Formule 1! Jan Lammers is er ook hij viel ooit uit de lucht, floep, precies op een Formule 1-stoeltje! Toeval! Nu is hij een autoriteit op het gebied van autoracen! De broers Coronel volgen iedereen op Twitter! Misschien is Jack Plooij er ook wel maar misschien ook niet want eigenlijk is hij tandarts! ZANDVOORT! ZAND-VOORT! ZAND-VOORT ZAND-VOORT ZAND-VOORT AMSTERDAM BEACH AMSTERDAM BEACH! Website is online! Updates met info volgen hier!
UPDATE: Livestreams zijn offline “op verzoek van de FOM.” Die denken kennelijk dat ze in Azerbeidzjan zijn. Weten we meteen wie de baas is in dit land. Nog erger is dat media hun stream ook echt gewoon killen.
UPDATE: F1 DRIE JAAR NAAR NEDERLAND (aldus Hélène Hendriks van de voetbal)
UPDATE: Hier het officiële persbericht van de F1.
UPDATE: Chase Carey kan nog geen datum noemen, maar wel 'rond deze tijd van het jaar'. Dus reken op begin mei.
UPDATE: Coureur Romain Grosjean: "We hebben dit circuit nodig, het is anders dan een modern circuit." NOEMT HIJ ZANDVOORT NOU EEN ARMETIERIGE BENDE, DIE FRANSOOS?
UPDATE: Zandvoort sorteert alvast voor op enorme toeloop: ticketverkoop gaat via loting.
UPDATE: De burgemeester van Zandvoort haalt het meest vervuilende feestje ter wereld naar z'n badplaats. Lult over verduurzaming. Haha yeah right.

Je zou toch maar geboren zijn met het talent van Adele. Je huurt de beste muzikanten in, je gooit die strot een paar keer open, je komt op ieder album met precies hetzelfde gelul (namelijk ballad A t/m K) en iedereen klimt bij je in bed, helemaal omdat je zo'n INSPIREREND VERHAAL hebt. Nou, inspirerend verhaal onze kont, want de muziek van Adele is LUI. Het is LUI. Altijd hetzelfde larmoyante gehengst op die piano en altijd die emotionele troefkaart over volslagen niksigheden op een door talent geplaveid pad van het leven (AD: "Dichterbij haar pijn kom je niet"). Jaaaa ik ben gescheiden (in Nederland scheiden zo'n 30.000 koppels per jaar), jaaaaa ik ben eenouder (zijn er in Nederland meer dan 500.000 van) en jaaaaa ik ben afgevallen (lukt iedereen in Nederland behalve Mosterd). En dan maar applaus claimen, van de Volkskrant, want ja die stem. Bob Dylan bijvoorbeeld, kan niet zingen, en dan moet je innoveren. Dan ga je van folk naar elektrisch naar country naar religieus naar pop naar crooner, zoals Picasso ging van blauw naar roze naar kubisme naar surrealisme om uiteindelijk te verzuipen in een upside down van abstracte kunst. Dat hoeft dus allemaal niet als je het eenzijdige talent van Adele hebt, en dan krijg je luie muziek, die altijd hetzelfde is, en altijd precies dezelfde mensen aanspreekt: vrouwen met namen als Riet, Hélène en Judith, wiens leven onder de veilige vleugels van hun man Frans of Albert al veertig jaar hetzelfde is. Doe dan ook vooral NIET € veel uitgeven aan de nieuwe plaat; na de klik muziek die mogelijk wél de moeite waard is, maar mogelijk ook niet, eerst nog even JANKEN over de scheiding van Adele, werd ze maar een keer geïnterviewd door Paul de Leeuw.

Wij niet, want deze Stekel van mevrouw Witteman komt wat ons betreft geen moment te vroeg en lijkt warempel uit de Wat U Zegt rubriek uit een zeker ander medium gescheurd. Wat zij zegt dus. Behoud de dames die de meest prestigieuze aller sporten prestigieus maken en laat die meiden in de Formule 1 alstublieft hun werk doen. En post scriptum overigens: HUP HÉLÈNE HENDRIKS.

Helemaal gemist in de tsunami van slecht globaal wereldnieuws dit weekend. Een waarlijk LICHTPUNTJE in alle ellende. De uitermate kundige en bevlogen presentatrice Hélène Hendriks (insta) gaat de natie redden door Wilfred Geenidee te vervangen bij het gezaghebbende opinieprogramma Veronica Inside. Dus toch weer Johan Derksen en de gulle lach van Gijpie op televee! Het populaire tv-programma werd eerder dit seizoen op schandalige wijze opgeblazen door Wokefred Genee, die weer onder invloed stond van de Grijze Wolven olv Ozcan Akyol (of zoiets). Maar nu komt alles goed, en wordt Nederland dankzij De Vrouw Met Twee Accenten Op De E weer een gelukkige natie met allemaal tevreden onderdanen. Deze zondag kan niet meer stuk. ALLE ADVERTEERDERS VERZAMELEN!!!!

Ja leuk mannetje hoor die Johnny de Mol, maar die kan natuurlijk geen zak. Althans, beetje fistpumpen en lama-rijden met down-kids deed-ie wel leuk, maar die DanceSing / We Want More / Superkids / TalentProject-meuk, van mollenstront gedraaide eenheidsworst, was natuurlijk niet om aan te gluren. Johnny de Mol is een soort Wendy van Dijk, maar dan met een nog kleinere pik. En presenteren kan-ie al helemaal niet. In dat programmaatje HLF8 zagen we 'm toch vooral half grienend & vechtend tegen tranen bibberen met z'n onderlip omdat-ie weer iemand een paar stompen ZOU (!) hebben gegeven, áls we het al zagen, want samen met de rest van Nederland keken we vaker niet dan wel. En dan die gasten: allemaal makkertjes. Z'n bloedeigen zwager, vriendjes van senior, vriendjes van het bedrijf, vriendjes van die, vriendjes van die. Er zijn zó veel mensen die zich even voor lul willen zetten voor een groene krul in het aantekeningenboekje van senior. En na afloop doopten ze allemaal gewillig hun balzak in het warme water, zodat Johnny het op kon slobberen als een zoete thee. En dan die sneue vragenronde 'JA/NEE', door Johnny zelf aangekondigd als 'berucht'. NIEMAND noemt dat berucht, alleen Johnny zelf deed dat. De Oekraïense seriemoordenaar Serhiy Tkach, die was berucht. De vragenronde JA/NEE in HLF8 is vooral heel erg triest. De meeste kijkers zappen op dat moment namelijk weg, met stront in de oren en tranen in de ogen. ENFIN, nu Johnny is opgerot mag Hélène Hendriks het doen. Zij kan wél presenteren, maar je kunt de schijt wel uit het programma halen, dat haalt het programma niet uit de schijt: 255.000 kijkers. Ongeveer evenveel als wij nu naar de Dam gaan, op een kissie gaan staan, en daar een papieren vliegtuigje in de lucht gooien.

Het is bloedheet. Dus dan maar met het bord op schoot voetballen kijken. In een verzengend Valenciennes treden de Oranjedames aan tegen Italiaanse seriemoordenaressen met schenen als scheermessen en vlijmscherpe ellebogen. Italiaansen staan dan wel lager op de ranglijst (15) alsdan WIJ (8), maar hebben betere rapportcijfers onderling. Het Orakel Hélène heeft gezegd dat WIJ favoriet zijn, dus dat is een slecht voorteken dan. Nou meiden. Aan de slag, en groei nou goedverdoemme eens in dat toernooi & kap eens met zwijnen. LIVESTREAM.
JAAAA: 0-1 Miedema "70
HEUIJJ: 0-2 Van der Gragt "79

FF niet op de poepflauwe twitteraar letten, want voorgevels kunnen helegaar niet Nederlander van het Jaar worden, dat kunnen alleen Nederlanders. Dus roept u maar naar Heleentje: wie gaat het worden. Wordt het dan toch De Omtzigtman? Ireen Wüst? Die ene boer op een trekker? Sywert met zijn geniale heist? Of toch gewoon Sigrid Kaag, die D66 zo mooi de vernieling in heeft geholpen. We horen het wel. Laters.

Eindelijk hebben ze bij de televisie een goed programma bedacht. "Er wordt gewerkt aan tv-programma waarin BN’ers vast worden gezet in de gevangenis". Sophie Hilbrand. Gerard Joling. Ferri Somogyi. Youp van 't Hek. Winston Gerschtanowitz. Gordon. Claudia de Breij. Patty Brard natuurlijk. Özcan Akyol. Dries Roelvink. Dave Roelvink. Maan. Snelle. Froukje. S10. Rapper Boef. Ronald Giphart. Isa Hoes. Albert Verlinde. Twan Huys. Giel Beelen. Carice van Houten. De zus van Carice van Houten. Heleen van Royen. Rob Kemps. Matthijs van Nieuwkerk. Wibi Soerjadi. Britt Dekker. Frits Wester. Conny Breukhoven. Dreetje Hazes. Jantje Smit. Annette van Trigt. Georgina Verbaan. Marcel van Roosmalen. Marieke Elsinga. Alexander Klöpping. Rob Wijnberg. Famke Louise. Humberto Tan. Martien Meiland. Emma Wortelboer. Diederik Gommers. Ernst Kuipers. Jaap van Dissel. Jaap Reesema. Nicolette van Dam. Bas Smit. Arie Boomsma. Sylvie Meis. Duncan Laurence. Dotan. Katja Schuurman. Lenette van Dongen. Jojanneke van den Berge. Jort Kelder. Oscar Hammerstein. Peter Plasman. Gerard Spong. Richard Korver. Guus Meeuwis. Wendy van Dijk. Erland Galjaard. Jeroen van Koningsbrugge. Arend Jan Boekestijn. Victoria Koblenko. Heleen Mees. Mark Tuitert. Tinkebell. DJ Tim Klijn van de 538 Ochtendshow (hahahaa). Tooske Ragas. Hanneke Groenteman. Aaf Brandt Corstius. Jelle Brandt Corstius. Nasrdin Dchar. Sacha de Boer. Halina Reijn. Hans Kraaij jr. Johnny Kraaijkamp jr. Johnny de Mol. Linda de Mol. Noa Vahle. Maurits Hendriks. Debby Gerritsen. Jack van Gelder. Job Knoester. Pierre van Hooijdonk. Arno Vermeulen. Eva Jinek. Peter Pannekoek. Nick en Simon. Freek de Jonge. Kim Feenstra. Anna Nooshin. Doutzen Kroes. Yolanthe Cabau van Kasbergen. Ludo Sanders. Annemarie van Gaal. Donny Roelvink. Natasha Froger. Nada van Nie. René van der Gijp. Trijntje Oosterhuis. Maarten Spanjer. Berdien Stenberg. Frits Huffnagel. Gerard Cox. Fajah Lourens. Wim Daniëls. Sandra Schuurhof. Monique Smit. Anniko van Santen. Jeroen Wollaars. Henny Huisman. Herman van Veen. Ria Visser. Mart Smeets. Kees Jansma. Harry Vermeegen. Henk Spaan. Gravin Eloise. Tim Coronel. Tom Coronel. Olav Mol. Rob Kamphues. Dolf Jansen. Hélène Hendriks. Wilfred Genee. Sven Kockelmann. Arjan van der Giessen. Bridget Maasland. Olcay Gulsen. Ruud de Wild. Erik Dijkstra. Frank Evenblij. Roel Maalderink. Jeroen van der Boom. Jannes. Paul Witteman. Ruben Nicolai. Richard Groenendijk. Eddy Keur. Eddy Zoey. Kees van der Spek. Welmoed Sijtsma. Monica Geuze. Kaj Gorgels. Mieke van der Weij. Vincent Patty. Kees de Koning. Dionne Stax. Klaas Drupsteen. Klaas Kruistum. Klaas van der Eerden. Lisa Loeb (ja ja en Peter Gillis, Ali B., Marco Borsato, Glennis Grace, Lil' Kleine, Theo Maassen en Khalid Kasem). Dit wordt: geweldig. Wij gaan kijken.

Hierboven kunt u luisteren naar een gesprek tussen Peter R. de Vries, Royce de Vries en Khalid Kasem. Deze opname kwam via 'De Drie Musketiers' in handen van het AD en is via 'De Drie Musketiers' nu ook bij GeenStijl terechtgekomen. Wij hebben ervoor gekozen de opname (met een minimale bewerking) te publiceren. Hieronder leggen wij uit waarom.

Al vanaf de eerste publicatie van het AD hebben wij van GeenStijl ook veel aandacht aan de opnames besteed. Niet alleen vanwege de inhoud van de onthullingen, maar vooral omdat wij als medium ons opwinden als het over de media gaat, zeker als media ergens niet over mogen publiceren. 

Het publicatieverbod is gelukkig opgeheven, maar de afgelopen dagen is er in het publieke debat veel verwarring ontstaan over waar Kasem nu exact van beschuldigd werd (in het oorspronkelijke AD-artikel, maar ook in het rapport van de deken) en wat hij zelf allemaal beweerd heeft over zijn handelen. Zie bijvoorbeeld deze column in NRC, of deze tweet van een NPO-presentator. In een (razendsnel verschenen) reactie op het rapport van de deken zegt Royce de Vries in het FD: "Het bevestigt wat mijn vader en ik destijds concludeerden: het omkoopverhaal van Khalid was niet meer dan een broodjeaapverhaal".

Wij vragen ons af: een broodjeaapverhaal van wie? Van het AD? Of van Khalid Kasem zelf?

In de eerste publicatie over dit gesprek schrijft het AD dat Khalid Kasem er tegenover Peter R. de Vries op 25 februari 2019 door Hans (die geen Hans heet maar de hele tijd Hans wordt genoemd, nu ook door ons dus) van beschuldigd is dat hij 8000 euro heeft ontvangen, waarvoor hij Hans vervroegd uit de gevangenis zou kunnen krijgen. “Hans vertelt dat hij twee enveloppen heeft gegeven: eentje met 5000 euro, en eentje met 3000 euro. Wat er met dat geld is gebeurd, en of daarmee de ambtenaar is omgekocht, is niet duidelijk. Hans is ervan overtuigd dat Kasem het in eigen zak heeft gestoken.”

Ook de deken schrijft nu dat de omkoping waarschijnlijk niet heeft plaatsgevonden. “Mijn bevinding ten aanzien van de beweerde omkoping is dat deze niet heeft plaatsgevonden. Dat wordt niet alleen door alle betrokkenen gesteld, maar is ook erg onwaarschijnlijk en weinig zinvol gezien de achterliggende structuren en processen van Dienst Justitiële Inrichtingen.”

“Uit de eigen verklaring van mr. Kasem stel ik vast dat hij zich ongepast heeft uitgelaten tegenover zijn cliënt Hans, door de indruk te wekken dat “een derde” betaald zou moeten worden waar dat niet het geval was.”

Kasem verklaart op zijn Insta: “Het Algemeen Dagblad heeft in de publicaties de indruk gewekt dat ik een ambtenaar zou hebben omgekocht en/of een voorstel daartoe hebben gedaan”. Het tweede onderdeel in deze bewering is in directe tegenspraak met bovenstaande conclusie van de deken. GeenStijl vindt het belangrijk de opname te laten horen, om de verklaring van Kasem op waarde te kunnen schatten.

In het begin van de opname legt Peter R. de Vries namelijk glashelder uit dat in beide gevallen (Kasem heeft een klant opgelicht óf Kasem heeft een ambtenaar omgekocht) er een probleem is. Kasem geeft vervolgens voortdurend de indruk dat hij een ambtenaar heeft omgekocht, omdat hij kennelijk tegenover Peter R. en Royce de Vries niet wil toegeven dat hij zich tegenover Hans "ongepast heeft uitgelaten".

In een eerste reactie aan het AD stelde Royce de Vries dat zijn vader Kasem heeft geconfronteerd met het verhaal dat hij een ambtenaar zou hebben omgekocht. Dat is echter niet wat uit de opnames van het gesprek blijkt. Die geven juist de indruk dat Kasem wordt geconfronteerd met het feit dat hij een klant heeft opgelicht, en zelf tegen zijn kantoorgenoten beweert dat hij juist een ambtenaar heeft omgekocht. “Ik laat me ook misschien net te snel meeslepen in de positie van een cliënt en ik wil het ook heel graag goed doen.”