Geenstijl

QUIZ

A) Landelijke afsprakenlijn Corona (0800 - 1202)
B) Serviceteam gedupeerden Kinderopvangtoeslag (0800 - 2358358)
C) Belasting Telefoon Team Auto, voor al uw vragen over autobelastingen, zoals de bpm, bzm en motorrijtuigenbelasting (0800 - 0749)
D) Droomtelefoon (✅3 seconden ingedrukt houden, daarna 1)
E) Tiplijn Telegraaf (088 - 8248242)
F) Helpdesk GeenStijl (084 - 8348496)
G) Jezushotline ChristenUnie (033 - 4226969)
H) Fietsdepot Gemeente Amsterdam (020 - 3344522)
I) Receptie ADO Den Haag (070 -3054500)
J) Sionkerk Urk (0527 - 683543)
K) Anders... Namelijk.....

De invloed van Aboutaleb reikt tot in Berlijn!

Pasen ter elfde ure tóch heilig en pilaar van de Westerse cultuur, Avondland gered. De gister aangekondigde totale paaslockdown, met 5 zogeheten "rustdagen", worden toch niet rustig. "De Duitse bondskanselier Merkel heeft de geplande lockdown rond Pasen geschrapt, na veel kritiek. Dat maakte Merkel vanochtend bekend bij een overleg met de premiers van de deelstaten." Tussen Blanke Donderdag en Tweede Feestdag (1 t/m 5 april) zouden de meeste winkels (inclusief supermarkten behalve op zaterdag) gesloten moeten zijn en zouden fysieke paasvieringen verboden worden. Maar het lijkt er op dat Dietrich nu toch naar z'n schoonfamilie moet. Reden voor Merkels oorspronkelijke plan was de rappe verspreiding van mutatie B117, waarover Merkel zei dat "We are in a very, very serious situation. What we have is essentially a new pandemic. The new virus is significantly more deadly, significantly more infectious." Merkel neemt volledige verantwoordelijkheid voor het oorspronkelijke voorstel, en vraagt haar burgers om vergeving.

Godvrezers maken hun eigen regels

De Sionkerk op Urk zit elke zondag weer stampend vol, want voor de wolkenwezen-gelovers gelden de coronamaatregelen blijkbaar niet. De prevelende helvrezers hebben niet de ballen om te zeggen dat ze zichzelf belangrijker vinden dan het rest van land en god boven gezondheid stellen en komen daarom met het laffe excuus van "een eigen proef". Een soort Fieldlabs, maar dan zonder de labs of enige andere vorm van die verduivelde wetenschap. De bijna vierhonderd messiasmalloten testen niet, maar bedenken wel hun eigen regels. "De kerk vraagt volwassen kerkleden om zich in de houten kerkbanken te omgeven door hun kinderen. Het is een alternatief voor de anderhalve meter afstand tussen huishoudens." Hé egoïstische evangelisten, weet je wie er ook een eigen proef wil? De rest van dit godvergeten land!

Gebeurt de beste.

Nou, daar gaan wij de beste stuurlui eens even wat van zeggen. Met 220.000 ton, 400 meter lang en 59 meter breed een van de grootste containerschepen ter wereld op weg naar Rotterdam, maar komt waarschijnlijk iets later aan met z'n 20.000 containers. Volgens de Taiwanese operator Evergreen Marine Corp werd het schip de kade in geblazen door een "sterke wind" en dat hebben we vooralsnog maar te geloven. Live AIS-tracker hier. Het schip ligt sinds gisteravond muurvast, vanaf de kade uitgraven (foto na breek) heeft voorlopig weinig zin. Dan maar volledig ontladen ÓF het Nederlandse SMIT Salvage met hun ondoenlijke grote takelkranen erop los laten. Enfin, honderden andere containerschepen liggen nu in een file (video na breek) en dat kost dus heel veel geld per minuut. De global energy supply chain heeft in ieder geval al een flinke tik te pakken. Lege schappen bij de Action Nederland in opstand!

Update: de gigant ligt er naar verluidt iets minder laf bij, waardoor er mogelijk weer bootjes langs kunnen.

Hoe kan dat nou

Hoe het met het virus gaat, dat weten we eigenlijk wel. Dat het kabinet maar wat doet, dat weten we ook. Maar waar wij toch wel benieuwd naar zijn: hoe zit dat nou met die avondklok? Eerst kon er echt geen halfuur meer af. Maar toen lag de avondklok nog bovenop de stapel. Daarna kwam Jaap van Dissel nota bene in de rechtszaal uitleggen dat we echt niet zonder kunnen. En toen kwam Aboutaleb met de ramadan zomertijd. En toen kon er opeens toch een uur vanaf. Wij snappen er NIETS van. Maar misschien snapt Jaap van Dissel het wel. Livestream na de break.

Leuk. Kinderporno verspreiden via Instagram

Hallo allemaal en fijn dat u kijkt naar een stukje WTF WTF WTF. Mocro Maffia-acteurs Bilal Wahib en Oussama Ahammoud, bekend van Mocro Maffia, hebben gisteravond op Instagram een 12-jarig jongetje gemanipuleerd om tijdens een livestream zijn geslachtsdeel te laten zien. Hahaha, aldus helemaal niemand, behalve Bilal Wahib zelf. Voor de jongere lezers: Bilal Wahib en Oussama Ahammoud zijn niet helemaal goed bij hun hoofd en worden hopelijk door het OM kei- en keihard gestraft. En voor dat ene jochie: heel veel sterkte. Jij bent niet stom. Alle idioten die dit leuk vinden zijn stom.
UPDATE: Vanavond op RTL4, Rooijakkers over de vloer bij Bilal Wahib
UPDATE: Zaak in behandeling bij zedenpolitie Amsterdam
UPDATE: BNNVARA op Twitter: "De beelden die op social media circuleren van Bilal Wahib en Oussama Ahamoud zijn onacceptabel. BNNVARA en NPO Zapp keuren dit ten zeerste af. Op dit moment proberen we in contact te komen met de betrokkenen."
UPDATE: BILAL WAHIB (of andere Amsterdammer van 22) OPGEPAKT
UPDATE: Top Notch verbreekt banden met Bilal. Bij BNNVARA en NPO Zapp vinden ze kinderporno kennelijk een wat minder urgent probleem dan bij een raplabel vol criminelen. 
UPDATE: Goh. RTL-uitzending Rooijakkers over de vloer GESCHRAPT
UPDATE: De herhalingen van Teenage Boss zijn door de NPO geschrapt. In dat kinderprogramma van BNNVARA  leert Bilal Wahib, die deed alsof hij een 12-jarige jongen 17.000 euro zou geven als die zijn geslachtsdeel liet zien, kinderen hoe ze met geld om moeten gaan.
UPDATE: Ook Oussama Ahammoud (20) meldt zich bij de politie
UPDATE: Instagram-account van Bilal foetsie 
UPDATE: Advocaat Bilal: "Enorm veel spijt van totaal misplaatste grap"
UPDATE: Nou hè he. BNNVARA stopt samenwerking met Bilal Wahib
UPDATE: Bilal Wahib komt vanavond vrij, volgens zijn advocaat is er geen aangifte tegen hem gedaan

TEMPO

U mag in de comments weer gaan uitleggen waarom u wel/niet in de rij gaat staan voor een vaccinatie en eerlijk gezegd boeit het ons geen zak. 5G-moe. U ziet maar. Het nieuws wordt toch wel gedomineerd door prikken. Door experts, die ons vaccinatiebeleid uitlachen. Door Gommers, die ongelooflijke Diederik, die roept dat we zo snel mogelijk zo veel mogelijk 60-plussers moeten prikken. Nou jaaaaaaa zeg wat een dappere analyse! Bedankt hoor, Gommers, het lijkt verdomme wel of je ervoor hebt gestudeerd. Door de snelheid: waarom prikken we niet klokje rond? Waarom gaat het tempo niet omhoog? En wie krijgt eigenlijk de vaccins uit de Dutch Mystery Factory? Door de EU, die de uitvoer van vaccins aan banden legt. Door Janssen, dat in april 170.000 vaccins aan Nederland levert - en daar hoef je maar 1 shotje van te hebben.. En door AstraZeneca, want daar komen volgende week ruim 425.000 doses van binnen en daar gaan we VANDAAG WEER MEE BEGINNEN. Die kunnen er dus ALLEMAAL in, Hugo. Geen getreuzel. Ram 'm erin! En ga ook maar prikken.

"We zien ook maatschappelijke onrust"

Welkom iedereen. Het is TIEN UUR geweest. Ons terras is gewoon open, en "maatschappelijke onrust" is hier not done. Hier gewoon wel gratis bier en heel veel grappen en grollen. We hebben kaalkopje Ernst Kuipers op groot scherm over de persconferentie, we hebben schitterende filmklassiekerts in onze filmzaal. En meivakanties in Nederland boeken kan aan onze speciale campingdesk achterin, bij de flipperkasten en de airfryers. Mooi man, al die GroenLinkse/D66-haters die weer moeten stikstofkamperen bij de boer ipv met de vliegmasjien naar Nepal om koeltoer te snuiven. Zin in mei.

Die Tim spoort niet helemaal

'Politie maakt (alweer) gewelddadige CHAOS van kalme coronademo op het Malieveld', ja. Maar nu die slappe gozer met die hond aan z'n poot via zijn advocaat de krant voljankt met z'n zilte tranen is het ook een keertje tijd voor een ander geluid.

Tim (36) uit Alphen komt op het Malieveld met een geprepareerd wapen: een startkabel waaraan een scherp geslepen fietsenstandaard is bevestigd. Het is niet dat Tim zijn weapon of choice toevallig op de grond heeft gevonden, zoals een stok of een steen. Met een stok slaan of met een steen gooien is ook geen uiting van gezelligheid, maar dat impliceert nog een mate van impulsiviteit, dronkenschap of actie-reactie. Zwaaien en slaan met een startkabel met daaraan een scherp geslepen fietsenstandaard is bewust en met voorbedachte rade een risico nemen dat je politieagenten of mensen om je heen zwaar gaat verwonden. Tijdens het zwaaien met de startkabels riep Tim volgens het OM 'jullie gaan allemaal dood kankerlijers' en als je zowel in DAAD als WOORD doodsbedreigingen aflevert aan de politie ben je niets meer een staatsgevaarlijke idioot.

Wat Tim en wat heel veel mensen ook vergeten, is dat er achter die helmen van de politie gewoon MENSEN zitten. Mensen, die vanavond weer bij hun driejarige dochters op de bank ploffen. Mensen, die in 90% van de gevallen ook maar op het Malieveld staan omdat de burgemeester ze daar wil hebben staan, mensen die doen wat ze is geleerd door de instructeur en mensen die optreden hoe de groepscommandant wil dat ze optreden. Neem maar van ons aan: er lopen genoeg kerels bij de ME die ook kotsbeu hebben van die coronamaatregelen. Die andere 10% (pin ons niet vast op het percentage) van het politieoptreden bestaat uit impulsief beslissingen nemen, razendsnel moeten handelen onder hoogspanning en stress, keuzes en acties die worden beïnvloed door overlevingsinstinct omdat er idioten met geslepen fietsenstandaarden aan startkabels staan te wapperen en heus, echt waar, er zit een fikse tik agressie in een paar van die gasten. Maar dan vraagt hun dochter 's avonds: "Wat is er toch papa?" Leg dan maar eens uit dat een doorgesnoven gek met startkabels en een eraan vastgemaakte geslepen fietsenstandaard stond te dreigkrijsen dat papa een kankerlijer is en dat papa vandaag dood gaat.

Haal je meer dan 300.000 stemmen binnen voor je partij, krijg je een trap na

Wat een onuitstaanbare vieze vuile smerige gore ranzige rottende stinkende onzindelijke vunzige weerzinwekkende walgelijke nare lage gemene schunnige abjecte infame groezelige onfrisse lelijke morsige ruggengraatloze obscene geniepige akelige ploerterige schofterige verraderlijke achterbakse boosaardige doortrapte ploerterige arglistige valse slinkse trouweloze misdadige gortige minne nietswaardige miserabele goddeloze KUTPARTIJ is het toch ook zeg.