Geenstijl

Toch nog een beetje Pim op het MediaPark

Af en toe stop ik met signeren, neem ik een slok koffie en kijk ik op mijn mobiel naar mijn berichten op Instagram, Facebook en Twitter. Duizenden zijn dat er, overwegend lof en steun, waarop ik nog een keer moet reageren. Ik voel me bezwaard om ze te laten wachten, maar het zijn er te veel. ‘Je kunt altijd bij mij wonen als je dat nodig hebt, ik heb nog een zolderkamer in Nijmegen,’ schrijft een mevrouw, het zoveelste bericht met dezelfde strekking, afgewisseld met ‘verander je naam, smerige kk hoer, schande voor alle Turken, durf nog een keer ons geloof te noemen in je hoerenbek’. Ik blokkeer een aantal mensen en pak de pen weer op.

Mocht u het nog niet gelezen hebben. Een fijne Lale Gül vandaag graties in Elsevier, met een uiterst leesbaar overzichtje van DE LINKSE HAAT, bautenlanderjaloezie, vaginanijd en islamohaatbagger die haar ten deel viel na publicatie van een boekie waarin ze zei dat ze ging leven. Vinden ze bij de ieslam helemaal niet leuk, leven. Die willen alleen maar dood dood dood, behalve als er kinderbijslag te halen valt. Gül is, samen met de onze favo feeks Fidan Ekiz, BLM-belachelijkmaker Piet Emmer, sheriff Ahmed Marcouch en Ronald 'kernenergie' Plasterk genomineerd voor de Pim Fortuyn Prijs, waarvoor hulde. Uw aller GeenStijl verloor ooit van Oebroe Umar, na zeer doorzichtige matchfixing, dus we weten waar we het over hebben. Hup Lale! Nu live op het schuldig landschap dat Mediapark heet. NPO-STREAM.

Duurt lang...

We haken nog even aan, bij het achterafdebatje in een achterafzaaltje, met demissionaire achteraf bewindslieden over iets SUPERBELANGRIJKS, wat door de Rutte Doctrine al op het kamertje van Dijkhoff bekonkeld is met koffie en whisky. Krijgt die BBB-mevrouw toch gelijk. Het is half negen geweest, dus die 10 uur zijn in de knip. Schiet eens op Hugo!

Even ontstressen

Beert heeft 162 telefoons, maar hij heeft een hekel aan bellen. "Ik word liever niet gestoord." In Amersfoort zijn zes titicacakikkers geboren. Maneges in Beekdaelen zijn in eerste instantie verantwoordelijk voor het opruimen van de poep die hun paarden laten vallen, zo stelt de gemeente in antwoord op vragen van de Vernieuwingsgroep. Goochelaars Mitch en Bert geloven in een Houdini-act van FC Emmen. De prijs van koolzaad was zelden zo hoog als nu. Roeken aan de Auwemalaan–Pastorije in Leek zorgen voor veel overlast en bewoners zijn er klaar mee. Jordy Strooker werkt in de zorg. In Overasselt zijn twee veulens geboren. Drie keer per week lopen Renske Cans en haar vriendinnen het water van de Goaiïngarypster Puollen in. Sommige rustige fietspaden moeten drukker worden. Negentien Zeeuwse stranden hebben dit jaar een Blauwe Vlag gekregen; dat is er één minder dan vorig jaar. De kerkklok in Swifterband geeft binnenkort weer de tijd aan. Nederland is in de ban van de lammergier. Hoogezand heeft de beste apotheek van het land.

Ziet u nou wel. Eventjes helemaal geen corona. Het gewone leven, óns leven, het bruisende NEDERLANDSE LEVEN, is er weer.

Tenminste, een dag later

NOU DAN IS HET WEER GOED! "Eén van de aanhoudingen op de Zaagmolenstraat betreft een 17-jarige jongen uit Utrecht die zich bemoeide met een andere aanhouding en door een agent werd geduwd en in zijn gezicht werd geslagen. De agent in kwestie heeft de dag erna, samen met zijn leidinggevende, contact gezocht met de jongen. Hij zegt te fel te hebben gereageerd en noemt de klap die hij had gegeven ‘buitenproportioneel’. Hij heeft de jongen daarvoor zijn excuses aangeboden. Iedere politiemedewerker die geweld toepast, moet dit melden bij zijn leidinggevende. Het gebruikte geweld zal beoordeeld en besproken worden. De zaak tegen de jongen, die voor belediging was aangehouden, is geseponeerd."

Man, man, man...

Uit diepgaand onderzoek (n=1) in Wassenaar blijkt dat de combinatie van een beschonken bestuurder, een 720 pk sterke Ferrari 488 Pista en een mogelijk licht vochtige N44 resulteert in een onvrijwillige zijdelingse schuifel door het gras. Heel vervelend natuurlijk, maar nog vervelender als dat gefilmd wordt door degene achter je. Dan kan iedereen zien hoe je die 360k kostende supercar door een hek Afrojackt. Langzaam genoeg dat het enorm kneuzig oogt, maar hard genoeg om de spoiler van je Italiaanse raspaard te trekken. Wie er achter het stuur zat is ons niet bekend, maar wij denken een groen kenteken te zien onder de videoblur. Dat kan betekenen dat een garagemedewerker een zeer pijnlijk telefoontje naar zijn baas moest maken. Meegenieten van de beelden kan in de lees verder.

Wat je weet kun je voorspellen

Weet u nog, 27 april, Koningsdag, met die gapende prinsesjes in dat Boring Eindhoven van Jubelende Jorritsma, toen er in Vondelpark, Westerpark, Sarphatipark, Westerstraat en Prinsengracht GIGANTISCHE feesten plaatsvonden, met uitzinnige dronken menigtes die elkaar aan het aflebberen waren & lekker de flessen rosé aan het doorgeven waren terwijl ze chips aten uit een zak ipv van uit een eigen bakje. Nou, dat zien we terug in de cijfertjes hoor. En in de kleur, want de feestende WimLex-Jugend (wij noemden ze Pimpelende Prinsgezinden - zie ook Thomas Schlijper die zelfs een schitterend media-optreden aan dat asociale gehos overhield) is lekker oranje. Beterschap allemaal!
RIVM Update: +6861 Amsterdamse Asocialen
Utrecht Update: Kroegtijger Sharon Dijksma heeft dus ook staan hossen

LOL

Liane den Haan stopt als eenmansfractie namens 50Plus en gaat verder in de Tweede Kamer als eenmansfractie namens Liane den Haan (Groep Halve Haan). Dat zou ontzettend verdrietig zijn als 50Plus een serieuze politieke partij was waar mensen bij hun volle verstand op hebben gestemd, maar iedereen die op 50Plus heeft gestemd is een hebberige en/of seniele bejaarde dus is het alleen nog maar grappig. Jan Nagel en die paar andere amateurquerulanten die het 'kader' van de partij uitmaken, hebben sinds kort een ontzettende hekel aan mevrouw Den Haan, waar de ruzie precies over ging is de helft van de deelnemers alweer vergeten en de komende vier jaar gaat ze zich voorbereiden op het opstrijken van haar wachtgeld. Leve de democratie!

Politie schrikt van het signalement

De deprimerende reality check van de staat van ons land komt vandaag uit het immer gezellige Den Helder. Daar is gisteravond een 9-jarig jongetje bedreigd en beroofd van zijn step door een drietal kinderen variërend in leeftijd van 10 tot 14 jaar. Terwijl hun leeftijdsgenoten thuis gamen of 9-darters gooien, slenterde dit trio over straat met een mes op zak. Een mes dat ze gebruikten om het slachtoffer ervan te overtuigen dat het beter was om zijn step achter te laten. En dan mogen we blij zijn dat ze nog geen vuurwapens bij zich droegen. Dat dit nog de beginners zijn onder de straatcrimineeltjes. De politie is in ieder geval op zoek naar getuigen, maar verwijderde razendsnel het signalement toen bleek dat het om iets donkerder getintiërs ging. Dus heeft u drie volkomen willekeurige jongens zien lopen, laat het de politie vooral even weten.

De Brexit wordt duur betaald

Zo. Wij zijn weer even lekker op marinetraffic.com aan het koekeloren voor een ouderwets potje zeeslag. De Fransen zijn boos op de autoriteiten van het Britse eiland Jersey omdat ze vinden dat ze er sinds de Brexit nogal graatmagertjes vanaf komen qua visrechten. Nu dreigt een blokkade van de haven van Saint Helier en heeft Boris Johnson de HMS Tamar en de HMS Severn eropaf gestuurd om de eilanders te beschermen. Boten bij de vis, dus. De schepen liggen momenteel een klein eindje voor de kust, terwijl Johnson (die in eigen land vanwege diverse schandalen onder vuur ligt, kan dus goed dat er sprake is van wag the fish) en Macron, bekend van tv, aan het onderhandelen zijn. Misschien kunnen Carola Schouten en Ank Bijleveld ook even meekijken. Als de Zr.Ms. Van Speijk en de Zr.Ms. Johan de Witt nog hadden gevaren, dan was dat gedoe met die pulsvissers heel anders afgelopen. Hoe dan ook: de vorige keer dat Engeland en Frankrijk bonje hadden kostte dat HONDERD JAAR, dus het kan nog wel even duren.
INSTANT UPDATE: Fransen sturen ook een (kleiner) bootje
UPDATE: Boze frambozen gaan er weer vantussen

Vrouwen diëten, mannen die eten

Op 4 mei herdenken we de vrijheid. Op 5 mei vieren we de vrijheid. En op 6 mei herdenken we de max. 100 kg-tuinstoelen die zijn gevallen voor onze vrijheid. International No Diet Day. Iets met gewicht, de obsessie een spijker te zijn en allerlei andere dingen die we met regelmaat in de sectie 'Wetenschap' van de Volkskrant lezen - vandaar ook de wijsheid: 'De Volkskrant wordt steeds dikker, maar er staat steeds minder in'. Enfin, vandaag bejubelen we Sonja Bakker, Michel Montignac, Robert Atkins en allemaal andere mensen die zichzelf de badge 'gewichtsconsulent' hebben opgespeld en op die manier heel rijk zijn geworden van het anderen vertellen dat ze minder vet moeten vreten. De enige afvalgoeroe die wij trouwens erkennen is Leo van Gansewinkel. Omdat één plaatje meer zegt dan alle woorden in dit topic, klik op Lees verder en vier het leven.