Geenstijl

Het is weekend. Alles wordt anders.

Vlak voor de ramen staat het boomtheater.
Insecten trekken strepen langs de ruit
en vlinders buit'len om elkanders buit.
Een dikke duif vliegt in de groene krater

van bladeren, een duiker onder water,
en komt er later even oud weer uit.
Het leven, tegen dit decor gestuit,
wordt speeltoneel terwijl ik kijk en staat er.

Ik heb van de natuur nog nooit genoten
als hier op Hoonte in de Achterhoek.
Mariahoeve heet het hoge huis.

Hier krijgt het ogenblik voldoende grootte
en achtergrond, een eeuwig open doek
voor de verbeelding van het paradijs.
Prettig weekend. En be nice.

Opmerkelijk.

Nou, dan durven wij ons toch hardop maar wel fluisterend af te vragen of dit nu werkelijk is om "commerciële aanbieders" te ontzien, of omdat de overheid wil dat zoveel mogelijk mensen zich vaccineren in plaats van zich met gratis testen rondbewegen? "Ongevaccineerde reizigers hebben de test deze zomer waarschijnlijk nodig voor een reis naar een ander EU-land. De lidstaten moeten het voorstel van de EC nog goedkeuren, Nederland is één van de grote dwarsliggers." Lekker dan, demissionaire farma-laven. 

Bij BNR is vervolgens een vis aan het woord die vertelt dat water nat is. "Een gratis test is voor de commerciële testaanbieders niet rendabel te krijgen, waarschuwt Rasmus Emmelkamp, directeur van Spoedtest.nl." Ja, snappen we. Maar als de overheid/EU het nou subsidieert - want dat is het voorstel, niemand verwacht *gratis* testen - dan is de winst misschien niet gelijk aan die in de vrije markt, maar vast wel rendabel. Het ligt alleen aan de hoogte van de subsidie, en daar kan vast over gesproken worden.

Het meest gelinktipte artikel van de week gaat naarrr.... West Yorkshire!

Voor de geschiedschrijving, om naar politici te kunnen sneren die zoete suikerfeestberichtjes plaatsen, of gewoon omdat we nooit normaal mogen maken wat niet normaal is en daarbij zeker niet mogen zwichten voor politieke correctheid. Gewoon, omdat het tot menselijk leed van epische proporties leidt. Hierboven Een kleine dertig typisch Britse namen, die horen bij de horrorheadline van de week over een zeven jaar durend groepsevenement waarin meisje dat het grootste deel van de tijd minderjarig was, rond ging onder mannen van - zoals de Britse policor dicteert - Aziatische afkomst om tot Yorkshire pudding te worden gepompt.

Deze halve gare krijgt ook gewoon een podium op de NPO

Ha ha ha. Henk Otten, de man die naar eigen zeggen mede-oprichter is van een 'mediabedrijf met een politiek tak', jarenlang alle bonnetjes van Thierry Baudet verfrommelde, een beetje schrok toen hij zich verdiepte in de denkbeelden van de FvD-leider, zich vervolgens afsplitste en nu alweer twee jaar als een ongekozen olifant door de gammele porseleinkast van de meest vervallen kamer in het rottende huis van Thorbecke rondbanjert, die Henk Otten, die heeft Pieter Omtzigt gevraagd als voorman van zijn eigen politieke bak schrootafval en gaat nu op de radio een beetje tof lopen doen over wat de Hengst van Enschede allemaal wel of niet zou moeten met zijn functie elders. Kom nou. Pieter Omtzigt moet helemaal niets. En Henk Otten, die moet zijn muil houden.

Ze zijn allemaal... prijzig

'Al decennia politiseren onze tegenstanders de Oorlog om massale immigratie, Europese machtsfantasieën en moderne kunst te pushen' (dixit: iemand) en vandaag pushen we: MODERNE KUNST! Dat zag u met het blote oog ook nog wel: een Van Gogh, een Picasso en een Mondriaan. Ach, kunstenaars, u kent het gevoel van het verven van uw wandje met Sikkens binnenmuur. Zojuist allemaal verkocht in New York: eentje voor 30,9 miljoen euro, eentje voor 21,6 miljoen euro en eentje voor 85 miljoen euro. Nou mag u eens even lekker het oog tegen het scherm duwen en kiezen voor welk schilderij u welk bedrag zou betalen. En áls u dan toch zou moeten kiezen, waarom dat schilderij, en waarom zou u alle schilderijen door de plee spoelen en, om uw tomeloze agressie te kunnen botvieren door te schelden en krijsen, kiezen voor een abstract expressionistisch werkje uit de colorfieldstroming (Rothko ofzo, onze favoriet = Magenta, Black, Green on Orange).

Dag 3. (Of jaar 73, hoe u wil)

Tussenstand: 119 - 9 voor Palestina. Volgens het Gazaanse ministerie van gezondheid zijn er inmiddels 27 kinderen en 11 vrouwen omgekomen en staat het aantal gewonden op 600. De nieuwe dode in Israel is in navolging van de 87-jarige vrouw die gister haar hoofd stootte terwijl ze naar een bomkelder vluchtte, nu een 50-jarige vrouw die haar hoofd stootte terwijl ze naar een bomkelder vluchtte. Het exacte aantal gewonde Israeli's is onduidelijk, maar loopt in de tientallen.

We betwijfelden gister of de NOS niet prematuur berichtte dat er sprake was van direct tankvuur (in aanvulling op bevestigd artillerievuur) op de Gazastrook. Maar inmiddels schrijft de Times of Israel het in meer detail: "In total, some 500 artillery shells — some flares and explosives — along with 50 tank shells, were fired during this subsequent bombardment." Vooral Hamas' tunnelnetwerk lijkt volledig omgeploegd. "Some 160 aircraft flying simultaneously conducted a massive attack on a network of tunnels dug by the Hamas (...). According to the Israel Defense Forces, in this air campaign, which lasted nearly 40 minutes, some 450 missiles were dropped on 150 targets in northern Gaza." 

Inmiddels zijn er tientallen Hamas- en Islamic Jihad-commandanten omgelegd (smoelenboek). Ook publiceerde de Israelische luchtmacht zojuist beelden van deze aanval op een lanceerlocatie voor deze Iraanse drones. Een Israëlische grondinvasie ligt nog altijd op tafel, maar er zijn vooralsnog geen tekenen dat deze vandaag van start gaat.

Gazaanse belangenverenigingen hebben sinds maandag zo'n 2000 raketten op Israel afgevuurd. Volgens de IDF landde 150 daarvan in de Gazastrook zelf. Een nieuwe ontwikkeling lijkt dat ze hun vuur nu soms concentreren op Iron Dome-locaties zelf, ipv de burgers achter hen.

Update: Rutte waarschuwt Hamas nog 1 keer. Oprecht een ferm tweetje wel. "Ik ben zeer bezorgd over het aanhoudende geweld in Israël en Gaza. Het is onacceptabel dat Hamas willekeurig raketten op de burgerbevolking afvuurt. Nederland steunt het recht van Israël op zelfverdediging, binnen de grenzen van het internationaal recht en proportionaliteit."

Welnu. Uitstekend

Mensen. Niet zo somber. Er gaan ook dingen goed in dit land. Zoals daar zijn: het verdwijnen van 3FM, aantallen FvD-fracties in de TK, vaccinatiesnelheid en natuurlijk Het Neerslagtekort. We hebben het niet nagevraagd bij Vitens en Gerrit Hiemstra (want die zeggen toch nee.) Maar neemt u van ons aan. Het MAG! U kunt dit weekend onbeperkt en zonder zwaar gemoed drie kwartier douchen, 2 x doortrekken na een kleine boodschap, het terras hogedrukreinigen met uw kekke Kärcher, de zwembadjes van 6000 liter vullen en weer leeg laten lopen en de auto drie keer wassen. Succes! PS: Het is weer niet de bedoeling dat u uw moestuin gaat föhnen.

Schuld van GroenLinks & Tiny Houses

Nou bedankt hè GroenLinks. Omdat jullie alle bomen zo nodig in biomassacentrales gooien - we hebben het zelf gehoord toen Jesse Klaver compleet werd afgeslacht bij Nieuwsuur - is er geen hout meer over voor de bouw van Tiny Houses die bewoond kunnen worden door GroenLinks-stemmers. Niks coronacrisis of conflict tussen Amerika en China! Geloof ons maar, GroenLinks en Tiny Houses. Geen hout om een mooie schutting van te bouwen. Geen hout voor een pergola. Geen hout voor een nieuwe deur. Geen hout om een kinderbedje van te timmeren. Geen hout om een skatebaan voor je zoon van te maken. En geen hout om een mooie kunstpenis voor jezelf van te figuurzagen. Ook in Twente (zeg maar de Achterhoek, maar dan minder leuk) kampen ze met 'een extreem houttekort'. En dat terwijl hout afgrijselijk loeiduur is: probeer voor de lol maar eens wat latjes en balkjes te kopen zonder een maandsalaris OVER DE BALK te gooien. "In één jaar tijd zijn de prijzen van hout met 100 procent gestegen. En voor het derde kwartaal komt er nog een nieuwe, flinke prijsstijging aan." Hout het nieuwe crypto! Zeg vriend, heb jij al tienduizend van die Takkentokens in je tuin?

Dat beeld klopt, Frans Klein

Altijd lachen, een interview met NPO-struisvogel Frans Klein (foto), voornamelijk beroemd vanwege 'dubieuze constructies' en natuurlijk beroemd worden van het bij het grofvuil zetten van journalistieke producties. Zoals Andere Tijden, waardoor heel bijna gestorven Nederland van 65 jaar en ouder (voor jongeren: dit is een televisie) van schrik in de TENA Lady zeek vanwege zo veel verdriet veroorzaakt door Frans Klein en zijn NPO. Nu laat Frans Klein in een interview weten dat ze bij de NPO heel goed weten waar ze mee bezig zijn. Dat weten ze ook, tussen het Floortje Dessing voor de honderdste keer naar de Noordpool jagen is dat namelijk de totale SBS6-ificering van de samenleving, met het aan de man brengen van allerlei schijtlollige maar vreselijk treurige amusementscrack. Alsof alle televisiekijkers volslagen achterlijke debielen zijn. Wat er tegenwoordig allemaal op de televisie is. Showcolade. Edsilia Rombley, het is geeneens een presentatrice en we stonden er ook van te kijken dat ze nog in leven is, gaat met Veldhuis en Kemper (Acda en De Munnik konden niet) allemaal dingen proeven en misschien zijn ze wel van chocolade. Dát is het niveau. Dan heb je nog allemaal troep met Jandino het Apparaat, de minst grappige tandarts van Nederland en verder zijn ze in die vicieuze Hilvercirkel uit de hel alleen maar elkaar veren in de incestueuze reet aan het drukken: BN'ers die elkaar de ring uitrammen, BN'ers die met elkaar in een auto gaan zitten, BN'ers in het ziekenhuis, BN'ers als dragqueens en als het even kan sleuren ze YouTube-types naar de tv en het werkt nóóit. Flop flop flop, behalve dan het 'programma' rond tien belegen figuren uit Culemborg die taarten in elkaar staan te draaien, maar wie mag dat betalen? De belastingbetaler. En als je dan zapt naar een andere zender krijg je veertig herhalingen van Superidioten op de Weg, gooien dichtgeslibde voetbalpensionado's Wesley Sneijder en Giovanni van Bronckhorst onder leiding van Winston Gerstanowitistisinsinotinossswictwitz bonken in een knikkerbaan, schuift John de Mol voor de tachtigste keer de gebruikte 'Big Brother'-condoom om zijn snikkel en de allerbelangrijkste programma's voor de kijkcijfers zijn die programma's waarin stelletjes zogenaamd niet vreemd moeten gaan maar het wonder boven wonder toch doen, omdat er allemaal opgepompte idioten heel bronstig worden van dit soort kleipoppetjes. Ja, in televisieland weten ze heel goed waar ze mee bezig zijn, Frans Klein voorop, en dan laten we de NPO-radio met dat achterlijke 3FM nog maar even zitten.

Enfant terrible schuift aan bij Beau, plusdaarbij Pelosi-schoonzoon Michiel Vos. OMG

Voor wie dacht dat het na het boreale Baudet/Haga-uilendrama in drie bedrijven nog een rustig nakabbelende remains of the day zonder viroloog zou worden, met poezengifjes en twitterplaatjes van ploppende bierflessen enzoo. NOPE. Chips, nootjes bier want Hunter Biden zit bij Beau, waarvoor kudoos voor de redactie. Hunter Biden is hoeren neuken nooit meer werken en zunne grote vuurbal in het kwadraat, compleet met al dan niet uitgelekte sekstapes, foute deals, schimmige belastingakkefietjes en Oekraïnereferendums. Ons Spartacus maakte destijds dit topic over Hunter Biden met memes, dossiers en alles. Zelfs Erik Mouthaan zei er wat van, en dan heb je toch serieus iets op de presidentiële kerfstok. Oké, dat was pas na dat Pa Biden POTUS was, maar toch. Intunen op RTL Bierrrr.
UPDATE: Wouter de Winther IS ER OOK