Wij zijn FORT NEDERLAND

Prachtig staaltje 'hoe heurt het eigenlijk' in Bergen op Zoom, zeg maar het Helmond van Brabant. Een rakker van zestien jaar oud had een MES mee naar school, vermoedelijk om het verdriet op zijn cijferlijst te halveren. De leraar pakte het mes af, de jongen beukte de leraar in het gezicht, keilde een ruit van de school in en toen hij eenmaal was opgepakt 'besmeurde hij zijn cel'. Hopelijk met de inhoud van zijn hersenpan, want dan valt er weinig schoon te maken, maar waarschijnlijk met de schijt uit zijn eigen reet. What's wrong with these kiiiiiids.

FRIET GUN - Russische vliegtuigen boven Nederland, Belgische F16's jagen ze weg

De Russen kwamen. Omdat de technische dienst van ónze F16's door budgettaire beperkingen de haarscheurtjes in de vliegtuigen niet tijdig geplakt kreeg, met schilderstape, werden DE BELGEN opgetrommeld om óns luchtruim te beschermen. De Bélgen. De beschermengelen van het ware moederland. Voor het eerst sinds 1830 nuttig voor Nederland. Want verder kennen we ze alleen van friet, matige persoonlijke hygiëne, altijd achter Nederland op de tweede plek komen met veldrijden, rare taal, kuilen in de weg, seksschandalen, ingewikkeld bier en een (erg) slecht nationaal voetbalteam. Maar nu kennen België ook als het land dat Rotterdam heeft beschermd tegen een totaalbombardement van twee TU-160's. Bedankt België! Weet u trouwens hoe de luchtmacht van België heet? DE LUCHTCOMPONENT.

Tránen

Toch nog een beetje goed nieuws op deze dag vol gezeik over corona, en gecondoleerd Bea en Samantha uit Geldrop-Braakhuizen en al die andere mensen wiens fantasie nooit verder ging dan de letters B (van Bløf) en K in Spotify. Jullie lievelingsband, Kensington, gaat dood. De zanger kapt ermee. Het kán natuurlijk de andere kant op, zoals Di-rect, dat met de ayahuasca-ayatollah een vorm van dreumesmuziek heeft gevonden precies geschikt voor het publiek dat zojuist afscheid heeft genomen van Juf Roos, toe aan de volgende stap. Maar meestal gaat het fout. Zoals bij het wél toffe Lonely the Brave, dat met zanger 1 fenomenaal was, en met zanger 2 alleen nog maar op papier bestaat. En zo gaat het ook bij Kensington. Een band zonder banaan, alleen nog maar op papier, een zanger zonder stem, een lijk zonder hoofd, en de enige plek waar u het straks nog hoort is 3FM, en daar luisterde u toch al niet naar. Proost! Meer kakelverse nieuwe muziek na de klik!

Niemand ooit

U bent natuurlijk al de hele ochtend over de kook vanwege die SCHIJTREGELS. Nou, dan moet u dus vooral lekker NIET het interview met Ernst Kuipers lezen in het AD, want dan kan u naar de rand van de brug. Ernst Kuipers smijt in het wildeweg de schijven over het sjoelbord en dan zien we wel of het 1, 2, 3 of 4 wordt. Het komt op het volgende neer: alles is kudt, ongevaccineerden met onderliggend lijden gaan er allemaal aan, groepsimmuniteit is een sprookje en verder weet hij het ook allemaal niet. "Ja, help. Als jij het weet, zeg het maar. Dan weten wij het ook. Niemand weet het nog." Nou dat is MOOI en fijn, als het leven van iedereen al jaren door de wringer wordt gehaald omdat iedereen het zo goed weet. "Maar één ding is zeker: corona gaat niet meer weg. Dat is de realiteit." Meh.
Mededeling: comments closed, gaarne verder reaguren in persco-topic

ANP fotografeert Mark Rutte

Maar

Wat

en

Waarom

U moet kiezen.

Gooi er maar eens een roedel wolven tussen

Krijgen we dat gezeik weer over die slappe zakken van een grazers in de Oostvaardersplassen. Zo lopen er momenteel 1.900 suffe herten rond, van die teringdomme beesten die nog geen koplamp van een bak voer kunnen onderscheiden. In de winter gaan 1.400 van die dieren lood vreten, precies op tijd voor de feestdagen. En dat zorgt natuurlijk weer voor oeverloos gedoe tussen grietjes van GroenLijk en de Dierenpartij en mensen die verantwoordelijk zijn voor het besluit om die dieren in de pan te hakken. Dat terwijl het ecosysteem van de Oostvaardersplassen grondig wordt verkracht (zie foto) door al die beesten. Misschien eens die Hunter Sisters uit de Achterhoek aan het werk zetten.

Hamsteroloog des vaderlands krijgt eigen tv-show bij KRO

🤘👌🤏🤟🤞✌️ 🖐️🖖👏🙏👈👆 🤏🤞🤜✊👎🤘 👌🤏🤟🤞✌️🖐️🖖👏🙏👈👆🤏🤞🤜✊👎🤘👌🤏🤟🤞✌️🖐️🖖👏🙏👈👆🤏🤞🤜✊👎🙏🤘🙏👌🙏🤏🤟🤞✌️🖐️🖖 👏👈👆🤏🤞🤜✊👎🙏🤘 👌🤏🤟🤞✌️🖐️🖖👏🙏👈👆🤏🤞🤜✊👎🤘 👌🤏🤟🤞✌️🖐️🖖👏🙏 👈👆🤏🤞🤜🙏✊👎🤘👌🤏🙏🤟🤞✌️🖐️🖖👏🙏👈👆🤏🤞🤜✊👎👏🙏 👈👆🤏🤞🤜🙏✊👎🤘👌🤏🙏🤟🤞✌️🖐️🖖👏🙏👈👆🤏🤞🤜✊👎🤞🤜✊👎🙏🤘🙏👌🙏🤏🤟🤞✌️🖐️🖖 👏👈👆🤏🤞🤜✊👎🙏🤘 👌🤏🤟🤞✌️🖐️🖖👏🙏👈👆🤏🤞🤜✊👎🤘 👌🤏🤟🤞🤜✊👎🙏🤘🙏👌🙏🤏🤟🤞✌️🖐️🖖🙏🙏🙏🙏 👏👈👆🤏🤞🤜✊👎🙏🤘 👌🤏🤟🤞✌️🖐️🖖👏🙏👈👆🤏🤞🤜✊👎🤘 👌🤏🤟 👈👆🤏 👈👆🤏 👈👆🤏🤞 🤜✊👎🙏🤘 👌🤏🤟🤞✌️🖐️🖖👏🙏👈👆🤏🤞🤜✊👎🤘 👌🤏🤟🤞 🤜✊👎🙏🤘 🙏👌🙏 🤏🤟🙏🤞✌️🙏🖐️🖖 👏👈👆🤏🙏🤞🤜✊👎🙏🤘 👌🤏🤟🤞✌️🖐️🖖👏🙏👈👆🤏🤞🤜✊👎🤘 👌🤏🤟🙏 👈👆🤏 👈👆

(vertaling: "Waarom")

Nieuw Leiderschap is bij Mark Rutte op schoot kruipen

Lollige ankeiler in de courant over het aankomende D66-congres, een bijna net zo feestelijk gebeuren als een begrafenis, dat in tegenstelling tot carnaval NIET doorgaat in fysieke vorm. D66'ers hebben namelijk, net als alle andere Nederlanders in Nederland, geen idee wat nieuw leiderschap precies is. "Ik zou niet weten wat de invulling van dat nieuwe leiderschap is", aldus D66'er Casper Jongeling. Nou vent, welkom bij de club. Nieuw Leiderschap is niet helemaal eerlijk zijn tegen de Tweede Kamer. Nieuw Leiderschap is eruit naaien als de grond te heet onder de voeten is. Nieuw Leiderschap is de wegen laten scheiden. Nieuw Leiderschap is Meloenjezus aan het kruis nagelen en dan met een klauwhamer die nagels er weer uit trekken. Nieuw Leiderschap is in het heetst van de strijd kussentjes bestellen bij een webwinkel. Nieuw Leiderschap is de informateur laten verzuipen in een bad met jenever. Nieuw Leiderschap is laten zien wat Nieuw Leiderschap is in een documentaire over Nieuw Leiderschap. Nieuw Leiderschap is Mark Rutte (opnieuw) voor de bus smijten om vervolgens weer bij 'm op schoot te kruipen. Nieuw Leiderschap is straks jubelen om precies dezelfde coalitie met precies dezelfde mensen en precies dezelfde poppetjes op precies dezelfde plekken. Nieuw Leiderschap!

Schuld van blanke mannen, aldus GroenLinks

Ze zijn daar bij ProRail heel druk met locomotieven in elkaars rangeerterrein parkeren, alsook met klimaatonderzoek, en de rest van de tijd zitten de verkeersleiders gewoon opgefokt thuis en heeft de forens dikke vette pech. Wat blijkt nou? Niks pensionado's: er is sprake van een VERZIEKTE WERKSFEER bij ProRail. Een beetje zoals wij een verziekte sfeer proefden toen er weer eens een eikenblad op het spoor lag en de hele trein te laat op een afspraak kwam. Verkeersleiders klagen over 'een hoge werkdruk' en voelen zich 'niet gehoord' door de directie van ProRail. In Utrecht zit de helft van het personeel ziek of over de zeik thuis, de rest heeft geen pauze. En je moet er ook maar zin in hebben: veeleisende opleiding, veel stress, onregelmatige tijden en 'een startsalaris van € 2.419 tot € 2.819'. Tsja. GELUKKIG hebben we GroenLinks om een en ander te duiden: de verziekte werksfeer is de schuld van.... BLANKE MANNEN.

Het Bierproductiegetal (B)

Terwijl iedereen helemaal in de ban is van dat 2G-beleid van de roverheid gaat men in Brabant, bij de start van het carnavalsseizoen, vandaag gewoon nog even lekker met elkaar in de aerosolenpolonaise. Fijn elkaar in het gezicht tetteren, liedjes meeblèren over waterscooters en trekkers en flamingo's, met de vingers in het bier van de hele groep, schouder aan schouder over het schotje van de pisbak gluren en aan het einde van de dag compleet toetertje met een of andere als Bounty verklede Samantha tongen op de plee. Cultuur! Echter, ook onder de rivieren is er een tweesporenbeleid. In Brabant gaan de festiviteiten gewoon door en staat men ervoor in de rij, in Limburg zijn de meeste vieringen afgelast. MAAR HO, in Brabant natuurlijk wel in aangepaste vorm: "Het enige verschil is volgens de burgemeester dat er nu carnavalsmuziek wordt gedraaid in plaats van gewone muziek." HEEL VEEL PLEZIER BRABANT, allemaal lekker veel weerstand opbouwen en werken aan het B-getal. Kan de rest van Nederland straks weer mooi in lockdown. ALAAFBLOG!!!
UPDATE: Livestream Oeteldonk HIER ("Hier binnen is het wel heel druk")