Gezeik over Dry January is weer voorbij

FIJN! Duurt het weer een jaar vooraleer vingerwapperaars hun moraalpalen door de suikerloze havermelkkoffie mogen roeren. Hoe we moeten lezen dat je zo goed slaapt, wel 20 uur per nacht, als je meedoet aan Dry January. Een huisarts die allemaal shit over de negatieve gevolgen van alcohol komt uitleggen, je kan er namelijk aan sterven. Hoe Lars (28) als een onverschrokken Viking de uitdaging heeft geaccepteerd (applaus). Hoe Sandra gewoon helemaal is gestopt met drinken, soms smokkelt ze nog met een glaasje chardonnay - iedere ochtend bijvoorbeeld. Of hoe Terry gewoon maar gestopt is met werken. Hij spaart nu: herinneringen. Echt heel knap allemaal mensen! Echt heel knap. En wat prachtig dat iedereen die wél gewoon normaal kon doen het gezever ook in de maag gesplitst kreeg. Maar nu is het 1 februari, we mogen naar het café, de maskers mogen af, Lars kan zich gewoon weer elf maanden lang in coma zuipen, het bier is koud, de toog nat, de verhalen sterk, de vrouwen glimlachen, de mannen ook, de spits stond buitenspel en carnaval gaat door. Proost!

Is gewoon weer een schelm

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Bovenstaande eikel (kakkineuze kop, AirPods) heeft in Bergentheim en Emmen geld gepind. Nu is dat niet per se een probleem alleen was de rekening helemaal niet van hem. En nu gooit de politie zijn gezicht dubbel en dwars op het internet en mag heel Nederland helpen zoeken: wie is deze vuige mislukkeling, zijn papa en mama trots op hem, waarom is hij zo kansloos en is drie keer heel hard 'foei' roepen genoeg. Aan alle lezers van 65 jaar en ouder: NEE het is geen bankmedewerker, NEE je krijgt geen nieuwe pinpas, NEE geef je pincode niet.

Raymond van Barneveld steekt pijl opnieuw in Richard de Mos

Het was nogal een verrassing dat Rita Verdonk nog in leven is maar wat zou het, het dubbeltje is een tripletje. Het wordt gewoon weer Groepie De Mos en wel met 180 zetels. #1 Richard de Mos, #2 Rita Verdonk, #50 Raymond van Barneveld. De miljoenvoudig kampioen van de mensheid die we meermaals bedankt hebben voor alles wat hij voor ons heeft gedaan, gewoon omdat het zo'n totale winnaar is. En nu staat de sportman van het volk opnieuw op de lijst van de partij van het volk, Groepie de Mos ja toch, vanzelfsprekend op plek nummer 50 (vorige keer nog op Dubbel 18). Raymond van Barneveld: "Bullseye is ook wat Den Haag gooit als ze massaal op deze prachtige partij gaat stemmen." Laat maar hoor De Mos, je hebt ons allang, straks gaat Raymond ons nog vertellen dat hij het partijprogramma heeft gele... "Ik heb het vuistdikke Hart voor Den Haag-verkiezingsprogramma gelezen. Dat is een boekwerk boordevol met goede plannen voor de stad. Ik hoop op 14 à 15 zetels, zodat ze écht wat kunnen veranderen in de stad." De Mos hè!?!

Jaaaa tochhhhhh

Voor iedereen boven de veertig dertig twintig jaar: dit is hoe de 'jeugd' ONZE plaatsen noemt. De plaatsnamen verdomme waar onze voorvaderen keihard voor hebben gevochten. Tegen de Spanjaarden, de Britten, de Fransen, de DUITSERS. Goed, we wisten van het bestaan van Purra, dat klinkt precies hoe die stad eruit ziet: als roeryoghurt een maand over de datum. Maar de rest. Er vloeide bloed door de straten van Enschede en dat heet nu PLUSKUT. Snapt u 'm? En-schede? Pluskut? Toen Frederik Hendrik in 1629 de Spanjaarden uit Den Bosch trapte, deed hij dat werkelijk voor Den Bizzle? En wat is er trouwens gebeurd met de naam Den Bosnië Herzegovina? De 178 mensen uit Stadskanaal, gestorven tijdens de Tweede Wereldoorlog, wisten zij wel dat ze eigenlijk woonden in #Stakka? Toen Doesburg werd bevrijd door de Canadezen (circa 50.000 legertrucks), hadden zij reeds het vermoeden dat ze marcheerden door wat later bekend zou staan als D-Block? DOESBURG. D-BLOCK. En dan al die verkleinwoordjes: Breedje, Eindje, Roertje, Maasje. De a'tjes. Zoetka. Roffa. Geina. Zuffa. De y'tjes. Lely. Hilly. Ally. SHIT TOWN. SHIT TOWN. Dit is Nederland. Dit is ons land.

Eric van der Burg, de chihuahua van Mark Rutte, levert meteen

Hallo allemaal wat fijn dat jullie er zijn. Mark Rutte, de vvd en D66 hebben over 2021 de Miele-verkoop opgestuwd tot 25.000 (dossier hier). De hoogste instroom van asielzoekers sinds de vluchtelingencrisis in 2015: voornamelijk Syriërs, Afghanen (niet tolken, die zitten nog daar), Jemenieten en natuurlijk heel veel mensen uit de door oorlogen verscheurde vakantielanden Turkije en Algerije. Vooral op die Algerijnse jongemannen van 18-35 jaar oud zitten heel veel Nederlanders keihard te wachten. En we hebben al geen huizen, we hebben al geen plek, we hebben geen vrolijke buschauffeurs, we hebben geen idee en we hebben geen fatsoenlijk beleid. We hebben alleen de leugens en valse beloftes van de vvd (zie na de klik) en een staatssecretaris Asiel die vooral bekend is van zijn uitspraak 'hoe meer asielzoekers hoe beter'. Daar gaan we dan maar voor, in 2022...
UPDATE: De asielinstroom van week 4 is ongeveer 700

Ter info: het kost 28 euro

Nogal een dingetje momenteel op Twitter: het voer van Ellie Dijkstra. Geen #QRcode en, heel stoer, geen 'bekpamper'. In het geval van Ellie misschien wel jammer omdat er voornamelijk stront uit komt, dan wel in gaat, want wat ligt er nou eigenlijk op haar bord. Ging ze soms uit eten in de rubberfabriek van Tsjernogorsk? Of moet deze ondefinieerbare schoenzool met kwak zigeunermeuk en verdrietig kleddertje rauwkost doorgaan voor 'schnitzel'? Enfin, dit is het gezellige etentje van de volledig bekpamperloze verzetsstrijder Ellie Dijkstra, de poor man's Raisa Blommestijn, en u beoordeelt het als volgt:

Is maar een voorbeeld he

Amsterdam-Noord-chroniqueur en rapper Massih Hutak stoot (hejo) wekelijks een schrijfseltje in Het Parool en dan gaat het vooral over hoe hipsters, yuppen en andere gentrificatiebevorderende volkeren 'zijn' Amsterdam afpakken. Maaaarrrrrr deze eentrucspony blijkt veel meer kaarten in zijn mouw te hebben, zoals het agressief en op een nogal porneauxgrafische manier benaderen van vrouwen op Instagram. Dat lezen wij dan weer op Twitter dus dan zal het wel gewoon waar zijn. Het is maar een voorbeeld he. MAAR PAROOL-COLUMNIST!!! WAT DOET U NU?

Wat is-ie lekker amicaal hè

The Voice-regisseur Martijn Nieman, over wie vijftien meldingen van seksueel grensoverschrijdend bepotelgedrag zijn gedaan, mag zich straks net als collega's Ali B. en Jeroen R. verantwoorden voor de rechter: er is aangifte gedaan van aanranding. Volgens advocaat Sébas Diekstra is de aangifte niet gedaan door een van de vrouwen uit de Boos-uitzending. Martijn zelf zal er wel helemaal niks van snappen: terwijl hij aan vrouwen zit, zat zijn struisvogelkop namelijk onder de grond. Hij is gewoon amicaal, hij moet vrouwen toch op bepaalde manieren aanraken, hij is toch regisseur, hij is toch Martijn Nieman, het is toch 2022, waarom zoeken die vrouwen er van alles achter, het is zo'n teleurstelling. Nou Martijn, dikke lul voor je. Wat zou die 'mooie vrouw' van Martijn Nieman er eigenlijk van vinden?

Zullen we een keertje death metal doen?

Er zitten nogal wat stiekeme metalaars in de panelen dus vooruit dan maar weer: Immolation heeft een nieuw album. Samen met Cannibal Corpse de aanvoerders van de New York Death Metal, tot Cannibal Corpse naar Florida verhuisde om zich aan te sluiten bij de Florida Metal. Dat is dus stom, zoals urban blues zoals de Chicago Blues ook niet kan tippen aan de Delta Blues van Charley Patton, Robert Johnson en Son House (dit is een prachtig boek). Enfin, hoewel Immolation nooit écht uit de underground is gekropen heeft de band een paar prima albums gemaakt (Close to a World Below) én een enorme impact gehad op andere bands in het hardere werk (zoals Slipknot). De nieuwe plaat Acts of God is alvast lovend ontvangen door Rolling Stone. Wie schijt heeft aan metal, dat treft, want Dan Auerbach van The Black Keys brengt op zijn label Easy Eye Sound oud nieuw werk van de eerder genoemde blueskoning Son House (1902 - 1988), én er is een nieuw nummer van Songs: Ohia. Het pseudoniem van Jason Molina, de getroebleerde cultheld wiens lichaam er op zijn 39ste mee stopte, na een razend leven van exorbitant alcoholgebruik. Iedereen zou een nummer van Jason Molina op z'n eigen begrafenis moeten hebben. Het 'nieuwe' lied uit de kluis is een liveopname van een show in Tilburg, opgenomen op 9 oktober 2000, er waren naar verluidt twee miljoen Nederlanders bij. MEER VROLIJKE NIEUWE MUZIEK, na de klik.

Ja hoor doei ga maar

Een aso van 24 jaar oud in een vieruitlatige Mercedes AMG-racer botst volle bak op een B-rijbewijs-Canta, te weten een Opel Agila. In de Opel zaten twee omaatjes (77 & 84) die naar huis reden na een kaartavondje. De Opel Agila compleet in de prak en de twee omaatjes hebben de aanslag niet overleefd. Nou goh poeh wie zou er nou te hard hebben gereden, de aso in de AMG of de twee omaatjes in de Opel Agila? Wat zou er toch gebeurd zijn???? De politie stuurt de 24-jarige bestuurder van de AMG maar gewoon naar huis want 'het is te vroeg om conclusies te trekken'. Wie niet meer naar huis gestuurd kunnen worden, zijn de twee omaatjes. Want die zijn dood.