Opdat we niet vergeten: de dementievriendelijke oversteekplaats komt in Enschede

We krijgen weer iets nieuws. EEN DEMENTIEVRIENDELIJKE OVERSTEEKPLAATS. Het is een soort gaybrapad maar dan zonder de homoseksualiteit: wel de kleurtjes, niet (per se) de acceptatie van LHBTI'ers. De dementievriendelijke oversteekplaats is een plek waar bewoners van een verpleeghuis veilig naar de overkant kunnen zonder halverwege te vergeten waar ze precies naartoe op weg waren. Dan staat er namelijk op de grond: winkelcentrum, die kant op! En hup daar gaan ze weer. Ook wordt het zebrapad extra breed en komt het op gelijke hoogte met de stoep, zodat rollators er makkelijk overheen kunnen racen en het voor automobilisten juist een Dukes of Hazzard-achtige schans wordt. Alleen maar voordelen! Maar nu willen we ook allemaal zebrapaden voor andere aandoeningen. Zoals het Leprapad, waar mensen met lepra geaccepteerd worden om wie ze zijn, namelijk mensen met lepra. En de Oversteekpolio, een plek waar ongevaccineerde mensen bewust polio kunnen krijgen: waarom zouden ze een vaccinatie tegen polio nemen, als ze zich ook expres met polio kunnen besmetten, samen met allerlei gelijkgestemden op de Oversteekpolio? Enfin, de dementievriendelijke oversteekplaats, heel veel plezier ermee. Wat?

Al het belangrijke shownieuws op een trieste grote hoop geflikkerd

En dan nu een rondje shownieuws zodat u het zelf niet bij elkaar hoeft te zoeken en dan kunt u na afloop in de comments jengelen welk nieuws u het meest aan het hart gaat. Leontine Borsato liet zich jarenlang bedriegen en voor de gek houden door vreemdganger Marco Borsato. Dat maakt van Leontine echter geen naïeve mevrouw die glashard is bedrogen door een roofdier, maar het maakt van haar een sterke vrouw! Het was allemaal een beetje dom, en de kinderen van Borsato zijn ook heel boos op iedereen die iets vindt van het feit dat Marco de heerlijke vulling van zijn cannoli in de verkeerde lades heeft geleegd. Nou kindertjes, we horen nogal wat dingen in de wandelgangen, alvast veel succes & sterkte allemaal. André Hazesheeft NIETS meer met Sarah van Soelen, die zijn vriendin werd toen André vertrok bij Monique nadat hij was teruggekeerd bij Monique na zijn vertrek bij Bridget bij wie hij zich had gemeld na zijn vertrek bij Monique bij wie hij was teruggekeerd toen het slipje van Bridget in 2014 wel of niet op de grond hing. Misschien gaat André wel weer terug naar Monique, misschien gaat André niet terug naar Monique, misschien heeft hij een burn-out en misschien woont hij nu wel bij mama Rachel waar hij heel veel snuifpot andijvie vreet. Schaatsprins Rintje Ritsma moet vanaf nu de Sanex weer over zijn eigen lijf smeren. De relatie met zijn vrouw Youandi is uit de bocht gevlogen. Alles is voorbij voor Sharid, de zendermanager van 3FM. Net als haar 300 voorgangers heeft ze geprobeerd de tanende radiozender uit het dal te trekken en het is... mislukt. Nu krijgt de volgende kneus weer 15 miljoen euro van de belastingbetaler om in een bodemloze put te pleuren, en dat mislukt dan weer, en dan komt weer de volgende kneus, en allemaal schuiven ze met de programmering en allemaal doen ze aan rebranding en allemaal proberen ze iets te doen met Serious Request EN HET IS ALLEMAAL VOLSLAGEN KUDT EN WAARDELOOS. Gerard Joling vindt Media Inside 'een triest programma'. Glennis Grace [nog uitzoeken wie dit is, red.] is helaas weer vrijgezel. André van Duin staat weer open voor de liefde. Art Langeler is weg bij PEC Zwolle. Donny Boeldrink had het gezellig met Yolanthe, maar ook weer niet zó gezellig. Adele te gast bij Paul de Leeuw. De uitgever van het Amalia-boekzit bij Margriet. De Winterfair van Magriet&Libelle gaat niet door. Tering. En zo bent u weer helemaal op de hoogte van al het belanghebbende shownieuws!

Het spijt ons heel erg, maar het topic begint pas nadat u verplicht negentien foto's van Claudia de Breij en haar boekje tot u hebt genomen

Wat is dat voor een doodzieke orgie op die foto hieronder

We kennen allemaal wel het eindtijdverhaal van rapper Sjors met die ranzige Snickers van 'm en nu is het lijdend voorwerp in een andere neukaffaire die ándere chocoreep uit de hemel: de Mars. Volgens onze boezemvriendin Britt Dekker konden hongerige (vrouwelijke) kandidaten bij Expeditie Robinson terecht bij een geile cameraman. Kregen ze niet alleen een Mars, maar ook een harde worst. En nu zoekt RTL kandidaten die óók een Mars en een worst aangeboden kregen. En nee, dat is niet een ziek format uit de peniskoker van John de Mol, maar het is bittere ernst. "Op sociale media stellen diverse BN'ers dat dit verhaal al een aantal jaren rondzingt." Enfin, wij zijn even uitzoeken welke personen een paar kilo zijn aangekomen tijdens dat verblijf op Robinsoneiland.

Dat gebeurt in Nederland nou... NOOIT

Wat zullen we nou dan toch krijgen! De mogelijke coronamaatregelen in België zijn GELEKT. U kunt het zich in Nederland haast niet meer voorstellen, het land waar journalisten iedere avond met voorlichters in bed kruipen en waar ieder wissewasje in de TENA Lady van Fons Lambie of Ron Fresen wordt gedruppeld. In keurig land België is dat lekken dus niet zo doodnormaal. Kern van de zaak: in België gaat het net zo 'slecht' als in Nederland en de samenkomst van het Overlegcomité, zeg maar het Belgische OMT, is vervroegd van vrijdag naar woensdag. Het document van 'expertengroep GEMS', adviserend orgaan van de overheid, is gelekt 'en bevat verschillende voorstellen, zoals een nieuwe sluiting van het nachtleven en het weer beperken van het aantal aanwezigen tot 50 op trouw- en andere privéfeesten'. En nu is iedereen boos: "De experten van de GEMS zijn intussen niet te spreken over het perslek." WANT LEKKEN. Viroloog Marc Van Ranst: "Het is een schande dat expertadviezen omwille van politieke spelletjes worden gelekt. De experten (en zeker ook talrijke politici) betreuren deze manier van werken. Deze bemoeilijkt een serene politieke besluitvorming, en beschadigt de goede samenwerking met de experten." Expertadviezen gelekt omwille politieke spelletjes! Dat kan ook alleen maar in België. Wat een bananenrepubliek! Zo zie je maar weer, in Nederland is alles beter.

Hoger beroep in zaak van ontvoerder, misbruiker en moordenaar Nicky Verstappen

Vandaag komt het Openbaar Ministerie in hoger beroep tot een strafeis tegen Jos 'knuffelpedo' Brech, de kinderpornoverzamelende misbruikende moordenaar van Nicky Verstappen, op wie hij 'verliefd' geweest zou zijn. In eerste aanleg kreeg Brech 12,5 jaar cel (bijna weer vrij dus); de eis was destijds 15 jaar + tbs. De advocaat-generaal heeft al laten weten, hoewel het vrij essentieel lijkt voor zo'n verknipte pedoclown als Brech, in hoger beroep geen tbs meer te eisen. Vermoedelijk zal de eis zonder tbs dan 18 jaar cel worden. Vorige keer zat Brech als een klein kind te sjanken in de banken en lag hij als een slang op de grond te krioelen om zijn kromme gelul recht te praten. Belangrijkste vraag is natuurlijk: breekt Jos Brech, en komt er OOIT nog een antwoord op de vraag wat er precies is gebeurd met Nicky Verstappen? Tweets na de klik.
UPDATE: Plots ligt de kluisverklaring op tafel. De aanklager: "Ik heb de stukken gelezen. En dan komt dit. Ongeveer tachtig procent van deze brief is zwart gelakt. De leesbare tekst start in een lopende zin wordt ook weer zwartgelakt in een lopende zin. Ik kan dit verhaal moeilijk in een context plaatsen."
UPDATE: OM EIST 20 JAAR CEL IN HOGER BEROEP

Hier meer over de voorbije klimaattop te Glasgow. En dan NU uw eindkeuze:

Gadverdamme

Dat is nog eens wakker worden met een goor gevoel in de bek, zo op de zondagmorgen. Drie jongens (15, 16 en 16 jaar) zijn in Helmond om het leven gekomen bij een gruwelijke crash tijdens een nachtelijke autorit; een andere knaap (15) raakte zwaargewond. De auto die ze bestuurden kwam in botsing met... een ambulance. De ambulancemedewerkers werden ter controle meegenomen door een andere ambulance, maar hun verwondingen vallen mee. "Persbureau ANP meldt dat de ambulance geen sirenes en zwaailichten aan had staan toen het ongeluk gebeurde." En dan denkt u: moet je in Nederland niet 18 jaar oud zijn om zelfstandig te mogen autorijden? Dat klopt. Sterkte allemaal.
UPDATE: Meh. Lachgas gevonden bij de auto.
UPDATE: Anthony (16), Elvis (16) en Levi (15) overleden. Kane (15) zwaargewond.

Dikke lul Mark en Hugo, DRIE BIER GRAAG

We weten het nog goed, toen de terrassen eigenlijk helemaal niet open mochten, maar de terrassen van klein Gallisch dorpje Breda tóch open gingen. Iedereen trok de winterjas aan, helemaal in rep en roer, het terras op, snel drie bier en drie jenever wegtanken en toen kwamen de boa's weer met hun wapenstokken van chocolade en hun boeteboekjes uit de Action en pardoes was het feest weer voorbij, huilen. Welnu, vanavond gaat men in klein Gallisch dorpje Breda OPNIEUW Gallische streken uithalen. De kroegen blijven, in tegenstelling tot wat Mark Rutte en Hugo de Jonge willen, namelijk gewoon OPEN. Ook na 20.00 uur. Oftewel: dikke lul, drie bier, Mark en Hugo. En ook in Leeuwarden blijven de kroegen OPEN. En ook in Zwolle, Den Haag en op andere plekken blijven de kroegen open. Dit zal wel die 'massale volksopstand' zijn waar Eva Hooivorkerbroek het over had. Spannend! Later meer.
UPDATE: Leeuwarden krabbelt terug. Allemaal naar Breda!

Toe maar... Spring maar

De staat van Nederland is als volgt. We liggen met opengesperde mond vastgeklemd op een tandartsstoel en smeerbeer Hugo de Jonge propt daar hapklare boterhammen met haring, doperwten, slagroom, een paar gemalen honkbalknuppels, zongedroogde tomaten en scripts voor horrorfilms in, en daar gooit KPN vanavond dan om 19.00 uur precies een klodder cyaankali op. Bløf, live in uw huiskamer, als cadeautje omdat u iedere maand 55 euro betaalt om naar Paul de Leeuw te mogen kijken. Snobisme over het feit dat u Tom Waits, Nick Cave en ingewikkelde hard bop van Art Blakey & The Jazz Messengers luistert is niet stoer maar het is WEL WAAR. We stonden al op de rand van de brug over de hel en KPN douwt ons eraf. Stop de muziek van Bløf in een doos en je hebt dozen vol van vroeger, dozen vol van pijn. Dozen van wroeging, maar dat hoeft niet zo te zijn. ALLES MOET WEG. ALLES MOET WEG. Doe het NIET KPN. We willen niet geverzelfmoord worden.