Heel klein rappertje met issues

Van de ene rapper naar de andere, Lil' Kleine, de hondloze heer die een ego zo hoog als het heelal heeft weggestopt in een lichaam van het formaat van een flesje bier. Kleintje heeft een klein agressiviteitsprobleem, al kan het natuurlijk goed zijn dat zijn ex-vriendinnetje is uitgegleden over een briefje van 500. Op het Rembrandtplein liet hij zijn ingehuurde vriendjes een jongen in elkaar stompen en zelf liet hij zich niet onbetuigd: "We kijken beelden. We zien hoe het slachtoffer in de grote zaal wellicht best rare beweging maakt, maar gelijk van Peter S. een klap krijgt in het gezicht. Lil Kleine trapt ook." Die Peter S. is een Brabantse miljonair ("bij het grote publiek vooral bekend als de huurder van skybox 233 in de Amsterdam Arena waar selfmade-miljonair Koen Everink in 2012 zwaar mishandeld werd door Badr Hari") en kompaan Arnold H. heeft naar eigen zeggen 'een strafblad van hier tot Tokio'. En die lui staan dus samen met Lil' Kleine in een Amsterdamse club lui in elkaar te rammen; de officier eist 120 uur taakstraf. Foei toch! Niet meer doen Kleine!
UPDATE 11-02: 120 uur werkstraf voor Lil' Kleine. "Volgens de rechtbank is aangetoond dat Scholten het slachtoffer heeft mishandeld door hem vast te pakken, te slaan en te schoppen. Ook werd er een trap gegeven terwijl het slachtoffer op de grond lag."

OFFICIEEL STATEMENT. GeenStijl vertrouwt de Linda niet meer

Iedereen die het allemaal zo zielig vindt voor Linda de Mol mag ook weer achteraan aansluiten in de rij. Weet u nog, zielig en sterke vrouw en Jeroen en arme Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] en dit en dat. Nou, Linda en haar blaadje Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] WISTEN AL van het seksueel wangedrag van Ali B: het blad Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] kreeg al in 2020 signalen van grensoverschrijdend gedrag door de Voice-coach. En het blad Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] deed: NIKS. Twee vrouwen klopten bij het blad Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] aan met verhalen over Ali B. en de Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] stapte NIET naar de politie, (zogenaamd) NIET naar Talpa, (zogenaamd) NIET naar John de Mol, publiceerde NIET, niks. Gewoon dikke vette niks, twee slachtoffers van seksueel misbruik laten verrotten, terwijl Linda ook al wist dat haar eigen vent Jeroen Rietbergen een goorbeer was, en sindsdien plaatste de Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] nog wel doodleuk wat lollige berichtjes over Ali B. en Waylon en Ali B. op het vliegveld. En dan na afloop met molstranen janken dat je zo ontdaan bent en dat je alleen je eigen blaadje Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] nog vertrouwt. JE WIST HET AL.

Linda, we vertrouwen jou niet meer. En je blaadje ook niet.

Rot op met je kruis

Gadver de godver. Net toen u dacht dat het allemaal niet goorder kon met zingende nep-Italianen die met hun vrijpostige smeerslierten aan billetjes van jonge meiden zouden zitten komt er een hele harde HOLD MY JESUS uit Tytsjerksteradiel. Een ChristenUnie-raadslid van 52 jaar oud zit vast wegens een seksdate met een meisje (11) uit de regio Rotterdam. Volgens Waldnet gaat het om een vervangend raadslid van Jantsje van der Veen. Nou, wie zou dat nou zijn, misschien weet Edwin wie het is. "Er is verder weinig bekend over de zaak. De man werd aangehouden toen hij een seksdate zou hebben gemaakt met een elfjarig meisje. De stiefvader van het meisje was daarbij aanwezig. Hij heeft de man daarop een paar klappen verkocht. De politie kwam ter plaatse om de twee uit elkaar halen. De verdachte is daarna aangehouden en meegenomen naar het bureau. De ChristenUnie in Tytsjerksteradiel laat in een reactie weten dat het fractielidmaatschap van het raadslid geschorst wordt vanwege de verdenking. Inmiddels is hij van de kandidatenlijst geschrapt en geschorst als fractielid. Fractievoorzitter Douwe Hooijenga: 'Ik en met mij de rest van de fractie en het bestuur van de ChristenUnie in Tytsjerksteradiel zijn verbijsterd over het bericht dat ons raadslid wordt vervolgd vanwege een zedenmisdrijf'." Nou. Dat... wordt vervolgd.

Kleuterneuqer mogelijk op weg naar Ecuador

VERHUISNIEUWS! De beruchte pedoprins Marthijn Uittenbogaard, ook wel bekend als Marthijn U., is tot opluchting van de buurt opgehoerd uit Hengelo. Makelaars wilden aanvankelijk z'n huis niet verkopen want: "Kijk mevrouwtje en hier is de douche en nou ja, dat was dus de douche van Marthijn Uittenbogaard" is nou eenmaal een vrij matige aankoopstimulans. Inmiddels heeft een commerciële partij het huis van Marthijn gekocht en dat is fijn voor de regio, want nu gaat meneertje elders met z'n schepnet achter de kleuters aan. Dat elders lijkt Zuid-Amerika te zijn: volgens bronnen van RTV Oost naait Marthijn, die 'h' in zijn naam ademt goorheid, eruit naar Ecuador. Dat kunnen we natuurlijk even checken bij de advocaat van Marthijn - Sidney Smeets - maar die is zelf ook zo dodgy as fuck. Doei Marthijn!

Het is... januari

Als u lekker Sinterklaas wil vieren moet u dat doen tussen de muren van uw eigen huis, en zo niet, dan moet u de provincie in. Want de stad Amsterdam is niet alleen niet bedoeld om in te wonen, het is tevens niet bedoeld om Sinterklaas in te 'vieren'. Is net dat gezeik over die Zwarte Piet afgelopen - de discussie ligt even stil want corona - begint het gedoe over dat dikke paard. Aanleiding van de fophef in de clowntjeskliniek: een motie van de Dierenpartij en de allesverpesters van GroenLinks om evenementen met dieren niet lang te subsidiëren - grappig want daar zit het woord 'dieren' in. De gemeente Amsterdam is dus een parodie op de gemeente Amsterdam, en de Dierenpartij (die zijn gewoon gek) en GroenLinks (die zijn hartstikke gek geworden) kregen ook nog eens ruzie met elkaar om die sufkutterige motie.

Nu gaat het natuurlijk helemaal niet om Sinterklaas, het gaat erom dat GroenLinks (van de Dierenpartij weten we wel hoe ze in de wedstrijd staan) het doel heeft om uiteindelijk álles te verbieden. Alles wat afwijkt van de norm, alles waar een mens zelf over kan beslissen, alle keuzes, beslissingen, bevoegdheden, vrijheden; alles moet verboden worden. Boete boete boete verboden verboden verboden. GroenLinks is een tot politieke partij gekleide drol van een dementor van Azkaban, het zuigt met alle kracht geluk en plezier uit mensen, en al wat er overblijft is een dystopische goelag waarin iedereen verplicht drie keer moet knikken naar een foto van de wenkbrauwen van Rutger Groot Wassink. Of, hoe de Amsterdamse CDA'er Diederik Boomsma, de enige CDA'er die wij gedogen, het omschrijft:

"Volslagen krankzinnig wat links Amsterdam hier allemaal wil verbieden en onmogelijk maken: vissen, paardrijden, maneges, en nu willen ze ook nog het paard van Sinterklaas afpakken. Afblijven! Straks willen de partijen ook nog zijn baard afknippen. Het is volkomen van de zotte. De idiotie dat je vanuit de Stopera zo moet opdringen en dingen wel uitbannen waar zoveel mensen plezier aan beleven. Sportvisserij is geweldig: kinderen die vissen komen buiten en leren over de natuur; paardrijden schept juist een band tussen mensen en dieren, dat moet je koesteren."

Pleur dat paard maar in de gracht, we zijn er toch klaar mee.

UPDATE: Halsema: "Totale flauwekuldiscussie. Gelukkig is het voorstel al ingetrokken. Zolang ik burgemeester ben, zit de Sint in Amsterdam op een paard."

De laatste keer was ergens in december en dat was tijdens vakantie in Spanje

Voor het eerst sinds de start van de klimaatverandering boven Nederland te zien: de zogeheten zon. Voor iedereen die het vergeten is. De zon is een ster die dicht bij de aarde staat. Met zijn of haar warmte is de zon de belangrijkste energiebron voor de aarde. Als de zon schijnt gaan mensen lachen, het terras op, winterjassen overboord gooien, bier drinken, vrijen op romantische wijze, op de fiets naar het werk en in de blote tieten op het dakterras liggen. De zon heeft ook corona. Enfin, de komende tijd laat de zon 'zich weer wat vaker zien'. HOERA. We krijgen er wel wind en andere ellende bij maar dat nemen we maar voor lief. Na de klik: een tennismevrouw geniet tussen de lovegames door van 'de zon'.

Het was tijd, de hoogste tijd

Nou nou poeh poeh hè hè dat was wat. Meteen een fiks katertje van al die kopstote.. Verdomme dit is helemaal niet uw eigen bed!! Waar bent u? Oh ja, u werd versierd door die knappe serveerster! En u ging met haar mee naar huis!! U ligt in haar bed! Shit u moet op het werk zijn. Waar zou de fiets staan? Zitten er nou kebabslierten in uw haar? U boert wijn op. Hebt u ook wijn gedronken..? En uw reet doet ook pijn. Ze zou toch niet? Er ligt een briefje op tafel. "Het was gezellig, groeten Dirk. Jus in de koelkast"

EN DIT WAS NOG MAAR DE WOENSDAG

Deze kant van de fauna mag niet onbelicht blijven

We moeten het hebben over DIEREN. We waren namelijk even bezig met andere dingen, maar nu de coronastorm geluwd is mogen we best wel weer aandacht hebben voor de poging tot genocide - vanuit het dierenrijk. Zoals die Wuhan-vleermuis die de mensheid trachtte uit te roeien, met z'n false flag dat het virus 'gemaakt' zou zijn in een Chinees lab. Nou mooi niet & mislukt kudtvleermuis. We zien jullie wel, schijtbeesten. Om te beginnen jij, muskusrat. Dat gore beest teistert Zeeland: "Het waterschap heeft meerdere gebieden niet onder controle." Met zijn (of haar) gegraaf in oevers en dijken probeert de muskusrat Nederland te inunderen en zo 17 miljoen mensen collectief te verzuipen. Hazen. Hazen proberen de voedselketen lam te leggen met hun hinderlijke gedoe in de belangrijke weilanden, en daarom knallen boeren ze af. Agressieve muggen kiezen voor een directe aanpak en proberen met mensen met hun gekmakende geprik en gesteek de mensheid tot massazelfmoord te dwingen. De rivierkreeft tast het ecosysteem in Dronten aan. In Rotterdam nemen blokkeerkraaien de balkons over - dat zijn niet eens echte dieren. Brabant maakt jacht op ziekmakende bruine en zwarte ratten. In Venlo ondervind men hinder van stinkbevers, met hun gore geknaag. Nederland is al langer klaar met die schijtwolf. Mollen proberen mensen te vermoorden met struikelstenen ter nagedachtenis aan hun gevallen kameraden. Ganzen brengen schade toe aan gewassen. Die vieze gore groene halsbandparkiet is een plaag voor iedereen. En dan hebben we het niet eens gehad over zwijnen, duiven, wespen, mieren, krokodillen en andere overlastgevende eikelbijters. Nee, die dieren, die zitten de veruit superieure mensheid alleen maar in de weg.

Nee hoor grapje, hij is alleen gestopt met allerlei andere dingen

De naar Dubai gevluchte Ali B. is gestopt met alle activiteiten (artiestje spelen, ondernemen, partner zijn binnen managementbureau) die hem een machtspositie gaven waardoor er bij de politie aangifte is gedaan van verkrachting en een zedendelict. Wat nogal omfloerst in het statement van SPEC (het managementbureau van vrouw Breghje) staat: Ali B. neukte weliswaar buiten de deur, maar hij is geen verkrachter. En verder is het vooral de schuld van iedereen behalve van Ali B. zelf, want hij legt zijn werkzaamheden niet stil omdat er aangifte is gedaan van verkrachten, hij legt zijn werkzaamheden stil omdat 'hij op basis van beschuldigingen publiekelijk al wordt veroordeeld'. En nu stopt Ali B. dus met alle activiteiten, maar de belangrijkste vraag is: stopt hij ook met verkrachten?

Humberto Tan is toch geen halve aanrander

Het is nu bijna een week na de BOOS-uitzending over seksueel grensoverschrijdend gedrag bij The Voice of Holland en tevens een week nadat roddelkont Knalbert Verlinde in een vloeiende beweging met een pijl van Cupido de liefdesader van Humberto Tan openreeg. Volgens Knalbert was Humberto, net als de mensen bij The Voice, ook een totaalsmeerdier en nadat Cumberto aangifte deed kwam Kwallerd met de slechtste smoezendiarree uit de historie van Albert Verlinde. En nu, nadat de ingrediënten bijna een week in de kookpot hebben liggen borrelen, krabbelt die eikel toch terug met z'n grote bek: "Het is nu ruim een week geleden dat ik die belachelijke en stomme uitspraken deed over Humberto Tan. En ik wil echt hierbij zeggen dat ik óngelooflijk veel spijt heb en mijn oprechte excuses aanbied aan Humberto voor die idiote, domme uitspraken. Afleidingsmanoeuvre totaal gefaald want het gaat nog stééds over The Voice, iedereen denkt nog steeds dat Humberto Tan een ranzig roofdier is en Albert Verlinde heeft weer een streepje extra op de Ongelooflijke Zak-0-Meter.