Groot offensief van politie gaande

De politie begon vanochtend met een halfje en een kwartje! Koffie en een donut, en daarna ging men op pad om de Brabantse drugswereld een heel klein klapje toe te dienen. Volgens De T. heeft de politie 275 man (250 Nederlanders en 25 Belgen) opgetrommeld in een offensief tegen een bende die in meerdere landen de Ferry Bouman speelt. Op diverse plekken in Nederland en België (onder in meer Bergeijk, Utrecht, Eindhoven en Schiedam) kwam de politie in alle vroegte binnen zonder kloppen. Er zijn inmiddels zes personen opgepakt en de hoofdverdachte zou Stefan P. zijn, een 32-jarige man van een 'beruchte Roma-familie' van het woonwagenkamp aan de Standerdmolen te Bergeijk. Dat woonwagenkamp ging in 2019 al eens een halfjaar op slot vanwege de vondst van 'een grote hoeveel amfetaminen'. En nu lijkt er dus weer sprake van te zijn dat de overgrote meerderheid van de woonwagenkampbewoners het weer eens verpest voor de kleine minderheid. Nou ja, gelukkig was ADE nog gezellig.

Hij wil wel uw portemonnee

Dit is een bericht aan alle mannen omgeving Tilburg die denken eens even lekker van wippenstein te kunnen gaan met een Marokkaanse stoeipoes (m). Die knaap is namelijk niet geïnteresseerd in uw penis, maar in uw portemonnee. Het begint weliswaar allebei met een 'p' maar het verschil is reuze. Inmiddels is er al drie keer iemand naar de Matterhornstraat gelokt. Daar aangekomen is het niet tongen met lichtgetinte heren met een Marokkaans accent, maar in elkaar geramd worden door lichtgetinte heren met een Marokkaans accent. Portemonnee kwijt, pinpas kwijt, telefoon kwijt, ellende. En zo verpest een klein groepje Marokkaanse jongens die niet met mannen willen vrijen het weer eens voor de overgrote meerderheid van de Marokkaanse jongens die wél met mannen willen vrijen.

Was hij gevaccineerd???

Ophef in Amerika! De schele neef van onze eigen Pino heeft een vaccinatie in zijn brakke vleugel laten zetten. Maar ja. Zo'n wappieleger dat op het Malieveld staat te blèren, met groepsimmuniteit tegen medisch-wetenschappelijke argumenten voor het nut van een vaccinatie, laten zij zich wel iets wijsmaken door een tweetje van fucking redneck Pino? Neuh. Dus waarom doet Big Bird dit? Chaos creëren? Kinderen indoctrineren? Republikeinen over de kook brengen? Zelfs die seniele slaapkop bemoeit zich er nu tegenaan. Enfin, over drie weken het Pino-effect in de Amerikaanse coronacijfers. En vanavond om 18.00 uur allemaal het Sinterklaasjournaal kijken, hoe de Vaccinatiepiet een naald en een ampul met mRNA-vaccin in de schoentjes stopt. Is die Pino van ons eigenlijk gevaccineerd? Of is dat beest weer te laf om stelling te nemen?

BETRAPT OMA! Racist! Egelhater!

Toegegeven, je hebt als NOS-directeur weinig last van blaadjes in de grachtengordel. Ze wapperen gewoon de gracht in, áls er al bomen zijn, want die zijn allemaal weggehaald door GroenLinks. Maar wat natuurlijk echt NIET meer kan, is die gore bladeren wegblazen met een bladblazer. Hadden we net een paar bladblazers gekocht bij de Volkskrant, mag het niet meer van de NOS, wegens zeventien mensen in Nederland die last hebben van het kabaal, zielig voor de egels, en vervuiling. Dat is ook wat! Er zijn kennelijk wat afspraken gemaakt om collectief de bladblazer te verneuken: eerst nrc, toen de Volkskrant zelf, nu de NOS, en De Telegraaf. Waar ze die blaadjes wel gewoon laten liggen, en waar het tevens mooi wonen is, is ACHTERAF. Maar zie er maar eens te komen met een trein... Onze keuze is trouwens deze 63cc beuker van Kibani, of met accu deze jongen van DeWalt.

Wat een drama

Even een berichtje ellende om uw goede gemoed dit weekend eens eventjes grondig te verzieken. In Barendrecht is een kindje van 10 jaar oud om het leven gekomen nadat een 28-jarige knakker z'n voiture in de plomp parkeerde. De man uit Spijkenisse kroop zelf uit het voertuig, maar dat lukte een van zijn passagiers (het kind dus) niet. De man is NIET de vader van het kind. Wél had hij gezopen. En nu is het kind dood. Wat een ramp.

Maar ook van gokken op een illegale site

Een trainerscursus heeft Wesley S. niet nodig, want Wesley S. weet het allemaal wel. Wat Wesley S. wèl nodig heeft is een advocaat, en niet omdat hij een crimineel slechte analyticus is, die in dramatische analyses alleen wordt overgetoept door partner in crime Dirk K., de slechtste voetbalanalyticus aller tijden, maar omdat hij (en Dirk K.) gegokt zouden hebben via de illegale goksite Edobet - gekoppeld aan de Haagse godfather Piet S. En dat ging niet om misselijke bedragen: Dirk zou soms voor 25.000 euro per dag 1'tjes en 2'tjes aankruisen, terwijl Wesley zichzelf in de schulden zou hebben gegokt. En dat is überhaupt al niet handig, het is nóg minder handig als de goksite onderdeel is van een misdaadsyndicaat: "Daarom zouden hij en zijn familie ‘het ziekenhuis ingetrapt moeten worden’." ENFIN, Dirk K. heeft toegegeven op de site te hebben gespeeld, hij kreeg soms CASH UITBETAALD BIJ EEN TANKSTATION en dan weet u het wel qua hoe de hazen lopen. Volgens Wesley S. is het allemaal onzin. "S. is hij later met de schuldeisers in gesprek gaan en is toen gebleken dat hij niets met de schulden te maken had. 'Ze boden wel tien keer hun excuses aan en daarna gingen ze weg. Ik heb nooit meer iets van ze gehoord'." De schijn vermijden en wél legaal een casino in? Hiero!

Welkom welkom!

Eén afmelding voor de Klimaatmars heden te Amsterdam! Lara Rense loopt toch niet mee. Heeft Lara van de Fake Niels NOS zichzelf al die jaren aan de goede kant van de geschiedenis geluld, vond ze het altijd zo leuk om grapjes te maken over 'klimaatontkenners', krijgt ze nu als voormalig lid van de zichzelf kapot deugende wokey energieboer... de rekening gepresenteerd. En dan is het ineens toch allemaal wat minder leuk hè, zo'n Klimaatakkoord, met energiebelasting hier en gastoeslag daar. Iemand trouwens een nieuwbouwhuis overnemen?

Cijfer telt 2x mee voor het rapport. Blijven oefenen Pepijn!

Een 2 voor de moeite. Jij blijft dit jaar zitten, ventje!

Dat doen we u niet aan - u bent tenslotte geen 90

Plots kwam het besef dat die lui van ABBA helemaal nog niet dood zijn. Ze hebben zelfs een nieuwe plaat! Wie heeft ons dan wijsgemaakt dat die hele band een keer van de brug is getoeterd? Enfin. U mist precies helemaal NIKS als u de nieuwe ABBA niet luistert want het is regelrechte wachtkamermuzak. Inhoudsloze troep, leuk voor op 3FM. Alsof je in een visrestaurant zit en dan krijg je allemaal van die zeewier op je bord, en dat wil je niet, want je bent er voor de vis. Oprotten! ABBA blijft zogenaamd wel trouw aan het eigen geluid en dat is hartstikke mooi, want dan hoeven normale mensen er niet naar te luisteren. Derhalve in het muziekoverzichtje van deze week precies nul nummers van ABBA, die maar lekker de slaapkamer van Nynke de Jong gaan bevuilen. Nee, dan Brian Fallon, die van The Gaslight Anthem, met getatoeëerde klauwen en een gitaar met zes snaren en een kerk want het gaat over JEZUS. Prachtig, vooral die uitgerekte en luie manier van het zingen van het woordje 'baaaaaby' - prachtig in tegenstelling tot vier houders van de Seniorenvoordeelpas die hun verschrompelde lullen voor de show in strakke pakjes proppen. Ook leuk: Curtis Harding. Soul blijft toch een soort blues voor talentlozen - waarom heb je anders die achtergrondzangeressen, precies, die maskeren je technische tekortkomingen - maar als we dan tóch voor iemand de upside down van het vreselijke soulgenre moeten betreden, dan maar voor Curtis Harding. Al is deze liefdesverklaring ook een soort cultural appropriation, want hij doet aan Black Lives Matter en daar snappen wij helper whiteys natuurlijk geen fuck van. Meer nieuwe muziek na de klik!

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doet gij dat ook een ander niet

Een avond met kaviaar en champagne om te vieren dat Bilal Wahib straffeloos inbreuk mocht maken op de lichamelijke integriteit van een twaalfjarige jongen, door middel van 'HE LAAT JE PIK ZIEN HI HI HA HA', heeft een vervelend einde gekregen. Lil' Kleine (die van die dooie hond) is overvallen. Precies zoals in de film, die op alle vlakken een blauwdruk is van z'n leven: succesvol, mot met z'n wijf, platencontract bij Sony, toch niet, toch wel, beetje ruig doen op de socials, maar ondertussen een enorme flapdrol zijn. En nu is de echte Lil' Kleine kennelijk, net als in de film, bestolen van z'n peperdure horloge. Kop kapot, bedreigd met een wapen, de hele mikmak. Op internet regent het steunbetuigingen - voornamelijk aan het adres van de overvallers. En dat is eerlijk gezegd wel vrij triest. 
UPDATE: Dit horloge dus (via)