Is dit dan positieve discriminatie of hoe werkt dit

En wij altijd maar denken dat het alleen maar bejaarden en bijna-dooien zijn die zo'n lintje krijgen. Kennelijk kun je er ook gewoon heel hard om drammen. Zeursmurf Mitchell Esajas, de iets minder labiele aanhanger van de strijdwagen van Akwasi, krijgt van een dolblije Femke Halsema een lintje 'voor verdiensten op het terrein van diversiteit en inclusie en de bestrijding van discriminatie en racisme'. Zoals met je clubje berichten retweeten dat je Zwarte Pieten in elkaar gaat trappen, bijvoorbeeld, of op passief-agressieve wijze kinderfeestjes verpesten met je club intimiderende dreigeisers, of vernielingen en plunderingen goedpraten, of gewoon iedereen in het wilde weg uitmaken voor racist en fascist. Wat kan het ook allemaal verrotten, geef die man een lintje! Nederland is officieel géén racistisch land meer, subsidieslurpclubjes Mitchell Esajas d.d. 26-04-2023 opgeheven.

Als het alleen maar gezeik is, doe je het toch gewoon niet?

Altijd maar dat gemier dat die Bevrijdingsfestivals het niet meer gaan redden want geen geld. Als je voortdurend aan de subsidietiet van gemeenten en provincies moet hangen om te kunnen overleven, en je moet bedelen om extra bijdragen of garantstellingen, en je ligt te zeiken dat we 'Bevrijdingsfestivals niet als vanzelfsprekend moeten zien', dan is je model misschien niet zo houdbaar. Je levert een product, het volk vindt het (mogelijk mede door omstandigheden) niet zo boeiend, de inkomsten zijn onvoldoende, jammer dan: dan wérkt het gewoon niet. Je kunt toch niet ieder jaar weer met je handje omhoog naar het ministerie spurten onder het mom van 'jamaar de vrijheid', en als het ministerie dan een keertje niet betaalt, naar de media rennen om te tranen dat je op omvallen staat? Kennelijk zijn 'we' van harte bereid € 300 te betalen voor Lowlands, dus wellicht zitten we (bezoekers & grote sponsoren) gewoon niet zo te wachten op een zwaar georchestreerde jubelfuif die nog het meest wegheeft van een kruising tussen het Nickelodeon Familie Festival en de 3FM Awards. Leuk hoor, 'artiesten' als MEAU, Retro deLuxe, LIONSTORM, Personal Trainer en nog meer dingessen waar nog nooit iemand van heeft gehoord, maar als het regent blijven we lekker thuis - zeker met Koningsdag in de benen. "De realiteit is dat er meerdere organisaties vechten om het hoofd boven water te houden. En dat houdt ergens op", zegt de organisator van Utrecht. Nou vriend, kennelijk vinden mensen het toch niet zo belangrijk om in de stromende regen te moeten luisteren hoe het ingestudeerde 'vrijheid is niet vanzelfsprekend'-riedeltje tachtig keer per uur wordt afgedraaid op het Sena Performers Hoofdpodium, dus ja, dan houdt het ergens op.

Nooooo

Wij hebben inmiddels meer stemmingswisselingen dan Gordon zelf. Eerst vonden we het geweldig. Toen moesten we grinniken. Daarna vonden we het zielig. En nu zijn we weer boos. Als het klopt wat z'n ex-dekhengst Gavin laat oproddelen in de Santegoedsbode: dat Goor nog fiks aan de dope zit. "Gordon zat tijdens de nacht dat ik mijn telefoon kwijt was flink aan de drugs, terwijl hij mij twaalf uur lang boze en kwaadaardige berichtjes stuurde. Hij zat door de drugs in een slechte flow, verklaarde hij later." Niet okee. Komt nog bij dat Gavin claimt dat Gordon liegt over de manier waarop ze elkaar hebben leren kennen (Grindr natuurlijk), in een verhaal dat voorts barst van stemmingswisselingen uit de hel, driftbuien, manipulatie en gekmakende jaloezie. Zo zegt Gavin die bewuste telefoonavond '123 gemiste berichtjes, 26 gemiste oproepen, 5 notificaties op Instagram, 3 sms’jes en 1 e-mail' te hebben ontvangen. Gordonverdomme! We zijn helemaal in de war wat dit is. Kiftige ex, keiharde afrekening, trap na, wake-upcall, eigen straatje schoonvegen, lief bedoeld zetje in de goede richting. Die Gavin is ook een verstrooide (of leugenachtige) zak patat dat-ie overal z'n spullen laat slingeren. Feit blijft: Cupido ratelt namens Gordon honderden liefdespijlen uit z'n AR15 maar kennelijk komt-ie nooit in een highschool. EN KAPPEN MET SNUIVEN GORDON, DIE EIGENLIJK CORNELIS WILLEM HEUCKEROTH HEET.

UPDATE - Reactie Gordon  hiero en hiero. Paar dingen.

"I now also understand that the piece of shit that calls itself Santegoeds has offered you money and that may explain your U-turn to empty yourself about our intimate relationship, really something of a very low class and disrespect." - Lol Santegoeds gemurdered

"Of course I should have known better." - Klopt

" Not surprising if you try to reach someone, but your phone was not charged, it was forgotten in a taxi and your network was also broken all in three days." - Eens met Gordon

"How you are now trying to destroy me through the media to sell your story and portray me as some kind of junkie hopefully says more about you than it does about me." - Oneens met Gordon. Daar heeft-ie het zelf toch wel naar gemaakt

"My mood swings have nothing to do with drugs or alcohol but with my diabetes that I have often warned you about." - Euhhhhh

"Unfortunately I cannot return your ring because you are not allowed to send gold to Australia, but it will get a nice spot here in the Amsterdam harbour on the bottom." - Hahahaha

"I will man up and will get through this I will lift my head up high because also this time you may have bent me but i will never break!" - Goed zo jongen

Wat een rollercoaster

1927 - 2023

Er zijn er veel die de 97 niet gaan halen. Joe Biden bijvoorbeeld. Harry Belafonte ook niet, maar hij haalde in ieder geval wel de 96! Wereldberoemd door Day-O (The Banana Boat Song), maar dat is eerlijk gezegd een vrij vervelend nummer. Wel leuk onder meer Island in the Sun en Jamaica Farewell. Belafonte was echter veel meer dan Caraïbisch calypsozanger. Hij was jazz-zanger, activist, vertrouweling van Martin Luther King, Unicef-ambassadeur, 'vijand' van rechtse zwarte politici als Condoleezza Rice en Colin Powell (die hij 'huisslaven' van George W. Bush noemde), acteur, WOII-veteraan, Live Aid-gangmaker, icoon. Die keer dat Petula Clark z'n armpje pakte stond het hele land in vuur en vlam. Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Harry, en we zien je (en laten je liggen) in de platenbakken van de kringloopwinkel. Twee rum, op Harry.

Invasieve malloten

Fenomenaal fillempie bij AT5. Beetje schoolkrantniveau maar wel precies de juiste lui te pakken. Leden van de Duizendknoop Cult starten een Duizendknoop Festival. EEN DUIZENDKNOOP FESTIVAL. Die Japanse duizendknoop is een lul. De Japanse Duizendlul. Woekert, schiet wortel dwars door asfalt heen, is verantwoordelijk voor de nauwelijks omkeerbare omvolking van Hollandse bermen, dijken en velden. Maar dan zijn er dus ook knakkers die er panfluitjes van kleien. "Het groeit overal, waarom leren we er niet iets moois van te maken?" Het lijkt wel die ene religie!

WAT

EEN GODSWONDER. Twee veiligelanders zijn teruggejoekeld naar hun veilige land (Marokko) wegens het vergallen van het leefplezier in Nederland. HUH!!!! Said Z. en Abdelah S. speelden hun lievelingskaart van de Ter Apel Monopoly, namelijk 'Verlaat de winkel zonder te betalen'. Dat deden ze bij zes winkels in Nijverdal, onder meer bij de Kruidvat en de Scapino. "Een van de twee Marokkanen zou inmiddels al zijn uitgezet, de ander wacht hetzelfde lot." Verhip! Dientengevolge heerst er momenteel een absolute grafstemming bij de vvd. Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg heeft zich snikkend en jammerend opgesloten op de genderneutrale plee, terwijl Dilan Yesilgöz een procedure is gestart om die arme veiligelanders zo snel mogelijk terug te charteren naar Nederland, zodat ze een woning kunnen weigeren. Het zal toch immers wel aan die racistische winkeliers liggen! Bedankt hoor politierechter, u hebt de vvd heel erg verdrietig gemaakt.

Wat een ramp

Joe Biden is maar weer eens van een vliegtuigtrap geflikkerd opnieuw kandidaat voor het presidentschap van de Verenigde Staten. Dat zat er al aan te komen en nu is het officieel. Het is razend knap dat Biden in zijn aankondigingsvideo een paar keer 'freedom' achter elkaar kan uitspreken zonder te struikelen over zijn eigen muil. Wat ons maar weer eens doet realiseren: zo'n machtig land, met al die knappe koppen en die fenomenale universiteiten, en dan strompelt zo'n hoogbejaarde seniele dwaas als dit wankelende wrak maar weer eens richting een nieuwe termijn, omdat die andere partij ook alleen maar idioten in de vuurlinie gooit. Enfin, dat wordt weer heel hard lachen om America's Funniest Videos - zolang-ie de koffieknop niet verwart met de nukebutton.

Olga Commandeur stopt met bewegen

Dat was even schrikken toen we hedenochtend ons dagelijks nieuws kwamen halen op Teletekst 101! Olga Commandeur stopt met Nederland in Beweging! Eerst Karl Noten die lolly's ging uitdelen op het schoolplein en nu Olga (64) die achter de geraniums duikt. Hoe moeten we nu vitaal oud worden? Nederland in Bewegen is een nabrander van NOS Sportief, dat werd opgericht omdat er bij de NOS twee types werken: dikzakken en mensen die achter de wijven aan jagen. Toen dachten ze: die dikzakken willen we niet, en toen begonnen ze NOS Sportief. Later werd dat dus Nederland in Beweging en Olga werd van de atletiekbaan geplukt om die oudjes van hot naar her te laten stappen. Gelukkig is er reeds een opvolger gevonden: Raisa Blommestijn, om een baantje verlegen nu het niks is geworden bij Maes Law Ongestoord Nederland. Arnold Karskens werd ook benaderd, maar die is veel te heteroseksueel. Enfin, Olga, bij dezen waarderen we je met de Hoogste Onderscheiding in de Orde van GeenStijl:  bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Een echte zeeman..

Hier op GSHQ zijn we helemaal geëmenstrueerd. Er staat een enorme 3D-print van de poes van Heleen van Royen bij de ingang, die werkt als een prikklok op de bouw. Kom je binnen, duw je een tampon erin, en dan weet Pritt precies hoe laat je bent begonnen, en als je gaat neem je dat kliederige ding weer mee. Voorts hebben we iedere maandagochtend redactievergadering over taboes, steevast met hormoonschommelingen en menstruatieperikelen torenhoog op de agenda, en alle RSS-alarmbellen gaan af als ""journalist"" Milou Deelen weer ergens een of ander superinteressant stuk naar binnen heeft gebluft. Onze penissen daveren en bulderen van het feminisme, zo durven we wel te stellen. Lang verhaal kort, nu Debby is gestopt met slechte columns schrijven doet ze Lieve Mona met minder soa's. WIE HEEFT DE GOUDEN TIP VOOR MAARTJE (43)?

Maikel en Lulbert komen weer wat lp's van James Overlast slijten

Het mag weer! Duurbetaalde grond claimen middels de koninklijk bindende grensmarkering, namelijk een blokje stoepkrijt, en dan maar hopen dat je dromen van een lege zolder niet worden weggespoeld met de regen. Want dan kom je daar op Koningsdag samen met je verkoopvriend Lulbert en dan is de plek ingepikt door Truus en Denise uit Beneden-Leeuwen. "Goh nou wij zagen niet dat deze plek gereserveerd was hoor", zeggen ze dan. "Jamaar ik had met stoepkrijt een reservering geplaatst onder de naam M+L!" Ooo ja tuurlijk dan is het goed, en daar gaan Truus en Denise weer, kar met zooi inpakken en vort met de geit terug naar Beneden-Leeuwen. En als ze niet weggaan van JOUW plek, kun je ze altijd nog de hersens inslaan. Enfin, weet u wie (in 2019) ook bovenop het nieuws zat?