Alhier de nieuwe lading muziek van deze week

Wel hallo allemaal! Er is een nieuwe plaat van The National. Boxer (2007) en High Violet (2010) waren natuurlijk gruwelijk, met het liedje Bloodbuzz Ohio dat een soort themesong van een indie-generatie werd (samen met meuk van Arcade Fire, Vampire Weekend, Tame Impala, enz.). Nu is er First Two Pages of Frankenstein, album nummer negen, en het is natuurlijk weer veel meer van hetzelfde. Loom en langzaam en praterig en dromerig vocaal. Schijnt dat de band in een enorme crisis zat, dus leuk dat ze er nog zijn. Zouden wij desalniettemin Matt Berninger met z'n lekkere stem graag horen met wat meer peper in z'n reet? Jawohl! Plaatje hierboven met Taylor Swift die toch wel lijdt aan de ziekte van Dave Matthews: groot groter grootst in de VS, maar tsja tsja hier in Europa. Nog meer nieuwe muziek: The Damned, een boel country en nog veel meer TROEP. Succes ermee!

Dat wordt neuken

Nou jongens die Gordon (die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet) is helemaal over het verlies van z'n dekhengst heen hoor. Die zit nu dus met Don Diablo (een dj die eigenlijk Don Pepijn Schipper heet) en Bernhard (een huisjesmelker die eigenlijk Bernhard Lucas Emmanuel Prins van Oranje-Nassau van Vollenhoven heet) te geiten in een privéjet, op weg naar Azerbeidzjan voor de Grand Prix. Machtig hoe dit soort vriendschappen zich vormen. Bernie moest gisteren nog ff ingewikkeld doen in Rotterdam, aanhoren dat de tijden zo moeilijk zijn en nu zit-ie weer op stand aan de Dom Pérignon. En Gordon, die heeft het ook meer dan verdiend om zich helemaal vol te laten lopen met drinken en worst. Wat een overheerlijke vriendschap waar we enorm van kunnen genieten. Hup Max Verstappen!

Artikel 1 van het Handvest Koningsdag Amsterdam geschonden

We doen altijd wel lollig over het landjepik in Amsterdam voorafgaand aan Koningsdag maar wat dat volk uut 't oost'n dus niet snapt is dat dit gaat over Artikel 1 van het Handvest Koningsdag Amsterdam. Juridisch bindend voor IEDEREEN. En dit is wat er gebeurde: Moniek Wassenaar (42) werd VERDREVEN van háár plek. Ze had de stoep afgezet met tape. Dat betekent: tijdens Koningsdag is dit de exclusieve economische zone van Moniek. En toen bleek er op Koningsdag pardoes een poffertjeskraam uit het oosten (iedereen buiten Ring A10 = vieze buitenlander) op de plek van Moniek te staan. We herhalen: OP DE PLEK VAN MONIEK. Een plek die was afgezet met TAPE. En de politie? Die deed helemaal NIETS.  Geen boete, geen gevangenisstraf, geen tbs, geen reprimande, niks. De vrouw van de poffertjeskraam: "Je kunt de politie of handhaving erbij halen, maar die doen toch niets. Het gedoe met tape en plekken opeisen speelt elk jaar, maar gemarkeerde plekken tellen niet. Het gaat erom hoe lang vóór Koningsdag je op een plek bent." Echt jongens als we zelfs niet meer op de politie kunnen rekenen om gevangenisstraffen uit te delen als iemand een plek op de vrijmarkt inpikt, waarom hebben we ze dan nog. AFGEZET MET TAPE in godsnaam.

Verdomd!

Iedereen natuurlijk heel hard lachen om dat geklungel van toekomstig YouTube-zender Ongehoord Nederland maar vandaag werd maar weer eens duidelijk: verdomd ja, Ongehoord Nederland ging tegelijk met Omroep Zwart dat bestel in! Anderhalf jaar lang hebben ze daar bij Omroep Zwart op hun gat gezeten ("vergaderen") maar nu hebben ze / we ook wat. "Homerun Curaçao. Het verhaal draait om honkballers van het eiland" - dat lijkt serieus gaaf. En: "Hoe ... is Nederland? En dan kun je onder meer invullen: seksistisch, homofoob, fatshamend en racistisch" - dat lijkt serieus doodvermoeiend. En wat ze ook hebben: een heel warrige omschrijving van gezicht Veronica van Hoogdalem. In de toekomst een soort Linda de Mol, maar dan Veronica, en ze is nu al de nieuwe Leo Blokhuis. DE NIEUWE LEO BLOKHUIS. Onze onderzoeksredactie is nu druk bezig met nabellen & uitzoeken op welke manier dat een compliment kan zijn. Enfin, een jaar en twee maanden na de eerste uitzendingen van ON zijn we er maar weer eens aan herinnerd dat Omroep Zwart bestaat, dat ze nu écht écht écht écht dingen gaan doen en dat er veel in de pijplijn zit. Superbenieuwd hoor!

Islam, leuk he

Heee kijk een vrouw in Afghanistan! O NEE EEN VROUW IN NEDERLAND. Maar waar vrouwen het óók niet leuk hebben, is in Afghanistan. Dat ligt niet per se aan Afghanistan, maar dat ligt aan de islam. U weet wel wat 'taliban' betekent en u bent vast bekend met de madrassa's en de koran en de sharia (en de aanslagen). Welnu: "De VN-Veiligheidsraad heeft donderdag een resolutie aangenomen waarin de Taliban worden opgeroepen alle maatregelen tegen vrouwen 'snel terug te draaien'." Kijk, ten eerste gaan ze dat natuurlijk niet doen en ten tweede werkt het zo niet. Je kan niet aan de ene kant van de wereld (namelijk in Europa) de islam alle ruimte geven, de vervelende kantjes bagatelliseren en critici wegzetten als islamofoob, en aan de andere kant van de wereld (godbetert in Afghanistan) ineens wat eisen gaan stellen. Enfin, we geven het woord aan GroenLinks.

Now it's a ghost town

Niet dat Bakhmut voor de oorlog op het lijstje stond van de mooiste steden van Oost-Europa - in tegenstelling tot bijvoorbeeld Lviv - maar wat er nu is overgebleven is wel erg verdrietig. Een grote grafbende, meer niet. Videootje van Russische kant. Het gaat echt helemaal geweldig met die denazificatie, alleen jammer dat de hele reutemeteut in puin geknald moet worden. En ach, u wist het ook wel, u bent bekend met die loopgravenkutzooi en de andere drek die uit de eerloze poel van verdriet komt bovendrijven. Maar nu bent u in ieder geval weer even lekker met de neus op de feiten gedrukt.

Dat zegt Katja Schuurman tegen RTL Boulevard

En dan duiken we nu in het liefdesleven van de felstbegeerde vrijgezel van Nederland: de fenomenale Katja Schuurman. Ze moet alleen niet autorijden, maar verder zijn we dik hoor Kat. Bij RTL Boulevard vertelt ze in een waanzinnig ongemakkelijk fangirlpraatje van Lais van Niel (wie?) over haar liefdesleven. 

"Er mogen mannen in mijn leven zijn, maar niet vast." Niet vast. Gewoon, voor eventjes. Eerst was ze getrouwd met Thijs Gröömer. Die papte met zijn grensoverschrijdende geleuter aan met meiden van 14 tot 16 en hij mag binnenkort voor de rechter verschijnen. Getverderrie! Ook was Katja getrouwd met Freek van Noortwijk, van restaurant Breda. Het boerderijkippetje was medium. Ooit was Katja samen met Michael van de Corput, een 43-jarige betonvlechter uit Albasserdam. Zij leerden elkaar kennen op de CBR-cursus. Toen had ze een kortstondige relatie met Tijmen Buiting, een KNO-arts uit de regio Maastricht. Daarna was het de beurt aan Hammie Wolters van het woonwagenkamp te Doetinchem, maar hij kon haar ook niet bekoren. Patrick de Fluit, ook al zo'n weggooier. Abdelfattah van Vliet, die koekjes bakt voor de hele buurt. Noah de Jong, haar grote liefde tijdens het opnemen van de film Costa. Bijnaam van Noah onder de vrouwelijke actrices was 'Lassie' en dan weet u het wel. Lucas Jansen was veel te hardhandig, dus hij mocht terug naar Hilversum en omstreken. Sem de Vries, een begenadigd elektrotechnisch tekenaar uit Amsterdam, werkzaam voor de wereldmarktleider voor inspectieapparatuur in de staal- en aluminiumindustrie. Daan van den Berg, een gepensioneerd hardloper uit Heerhugowaard, haar oudste verovering. Ze leerde hem kennen in de club. Levi van Dijk uit Uden, maatschappelijk begeleider voor dak- en thuisloze gezinnen. Liam Bakker, een leergierige monteur bakfietsen bij een fietsenwinkel. 

En zo gaat het maar daar! Allemaal mannen die heel even deel mochten uitmaken van het liefdesleven van Katja Schuurman. Of misschien ging dit wel even over Sylvie Meis, van wie gefluisterd wordt dat ze haar vriendjes dumpt met een aangetekende brief van haar management. Of misschien hebben we het wel zelf bedacht. LIEFDE, wat is het toch geweldig. Geniet van de liefde allemaal.

NOS = Fakenews

Allemaal van harte met de koning. Om dat te vieren stonden de steden gisteren vol met zuipende en lallende idioten. In Brabant zat iedereen aan de pillen en in Amsterdam verdwenen er massaal sleutels in de ponpypacks met coke. Ook populair: amfetamine. In Zaandam werd iemand neergestoken. En dan geven we nu het woord aan de NOS: "Ook in Den Haag liep de binnenstad 's avonds al vol met mensen met oranje vlaggetjes, hoedjes en toeters." Vlaggetjes, hoedjes en toeters. Op de foto boven bijvoorbeeld, allemaal mensen met vlaggetjes, hoedjes en toeters. En foto hieronder, ook allemaal mensen met vlaggetjes, hoedjes en toeters. Want dat is wat Nederlanders doen tijdens Koningsnacht!

Uitgerekend op de dag dat Mitchell Esajas een lintje krijgt!

Fijn mensen! Het is 26 april en het gedram over Zwarte Piet is in volle gang, slechts een paar dagen na de toewijzing van het slagveld aan Kherson aan de Merwede. Het gedonder vindt plaats in Rijswijk. Er zijn er een paar helemaal op hun regenboogpik getrapt want die willen een inclusieve intocht en er zijn er een paar op hun spierwitte pik getrapt want die willen een traditionele intocht. Dan maakt Rijswijks Belang-voorzitter Marc Weterings (vóór ZP) een grapje over een 'XXXL-broek' tegen Maaike Harmsen van de Jezusunie (lollig genoeg zijn de christenen plots heel erg van de diversiteit enzo). En dan zegt die dame van de Jezusunie: "Ik heb geen aangifte gedaan, ondanks dat ik me geïntimideerd voelde. Dat is omdat er niets is gebeurd waarvoor ik naar de politie zou stappen, maar er zullen zeker gevolgen zijn." Ja, wat is dat nou voor een omgekeerde Triviantlogica. Nu zullen wij niet bepalen wanneer een vrouw zich wel of niet geïntimideerd voelde maar JEZUS CHRISTUS mensenkinderen ga toch eens met elkaar om tafel in plaats van dit kinderachtige gekift als een stel oude wijven. Doe desnoods lekker twee intochtjes, een met regenboogpiet en een met Zwarte Piet, laat het volk zelf maar kiezen en ga je lekker druk maken om het gemeentelijke wagenpark of de gemeentelijke klimaatregelen, of wat de GLPVDA allemaal belangrijk vindt in Rijswijk.

Hahahaha

O jongens het BROEIT in Brandt Corstiusland (zo ongeveer half medialand en precies de plekken waar je goddomme NIET wil zijn) en het heeft dit keer niks te maken met Jelle Brandt Corstius die is gegijsvandamned. Neen, het gaat over Aaf Brandt Corstius, bijna net zo knap als Jelle, maar dan iets minder vrouwelijk. Aaf had een succesvolle podcast met tafeldame Marc-Marie Huijbregts, maar dat ging pardoes stuk. Roddels natuurlijk. Nu roddelt onze beste digitale vriendin die we nooit hebben ontmoet - Yvonne Coldeweijer - dat Gijs Groenteman buiten de deur heeft gejipt met Jip van den Toorn van De Volkskrant. Jip van den Toorn, ook wel bekend als een van de 'cultuurmakers' die er met Mariëtte Hamer voor moet zorgen dat 'het maatschappelijk debat over grensoverschrijdend gedrag op gang komt'. Vreemdgaan hoort daar kennelijk niet bij. ENFIN, volgens Yvonne vond Aaf het natuurlijk helemaal niet leuk dat Groenteman zijn broekwortel in de aanbieding deed bij Jip van den Toorn. Dus verliet ze het huis en mocht ze tijdelijk bij haar podcastmaat Marc-Marie in. Twee trutten onder elkaar ging natuurlijk helemaal mis en nu zijn die twee gebrouilleerd, en 'Weer een Dag' van Groenteman & Van Roosmalen staat blijkbaar ook al op pauze. Jongens wat een kift, spanning & intrige!