Ga wég man

Ooooooo jongens wat een ontiegelijk zweefteefartikel in het AD over die miljoenmiljard coaches die Nederland plots heeft. Het opent deuren want je verslikt je zowat in je havermelk. We zijn een land vol gekken met gebreken en als maden uit de GFT-container duiken er plots overal coaches op. Te lui om een baan te zoeken, verblind door makkelijk geld, verstrooid door de gedachte dat ze daadwerkelijk iets kunnen of bijdragen met hun domme slappe gelul. Rare gek Roos Vonk is uit de hel getrokken om weer dingen te roepen en coach Marnix Pauwels 'vond coaches ontzettende sukkels, zweverige types waar hij weinig mee kon'. Dat vinden wij nu nog steeds: coaches zijn namelijk ontzettende sukkels, zweverige types waar je geen zak mee kan. Iedere rare debiel kan coach worden. Als je te achterlijk bent een studie psychologie af te ronden kun je altijd nog coach worden. Het maakt ook allemaal geen flikker uit. Je kiest een nicheprobleem, een nicheoplossing, je hangt er een ingewikkelde (Engelse) term achter en je bent coach. Bijvoorbeeld: pijn bij het poepen, op klankschalen rossen met paardenhoeven, Inner Growth Finder. Coach! Heb jij ook pijn bij het poepen? Kom dan samen met paarden op klankschalen rossen! Inner growth finder Judith helpt jou in je zoektocht naar formele triage UIT JE REET. Er is zelfs zoiets als NOBCO, een beroepsorganisatie voor coaches. Natúúrlijk zitten al die coaches in Amsterdam, want Amsterdam maakt mensen knettergek. Coaches zijn mensen die geen vrienden hadden en ze zijn bedoeld voor mensen die geen vrienden hebben. In plaats van gewoon een BAAN te zoeken zitten deze holistisch gemankeerde idioten hun tijd te verdoen met het oplichten, uitvreten en voor de gek houden van anderen. Het komt ook allemaal voor uit een ERVARING. Ik maakte dit mee, misschien maak jij het ook wel ooit mee, nu ben ik coach Grafbert. Hier, kom maar tegen boomstammen fluisteren (foto boven), misschien verdwijnen dan wel je erotische gevoelens als je een foto van Henny Huisman ziet. FLIKKER. EENS. OP. GRAFBERT!

Stel: iemand heet Piet. Piet is onzeker over zijn baan en hij heeft geen vrienden om dingen mee te overleggen, of hij mag thuis niet weg van Sharon, dat kan natuurlijk ook. Dus in plaats van dat hij naar het café gaat, zoals normale mensen, roept hij de hulp in van een of andere Adger of Bernadette of zo'n gare Judith. Goh Adger geef jij mij eens perspectief. Nou PIET, je had ook een avond kunnen zuipen met je beste vrienden en hen advies kunnen vragen. MAAR JE HEBT GEEN VRIENDEN EN NU HEB JE EEN COACH IK KOST € 150 PER UUR. En als die Piet eenmaal is gehersenspoeld door zo'n lulbek wordt hij zélf coach want het was zo'n prachtige ervaring. Wat een vicieuze cirkel uit de hel. Alle andere coaches hebben zelf ooit een burn-out of een depressie meegemaakt, nou, en nu gaan ze anderen helpen hoor.  Dit is echt een fenomenale site: alle weggooiers verzameld. Een vuilnisbelt van verdriet en goal focussed geklungel. Je kunt zo heel mooi het levenspad van kleine Stormvlinder uittekenen. Eerst naar de kindercoach want toen Vlinder 5 was ging ze piekeren. Toen de gamingcoach want ze speelt wel erg veel Minecraft. Dan de buitencoach (buiten wandelen met dove ezels en zoemgeluiden maken op de rug van een schele alpaca genaamd Tumor). Vervolgens de chaoscoach als ze een profiel moet uitkiezen. E&M of toch C&M nou Stormvlinder SPANNEND HOOR. Dan komt al de relatiecoach want kleine Rodney heeft Stormvlinder op de middelbare ingeruild voor Shaniquaaa, die vingert lekkerder in het fietsenhok. Dan komt er een burn-outcoach want Stormvlinder zit er he-le-maal door. Een studiekeuzecoach omdat ze niet weet wat ze moet studeren. Dan in haar volwassen leven komen al die loopbaancoaches, als er geen flikker aan is een bore-outcoach, Je-zus wat is het hier saai, samen met die Inner Growth Finder natuurlijk, op die klankschalen rossen omdat ze niet kan schijten. Soms schijt ze 1x per week, dat kan niet goed zijn. Een cognitief coach, een cognitief-behavioristisch coach, een goal focussed coach maar natuurlijk ook een haptonomisch coach en doe die holistisch coach ook maar. Hadden we trouwens al een appreciate inquirycoach, NEE NOU DOE DIE OOK MAAR want ik moet eerst nog naar mijn Voice Dialogue coach. En dan gaat Stormvlinder dood omdat ze is gestikt in de pit van een avocado en dan kan de familie aan de rouwcoach. Wat jammer nou, Stormvlinder is dood, gelukkig heeft ze genoeg coaching gehad in haar leven.

Nee Truus, eerst NPO kijken, daarna pas neuken

Goh wat zijn we benieuwd naar de kijkcijfers O NEE, het mag vanaf vandaag niet meer van het Nationaal Media Onderzoek, het publiek wordt namelijk te achterlijk geacht om aan de hand van cijfers te concluderen dat alle programma's van Johnny de Mol scoren als een dikke drol in de plee, dat NPO-Floortje Dessing en die 300 wannabe-NPO-Floortjes voor 100.000 kijkers úw geld optoeteren aan pina coladas onder een palmboom van een of ander bountystrand en dat helemaal NIEMAND geïnteresseerd is hoe de mediaschuwe Diederik Gommers tijdens Autootje Rijden voor Superidioten een keiharde krijgt van de bips van Emma Wortelboer. Wat natuurlijk nog wél gewoon mag is dat als een programma goed scoort RTL of John de Mol met een ronkend persbericht komt, goh jongens wat hadden wij toch goede kijkcijfers - maar daar zijn we dan ook niet in geïnteresseerd, steek die kijkcijfers maar lekker in jullie televisiereet. Bij SBS zitten ze allemaal aan elkaar, bij RTL leven ze nog steeds in 1998, de NPO is een bodemloze put talentloze kneuzen, lineaire televisie is dood, Angela de Jong schrijft haar stukjes ook wel zonder de kijkcijfers en Knikkeren met Debielen van Winston Gerschwhtwhiahtwiahwhthiwthizh is de allergrootste minachting van de kijker sinds de explosie van de atoombom van Nagasaki.

NVJ grijp eens in man

Heel grappig want iemand (geen flauw idee wie dit is) schrijft in de Volkskrant een column over dat 'voorheen Twitter'-gebruik en wat doet de Volkskrant zélf de hele fucking tijd? "X, voorheen Twitter." Ja hoor Raiders of the Lost Twix, nu wéten we het wel met je X voorheen Twitter. NOS doet het ook nog de hele tijd maar daar is de gemiddelde leeftijd dan ook 67. Zelfs die vroegboomende slowpokes van Villamedia blijven maar bezig. X voorheen Twitter X voorheen Twitter X voorheen Twitter. Makkers het is echt genoeg geweest. Noem het lekker X of Twitter maar rot eens op met 'X voorheen Twitter' want dat slaat helemaal nergens meer op. Omdat Volkskrant-lezers kennelijk compleet achterlijk zijn, na de klik tig herhalingen uit de Volkskrant, met speciale aandacht voor: "HET PLATFORM DAT VOORHEEN TWITTER HEETTE X."

Mercedes bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, popo stapt over naar BMW X1 en ... FORD KUGA

Wieuw wieuw wieuw

Staan blijven Houssni

Hier spreekt de politie in een Ford Kuga de vervanger van de Mercedes

Wow politie dat is echt een coole wagen, hier neem de sleutels van mijn RS6

Bedankt voor de medewerking Houssni

& bedankt Ford voor het maken van zo'n supergave politiemobiel

Katja Schuurman en haar dochter gaan 'oké'

Must lees update in het leven van professioneel alcomobilist Katja Schuurman, wier ex-man Thijs Römer is veroordeeld tot een maand gevangenisstraf wegens getverderrie bij kinderen in de leeftijd van z'n eigen dochter. Hoe het met de bedrogen en voorlogen Igone de Jongh gaat weet niemand, maar met Katja Schuurman gaat het prima ballerina: 'Oké'. Say no more Kattie want het topic stond al in de steigers. "Het gaat ‘oké’ met Katja Schuurman en dochter Sammie", kopt het AD. "Katja Schuurman en dochter Sammie geven update: 'Gaat goed met ons'", aldus RTL. "Katja Schuurman en dochter Sammie: ‘Gaat goed met ons’", zo lezen we in Vriendin. Het gaat niet heel goed, maar het gaat ook niet heel slecht. Het gaat gewoon 'oké', als iemand die met een Opel Frontera over de kop slaat of met een kop vol coke op de filmset stapt. Gewoon, 'oké'. Waarvan akte!

GeenStijl verkozen tot duurzaam alternatief voor websites die niet GeenStijl zijn

Allemaal van harte gefeliciteerd op het groenste alternatief voor websites zoals GeenStijl zonder nachtmodus, namelijk de website GeenStijl, mét een nachtmodus. Wist u dat een nachtmodus niet alleen lekker rustig is voor uw ogen, maar ook veel energiezuiniger is dan een website met alleen een dagmodus? Het laden van zwarte pixels kost namelijk veel minder energie dan het laden van witte pixels. Zo raakt de batterij van uw apparaat minder snel leeg, hoeft u minder vaak op te laden, doet u langer met de accu en leven de ijsbeertjes op de Noordpool nog lang en gelukkig. Allemaal dankzij de vrij unieke Dark Mode van GeenStijl. Daarom is GeenStijl ook trotse bezitter van de unieke NightShift GreenChoice Award, zoals u hieronder kunt zien. Wist u dat het internet verantwoordelijk is voor heel veel procent van de broeikasgassen? Niet dankzij GeenStijl! Met het GreenChoice NightShift Award Keurmerk-dinges laten wij zien dat we heel veel respect hebben voor het klimaat - in tegenstelling tot websites zonder Dark Mode, zoals de milieuvervuilende website van de Volkskrant. Alle bedrijfsauto's van GeenStijl zijn inmiddels voorzien van een sticker: de bestuurder van deze auto tikt stukjes bij een website met Dark Mode.

Ook duurzaam bezig zijn? U vindt de nachtmodus in de header van GeenStijl. 

Meer informatie over de energiezuinige nachtmodus van GeenStijl en de uitreiking van de Green Choice Awards leest u in het persbericht - HIER.

Roep maar wat

Hee leuk een nevenactiviteit

En dan schakelen we nu alvast LIVE over naar de Bernhardring voor de GRAND PRIX VAN NEDERLAND! Pipo Verhoeven is te druk met het ontwijken van Jamal Ben Cycloop dus hij mocht wat rondjes lopen met de Prins Pils, die samen met Amalia (vroegerrrrrr op de markt in Italia) z'n hart had verloren aan een kwalificalia. Een quali die natuurlijk gewonnen werd door Max Verstappen, de Ayrton Senna of Michael Schumacher van deze tijd, maar dan met meer leven. 100.000 man op de tribune in Zandvoort, mensencam HIER, Verstappen wint met 30 seconden voorsprong op iedereen, Jack Plooij is een zak, Pipo Verhoeven ook, NPO-presentator Rob Kamphues laat je pik zien, Robert Doornbos hoe is het eigenlijk met je vrouw en Prins Sleutelgeld kan al helemaal tien plaatsen gridstraf krijgen. Wat een heerlijk racefestijn en wat geweldig dat we weer een evenement van het kaliber F1 in Nederland hebben. Hup Max!
UPDATE - START
UPDATE - CHAOS! Regen, meteen na de start
UPDATE - Max weer terug op P1
UPDATE - Mega regenbui na 64 laps. Code Rood. Max nog op P1. Afwachten wat er nu gaat gebeuren
UPDATE - MAX WINT. Alonso P2, Gasly P3

Wij niet!!!

Kent u B. Paternotte (niet die van D66)? Zo'n politiek geëngageerde slimmerik. Avonden achtereen schakelt-ie in op RTL4 voor B&B Vol Liefde. "Historische tv", twitterde-ie gisteren zelfs. En dan volgt nu een uitleg van het mogelijke format van B&B Vol Liefde, door iemand die nog nooit iets heeft gezien van of gelezen over het programma. Een persoon (meestal genaamd Hans of Martijn) is de vrijgezelle eigenaar van een B&B. Het is iemand met een randje. Om te lachen, maar ook om van te houden. Ligt-ie hele dagen op klankschalen te rossen ofzo, of is-ie een verzamelaar van schele kikkers. Hans of Martijn is 57 jaar, een hopeloze casanova, maar ook een pechvogel. Z'n eerste leuke vrouw is overleden en nu is hij een supervader voor de kinderen, met die malle klankschalen van 'm. Nu komen er een boel mogelijke partners logeren in de B&B en dan wordt het een bloedgeile afvalrace wie er bij Hans of Martijn in het broekje mag. Als dat eenmaal is gelukt wordt iedereen helemaal gek, komt er een Bart&Sabine-moment en dan sprint kijker Sjaan weer naar de badkamer voor een intiem moment met de douchekop. Gisteren weer 1 mio+ kijkers voor deze sjo. Kranten staan er vol mee. Trending op X. Iedereen lult erover. De buren vragen ernaar. Eerlijk zeggen: kijkt u B&B Vol Liefde?

Nog even een avondje knokken

Morgen op de fiets naar Zandvoort toe, vanavond nog even ouderwets elkaar de hersenpartij herkalibreren met een knokpartij in het Poolse Wroclaw, in een voetbalstadion met meer dan 50.000+ publiek en met miljoenen voor de buis. In de ring de fenomenale wereldkampioen boksen Oleksandr Usyk (1.91 meter, 100 kilo), die zijn WBC, IBF en WBA-titels op het spel zet tegen uitdager Daniel Dubois (1.96 meter, 109 kilo). Dubois is een heerlijk fysiek specimen, maar wel een beetje het slappe aftreksel van Anthony Joshua, en de knokpartijen van Joshua zijn de laatste tijd ook al niet om over naar huis te schrijven. Deze Dubois is fit en jong (25) en heeft natuurlijk altijd een Puncher's Chance - dat-ie 'm met één beuk omver krijgt - maar over het algemeen is Usyk te goed, technisch te perfect en mentaal te sterk, gezegend met een voetenwerk om een taart mee te glazuren en dodelijk precieze linkerjabs en powercombo's. Enfin, Dubois zwaar kansloos dus, TKO voor Usyk in 9. Dan moet Tyson Fury nog even winnen van die MMA-clown en dan krijgen we mogelijk tóch nog Usyk vs. Fury en Joshua vs. Wilder in Saudi-Arabië. DEZE PARTIJ TE ZIEN LIVE bij... het Algemeen Dagblad. En dan mogen we morgen weer autootje rijden!
UPDATE - KO in 9 voor Usyk. ZEIDEN WE TOCH! Wat een icoon, wat een fenomeen. Kreeg nog een low blow - volgens de Britten robbery - maar verder dominant. Afgemaakt met een rechterjab uit de hel. De volgende MOET Tyson Fury zijn voor een superfight