Afval scheiden heeft geen zin trouwens

Het was vandaag Zero Waste Day. Nee hoor, grapje, Zero Waste Day was op 30 maart, maar ook wij doen aan recyclen en dus kunnen we dit topic ook wel recyclen. Zero Waste Day is de dag dat we met z'n allen vieren dat Frans Timmermans ervoor gezorgd heeft dat het rietje in je milkshake na twee slokken is vermalen tot pulp en niet alleen je drankje, maar ook je smaakpapillen verkracht. Dat concertorganisatoren je verplichten een unieke 'cup' aan te schaffen die je mee naar huis MAG nemen, wat er alleen maar voor zorgt dat je 5 euro extra uit moet geven. Het hoort bij de experience, begrijp dat dan! De dag dat de Albert Heijn stinkend rijk wordt van tasjes die € 0,10 € 0,25 € 0,50 € 0,60 kosten en dat je het fruit maar in een zakje van de broodafdeling propt. Maar ook dat je een broodrooster naar een 'repaircafé' in het buurthuis brengt waar een of andere bejaarde sjacheraar van de Maanstraat van vier deuren verderop het stokoude ding repareert voor veel meer dan de prijs van een gloednieuw ding. Ook vieren we vandaag dat ze in India altijd maar alles in de Ganges flikkeren, dat Boyan Slat bestaat en dat Floortje Dessing vanaf Takkietakkie-eiland (tien uur vliegen, zes uur dieselboten) aanwijst dat het plastic dáár drijft. We vieren dat ze bij de Jumbo maar eens moeten stoppen met die maffe plasticjes om de paprika en ach, als u toch bezig bent, stop dan ook maar met de plasticjes om uw lul. Ergste wat er kan gebeuren is een kind (Koolwitje, geboren 3 maart 2025, roepnaam Vlinder)! En, wat doet Ú voor Zero Waste Day?

Alweer!

De jaarlijkse klachtenbukkake bij de jeune Sywerts is weer voorbij. Het maakt geen reet uit of je klaagt of niet want kudt gemaakt is kudt gemaakt, maar wat is het dan toch lekker je eigen huiswerkontwijkingks te kunnen afreageren bij LAKS. Wéér een recordaantal klachten. Net als vorig jaar en het jaar daarvoor en het jaar daarvoor en al die andere jaren daarvoor. Als het allemaal zo moeilijk is kun je natuurlijk ook gewoon je school niet afmaken, ga je lekker mondkapjes verkopen ofzo. Moet je alleen niet afgeleid worden door de ijscokar, want dan ga je terug naar 15 euro per week.

PS. Wél een terechte klacht: "Amoilafoe noemt als een van de opvallendste klachten die van een leerling die zei dat hij een frikandelbroodje had meegenomen om tijdens het examen te eten, maar dat de toets dusdanig moeilijk was dat hij zijn eetlust compleet kwijt was, wat hij zonde vond van het broodje."

Met: Colombianen

Zo af en toe komt er weer een rondje beeldmateriaal uit de hel voorbij. Die andere hel - All Eyes on Luhansk. Strijders van het Internationale Legioen (de buitenlandse vrijwilligers in dienst van Oekraïne, je hoort 'm ook 'it's not fucking shooting' roepen) die met een Slavische Panzerfaust (het lijkt een RPG-7 met OG-7V anti-personeelsmeuk) de Russische indringers onder vuur nemen. Kijkt allemaal weg als de nieuwe Call of Duty op de nieuwste Unreal Engine, alleen heb je hier geen respawn als je een kogel in je dikke reet krijgt. Meer beeld van het zelfde kanaal: totale verwoesting in Bakhmut, nog meer verwoesting, hallucinante beelden van de verschroeide aarde en beeld van Colombiaanse (!) vrijwilligers in de loopgraven. Over die Colombianen maakte AP enkele maanden geleden nog onderstaande reportage: knokken in Oekraïne is eigenlijk niet veel erger dan in de jungle ravotten met drugsbendes, en ze krijgen veel meer betaald (tot $ 4.000 in plaats van $ 600 in Colombia). Enfin, Oekraïne, bijzonder land. Hopelijk bent u er ooit al geweest want er blijft weinig meer van over.

Ennnnnn ACTIE

Triest nieuws van poetskoning Rick van Stippent, de superondernemer die u vooral kent van het in de prak rijden van z'n Lamborghini en er daarna heel sneu over doen in de media / over de media. Z'n Audi RS6 is gegapt. MAAR! De politieauto die te zien is in het filmpje 'Heftige inbraak Stipt-pand Best!!' is een nepper, want de wagen met kenteken G-187-GX is een in te huren rekwisiet in de filmwereld. Deze kar was eerder al te zien in Flikken Maastricht alsook in de thrillerserie Het Gouden Uur. Dat politielint is ook niet echt politielint, maar gewoon gekocht bij de Praxis, en die acteur die z'n blocnote volkrabbelt kunt u ook inhuren voor feesten & partijen. Dit hele spelletje gaat natuurlijk om het bestellen van spulletjes (€ 100 of meer) in de shop van Rick zodat u straks die Audi kan winnen. Maar hey, wel betere acteurs dan in Black Lotus.

Hee kijk mij eens DEUGEN

Was destijds heel grappig/verdrietig toen iedereen en z'n Francisco van Jole tussen het plaatsen van bloedgeile liftfoto's door alle profielfoto's op de socialen veranderde in die gratuite 'Je Suis Charlie'-crack. Goh wat was iedereen toch dapper, wat was iedereen toch Charlie, en de mensen die toen heel hard CHARLIEEEE riepen staan nu met de bek vooraan om iedereen te betichten van moslimhaat en islamofobie, want ach ja, die lui van Charlie hadden het er met terugwerkende kracht toch ook wel een beetje naar gemaakt. Tussendoor kregen we nog die gare Franse vlaggetjes, Belgische vlaggetjes, MeToo-logootjes en meer van die extreem gratiesjjjj deugneukerij. Welnu, er is er weer eentje. ALL EYES ON RAFAH. 

Wat is het toch allemaal erg, ik zet die foto door op mijn Instagram zodat mijn 52 vriendinnen, oom Dik en die geile scharrel uit Chersonissos zien dat ik aan de juiste kant van de geschiedenis sta. Als reden voor de 'movement' schrijft de Qassam Brigade van de NPO (Funx) het volgende: "Het leger nam eerder deze maand officieel de macht over de stad, nadat ze al meerdere aanvallen hadden gepleegd. Deze week verergerde ze hun luchtaanvallen en schoot het leger op Palestijnse vluchtelingen in tenten. Dit resulteerde in een brand die voor de dood van zo'n veertig Palestijnen zorgde." ZO. Als je dan toch claimt dat 'het leger op Palestijnse vluchtelingen in tenten schoot' en dat 'resulteerde in een brand' moet je natuurlijk ook rekening houden met de Israëlische claim dat die aanval plaatsvond op 180 meter afstand van het tentenkamp met hun luchtmachts kleinste explosieve ladingen van 'slechts' 17 kilo per stuk, en de brand en onthoofding mogelijk veroorzaakt zijn door secundaire explosies van een Hamas-munitieopslag op zo'n 100 meter afstand van de IDF-aanval. Dát voldoet echter niet aan het narratief - en ach, waarom niet opschrijven 'duizenden mensen proberen te stad te ontvluchten maar dat lukt niet' terwijl er toch al 900.000 (volgens de VN zeker 800.000) zijn geëvacueerd en het net zich sluit om de laatste brigades van Hamas?

ENFIN, All Eyes on Rafah dus, hartstikke mooi, Sterre en Vlinder hebben weer een deug in een pakje boter geschopt, kunnen ze vanavond onder het genot van een flesje natuurwijn weer opscheppen dat ze behoren tot de humanitaire voorhoede.

Verrassing!

En dan schakelen we zo (16.15u) LIVE over naar Zeist waar Ronald Koeman de DEFINITIEVE SELECTIE bekendmaakt voor het EK in Duitsland, alwaar het Volksparkstadion weer van Oranje zal zijn en Memphis Depay in de finale in de 89ste minuut de winnende maakt tegen de mofjes, waarna er vijf woonboten tot zinken worden gebracht in een hysterische rondvaart door de grachten, Depay wordt benoemd tot nieuwe minister van Sport en er een week lang niets van Daley Blind wordt gehoord omdat hij in Berlijn nog in een hotel ligt met de naakte nicht van Kira Eggers. Marten de Roon was (helaas) al afgevallen en toen moesten er nog drie weg. Dat is inmiddels uitgelekt: keeper Nick Olij gaat niet mee, Quinten Timber is geblesseerd en Ian Maatsen mag ook niet mee. U weet wel, Maatsen, die zaterdag basis staat in de finale van de Champions League, maar niet goed genoeg is voor Oranje, alleen maar omdat Koeman in bed ligt met de 102-jarige Daley Blind. Het betekent ook dat de waardeloze Steven Bergwijn wél mee mag naar Duitsland. ENFIN. Hup Holland.
Update - Okee makkers. Meeste ophef over: zandbakkoning Wijnaldum? Opa Blind? Almere City-wonder Bergwijn? Het thuislaten van Maatsen? Roept u maar

Telt dit dan nog als hybristofilie

Bizarre opeenvolging van NIEUWS rond Roofdiertje Rietbergen, de man over wie bij The Voice of Holland NEGENTIEN VROUWEN melding hebben gedaan wegens grensoverschrijdend gedrag, de man die foto's van zijn vieze pik naar vrouwen stuurde, die man die tegen kandidates zei dat ze 'een lekker geil broekje' aanhadden en de man die aan vrouwen vroeg of hij 'effe mocht voelen'. Rietbergen (die toegaf zich schuldig te hebben gemaakt aan grensoverschrijdend gedrag) wordt tóch niet vervolgd voor de verkrachting van Voice-kandidate Nienke Wijnhoven. 'Geen wettig en overtuigend bewijs' van 'dwang', en Wijnhoven zou 'op essentiële punten niet de waarheid' hebben gesproken. "Voor Wijnhoven is het stopzetten van de strafzaak een enorme klap in het gezicht. Advocaat Diekstra is extreem teleurgesteld. (...) Diekstra overweegt een Artikel 12-procedure op te starten om justitie te dwingen Rietbergen te vervolgen." Het nieuws volgt op een fotoserie in Story waaruit blijkt dat Vieze Jeroentje weer helemaal romantisch is met z'n suikervrouw Linda de Mol. Ach ja, iedereen verdient een twintigste kans, en uiteindelijk kruipt het bloed toch wel waar het niet gaan kan. In het geval van Rietbergen richting zijn erecte penis.

Samer A., Hanibal T. en die vakantieganger

En dan schakelen we nu LIVE over naar de rechtbank van Amsterdam voor het staartje van de snelrechtzitting tegen de UvA-oproerkraaiers, die mogen kletsen over zaken als openlijk geweld in vereniging, vernielingen in het universiteitsgebouw en geweld tegen de politie. Vandaag voor het hekje: de Palestijnse asielzoeker Samer Adnan Mohammad Abu Aldab’at, ene Hanibal Tanuus en natuurlijk NN12257708, de meneer die zijn naam niet wil noemen, van wie iedereen nu weet dat het de voorzitter van de Centrale Studentenraad is: Noah Pellikaan. Daar kon de CSR in een telefoongesprek met GeenStijl niets over zeggen want 'Noah Pellikaan is op vakantie'. Nou rechter, wel eventjes aan NN12257708 vragen of hij misschien weet waar Noah Pellikaan dan op vakantie is! Belleman is erbij, later meer.
Update: 'Samer A. uit Jordanië wordt verdacht van het plegen van vernielingen in het universiteitsgebouw op het Roeterseiland. Volgens het OM sloopte hij meubels,beeldschermen,een koffiemachine en trok hij kabels kapot.' Naar eigen zeggen is hij hard aangepakt door de politie. "Ik kwam naar dit land voor mijn veiligheid." Ja, sukkel. Samer 'woont' in het AZC te Hardenberg
Update: Samer is te zien op de filmpjes in DIT TOPIC. Hij is degene met de grijze mouwen onder z'n zwarte shirt
Update: OvJ eist twee maanden cel tegen de Palestijnse sloopkogel Samer Adnan Mohammad Abu Aldab’at
Update: Twee maanden cel voor Samer Abu dinges, waarvan één maand voorwaardelijk
Update: OvJ eist drie maanden cel tegen Noah Pellikaan. Advocaat wil vrijspraak want met verf spuiten & brandblusser leegspuiten richting politie is 'vrijheid van meningsuiting'
Update: Noah Pellikaan mag in vrijheid het verdere onderzoek afwachten. Agenten die hem beschuldigen van stenen gooien mogen verhoord worden
Update: Hanibal Tanuus is 'is een Palestijn uit Syrië en woont tien jaar in Nederland'. "Hanibal T. kampte jarenlang met psychische problemen. Twee maanden geleden staken zijn problemen weer de kop op. Hij moet lang wachten op een psycholoog die Arabisch spreekt. Soms hoort hij stemmen,en hij is angstig. De wortel van zijn problemen ligt in Syrië." OvJ eist drie maanden cel
Update: Hanibal Tanuus krijgt een werkstraf van zestig uur, waarvan dertig voorwaardelijk

Rita Verdonk gek genoeg wéér gepasseerd

Dus we krijgen premier DICK. Iedereen helemaal positief verrast (hi hi ha ha wat hebben we gelachen met DICK) over die veiligheidsboer, behalve iedereen die gek is op de nieuwe bestuurscultuur. Gelukkig zijn er nog genoeg posten om allerlei andere rare lui op te plempen. RTL doet een gooi met een RODDEL ROUND-UP:

PVV: Fleur Agema, Leon de Jong, mogelijk Sietse Fritsma en van buiten de politiek Marco Pastors (Pim), Elbert Dijkgraaf (SGP), Fredje Buschauffeur (vvd), Halve Zoolstra (vvd)

vvd: Ikbensophie Hermans, Eelco Heinen, Mariëlle Paul, Queeny Rakakrkawkrwowskikrski en van buiten de politiek Jacco Vonhof (MKB-NL)

NSC: Nicolien Vroonhoven en Eddy van Hijum

BBB: Mona Keijzer, Gijs Tuinman en van buiten de politiek Aalt Dijkhuizen, Gert-Jan Oplaat, Bart 'het benne de Eritrese asielzoekers' Kemp

NOU roept u maar! Wie missen we ze?

Twitter-ster niet mee naar EK

Weet u wie niet meegaat naar het EK? Marten de Roon. Geblesseerd. Marten de Roon is een mediumgoede voetballer van Atalanta, zeg maar het FC Twente van de Serie A, maar dan beter en een stuk sympathieker. Staat-ie een beetje op het middenveld mannetjes neer te schoffelen en balletjes in te leveren bij gasten die wel kunnen voetballen - Koopmeiners en De Ketelaere bijvoorbeeld. De Roon is, zoals dat heet, een 'nuttige' speler. Welnu, Marten de Roon is de grappigste voetbaltwitteraar op Twitter, en het is hartstikke sneu dat die kerel niet naar het EK kan. Wat ons brengt op het volgende punt: hoe mooi is het om met je vrienden een keer een dikke toeter te roken en dan extreem rare YouTube-highlights te gaan kijken. De tackles van John de Wolf. Adam Malysz Ski Jumping Compilation. The Best Dutch Jupiler League Goals of RKC Waalwijk. Skills & Goals Jaap Stam. Andy Murray Skill Compilation. Manute Bol Top 10 Plays. All Goals Erwin Koeman. Top 34 ippons Teddy Riner. Clay Regazzoni highlights 1970/71. En natuurlijk: Amazing Goals & Skills Marten de Roon. Take care, Marten.