We zijn weer terug in 1950

De enige reden dat mensen op korfbal zitten is het gemengd douchen na afloop en als DAT al niet meer mag. Er is ineens heel veel te doen om samen douchen na het sporten en dat heeft natuurlijk alles te maken met ventjes van islamitische persuaaaaasie (de meiden tellen niet mee, die mogen niet eens sporten van hun bruur). Islamitische boys hebben een awrah en dan mag niemand hun leutertje zien, en dus staan ze in hun boxers onder de douche bij de voetbal. Met z'n allen tegen de linksback aan zeiken is juist onderdeel van je ontwikkeling als voetballer maar HEY, nu kopt EenVandaag: "Is samen douchen na het sporten nog van deze tijd?" En ook: "Bezwaren spelen niet alleen bij islamitische gemeenschap." Klopt, die bezwaren spelen ook bij wappies, complotdenkers, religieuze idioten en onderzoekers van pedosatanistische dwarsverbanden. Volgens ene Rens Cremers (nog uitzoeken wie de fok dat is) speelt het ook bij: "Mensen met overgewicht of mensen die transgender zijn." Echt djiezus KRAIIIIST wat is het dankzij die door de islam geïmporteerde censuurcultuur toch een regressieve shitshow hiero, en al die halvegare onder-de-regenboog-thuisdouchers doen eraan mee.

Cillian Murphy zet z'n pet weer op jongens (en meisjes)

Van Birmingham tot Purmerend-Overwhere en Almere-Mietjeswijk: flat caps op, scheermesjes slijpen, haartjes opscheren, gespschoenen vast, driedelig pak aan, wollen jas erover, zakhorloge vastknopen, whisky inschenken en lekker gaan zitten op een houten kruk. De Peaky Blinders zijn TERUG. Niet met een nieuw seizoen maar met een film: The Immortal Man. Of Tommy Shelby tot het einde immortal blijft zullen we 20 maart op Netflix zien. Tot dan kunnen we ons vast verheugen op knokkende, schietende, schreeuwende, zuipende, stinkende en jankende mannen. By order of the Peaky fooookin Blinders: KIJK DIE TRAILER!

ETENSTIJD - Geen broodjeaapverhaal

Dat Amsterdam ondernemers liever ziet gaan dan komen wisten we al. Dat daar nu zelfs kostbaar voedsel, traditionele Hollandse gerechten als het broodje haring bijvoorbeeld, onder moet lijden is NIEUW. Dát is hoe het ervoor staat in de hoofdstad. Visboer Renger Debens is ten einde raad ('t is zíj́n brood) nu zijn viskraam bijkans wordt gerund door ratten en zijn vrouw niet eens meer alleen de schuifdeur open weet te krijgen, zo toont AT5 in een schrijnende reportage. En niets helpt tegen die krengen. Volgens de gemeente, sowieso liever bezig met lachen om piemels en verkrachtingen, maken die ratten Amsterdam nou juist Amsterdam, het ratrijke Mokum. En de GGD dan? Doet ook niks want 'weinig tegen te doen'. Nou dan vreten ze in Amsterdam binnenkort toch gewoon boerenkool met rat, rattenkoeken met stroop, andijvie met een balletje rat, pizza ratatouille, een cupratje bij de koffie, Chinese bami, rattioli en rattatje mét of gewoon rat met jus op een doorweekte lap brood? Poep op de stoep oké, maar rat in de straat? Wij zijn in ieder geval op onze hoede. Wel zin in een broodje haring nu.

Foto: JONG KAMERLID (32)

Kijk dit hierboven is GroenLinks-PvdA-Kamerlid Sjoukje van Oosterhout en over haar staan vandaag ruim 3700 woorden in Trouw omdat ze een ontzettend opvallende achtergrond heeft interessante en verfrissende ideeën heeft over de toekomst van het land hoog op de kieslijst stond ergens opvallend veel verstand van heeft jong is. Nu weten ze bij Trouw al langer: dit land hunkert naar jonge politici, omdat die, nu ja, jong zijn. Dit in tegenstelling tot bijvoorbeeld oudere politici, bejaarde politici, of politici op middelbare leeftijd. En nu ja noem het audience capture maar dan krijg je dus geweldige stukken in Trouw zoals de vier lessen van Sjoukje van Oosterhout na 100 dagen Kamerlidmaatschap. Te weten: 1) Sociale media horen erbij, maar de reacties kun je maar beter niet lezen, 2) Een reces is geslaagd als je bent vergeten dat je Kamerlid bent, 3) Een Kamerlid moet kiezen én de spelregels kennen, en 4) Breng zo min mogelijk tijd door in de Tweede Kamer. Ha oké dus sociale media zijn helemaal niet zo gezellig als wij al die tijd dachten, tijdens vakantie kun je het best ook daadwerkelijk vrij nemen, het helpt als Kamerleden enig idee hebben waar ze mee bezig zijn, en het is goed voor Kamerleden om soms (al dan niet op werkbezoek) te spreken met niet-Kamerleden. Ontzettend bedankt, jong Kamerlid!

Dit is je kans JOEP

We hebben tot twee keer toe smalend geschreven dat Jordan Stolz met tranen in z'n ogen bij mammie op schoot zou kruipen na compleet overweldigd te zijn door het NEDERLANDSE GEWELD, en twee keer reed-ie iedereen aan puin. Dus dat doen we dan maar niet meer. We geven ons over. Jordan Stolz wint ook goud op de 1.500 meter. Maar de goudjacht van Stolz is natuurlijk maar de bijzaak. De hoofdzaak van de 1.500 meter is Joep Wennemars, de Luan Bellinga van de Wennemarsjes. Joep Wennemars die op de 1.000 op weg was naar een zekere medaille en toen in de weg werd gezeten door een of andere sjienees. Vandaag is het tijd voor revanche. Laat radiocommentator Erben Wennemars juichen bij de medaille van Joep Wennemars, laat analist Erben Wennemars de medaille van Joep Wennemars analyseren, laat talkshowgast Erben Wennemars iets vinden van de medaille van Joep Wennemars, laat columnist Erben Wennemars een column schrijven over de medaille van Joep Wennemars, laat spreker Erben Wennemars een presentatie geven over de medaille van Joep Wennemars en het belangrijkste: laat vader Erben Wennemars de medaille van Joep Wennemars vieren. Rit 11 Wennemars, Rit 12 Snel, Rit 13 Nuis, Rit 15 Stolz (PDF). It's a Wennemars World, we just live in it.
Update - Alle ritten voor de dweil waren sloom
Update JOEP - 1.43.05 WENNEMANIA. Prima tijd maar we weten niet wat het waard is
Update SNEL - Tijmen niet zo Snel 1.45.nogwat. Nu KJELD onze HELD
Update KJELD - 1.42.82. Toptijd. MAAR die Sjienees is sneller met een bizarre 1.41.98. WENNEMARS WEER GENAAID DOOR EEN CHINEES
Update - STOLZ HAALT HET NIET. DE SJIENEES WINT. BRONS VOOR NUIS. Joep helaas net naast het podium. Gifbekertje moet leeg voor het Wenneleger

We worden genoemd!

Altijd goed als Nederlandse media eens flink zoeken naar de Nederlandse invalshoek, zodat Nederlandse mensen het niet-Nederlandse nieuws tot zich kunnen nemen zonder hun Nederlandse schouders op te halen. Zo had ultieme viespeuk Jeffrey Epstein een iets minder ultieme viespeuk in dienst genaamd Daniel Said, die 3000 dollar per maand kreeg en reiskosten mocht declareren om vlees te scouten. Die goorlap ging dus allerlei evenementen af, maar sprak ook gewoon op straat vrouwen en meisjes aan, en stuurde hun foto's vervolgens door naar de baas. Said deed dit jarenlang, en wat denk je, ja hoor, hij benaderde ook minstens vijf Nederlandse modellen. Eerder dook de naam van model Yfke Sturm al op, en die van Adriaan Tuiten, die toen iedereen al ruimschoots wist wat speelde bij Epstein bedelde om zijn viagra voor vrouwen te financieren. Met andere woorden, lang verhaal kort: Epstein had ook Nederlandse banden. We doen er nog toe!

Situatie = gespannen

De Amerikaanse troepenopbouw in het Midden-Oosten - en dan voornamelijk de opbouw van aanvalsvliegtuigen en ondersteunende vliegtuigen als radarvliegtuigen, tankers, bevoorradingsvliegtuigen, etcetera - is compleet waanzinnig: het is de grootste aanwezigheid van luchtmacht sinds de invasie van Irak in 2003, weet ook de Wall Street Journal. Het wemelt er van de F35's en F22's en dan is er ook nog eens een tweede Carrier Strike Group onderweg. Vannacht meldde CBS News dat een Amerikaanse aanval 'mogelijk zaterdag' plaatsvindt, maar vermoedelijk nog iets langer op zich laat wachten. Het Pentagon is intussen druk bezig poppetjes uit het Midden-Oosten naar Europa of terug naar de VS te schuiven.

Volgens Amerikaanse 'officials' maakt de VS zich klaar voor een wekenlange oorlog met Iran. In Israël is de boel al op high alert gezet (Israël gaat meedoen met een aanval op Iran / zal hoe dan ook een ontvangende partij zijn bij een wraakaanval) en de Poolse premier Donald Tusk heeft Polen (de mensen, niet het land) opgeroepen NU te vertrekken uit Iran. Omdat het 'over een paar uur niet meer mogelijk is'. De situatie is EXTREEM gespannen, er worden NOTAMS afgekondigd voor delen van Iran, er hangen Growlers (gespecialiseerd in elektronische oorlogsvoering, oftewel jammen en radars verstoren) in de lucht (maar zichtbaar op Flightradar, oftewel: ze willen gezien worden) en ondertussen zijn er NOG MEER tankers en Sentry's (deze dingen, joekels van radarvliegtuigen) onderweg. Poeh hee.
Update 14:50 - HONDERD TANKERS
Update 16:05 - 'Secretive unmarked US Special Operations Command emergency response 757' kwam eerder aan op Tel Aviv. Geen idee wat dat ding doet, maar het ziet er onheilspellend uit
Update 16:15 - Okee dat vliegtuig 'is used to respond to government crisis response activities and support CIA Special Activities'.
Update 16:35 - Ondertussen roept Trump tijdens een persconferentie weer wat over een 'deal' en als Iran niet over de brug komt 'vinden ze het uit in de komende 10 dagen'

We zijn deze ramadan hopeloos op zoek naar een leuke en gezellige iftar om lekker te iftarren, voor jong en oud, voor man en vrouw, zonder (politie)honden maar mét alcohol. Hoeft niet eens gezond. Media, WIJS ONS DE WEG

Nathalie werd 'm nie, dus nu wordt het Eelco Eerenberg

University of Twente
MSc, Computer Science
2005 - 2010
Activiteiten en verenigingen: Inter-Actief, Overleg Studieverenigingen
Cum Laude afgestudeerd in de richting van information retrieval

University of Twente
BSc, Informatica
2002 - 2008
Activiteiten en verenigingen: Inter-Actief, Overleg Studieverenigingen
Cum laude afgestudeerd

Gemeentelijk Gymnasium Hilversum
Gymnasium (VWO)
1996 - 2002

En dat op z'n verjaardag!

Eerste raakte hij zijn prinstitel kwijt en nu ook al zijn vrijheid. Tjonge! Andrew Mountbatten-Windsor is door agenten zojuist gearresteerd bij zijn huis in Sandringham. Het gaat om misconduct in public office in zijn rol als prins - om ambtsmisdrijven, kortom. Politie laat er verder weinig over los maar dit zat er al een beetje aan te komen natuurlijk, gezien het feit dat uit de laatste Epstein files lijkt te blijken dat de man vertrouwelijke informatie lekte en misbruikte.
Update His royal majesty highness the KING reageert: "The law must take its course."
Update Andrew weer op vrije voeten. Onderzoek gaat verder.