Geenstijl

Hier gaan we eens goed over nadenken

Wij hebben geen filosofie gestudeerd en daarom hebben wij nooit het geluk gehad Ad Verbrugge van dichtbij te mogen meemaken. Maar wie niet waagt die niet wint, zoals diezelfde Verbrugge in tijden van onbehagen zo mooi sprak, en daarom zijn we door de jaren heen toch allerlei filosofieboekjes gaan lezen. En precies daarom bezitten we nu de kennis die nodig is om de maatschappij te lezen, stromen en onderstromen te doorgronden en aan te voelen welke ongure tendensen de toekomst zal brengen. Dat zijn kwaliteiten die je nu eenmaal opdoet bij het lezen van allerhande filosofen. Dan sla je pardoes aan het filosoferen over wat bijvoorbeeld Plato eens zei: "Wie niet regelmatig schijt, vervalt in woeste haat en nijd." Of toen Aristoteles verkondigde: "Kijk naar de maan en, als het even kan, loop daarnaartoe." En wat te denken van Sartre die schreef: "Men kan niet tegelijkertijd linksaf én rechtsaf slaan, maar gelukkig kan ik wel beide kanten tegelijkertijd zien." Een van de mooiste uitspraken was overigens die van Foucault: "Als mannen nu gewoon hun geslachtsdeel afhakken is er nog steeds sprake van geslacht en van een deel, maar zonder die seksuele bijsmaak." De intrigerendste zin is toch wel van Spinoza, die al zo lang geleden schreef: "Voor Joden zou altijd plaats moeten zijn in Amsterdam." Ja en dat is een inzicht waar de stad nog steeds mee worstelt. Hofleverancier in de Canon van de Filosofie blijft Famke Louise met haar befaamde: "Ik doe niet meer mee." Op ALLES toepasbaar immers. Sluiten we af met een leuke van René Descartes: "Er komt altijd weer een morgen, doch niet alvorens men het glas heft in het GeenStijl StamCafé!" Proost dus en à demain!

FOTO: De hand waaruit onze pleziercenten worden gejat

Waar zijn de tijden gebleven dat je iemand voor hondenlul, maffiamaat of labbekakkerige schuinsmarcheerder kon uitmaken en je daar dan maar 150 euro voor moest neertellen? Of dat je op zo'n avond, waarop je werkelijk niks te doen had en Netflix doodsaai was, in ieder geval nog iemand kon mishandelen voor 500 euro? Toen winkeldiefstal nog maar 200 euro kostte, goedkoper dan daadwerkelijk boodschappen doen. Laat staan dat je fietsen van stomme kinderen kon stelen voor 300 euro ex btw... Die tijden zijn voorgoed voorbij nu het geldbeluste Landelijk Overleg Vakinhoud Strafrecht de richtlijnen voor boetes aan een inflatiecorrectie heeft onderworpen zodat de lol er wel vanaf is met alle dingen die het leven jeu gaven. Want wat moeten we nou als beledigen 210, mishandelen 700, winkeldiefstal 280 en fietsstal fietsenstalling fietsen stelen 420 euro kost? Schrale troost dan toch: bedreiging kostte 300 euro en dat blijft gelukkig zo. Gaan we dat maar massaal doen hè!

Uitstekend idee dankjewel

Goed nieuws voor iedereen die de afgelopen jaren tot slachtoffer gemaakt is van afschuwelijk taalgebruik: dat gaat stoppen. Althans, als het aan historicus Ellen Neslo ligt, en die heeft net een (ongetwijfeld prachtig) boek geschreven over de slavernij (bekend van het verleden). Daarmee kan een bijzonder zwarte bladzijde uit onze geschiedenis - die van hyperpostmodern taalgebruik - eindelijk worden omgeslagen. Een jonge generatie activisten was namelijk naar de bibliotheek gegaan en had daar ontdekt dat de slavernij heel erg was. Zo erg zelfs, dat de feitelijke en geenszins positieve woorden die we ervoor bedacht hadden niet langer volstonden. Deze activisten kwamen uit Amerika, maar vonden al snel weerklank in Europa, en legden ook iedereen aan de ketting in Nederland (bekend van Nederlands-Indië). Afijn, daarmee is de vormdiscussie eindelijk afgerond, en kunnen we het nu vast rustig over de inhoud gaan hebben. Toch?

Ha die haatbaard

Attentie, hier een lesje over welk bijbaantje u als vrome moslim vooral NIET moet kiezen. U ziet ze weleens, op het oog keurige kassameisjes die een hoofddoekje dragen. Die zijn dus volgens Stichting Moslimjongeren Utrecht ONTZETTEND FOUT BEZIG. Bij een baantje in de supermarkt moet je namelijk soms FLESSEN WIJN of VARKENSVLEES scannen. Gad-ver-damme! Dat wordt een enkeltje hellevuur op de dag des oordeels. Maar welk vakantiewerk blijft er dan over voor onze jongeren? Een krantenwijk valt af. Misschien bevat zo'n krant wel een column met gore zionistenpropaganda, of heeft degene bij wie je hem in de bus gooit wel een varken als huisdier. In de horeca werken? Lekker een stel ongelovigen zichzelf helpen bezatten zeker! Nou, zo kun je nog wel een tijdje doorgaan en wat er dan uiteindelijk overblijft: uithaler in de Rotterdamse haven. Veel werkplezier!

De eindtijd is nabij

Zul je net zien: houd je een klimaattop in Brazilië (red het regenwoud!!) om de wereld te redden van vuur, droogte, brand en wat dies meer zei, KRIJG JE VUUR, DROOGTE, BRAND EN WAT DIES MEER ZEI OP JE KLIMAATTOP IN BRAZILIË. Het hele terrein in Belèm, waar regeringsleiders en journalisten aanwezig zijn, is ontruimd en als dat geen teken van de Goden is dat we met z'n allen fout bezig zijn... En waar zijn nu dan de handige sproeiers die XR altijd van de A12 douchen hè? Niks van te zien. Ook geen Schoof. Alleen maar een brandende hel op aarde. Vooralsnog zijn er nog geen gewonden gemeld. Vuurbeeld hieronder.
Update - De vuurhel zou zijn ontstaan door een brand in een MAGNETRON. Weer een klimaatheld die z'n vegaburgers verkeerd opwarmt.

Omarv en Moharry?

Een trieste gebeurtenis waarbij je altijd hoopt dat het kind in kwestie een soort Kevin McCallister is die de dieven helemaal de moeder sloopt met brandende deurknoppen, verfbommen en tarantula's. Alleen is dit helaas geen film, het is de echte wereld, en als een kind dan home alone is met twee fatbikers aan deur, ja dan krijg je: ellende. Tijdens deze traumatische gebeurtenis op 15 mei werd het kind overrompeld door de gewapende overvallers, die zich natuurlijk weer voordeden als pakketbezorgers, waarna het in de woning werd vastgebonden terwijl de overvallers hun gang gingen en een box met sieraden jatten. Het kind werd vastgebonden achtergelaten, maar gelukkig kon een van de overvallers al worden aangehouden. De tweede is nog spoorloos dus ZoekZoek onderstaande kneus en meldt het de pliesie als u meer weet.

Zonde, jammer, naar, wat nu?

Ach! Rico Verhoeven, de king, nee ónze king of kickboxing, STOPT met kickboksen voor GLORY. Na meer dan twaalf jaar van het neerhoeken van Ben Saddik, Badr Hari, Levi Rigters en nog vele andere onfortuinlijken die in ZIJN RING verschenen is het nu klaar en hangt hij zijn wereldtitel aan de wilgen en gooit hij de handdoek in de ring. Niemand heeft het de afgelopen jaren voor elkaar gekregen die titel van z'n middel te knuffelen slaan en nu geeft hij hem maar terug aan GLORY, zodat Neerlands nieuwe kickbokstrots Levi Rigters het kan gaan proberen. Maar Rico, wat een geweldenaar, wat een topsporter en wat een legende van de ring was en ben je jongen, ga jij je lekker focussen op acteren, ben je minstens zo goed in (wij durven niks anders over hem te zeggen, hoewel sommigen op de redactie (Zorro kuch) beweren hem met een hand aan te kunnen)!
UPDATE - Verhoeven zegt in de T een terugkeer bij Glory niet uit te sluiten. Hij zou zich vooral verzetten tegen het dopingbeleid van Glory. Hij gaat zich de komende tijd in ieder geval richten op mogelijkheden in de vechtsport buiten Glory. Nou, we zijn dus nog niet helemaal van het geweld af.

Beeld: 2 agenten zoeken drugsbaron

Goh nou raad eens hoe het ervoor staat met de politieteams in den lande. SLECHT ja. De regio (nou ja, hè, wat ze in de randstad de regio noemen) wordt OVERSPOELD door criminaliteit; in Groningen wordt de ene na de ander lekgeprikt, jongeren in Arnhem startten vanuit hun rukbunker hele drugsimperiums op en in Zwolle woedde zelfs een tijd lang een heuse drugsoorlog. Dat zien wij niet alleen, dat ziet ook de Inspectie Justitie en Veiligheid. Die voegt daar in een vernietigend rapport aan toe dat de lokale 'Basisteams' van de politie INCAPABEL zijn voor het aanpakken van dergelijke ernstige criminaliteit. Niet alleen omdat ze te weinig mensen hebben, ook omdat die mensen te weinig weten. Die beschikken over prima knowhow van het kleinere werk (vernielinkje hier, winkeldiefstalletje daar) maar komen simpelweg tekort voor het opsporen van de zware jongens. Verder stelt het rapport: 'Basisteams weten niet goed wat er speelt aan criminaliteit in hun gebied. Ze hebben geen duidelijk zicht op zaken die ze direct of later moeten oppakken'. NIET BEST dus. De inspectie wil dat de politie een NIEUWE AANPAK samenstelt om al deze zaken te verbeteren, dat moet gaan gebeuren vanaf juli volgend jaar. SUCCES WOUTEN!

BOE - daar is de killer flu

Gaan we weer. Pleepapier inslaan, handen wassen, hoesten in de elleboog, anderhalve meter afstand houden, thuisblijven bij loopneuzen, nog maar 2 personen per treincoupé, oma in plastic wikkelen, scholen dicht, plexiglas bij de kassa, samenscholingsverbod voor meer dan 4 personen, koffievergoeding voor telewerkende ambtenaren, regeringstoestel bijtanken in de lucht, koninklijke familie gevlucht naar Griekenland, DIEDERIK GOMMERS IN EEN TALKSHOW, trouwpartijen met meer dan 30 personen alleen nog voor bewindslieden, waterwerper weer op standje schedelbasisfractuur, bellen met China voor 10.000 Boeings met mondkapjes, voor 72 dagen boodschappen doen, en niks laten liggen voor ziekenhuispersoneel dat overuren draait, alle horeca om zes uur DICHT! Grote griepgolf op komst door nieuwe variant? Expert roept op tot kalmte
Update: Diederik Gommers in een talkshow vanavond

Het is de schuld van de ING bank

Vroeger. Heel vroeger. Toen had je dus iemand, die zei, dat het schuld was, van de Rabobank. Die zat in het SBS-programma 'Prombleemwijken' en dat was dan een beetje voor te lachen enzo en soms is er dan iets met de Rabobank en dan zegt er iemand 'Het is de schuld van de Rabobank' en dan kan iedereen er weer een beetje tegen. Maar nu. Nu heb je dus een door Milieudefensie (krijgt 1,3 miljoen van de Postcodeloterij en 13,5 miljoen van de weduwe van Steve Jobs per jaar om zich druk te maken over wat ING vindt over Israël en Palestina, red.) gecoördineerde actie die wordt gesteund door fatfluencer Lotte van Eijk middels bovenstaande video. Het is allemaal de schuld van ING dus. Nou ja.