Geenstijl

Wij hebben de goorste

Veel gehoorde welkomstzin hier op GSHQ als er weer een of andere hotemetoot binnenvalt voor de vermaarde GeenStijl Podcast: "Euh ja we hebben wel koffie, maar het is gore koffie." We onderwerpen ons hier aan de combinatie van de kreupele goden: een of andere halfautomaat van Jura met droge tarrels Douwe Egberts Aroma Rood, ook wel bekend als Aroma Dood (iedereen weet dat je qua supermarktbonen gewoon moet gaan voor Perla). Dan hebben we ook nog eens een vaatwasser die onze Cortés-mokken impregneert met PFAS en ebola en daar moet je het dan maar mee doen, zo in de vroege ochtend, als Schots, scheef weer eens staat te jammeren over de belachelijke voorzetten van Anton Gaaei. Maar het moet zo zijn. Kantoorkoffie mag ook helemaal niet lekker zijn, lekkere koffie drinkt u maar bij uw ravissante buurvrouw. Kantoorkoffie is een overbrugging richting cola zero, wat weer een overbrugging is richting bier. Voor het Grote GeenStijl Kantoorkoffie Onderzoek mag u in de comments meepraten over de belachelijke bocht die u vijf dagen per week vier keer per dag naar binnen gorgelt. Degene met de goorste kantoorkoffie krijgt een koffiepakket.

De jaarlijks terugkerende ode aan Raymond van Barneveld

Het leven is heel makkelijk als je er plots voor kiest om fan te zijn van Manchester City, of alleen maar kan kleppen over Lionel Messi, of over Dolfje Littler, maar het leven is lijden en het supporterschap is lijden. Wij zijn fans van Raymond van Barneveld. Dat waren we al toen hij goed was, we werden het alleen maar meer toen hij shit werd. Raymond van Barneveld is de grootste darter aller tijden. Niet die rattige Phil Taylor of Michael van Gerwen die als eerste de gemiddelden in het ongelooflijke trok, maar Raymond van Barneveld is de kampioen van het volk. Omdat Raymond van Barneveld postbode was, speelden wij vroeger postbodetje. Raymond had helemaal niemand nodig om een complete sport op de kaart te zetten, dat deed hij helemaal alleen. Zo iemand hebben we nooit gehad bij het sjoelen en zie waar het sjoelen nu staat, en bij het korfballen hadden we ooit Mady Tims, maar nu kan NIEMAND meer een korfballer of korfballer noemen. Nederlanders zijn goed in darts vanwege één man: Raymond.

Raymond van Barneveld rangschikte de verhoudingen in het huishouden en dat had allemaal te maken met bijgeloof: als Raymond een dubbeltje gooide als moeder in de keuken stond moest moeder daar blijven. Als Raymond een tripletje gooide als pa een biertje uit de schuur pakte, bleef-ie maar in die schuur. We durfden niet naar de wc voor Raymond, we zeken in onze broek. We noemden onze kinderen Raymond, we namen een haarlijn als Raymond. We hadden een hekel aan Mervyn King. Raymond was de hoofdletter F in FEBO, de 180 op de linkerbaan, de Tonzon Radiatorfolie in ons huis, ook al hebben we nu vloerverwarming. Er is helemaal niemand van wie we meer zouden pikken dan van Raymond van Barneveld. Raymond vindt zichzelf een legende, maar dat is omdat hij een legende is. Niet omdat hij de beste of de grootste is, maar omdat hij een mens is.

Niemand kan zo mooi van lelijkheid verliezen als Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld heeft eerloos verliezen tot kunst verheven. En natuurlijk, als hij straks met alles wat hij heeft een keer de derde ronde haalt staan we op de banken, maar waarschijnlijk is het zo na een martelgang tegen die stinkende Zwitser (bijnaam op de Tour: smelly bastard) weer voorbij. "Weet je wat het is Arjen", verzucht Barney dan tegen Arjan van der Giessen (eetschema na de klik), en dan weten we inderdaad wat het is. Het complete universum heeft zich weer eens tegen Raymond van Barneveld gekeerd. Maar wat Raymond van Barneveld moet weten is dat we van hem houden. We houden van Raymond van Barneveld, al sinds hij in 1995 verloor van Richie Burnett, en nog meer toen hij in 1998 wón van Richie Burnett. We houden van hem sinds de mooiste WK-finale aller tijden, die van 2007 tegen The Power, en we houden van hem na zijn hopeloze nederlagen in 2019 en 2020 tegen respectievelijk Darius Labanauskas en Darin Young.

Raymond van Barneveld is de ware kampioen. Niet meer de kampioen van de oche, maar voor altijd de kampioen van het volk. Voor het zoveelste jaar op rij ontvangt Raymond van Barneveld de hoogste onderscheiding in de Orde van GeenStijl: bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Nu LIVE op Viaplay, Raymond van Barneveld vs. Stefan Bellmont.

Misschien wel de hardst werkende vrouw van de president van de Verenigde Staten

In de categorie JONGENS WAAR KIJKEN WE NAAR; deze epische trailer voor een FILM over de First Lady. De eerste vrouw van de Verenigde Staten, dat is over het algemeen een behoorlijk niksige functie. Vaak proberen ze zich in de markt te zetten als vrouwenicoon, als ultiem bewijs dat als je hard werkt en heel erg je best doet, je misschien ooit een president aan de haak kan slaan. Of ze doen dingen met kinderen, niet op de Epstein-manier maar dan prediken ze bijvoorbeeld hoe stom drugs zijn (Nancy Reagan) of hoe belangrijk gezond eten is (Michelle Obama). Inmiddels hebben we, voor de tweede keer, MELANIA. We zien de schone Sloveense niet bijzonder vaak, en als we haar zien verstopt ze zich onder een gigantische Zorro-hoed (uitstekend, red.). We weten dat ze haar vent er zo nu en dan aan herinnert dat Poetin toch best wel een lul is, en schreef ze de Russische leider deze brief over het beschermen van kinderen (die Rusland ontvoert). Verder zoekt ze ieder jaar de kerstversiering voor het Witte Huis uit, maar wat ze in godsnaam de rest van de tijd doet kunnen ze straks zien deze film van Amazon MGM Studios. Een soort Real Housewives of Washington DC. Een 'intiem' doch zwaar geregisseerd inkijkje in het gezinsleven van Trump en natuurlijk lekker propagandamateriaal voor de Midterms komend jaar. Waarschijnlijk weinig naaktscènes, dat is dan weer jammer.

WIJ MOGEN

De kerstborrel, u kent het wel. Plankton van de zesde heeft zich een heel jaar laten afblaffen door z'n baas en hangt van ellende al sinds 16.30 uur met wijd opengesperde mond onder de Heineken Blade, Jeroen van sales heeft 400x z'n ballen gekopieerd op de HP Smart Tank Plus 570 (die in wachtstand staat, dus de kopietjes rollen er pas morgenvroeg uit) en Jeanine van de balie blijkt een fervant verzamelaar van de werken van (dr.!) Sid Lukkassen, van wie 'Kerkgangers & Zuilenbouwers' haar absolute favoriet is. HR vond het een goed idee iets te doen met 'petje op petje af' waarbij alle politieke verhoudingen op scherp worden gezet: heb je PVV gestemd petje op, heb je GroenLinks gestemd petje af. En dan moet iedereen mét een petje verplicht over genocide praten met de mensen zonder petje. Dolletjes! Vanavond mogen wij. Geen quiz, geen speech, geen verkiezing voor Foute Kersttrui van het Jaar, geen sjoeltoernooi, geen kerstbingo en geen raad de collega die op de plee met de office manager heeft getongd. De Grote GeenStijl 2025 Kerstborrel, wel met bier en wijn en vlees en vis. Tot straks, Raymond van Barneveld op het grote scherm. UPDATES VOLGEN. Later meer.

Arm Nederland

Het was een ingenieus idee, die nieuwe rekenmethode van het CBS om de armoede weg te cijferen. Alleen bleek zelfs dat niet genoeg om de armoedecijfers van 2024 er een beetje positief uit te laten komen. Het aantal mensen in armoede blijkt vorig jaar namelijk voor het eerst in vijf jaar GESTEGEN. Waren het er in 2024 nog 540 duizend, nu zitten we op 551 duizend armoelijers. Hoe meer mensen in armoede, des te stommer iedereen alles vindt en hoe groter de aanklacht tegen de overheid, die de geldpompprioriteiten heeft liggen bij onderhoud van onze infrastructuur defensie, noodpakketcampagnes en kerstdiners op landgoed De Zwaluwenberg. Zodat Greet de laatste centen uit haar portemonnee moet peuteren voor een halfje casino wit, Mo zijn pantoffels maar verkoopt om een bakje Israëlische Egyptische dadels te kunnen inslaan en Linda bij de voedselbank moet aankloppen, terwijl die ondertussen wordt gesloopt door duurzaamheidsgekte. Schoof gaat er niks meer aan doen en ook kabinet Jetten I zal weer de neoliberale afslag nemen dus er is geen hoop voor dit arme land. Toch jammer dat we nooit meer een sociaaldemocraat als premier krijgen.

Jammer Kontnald

De pseudopolitieke partij AVROTROS, de lange arm van Hamas in Hilversum, heeft genocide gepleegd op Cornald Maas. Wie 'Songfestival' zegt, zegt 'Cornald Maas'. Maar wie 'Israël' zegt, mag van de AVROTROS geen 'Songfestival' meer zeggen. En dus is het nu zo dat wie 'Songfestival' zegt, wél Israël zegt, maar geen 'Nederland' meer zegt, en wie 'Songfestival' zegt, dus ook geen 'AVROTROS' meer zegt. En dus is de trieste conclusie dat wie 'Songfestival' zegt, geen 'Cornald Maas' meer zegt. De AVROTROS heeft genocide gepleegd op Cornald, die in 2027 wél weer wil terugkeren, als de Jodenhaters van AVROTROS de dikke keutel weer hebben ingetrokken. Laffe boel.

Handig, wij hebben net 10 artikelen uit NRC cadeau gekregen

Doen feiten er nog toe? Of is het genoeg als een oud-talkshowpresentator een paar belletjes pleegt, vage wederhoor pleegt en dan lekker snel een scoop heeft over hoe iemand iemand anders een leugenaar noemt?

Doen feiten er nog toe? Of kan een hoofdredacteur, als er gerede twijfel ontstaat over een artikel in de krant, volstaan met de bluf dat voor dat artikel maar liefst 14 bronnen waren geraadpleegd?

Doen feiten er nog toe? Of kan de Ombudsman vervolgens oordelen dat er misschien wel wat mis is gegaan her en der, maar dat de artikelen alsnog gerechtvaardigd waren?

Doen feiten er nog toe? Of is het volkomen normaal dat je pas na onderzoek van een andere krant durft toe te geven dat je eigenlijk maar wat aan hebt gekloot?

Doen feiten er nog toe? Of kun je gewoon een ontmoeting met een boer verzinnen, terwijl je die boer alleen maar een e-mailtje hebt gestuurd waar nooit antwoord op kwam?

Doen feiten nog toe? Of hoef je een correspondent die een ontmoeting met een boer op een nooit vermelde en onlogische plaats met een geheim gehouden achternaam en ongeloofwaardige details niet om haar notitieboekje te vragen?

Doen feiten er nog toe? Of is het prima dat de hoofdredactie vervolgens gaat klagen dat mensen die moeilijke vragen stellen 'geen harde beschuldigingen of feiten' hadden nadat ze drie dagen lang opmerkelijke signalen van journalistieke fraude heeft genegeerd?

Doen feiten er nog toe? Of is het prima om met je hele krant een hetze te beginnen tegen een politicus op basis van een vaag verhaal van een complotdenkende bron waar je zelf een overdreven conclusie uit trekt?

Ja NRC. Doen feiten er nog toe? Doen feiten er nog toe? Doen feiten er nog toe?

Of gaat het alleen om marketingpraatjes, het gebruik van de juiste bijvoeglijke naamwoorden in stukje over auto's enomhooggevallen leeghoofden die normaal gesproken de hielen van de macht likken (lees dit, lees dit, lees dit, ga na waar die scoop over Arib vandaan kwam, probeer je door die verschrikkelijke Xenos-teksten in dat Koen Schuiling verhaal te worstelen) en na hun tv-carrière zin hebben om weer lekker onderzoeksjournalistje te spelen en een biertje te drinken met Willem Sijthoff?

Dat vragen wij ons af.

Weet iemand trouwens nog een leuk feitje over Folkert Jensma (wij wel)? Antwoorden kan in de comments!
BONUSFEITJE: Onder NRC-artikelen staat inmiddels niet meer 'Waarom je NRC kan vertrouwen', maar:

WELKE DAN???

Royal Seal of totaalfaal

Hé maar dat is gek. We maken iemand die helemaal niks kan maar het wel leuk vindt om voortdurend op te duiken bij onzin-meetings, die een hele grote waffel heeft over dingen waar hij niks van snapt en oh ja, lid is van het Koninklijk Huis, toezichthouder bij een of ander lulkoekfonds dat NAVO-miljarden moet gaan uitgeven aan 'deep tech' en wat blijkt? Die miljarden worden uitgegeven aan riante kantoren en nog riantere bonussen. En als Follow the Money dan de bonnetjes van opvraagt, blijkt het nevenfunctieregister niet te vermelden dat Prins Constantijn toezicht moest houden op Prins Constantijn, terwijl Prins Constantijn tonnen aan bonussen aan het uitdelen was. "Het NAVO Innovatiefonds (NIF) keerde over 2023 ruim een half miljoen euro aan bonussen uit aan partners, zonder dat er prestatiecriteria waren vastgesteld. Prins Constantijn is verantwoordelijk voor het toezicht daarop."  Prins Constantijn, wat ben je toch een weggooier, en waarom laten we deze man niet gewoon een affaire beginnen met een porno-actrice zoals in een fatsoenlijke monarchie?

Achterban GeenStijl buiten elke proportie getroffen in nieuw schandaal

Houd elkaar vast, kijk naar elkaar om, draag zorg, we zijn geschonden. PornHub wordt afgeperst door hackerscollectief ShinyHunters dat na een sms phishing-operatie op 8 november zegt over 94 GB verspreid over 201.211.943 "mailadressen, locaties, zoekgeschiedenissen, kijkgeschiedenissen, video-url's en kijktijdstippen" van betalende gebruikers te beschikken. Dat zijn dus niet 201.211.943 gehackte gebruikers, maar wel 201.211.943 verschillende vormen van gegevens van een onbekend aantal betalende gebruikers. En dan rijst toch bovenal de vraag: waar betaal je dan precies voor? We zoeken het op. "With Pornhub Premium, you get access to 300K+ Premium videos, with more being added to the video library every day. This is all full length and high quality. The top shelf stuff comes from content partners like Brazzers, Mofos, Digital Playground, Jays POV, Reality Kings, Bratty sis and lots more." Maar toch vooral: "Better Quality Enjoy Full Length High Definition and VR exclusive scenes. Available in 1080p, 4k and more. 30k+ of high quality DVDs." Op de FAQ 'Is het veilig en discreet?' wordt geantwoord: "We use top-tier third party billers. Charges will always appear discreetly on your statement, without any mention of Pornhub. We also use encrypted HTTPS protocol for complete security while browsing your premium content." Nou, dáár willen we als Bond van Wetsovertreders Veelplegers inmiddels toch wel een kanttekening bij plaatsen.

Wacht wat

Nu hoeven we die dwaallichten van BIJ1 niet al te serieus te nemen maar u kent de fatbike inmiddels: een duister product van de duivel, bereden door tuig uit alle lagen van de samenleving. Gajes, schorem, idioten, tokkies, Maurits-Bikkel, Mohammed, boeven, dieven, moordenaars, mensen die op openbare wc's op de grond poepen, personen die omaatjes in hun gezicht tuffen, vaders die hun kinderen uitschelden voor vieze vuile klootzakken, bankmedewerkers, oplichters, jongeren met schijt aan alles en iedereen en zo kunnen we dan wel weer een uur doorgaan. Nu gaat Amsterdam die kinderbrommers weren uit het Vondelpark (hoera) en daar is BIJ1 dan helemaal over de koloniale kook wegens 'racisme' en: "De gedachte dat er straks een bordje bij het Vondelpark hangt met ’Verboden voor fatbikes’, geeft bij mij associaties met een heel erg duistere pagina uit ons verleden." Nee, achterlijke eikels, fatbikerijders bewegen zich als debielen door het verkeer, hebben schijt aan de regels, rijden bejaarden van de sokken en worden niet of nauwelijks aangepakt omdat ze zich onaantastbaar wanen. Gewoon aanpakken die lui, en dat heeft dus helemaal *niks* met 'klassenjustitie en discriminatie', en zéker niets met Joden, te maken.
PS "Stadsdeelbestuurder Ester Fabriek (PvdA) kreeg een ’heel ongemakkelijk en verdrietig’ gevoel bij de vergelijking van Bij1, waarop Ballout-Siemons haar excuses aanbood."