ACHTTIEN

We weten het nog goed, toen we achttien waren, stonden we in de WK-finale en maakten we het winnende doelpunt, waarna we onze focus verlegden op het kanaalzwemmen van hot naar her en we een of andere Maarten met z'n korzelige handen voorbijzwommen; "Ik kan niet meer", riep hij ons toe, vooraleer we versnelden en we hem lieten gaarkoken in z'n eigen sop, en in het water van de Dokkummer Ee. We kochten boten, grote boten, we hadden al het geld van de wereld, we richtten bedrijven op en we gingen met grote blote Russische vrouwen genaamd Tatjana en Nadiya dansen en vrijen op Kazantip, en als we die Russische vrouwen niet hadden schuimden we naar dure Duitse bordelen en bestelden we per fles, in plaats van per glas. We hadden huizen zonder hypotheken, we werkten hard (maar fair) en we hadden respect voor dieren, én voor de natuur, want ons tochtje Laos-Cambodja-Vietnam voltooiden we na gearriveerd te zijn met de bus-boot-trein. Oh nee, dat was allemaal een droom, toen we achttien waren lagen we op een duistere studentenkamer van 10m2 Championship Manager te spelen. Enfin, volgende week mogelijk achttien graden, geniet ervan.

Terechte vragen

Kijk wij van GeenStijl kunnen meestal smakelijk lachen om Joop.nl, een site die voornamelijk bedoeld is om ultieme vervelio Francisco van Jole van de straat en uit hotelkamers te houden, maar hier heeft ie gewoon een punt. Want Nathalie van Berkel werd deze week met pek en veren Den Haag uitgejaagd omdat ze een potje liep te liegen over haar opleiding, maar kennelijk is ook het cv van Dilan Yesilgöz nogal vaag. Op sommige plekken staat dat ze niet is afgestudeerd, op andere plekken wordt het in het midden gehouden, op weer andere plekken staat dat ze juist wel een diploma heeft en in een boek uit 2022 ondertekent ze een voorwoord als doctorandus. Naar eigen zeggen heeft Francisco van Jole de VVD vragen gesteld over de opleiding van Yesilgöz, maar nog steeds geen antwoord gekregen. Toch raar. Hoe dan ook, je moet er niet aan denken dat we zometeen een video van zeven minuten moeten gaan zitten kijken waarin Dilan Yesilgöz gaat zitten uitleggen wat er met haar scriptie gebeurd is.

thanks oBAMA

De ultieme Epstein Files overtoep: de ET Files! En naast shinen op Black History Month ook geen verkeerde, luchtige afleider aan de vooravond van een mogelijke shock & awe-campagne tegen het Iraanse regime. Afijn, hij schrijft: "Based on the tremendous interest shown, I will be directing the Secretary of War, and other relevant Departments and Agencies, to begin the process of identifying and releasing Government files related to alien and extraterrestrial life, unidentified aerial phenomena (UAP), and unidentified flying objects." Die talloze video's van UAP's zijn overigens zowel authentieke als daadwerkelijk ongeïdentificeerde fenomenen en de consensus is dat niemand weet wat het zijn, maar ze zijn er wel. Heel grote kans dat dat ook de exacte conclusie is van eventuele documenten die Trump eventueel vrij zal geven. Maar gaat om het idee! Talloze UAP-video's na de breek, uiteraard afgesloten met Sam Harris en Blink-182.

Nummer 1 zal u verbazen!

Natuurlijk, in de Tweede Kamer gebeuren ook belangrijke dingen, maar vlak Instagram niet uit. Daar proberen politici u op slinkse wijze te bespelen, en bovendien gaat er serieus geld in om, zo'n social strateeg komt ook niet voor een appel en een ei z'n bed uit. Nou en al die kranten maar mekkeren over misinformatie en kiezersbeïnvloeding op X, maar ondertussen proberen ze u voor zich te winnen met allerlei foto's waar ze heel vriendelijk op kijken. 

Het afgelopen halfjaar deed GeenStijl onderzoek naar de manier waarop individuele politici het democratisch proces proberen te ondermijnen met behulp van Instagram. Hoe zetten ze het medium in? Wat voor tactieken gebruiken ze? Welke politici begrijpen het best wat werkt op het internet?

Dankjewel FIFA

Voetbal is oorlog, maar nog veel meer dan dat is voetbal vrede. Vandaag kwam in Washington D.C. voor het eerst Trumps kontkruiperscomité BOARD OF PEACE bijeen om te praten over de wederopbouw van Gaza en naast de vertegenwoordigers van de deelnemende landen schoof daar ook Trump-vriend Gianni Infantino van de FIFA (bekend van de FIFA Vredesprijs) aan. Die kwam meteen met het meest in het oog springende nieuws van de dag, namelijk dat de wereldvoetbalbond 75 MILJOEN DOLLAR in het Gazaanse voetbal gaat steken. Een gamechanger. De paradijselijke metropool Trump-Gaza zal beschikken over talloze veldjes, voetbalacademies en stadions. Ooit leerde Pelé het spelletje in de favela's van Rio en zo zullen de wereldsterren van 2050 dat doen in Khan Younis. De Gazaanse familieclans zullen op zaterdagochtend hun geschillen uitvechten op het amateurveld, om daarna gebroederlijk de derde helft te spelen in de kantine. Spelers die doorbreken in onze Eredivisie gaan niet meer naar Spanje of Engeland maar kiezen voor een lucratief sportief avontuur bij Gaza City FC, de enige club waar de spelerstunnel onder een kinderziekenhuis loopt.

We zijn weer terug in 1950

De enige reden dat mensen op korfbal zitten is het gemengd douchen na afloop en als DAT al niet meer mag. Er is ineens heel veel te doen om samen douchen na het sporten en dat heeft natuurlijk alles te maken met ventjes van islamitische persuaaaaasie (de meiden tellen niet mee, die mogen niet eens sporten van hun bruur). Islamitische boys hebben een awrah en dan mag niemand hun leutertje zien, en dus staan ze in hun boxers onder de douche bij de voetbal. Met z'n allen tegen de linksback aan zeiken is juist onderdeel van je ontwikkeling als voetballer maar HEY, nu kopt EenVandaag: "Is samen douchen na het sporten nog van deze tijd?" En ook: "Bezwaren spelen niet alleen bij islamitische gemeenschap." Klopt, die bezwaren spelen ook bij wappies, complotdenkers, religieuze idioten en onderzoekers van pedosatanistische dwarsverbanden. Volgens ene Rens Cremers (nog uitzoeken wie de fok dat is) speelt het ook bij: "Mensen met overgewicht of mensen die transgender zijn." Echt djiezus KRAIIIIST wat is het dankzij die door de islam geïmporteerde censuurcultuur toch een regressieve shitshow hiero, en al die halvegare onder-de-regenboog-thuisdouchers doen eraan mee.

Cillian Murphy zet z'n pet weer op jongens (en meisjes)

Van Birmingham tot Purmerend-Overwhere en Almere-Mietjeswijk: flat caps op, scheermesjes slijpen, haartjes opscheren, gespschoenen vast, driedelig pak aan, wollen jas erover, zakhorloge vastknopen, whisky inschenken en lekker gaan zitten op een houten kruk. De Peaky Blinders zijn TERUG. Niet met een nieuw seizoen maar met een film: The Immortal Man. Of Tommy Shelby tot het einde immortal blijft zullen we 20 maart op Netflix zien. Tot dan kunnen we ons vast verheugen op knokkende, schietende, schreeuwende, zuipende, stinkende en jankende mannen. By order of the Peaky fooookin Blinders: KIJK DIE TRAILER!

ETENSTIJD - Geen broodjeaapverhaal

Dat Amsterdam ondernemers liever ziet gaan dan komen wisten we al. Dat daar nu zelfs kostbaar voedsel, traditionele Hollandse gerechten als het broodje haring bijvoorbeeld, onder moet lijden is NIEUW. Dát is hoe het ervoor staat in de hoofdstad. Visboer Renger Debens is ten einde raad ('t is zíj́n brood) nu zijn viskraam bijkans wordt gerund door ratten en zijn vrouw niet eens meer alleen de schuifdeur open weet te krijgen, zo toont AT5 in een schrijnende reportage. En niets helpt tegen die krengen. Volgens de gemeente, sowieso liever bezig met lachen om piemels en verkrachtingen, maken die ratten Amsterdam nou juist Amsterdam, het ratrijke Mokum. En de GGD dan? Doet ook niks want 'weinig tegen te doen'. Nou dan vreten ze in Amsterdam binnenkort toch gewoon boerenkool met rat, rattenkoeken met stroop, andijvie met een balletje rat, pizza ratatouille, een cupratje bij de koffie, Chinese bami, rattioli en rattatje mét of gewoon rat met jus op een doorweekte lap brood? Poep op de stoep oké, maar rat in de straat? Wij zijn in ieder geval op onze hoede. Wel zin in een broodje haring nu.

Foto: JONG KAMERLID (32)

Kijk dit hierboven is GroenLinks-PvdA-Kamerlid Sjoukje van Oosterhout en over haar staan vandaag ruim 3700 woorden in Trouw omdat ze een ontzettend opvallende achtergrond heeft interessante en verfrissende ideeën heeft over de toekomst van het land hoog op de kieslijst stond ergens opvallend veel verstand van heeft jong is. Nu weten ze bij Trouw al langer: dit land hunkert naar jonge politici, omdat die, nu ja, jong zijn. Dit in tegenstelling tot bijvoorbeeld oudere politici, bejaarde politici, of politici op middelbare leeftijd. En nu ja noem het audience capture maar dan krijg je dus geweldige stukken in Trouw zoals de vier lessen van Sjoukje van Oosterhout na 100 dagen Kamerlidmaatschap. Te weten: 1) Sociale media horen erbij, maar de reacties kun je maar beter niet lezen, 2) Een reces is geslaagd als je bent vergeten dat je Kamerlid bent, 3) Een Kamerlid moet kiezen én de spelregels kennen, en 4) Breng zo min mogelijk tijd door in de Tweede Kamer. Ha oké dus sociale media zijn helemaal niet zo gezellig als wij al die tijd dachten, tijdens vakantie kun je het best ook daadwerkelijk vrij nemen, het helpt als Kamerleden enig idee hebben waar ze mee bezig zijn, en het is goed voor Kamerleden om soms (al dan niet op werkbezoek) te spreken met niet-Kamerleden. Ontzettend bedankt, jong Kamerlid!

Dit is je kans JOEP

We hebben tot twee keer toe smalend geschreven dat Jordan Stolz met tranen in z'n ogen bij mammie op schoot zou kruipen na compleet overweldigd te zijn door het NEDERLANDSE GEWELD, en twee keer reed-ie iedereen aan puin. Dus dat doen we dan maar niet meer. We geven ons over. Jordan Stolz wint ook goud op de 1.500 meter. Maar de goudjacht van Stolz is natuurlijk maar de bijzaak. De hoofdzaak van de 1.500 meter is Joep Wennemars, de Luan Bellinga van de Wennemarsjes. Joep Wennemars die op de 1.000 op weg was naar een zekere medaille en toen in de weg werd gezeten door een of andere sjienees. Vandaag is het tijd voor revanche. Laat radiocommentator Erben Wennemars juichen bij de medaille van Joep Wennemars, laat analist Erben Wennemars de medaille van Joep Wennemars analyseren, laat talkshowgast Erben Wennemars iets vinden van de medaille van Joep Wennemars, laat columnist Erben Wennemars een column schrijven over de medaille van Joep Wennemars, laat spreker Erben Wennemars een presentatie geven over de medaille van Joep Wennemars en het belangrijkste: laat vader Erben Wennemars de medaille van Joep Wennemars vieren. Rit 11 Wennemars, Rit 12 Snel, Rit 13 Nuis, Rit 15 Stolz (PDF). It's a Wennemars World, we just live in it.
Update - Alle ritten voor de dweil waren sloom
Update JOEP - 1.43.05 WENNEMANIA. Prima tijd maar we weten niet wat het waard is
Update SNEL - Tijmen niet zo Snel 1.45.nogwat. Nu KJELD onze HELD
Update KJELD - 1.42.82. Toptijd. MAAR die Sjienees is sneller met een bizarre 1.41.98. WENNEMARS WEER GENAAID DOOR EEN CHINEES
Update - STOLZ HAALT HET NIET. DE SJIENEES WINT. BRONS VOOR NUIS. Joep helaas net naast het podium. Gifbekertje moet leeg voor het Wenneleger