Geenstijl

Zachtjes tikt een lintje op het zolderraam

Koningsdag staat voor de paleispoort en daarom heeft iedereen een geweldig lang zuipweekend voor de boeg met lekker veel zon, bier en ook heel veel bier. Maar voorafgaand aan dat feest vandaag eerst lintjes. Marjolein Faber probeerde vorig jaar het begrip lintjes te ontmantelen maar tevergeefs. En daarom is dit land vandaag toch weer een aantal ridders rijker. Zo kreeg Willeke van Ammelrooy er een omdat niemand ooit zo mooi in de nek werd gestoken door Danny de Munk als zij, kreeg schrijfster Esther Verhoef er een omdat ze van die Verhoefiaanse boeken schrijft, ontving Linda Nooitmeer, doet iets met slavernij, er een omdat voor haar geldt: het is nu of nooit meer (we gaan al), mocht Dolly Bellefleur er een op zijn neptieten plakken omdat die zo mooi en waarachtig zijn, kreeg zangeres Shirma Rouse er twee omdat ze trek had én was er een lintje voor Ton Scherpenzeel, een man die echt wat met zijn vingers kan. Vreemd genoeg heeft taalvernieuwer Dolf Jansen er geen gekregen, maar misschien had hij er al een gekregen voor die wereldprestatie van 'm in 1963. Anderen die triest genoeg geen lintje door hun tepel kregen: alle door wolven verminkte schapen, John Heitinga, Angela de Jong (schuld haar columns), Arie Boomsma omdat hij Arie Boomsma is, de kastelein van uw stamkroeg want die voert de mensen maar dronken en natuurlijk de koning zelf. Maar die is al koning, en dat zullen we maandag weer weten. Als het u behaagt nog iemand voor te dragen lezen we dat hieronder wel terug. Voor nu: proost op een zalig koningsweekend!

zin in

Beetje een splijtzwam hier op de redactie aangezien grofweg de helft heel erg van gamen houdt en de andere helft wat beters te doen heeft en zo nu en dan nog buiten komt ook. Maar! Nu is er dus een rpg over Nederlandse politiek met Jetten in de hoofdrol en het leuke is dat je 'm ook gewoon op het terras kunt spelen, en dat iemand deze zooi gratis en voor niets in elkaar heeft zitten priegelen natuurlijk. Uw scribent van dienst gamet eigenlijk sinds Final Fantasy 7 niet meer dus heeft verder ook geen idee maar als we dit een cijfer moeten geven dan zouden we zeggen: 10/10. Van de makers van de Politieke Porpcorncast ook nog eens, wat wil een mens nog meer. Apple hier, Android hier.

Periodieke doordash!

GISTEREN in het Jaarverslag AIVD maar weer eens de 'bevestiging' dat de islam als het moederschip van jihadisme het allergrootste terroristische gevaar van Nederland is. Heel gek, want de islam is de religie van de vrede. De cognitieve dissonantie werkt ongeveer zo: jihadisme heeft alles met terreur te maken, de islam heeft alles met jihadisme te maken, maar de islam is de religie van de vrede, dus het kan niet, dus heeft de islam niks met terreur te maken. Nu kan de AIVD het gevaar van de islam wel venten, maar op PROgressief Nederland is de volgende metafoor van toepassing: er komt iemand in de straat wonen en u krijgt een uitnodiging voor een verjaardag. Maar ho, uw vrouw krijgt allemaal regeltjes. Ze mag alleen komen als ze onder een doekje zit (foto) en u wist niet eens dat het een verkleedfeestje was. Dan mag ze ook eens niet door de voordeur naar binnen, ze moet achterom door de tuin. Er is een radicale spreker op de verjaardag, die niet betaald hoeft te worden want hij staat gek genoeg op de loonlijst van Qatar. Alle mannetjes vinden vrouwen maar stom, homoseksualiteit keuren ze ten zeerste af en mensen die naar een ándere verjaardag gaan zijn ketters die eigenlijk gewoon dood mogen. Bovendien: mensen die iets vervelends zeggen over de verjaardag zijn hun leven niet zeker, en ach, soms blazen ze ook gewoon willekeurige andere mensen op.

Kom, laten we verjaardagen actief promoten in de media, politici inzetten om verjaardagen door het hele land te verspreiden, politie & burgemeesters naar verjaardagen sturen en iedereen die kritiek heeft op verjaardagen wegzetten als verjaardofoob, allemaal omdat er op de verjaardag van die lekkere koekjes werden gebakken! Nou ja, zoiets dus, kijk maar wat u ermee doet.

Te vroeg om te zeggen

Stel hè, je bent een voorstander van beleid dat dit schuim der aarde naar jouw land beweegt en je denkt nog steeds dat jij de goede bent. Dan leid je dus aan een maatschappelijke geestesziekte en dat geldt voor bijna de gehele Randstad en elke Europese variant daarop. Afijn, u ziet hier Karin Al-Danasurt die in Egypte ter dood veroordeeld werd wegens moord en in 2024 onder valse naam met een bootje naar Engeland kwam. En afgelopen 4 oktober verkrachtte hij samen met twee mede-asielzoekers uit Egypte Al-Danasurt en Ibrahim Alshafe en de Iraanse asielzoeker Abdulla Ahmadi een meisje - en uiteraard filmden ze het hele gebeuren want zo zijn ze. Daarna gingen ze BBQ'en in hun zeer riante accommodatie namelijk goddomme dit beeldschone Cisswood House Hotel dat is omgedoopt tot azc. En zo'n verhaal is nou bepaald geen unicum, al mag het wel even een uitzondering heten dat er ditmaal geen Afghanen bij betrokken zijn. Maar goed, braaf tot juli voor de belastingdienst blijven werken makkers!

En Geert Mak

Ja makkers wat zullen we nog eens zeggen van Dave Grohl en zijn Poo Fighters. Dat was vroeger allemaal heel ruig en rocky en beuky en braken ze alles af, tegenwoordig is het middle of the road 'drie balletjes in de NRC' wachtkamercrack, en als je in de NRC eenmaal als recensie tussen de tuinbanken en de Batavia 18V Fixxbrush onkruidborstelset staat is het definitief gebeurd met de wilde haren. Zelf maakt die 3FM'isering ze natuurlijk helemaal geen fluit uit want cash, maar GU & Mosterd zal je er niet meer zien bij een rocksjo. Veuls te gaap. Ze hebben de laatste tijd natuurlijk ook wel wat meegemaakt, met drummer Taylor Hawkins die eruit naaide en Dave die andere vingers dan die van z'n vrouw met z'n snaar liet spelen. Blijkt een rocker toch een rocker! Maar geen bijster interessante (meer), want 'Your Favorite Toy' gaat het vast goed doen op Pinkpop, maar daar is de haarkleur grijs, het meest verkochte product Tena Lady en de gemiddelde leeftijd 57. Bovendien bestaat dat festival over twee jaar niet meer. Meer nieuwe muziek voor u definitief aan het bier mag: Noah Kahan die eigenlijk Noah BERKENKAMP Kahan heet, en Sepultura, maar die geschiedenis is te ingewikkeld om uit te leggen. Als gedicht van de week gewoon 20x Geert Mak, omdat-ie tijdens het bierdrinken op het plein net niet over de tas van Dorbeck is gekukeld. Proost.

JIPPIE AANGESCHERPTE MAATREGELEN

Droevige Dion Graus-geluiden. Er gaat nog deze zomer ONMIDDELLIJK GESCHOTEN worden als een wolf ook maar een verkeerde beweging maakt of het in zijn hoofd haalt om over de speelplaats van een kinderdagverblijf te huppelen. In ieder geval heeft de ministerraad besloten een nieuw 'aangescherpt maatregelenpakket' met betrekking tot probleemwolven aan te nemen. Eigenlijk hetzelfde pakket als BBB-stas Rummenie bedacht had, maar daar deed de Raad van State moeilijk over. Nu is er wat gehannest met een 'wettelijk kader' maar blijft het resultaat hetzelfde: provincies mogen sneller 'handelen' (lees: SCHIETEN) op probleemwolven. Hoe snel, geen idee. Waarschijnlijk wordt er straks nog maar 3 weken over vergaderd in plaats van 3 maanden of zo. De mensen van wolvenknuffelblog Wolven van Utrechtse Heuvelrug kunnen vast een paar nieuwe in memoriams klaarzetten. RIP!

Duw fatbikerijders in de struikjes, stop kauwgom in hun haar

Niet alle idioten hebben een fatbike, wel zijn alle fatbikerijders een idioot. Zonder uitzondering. Tokkies, asocialen, groepen jongeren die voorbijgangers uitkafferen, Marokkaanse vrouwenbespugers, lui die mensen van hun fiets trappen, dildo's die complete wijken terroriseren, stekers, schieters, overvallers, mishandelaars, meidenmeppers, hangsukkels, kinderen die geen opvoeding hebben gehad, tieners die geen opvoeding hebben gehad, volwassenen die geen opvoeding hebben gehad, eigooiers, geweldplegers, mensen die de Rolling Stones beter vinden dan de Beatles, personen die te achterlijk zijn om met dunne bandjes te fietsen en HO, het ligt ALTIJD AAN DE BAAS en nooit aan de fatbike, precies zoals met honden. Zo langzamerhand is het kabinet-Keenan ook een keer klaar met de Mauritsjes en Massihs die denken dat ze alles maar kunnen flikken op hun konjobrommer. Vincent Karrenmaar (VVD) kondigt 'strenge maatregelen' aan. Fatbikevrije zones, minimumleeftijd + helmplicht en dan het addertje: "Hij maakt bekend wat er de komende jaren moet gebeuren, maar het is nog niet bekend wanneer het tot concrete maatregelen komt." Oftewel: eerst mag GroenLinks nog een paar jaar zeiken dat de regels 'stigmatiserend' zijn en daarna valt er niks te handhaven omdat de politie er geen tijd voor maakt.

"We benadrukken dan ook dat wij verstoringen niet vinden passen bij een herdenking en op geen enkele manier daartoe oproepen"

Het leuke aan dodenherdenking is dat het oorspronkelijk bedoeld was om bepaalde doden te herdenken, maar het natuurlijk iedereen vrij staat om andere doden te herdenken (sterker, dat is inmiddels min of meer het oogmerk), of iets heel anders te herdenken, zoals de korte doch roerige periode dat John Heitinga hoofdtrainer was van Ajax. Je mag ook niets herdenken, maar gewoon over iets willekeurigs denken, wat een weelde eigenlijk. Maar! Daar is actiegroep Nooit meer is nu niet blij mee, want die willen dodenherdenking 'terugbrengen naar de oorsprong waar de dodenherdenking voor staat'. Nu wil het geval dat dit zou betekenen dat alleen nog de Tweede Wereldoorlog wordt herdacht, maar dat volstaat vanzelfsprekend niet. Vermoedelijk willen deze lui de 70.000 in de oorlog gestorven Palestijnen herdenken, iets dat mag en kan, maar dat is natuurlijk niet genoeg. "We roepen iedereen op om naar de Dam te gaan en te herdenken met waardigheid", luidt de oproep. "Dit kan prima samen met het afgeven van het signaal dat de dodenherdenking van iedereen is, inclusief behoort te zijn én zuiver. Neem daarom bijvoorbeeld een klein bordje (max A4) mee te nemen met de tekst Nooit meer is NU!" Welja, met bordjes stampij gaan maken tijdens deze nationale plechtigheid. Een soort Westboro Baptist Church, maar dan progressief. Leuk!

Puur moreel gezien niet het beste dat de mens heeft voortgebracht

Graag uw aandacht voor het tamelijk kansloze heerschap hierboven, dat op maandag 16 februari op klaarlichte dag inbreekt bij een huis op de Louis Couperusstraat in Capelle aan den IJssel. Hij steelt er onder andere een ring die verdacht veel lijkt op een verlovingsring, maar goed, die dingen gebeuren elke dag, dat is eigenlijk nog tot daaraan toe. Daarna neemt monsieur de kinderkamers onder handen en dan ben je ongetwijfeld een crackjunk maar zoals bipolariteit geen excuus is voor Kanye's antisemitisme is verslaving natuurlijk geen reden om basisscholieren te bestelen. "Als de kinderen naar bed gaan, willen ze nog even voelen hoe zwaar hun spaarpotten zijn. Dan merken ze dat ze zijn opengebroken." Kent iemand deze hufter toevallig?

De kraan gaat NEE verkopen

Dienstmededeling. Na het overvolle stroomnet en de schrikbarend lage gasvoorraad, is ook ons laatste zekerheidje in het leven in gevaar. Vitens, bekend van het verkopen van water en daarnaast vertellen dat iedereen moet kappen met het gebruiken daarvan ('Hoe durft u te douchen' en 'Lik eens uw bord af') waarschuwt dat het allemaal maar net lukt met de watervoorziening. We moeten er maar rekening mee gaan houden dat er 'ook wel eens nee verkocht wordt' als we de kraan open draaien. Lees: We gaan bij dezen waterrantsoenering soft launchen. Heerlijk, straks hebben we slechts een kwartier per dag water uit de kraan. Dan mogen we onze door de overheid geleverde jerrycan van 750ml vullen om de rest van de dag, in noodgevallen, ook nog te kunnen drinken (maximaal 2 jerrycans per huishouden). Alle kamerplanten gaan dood. In persconferenties horen we dat we voorlopig de afwas met watervrije hygiënedoekjes moeten doen. Daar zijn er weliswaar te weinig van, maar gelukkig heeft de minister net een loods van die krengen uit China op de kop getikt bij ene Sywert. Of leg de borden en het bestek na de (gortdroge) maaltijd gewoon weer in de kast, u heeft alles toch blinkend schoon afgelikt dus je ziet het niet. Misschien, heel misschien, mogen we zelfs, zij het 30 seconden maximaal, douchen met een muntje.