Geenstijl

Deze vraag had dit figuur natuurlijk ook op X kunnen stellen

Vandaag gevonden in de Volkskrant. Een mevrouw zonder familie & vrienden in het echte leven, maar mét een via X naar Bluesky opgeflikkerd accountje op social media. En dan hier het antwoord:

JA MEVROUW (61). Als u Starlink neemt, gaat u naar de hel. U roept verdoemenis af, op uzelf én op al uw dierbaren. Uw hond krijgt griep & uw papegaai krijgt kanker. De rest van uw leven moet u iedere ochtend verplicht een frikandel met mayo eten en dat is de eerste 300 dagen nog leuk, maar daarna niet meer. Uw buren zullen u verafschuwen, op de naaiclub mompelen en smiespelen ze als u naar de plee bent en in de kerk luistert niemand meer naar u, behalve dan op de biechtstoel. Elon Musk is Adolf Hitler, Marc Dutroux en Jeffrey Dahmer, maar dan erger. Door het nemen van Starlink was alles voor niets. Uw leven, de huishoudschool, het huwelijk met Alfred de vrome stofzuigerreparateur uit Scheemda, al die keren dat u de pepernoten op zaterdagmiddag liet staan en ging hardlopen. ALLES WAS VOOR NIETS. Het is een groot zwart gat van narigheid, letsel en verdriet, met úw verrotte ziel aan het einde van de doodlopende weg, samen met de redacteur van de Volkskrant die uw brief in de krant heeft geplaatst. Rot in de hel, mevrouw, en neem uw gore gedachten over Starlink mee.

Schoften

Hee daar heb je de cherrypickende charlatans van de Telegraaf weer. Die gaan even geheel voorbij aan een semantische discussie gevoerd op het internet en vragen allerhande Nederlanders doodleuk naar hun kijk op intergraatsie. Harteloos, maar zo gaan die dingen, eerder deze week deden bijvoorbeeld de cherrypickende OG's van het CBS een duit in het zakje, en werd dat rapport bijvoorbeeld weer integraal geïntegreerd in een artikel door de cherryklikkende charlatans van NU.nl. Ha, en chef cherrypickend Charlatonië zou natuurlijk chef cherrypickend Charlatonië niet zijn als hij daar niet meteen zijn plasje over had gedaan. 

Afijn, meer staatjes na de breek.

Er staat wat op het spel

Vivaaaaa Las Vegas! Kijk toch eens hoe mooi ze de doden eren in Las Vegas: Johnvis Cashley is er ook! Het racen in Sin City is natuurlijk maar bijzaak - denk nog maar eens terug aan de fenomenale manier waarop Sergio Pérez vorig jaar naar voren werd geroepen door boksomroeper Bruce Buffer (de halfbroer van Michael Buffer, van de legendarische 'Let's get ready to rummmblllleeee'). Wel, er staat natuurlijk wel wat op het spel in Amerika, namelijk de wereldtitel. Als Max Verstappen in de race vóór Lando Norris eindigt komt de wereldtitel weer naar ONS en duiken we allemaal poedelnaakt van zinkende woonboten in de gracht. De Red Bull gaat vooralsnog als geen meter, ook omdat ze voor de eerste trainingen de verkeerde vleugel erop hadden geschroefd. Maar nu eerst: kwalificeren. Koffie!

UPDATE - Russell op pole. Verstappen op P5 vóór Norris

Rondvraag in het Stamcafé

"Veel kinderen tussen de acht en twaalf jaar hebben spijt van hun aankopen in games." Nou nogal wiedes, want die lui worden voortdurend geïndoctrineerd om een of andere dure gun of een pakje met voetbalspelers te kopen, en het is ALTIJD shit. En zelfs als het goed is wil zo'n kind daarna weer het volgende wapen want Pietje van de oliebollenkraam hep 'm ook en dat is dus een gebed zonder eind. Daar gaan weer de bloedroebels van oma Natasja! Hoort erbij. Leercurve. Wat ons dan weer doet denken aan die camping daar in de buurt van Perpignan, waar ze zo'n Franse arcadehal hadden, 21 dagen lang crack voor een kind. Met allerlei shitmachines, maar ook met de beste knallers aller tijden, zoals Street Fighter II en natuurlijk Ivan 'Ironman' Stewart's Super Off Road. "Pa mag ik nog 10 franc", "Tuurlijk zoon koop er maar een lekker ijsje voor", en daar hing je als negenjarige junk alweer achter de kast te geilen - jij koos altijd 'Madman' Sam Powell. Zelf spelen kan hier. De vraag is natuurlijk: welke game heeft ú klauwen met geld gekost?

Voor iemand die zo'n politiek talent schijnt te zijn is ze wel veel aan het janken

Van alle figuren die in de collectieve morele paniek rond de Jodenjacht een rol spelen in de omkering van het narratief zit Esmah Lahlah echt héél hoog in de houjebekboom. Dit esthetisch steeds verder radicaliserende figuur slachtoffert zichzelf weer een slag in de rondte na de uitspraken van Dick Schoof, waarin hij zei dat bij de Jodenjacht 'jongeren met een migratieachtergrond oververtegenwoordigd waren' (feit) en hij sprak over 'een integratieprobleem' (niet een feit, wel voer voor debat). En dan de enige modus die knakkers als Esmah Lahlah kennen is omdraaiing en het claimen van slachtofferschap. "Mag ik hier wel zijn? Ben ik hier nog wel veilig? Kan ik mezelf zijn?" Tering. Hoe zei Grunberg dat ook alweer? Marokkanen zijn de nieuwe Joden ofzo?

En als je toch bezig bent, zoek gelijk even uit of depressie misschien verholpen kan worden met ketamine of mdma

We zijn helemaal verloren. Radeloos. Ontheemd. We weten niet meer hoe we hier zijn gekomen en dus ook niet meer hoe we ooit weer terug moeten. Stond er maar een stip aan de horizon, was er maar een vuurtoren die ons de weg wees. O, daar is-ie! De onafhankelijke pers, herstel het instituut de onafhankelijke pers. Inkoppertje natuurlijk. Hoe zouden we de herverkiezing van die ontzettende oliebol van een Trump een plekje moeten geven zonder het vaderlandse journaille? Ons venster op de grote boze buitenwereld. Onze gids in de duisternis. Dankjulliewel, collega's. Zonder jullie hadden we helemaal nooit geweten wat een handjevol Amerikaanse vrouwen thans bezighoudt.

Leg dat maar eens uit!

U bent natuurlijk wel bekend met de (complot)theorieën dat de echte Vladimir Poetin rouleert met dubbelgangers, zeker bij gelegenheden waar de kans op een aanslag groot is, zoals bij zijn bezoekjes aan Oekraïne en Dagestan. In de eerloze Slavische hel van verderf, verdriet, bloed, lijken en vergane glorie heeft het internet een nieuwe heuvel gevonden om op te sterven. Bij de laatste speech van Poetin, waarbij hij aangaf een 'nieuw, niet-nucleair, hypersonisch wapen' tegen Oekraïne te hebben gebruikt, zouden zijn handen gedurende de volledige speech: NUL CENTIMETER verschoven zijn. Hoe? Waarom? Is er met de beelden geknoeid, en zo ja, door wie? Of kan dit gewoon? IS HIJ DOOD? KUNNEN WE STRAKS DE ZONNEBLOEMOLIE WEER BETALEN? Laten we het eens vragen aan het enige onafhankelijke panel dat wij erkennen: de commentsectie hieronder.

Luister

Verreweg de gaafste en muzikaal interessante gast van de Lage Landen: Maarten Devoldere, die al geweldig is als Balthazar maar nog veel geweldiger is als Warhaus. Het nummer Love's A Stranger is een regelrechte klassieker, de plaat Ha Ha Heartbreak fantastisch, en nu heeft-ie weer een nieuwe plaat: Karaoke Moon. Het wordt echt steeds beter en broeieriger en gaver met deze gast, al is het misschien ook omdat we hem in Nederland wat minder zien - de Directisering van figuren in de polderpop is echt niet te harden. Verder nog veel meer toffe nieuwe muziek deze week en dat heeft allemaal te maken met de naderende feestdagen: Marilyn Manson, Father John Misty, Coward Brothers (= Elvis Costello & T-Bone Burnett), Michael Kiwanuka en meerrrrr.

Het is weekend. Geen crisis.

Oh! hush thee, my baby, the night is behind us, 
And black are the waters that sparkled so green.

Fuckerdefuck

Beste mensen, het ziet er weer niet goed uit. Over een paar jaar staat de hele Randstad onder een paar meter zeewater, worden hele schoolklassen aan stukken gescheurd door wolven, is nergens meer een oranje brievenbus te zien EN wordt ook nog eens alles wat nog wél overeind staat opgevroten door TERMIETEN. Die zijn namelijk in opmars, lezen we in het AD. De onderkruipsels zijn al gesignaleerd in Rotterdam en als de havenstad valt is het historisch gezien snel gebeurd. Uiteraard wordt zelfs dit ondier meteen witgewassen door BIOLOGEN die het allemaal geweldig vinden. Dezelfde fuckers die hosanna roepen over de komst van de wolf, verschillende nieuwe monsterspinnen de levensgevaarlijke eland. Voor je het weet is het hier een soort Australië, waar alles wat ademt je dood wil hebben. Wij durven het probleem gewoon te benoemen, namelijk: INVASIEVE EXOTEN. En nee, dat is geen quote van Raisa Blommenstein. Hieronder een kleine demonstratie van de ellende die een termietenkolonie kan aanrichten. Wij gaan ons buigen over de vraag of je hier met een paintballgeweer überhaupt iets tegen kan beginnen.