Geenstijl

Er is te veel: internet

Mayday! Mayday!

U dacht misschien dat Flevoland met dat Floriadegezeik de grootste verspilling van belastinggeld had gevonden, maar die uit de kluiten gewassen bloembak valt in het niets bij het Lelystad Airport-debacle. Dat sportvliegveldje wacht nog steeds op zijn eerste vakantievlucht en in de tussentijd is het enkel de eindbestemming voor miljoenen weggegooide euro's. Tot 2020 verdween er al zo'n 200 miljoen euro in het uitbreidingsplan en in de afgelopen drie jaar kwam daar nog zo'n 43 miljoen bij. Iets meer dan de helft daarvan werd door eigenaar Schiphol Group betaald (lees: ook gewoon de overheid) en die andere ruim 21 miljoen euro kwam helemaal direct uit de schatkist. Zo financierde het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat de 24 luchtverkeersleiders en assistenten die al sinds 2019 voor een volledige bezetting zorgen, maar in die tijd geen enkele vakantievlucht op bezoek kregen en daarom hun tijd enkel vullen met het aansturen van Diederik in zijn hobby-Cessna. Daarnaast staken de provincie, het ministerie, de gemeente Lelystad en de gemeente Almere samen nog enkele miljoenen in (stikstof)onderzoeken, rapporten, externe adviezen en communicatie en installeerde de provincie een netwerk van geluidsmeetpunten die momenteel dus enkel de beperkte herrie van die Cessna van Diederik registreren. En de kosten lopen nog op, want de bonnetjes van 2023 zijn nog niet allemaal verwerkt en ondanks dat alle seinen voor het vliegveld nog op rood staan, blijven we geld in die bodemloze put en de bijbehoren verkeersleiding pompen alsof de eerste Corendon-vakantiegangers elk moment kunnen landen. Kost wat, maar dan heeft u ook niets. Nou ja, tenzij u Diederik met een Cessna bent.

Ja hoor, er mist CONTEXT

Zo werkt dat dus in Hilversum. Als je als nepjournalist maar genoeg nepjournalistieke vriendjes hebt, is er altijd wel iemand te vinden om met nepjournalistieke argumenten een echt journalistiek verhaal met echte onthullingen waar je, nou ja, niet echt lekker uitkomt, in twijfel te trekken. U moet het echt even luisteren, bovenstaand fragment op Radio 1 uit het """Mediaforum""" waar er serieus gediscussieerd wordt over de (absurde) vraag of het AD die brisante onthullingen over Khalid Kasem wel had mogen doen.

ieuw

A: Bureau Sigrid Kaag, vandaag op MinFin
B: Het straatje van Khalid Kasem, voor de NPO er doorheen ging
C: Nieuw dier, uit de diepzee
D: Moreel kompas, van Rob Jetten
E: Afslankpil van Miljuschka Witzenhausen
F: Winnaar NK Lekkerste Broodje
G: Verdomd, het is echt zo

Icoon werd 78

'Veel' Nederlanders mochten 'm niet zo omdat-ie in 1974 het mooist voetballende elftal aller tijden van de wereldtitel hield. Maar het was verdammt noch mal wel een baas hey: Franz Beckenbauer is dood. De beste Duitse voetballer aller tijden. Als je bijnaam 'Der Kaiser' is, heb je het natuurlijk wel gemaakt. Werd Europees kampioen met de Duitsers in 1972, helaas dus ook wereldkampioen in 1974, wereldkampioen als coach in 1990 en met z'n cluppie Bayern München won-ie ook alles. Johan Cruijff was natuurlijk beter, maar deze krijger kon er ook wat van. Rip Kaiser.

Vroem!

Kijk je staat in dit land de helft van de tijd in de file maar te laat arriveren op je afspraak is nog altijd beter dan helemaal niet arriveren op je afspraak, niet weten of je arriveert op je afspraak, door tachtig hoepeltjes springen om te kunnen arriveren op je afspraak en je groen en geel betalen voor de reis zodat je afspraak waardeloos is - in al die gevallen reis je met de trein. Bovendien meur je dan naar patatje joppie, pis van zwervers, vol toilet en eau de opgepropt. Niet leuk! Welnu: "Het aantal auto’s in Nederland stijgt in razend tempo." Omdat, als puntje bij paaltje komt, een auto de enige betrouwbare en snelle manier is om jezelf van A naar B te slepen. Zo'n Groep Timmermans het heeft over 'meer nadruk op lopen, fietsen, openbaar vervoer en deelmobiliteit en minder op het gebruik van privéauto’s' en dat is leuk bedacht als je thuis van de koelkast naar de bank pendelt maar niet als je van pak 'm beet Zuidwolde naar Zwolle moet. Derhalve minder nadruk op DE LUCHTFIETS graag!

Getsie

Nou dit is 'm dan (mogelijk). Het uitshirt waarin het Nederlands elftal op zondag 14 juli in een zinderende finale tegen Duitsland (2-1, 2x Zirkzee) Europees kampioen wordt. Die Nike-dingen worden gemaakt in Vietnam of Indonesië en er is altijd wel een slimmerik die de boel lekt. Vorige keer was al zo mal fluorgeel + donkerblauw en nu willen we deze TROEP niet meer. Weinig verstand van mode maar dit vloekt en het lijkt wel de vloerbedekking in de wachtkamer van de tandarts terwijl je nerveus spelend met zo'n ding met spiralen en kralen zit te wachten op de rotbehandeling van dokter Simon. We willen LOTTO als kledingsponsor, thuis is Oranje Wit Oranje en uit is Wit Oranje Wit. En als bonus willen we Memphis Depay met een AANVALLEN-pet, want AANVALLEN dat gaan we doen. Hup Holland!

Maak Je Ruit Schoon In Tien Simpele Stappen

Nou lieve mensen het is een paar dagen onder het vriespunt (zoals ieder jaar) dus hoe komen we in GODSNAAM deze dagen door zonder dood neer te vallen op straat. Hadden we in Nederland maar heel veel kwantiteitsmedia om ons te vertellen wat we moeten doen tijdens het vreten van dit Siberische voorgerecht. Het kan bijvoorbeeld glad zijn, dan gaat u op de bek, poot gebroken alles. Waar moet u heen om tips te krijgen om niet uit te glijden??? NAAR DE NEDERLANDSE MEDIA!!! U kunt bijvoorbeeld lopen als een pinguïn, zo leren we van nu.nl. Ook belangrijk: goede schoenen. Goh wat een ongelooflijke verrassing!!! En wat nou als u kampt met wintertenen? En toen trok half Nederland naar het Algemeen Dagblad voor de Endlösung der Wintertenenfrage. Kleed je warm aan en mijd extreme kou! Duizendmaal dank aan het Algemeen Dagblad voor het inschakelen van niet één maar twee experts om ons te voorzien van CRUCIALE informatie over wintertenen. Schakelen we door naar RTL Nieuws waar PRECIES DEZELFDE INFORMATIE OVER WINTERTENEN WORDT GEDEELD. Door RTL Nieuws, de grote serieuze tegenhanger van de NOS, maar in werkelijkheid is het showbytes van het AD met een babyblauwe teint. Wat nemen ze zichzelf toch serieus, en bij iedere redactievergadering zit er weer een of andere Eveline aan de in theeglazen van de NRC (€ 109,95) uitgeschonken kombucha te fantaseren over een ARTIKEL OVER WINTERTENEN. Nou Eveline ga jij je godganse gang maar want wat zouden we bij RTL zijn zonder clickbaittroep over wintertenen. Bij De Telegraaf zijn ze ondertussen bezig met de vraag of je hond een jasje moet dragen. Lieve help het is -5, maar trek Floofer of Fluffer of hoe heten die beesten tegenwoordig toch in godsnaam een JAS aan. En andersoortige dieren die in de kou zitten kun je gewoon verwennen met de zak van Sinterklaas, zo hebben we geleerd we van de Gelderlander, en mocht u nou echt wanhopig zijn heeft de Volkskrant nog wel een receptje voor een lekker warme soep. Tot slot een CRUCIALE TIP van de redactie van GeenStijl: niet in je grote blote lul naar buiten want het is koud!!!
UPDATE - NOS: "Hierom bevriest de ene autoruit wel en de andere (nog) niet"

Exclusief op de burelen van GeenStijl beland via De Vierde Musketier!

Speciale herdenkingsuitzending Khalid & Sophie
Talkshow met bekende en minder bekende nazaten van Khalid en Sophie, live uitgezonden vanuit de Dienst Justitiële Instellingen. Er wordt teruggeblikt op de verschrikkingen die deelnemers aan de talkshow hebben moeten ondergaan. Raoul Heertje schuift aan om het geheel in context te plaatsen, maar met een kwinkslag. Halverwege onderbroken door Ramsey Nasr die met tranen in de ogen de namen van alle omgekochte ambtenaren gaat voorlezen. 
[NB: LOCATIEHUUR GRAAG AFREKENEN MET CASH IN BRUINE ENVELOPPEN]

Zembla: Vrijheid te koop
De onderzoeksredactie van onderzoeksprogramma Zembla heeft een onderzoekstip ontvangen en gaat op onderzoek uit. Een betrouwbare bron beweert dat je in Nederland vroeger vrij kunt komen als je ambtenaren van de DJI cash geld in bruine enveloppen betaalt. Tijdens het onderzoek stuiten de Zembla-journalisten op vreemde opnames, liegende advocaten, een lek naar Ridouan Taghi, boze cliënten en leidt het spoor naar een bekende misdaadjournalist.

Bauernproteste!

Nederlandse toestanden bij onze oosterburen vandaag, waar het normaal zo rappe verkeer op de Autobahnen verandert in langzame kruipers achter de trekkers van ontevreden agrariërs. Niet vanwege stikstof, maar deze keer om bezuinigingsplannen van de regering die flink wil besparen op landbouwsubsidies. Na eerdere acties is een deel van de plannen alweer ingetrokken, maar de Duitse boeren rusten niet tot alle bezuinigingen van tafel zijn gemaaid. Daarom gaan onze buren gebukt onder een actieweek vol geblokkeerde opritten, slome colonnes, veel zwaailichten en nog meer verkeersoverlast, die eindigt met het platleggen van Berlijn voor een grote demonstratie volgende week maandag. Ook best vervelend voor die massa's Nederlanders die regelmatig de grens oversteken voor goedkope frisdrank en wasmiddel en nu met hun stationwagen vol boodschappen vast komen te staan achter Germaanse boosboeren. Daarnaast is het eerder gebeurd dat de interne problemen van de buren plots door onze straten marcheerden, dus is het altijd verstandig om een schuin oog op de stand van de Duitse vlag te houden. Die hangt momenteel nog met de zwarte zijde boven (dat trucje hebben ze nog niet gejat), maar rustig is het allerminst. Waar blijft de Karolina von der Pfütze van de BauerBürgerBewegung die de "gewone" Duitser een stem kan geven?