Geenstijl

Pedo ging door met misbruiken van kinderen

De Bossche zwembadpedo Benno Larue heeft wéér meerdere kinderen ernstig misbruikt, dit keer in Duitsland. Dat onthullen Panorama en Vrije Vogels, het internetplatform van Sven van der Meulen. Benno was in het verleden het gezicht van 'Zwemschool Benno' (vintage wayback website hiero) in Den Bosch, waar hij ""zwemles"" gaf aan gehandicapte kinderen met watervrees. Alleen kon die zieke goorbek z'n klauwen niet thuishouden, waarop hij werd gearresteerd. In hoger beroep kreeg hij 6 jaar cel voor aanrandingen, tientallen gevallen van ontucht, vervaardigen en bezit van kinderporno en het heimelijk fotograferen van kinderen. De terugkeer in de maatschappij verliep nogal ingewikkeld, omdat niemand die malloot wilde hebben. Zo werd-ie in Leiden gedropt, met uitzicht op een speeltuintje, en toen de doxers van NRC z'n adres openbaarden leidde dat tot een joekel van een volksopstand.

In 2015 verhuisde Benno naar Duitsland, waar hij zijn naam veranderde in 'Hans Peter'. In Duitsland is hij doodleuk doorgegaan met zijn gore gedoe: "Hij wringt zich weer in families van kwetsbare kinderen", zo onthult Van der Meulen. Weer worden er kinderen gefilmd, weer worden er kinderen 'heftig misbruikt', weer doet hij 'de meest vreselijke dingen'. In mei 2022 wordt 'Hans Peter L.' gearresteerd en inmiddels is hij veroordeeld tot 9 jaar cel. Hij zit vast in de gevangenis van Aken. Ontluisterende repo HIER.

Gezelllig. Vulkaanstream AAN

Morgenochtend wordt bekend hoe het Kabinet Kim Putters I gestalte gaat krijgen en hoe we weer gehaktballen mogen eten op maandag, de Great Remigration in gang wordt gezet, de Eerste Kamer wordt afgeschaft en hoe elke provincie een kerncentrale en een verzorgingshuis (zonder speeltuin!) krijgt. En dus mogen vanavond de mediaas nog een keer uithalen naar die gemene meneer Wilders en al die FvD-ers op sociaalmedia die geen prik willen halen. Bij Humberto (RTL) zitten er drie die nog even mogen uithuilie-uithuilie over MINDER MINDER, dat exact 10 jaar geleden was en bij Op1 (NPO) is er een War on Wellness Rechts olv de extreemlinkse tradwife Roxane van Iperen, die de schuld van De Kinkhoest en De Mazelen bij De Middenklasse gaat leggen. Chips, nootjes, bier & een fijne vulkaanstream op de achtergrond. Genieton & oant moarn!

Tel uw zegeningen

WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW Je verstaat het bijna niet in WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW al het politieke geweld in de Haagse arena maar WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW het is Joostje Eerdmans WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW die dan misschien niet nodig is in de formatie WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW maar wel nodig bleek WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW toen het land (nou ja, een paar twitteraars) in WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW rep en roer was omdat het WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW luchtalarm dreigde te worden afgeschaft en we dan WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW nooit meer grappen zouden kunnen maken over de WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW Russen, gelukt. Joost kwam, Joost zag en WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW WIEUW pakte een politieke zege voor JA21. Hatsee.

Bijna net zo erg als iemand die je foto's jat op Grindr en dan 'dek me als een paard' naar vreemde mannen stuurt

Hilversum: voor de één een saaie provinciestad waar je alleen naartoe gaat voor een mooie boswandeling, voor de ander een schuldig landschap. En hoe schuldig. Vandaag durft Nicolaas Veul, tegenwoordig succesvol tv-presentator bij de VPRO, eindelijk getuigenis af te leggen van een verbijsterende misstand in de Hilversumse mediawereld. In Voormalig verzetsblad Vrij Nederland doet hij verslag van een afschuwelijke gebeurtenis, die een duister licht (checken, red.) werpt op de recente onthullingen van de commissie-Van Rijn. "Ik ben 22 jaar en ren door de tv-studio met cola in mijn hand, opgejaagd door minderwaarheidsgevoelens. Als kersverse redactie-assisentent moet ik me over een bekende presentator ontfermen. Hij wil cola, en wel nu, schreeuwt de producer." Merg, ontmoet been. En het wordt nog erger. "De presentator is in het echt kleiner dan op tv, maar zijn aura vult de hele ruimte. (krachtig beeld en zoete wraak, GS) ‘Ik heb uw cola,’ stamel ik. Hij zegt niks. Met een zucht grist hij het flesje uit mijn hand zonder me echt aan te kijken." Verschrikkelijk. Hier past stilte. Veel sterkte aan de nabestaanden.

Handig!

De zinloosheid van die al meer dan 750 dagen draaiende vleesvermaler aan het Europese oostfront in één video gevangen. In beeld Oekraïner Mykola die zijn arm verloor in de strijd tegen de Russen en nu vol trots toont hoe hij met zijn nieuwe bionisch arm drones in elkaar knutselt, waarmee zijn kameraden granaten op tweearmige Russen kunnen gooien in de hoop ook daar wat ledematen los te weken. Dit hele conflict verandert langzaam in een Monty Python-sketch, waarin beide partijen de Black Knight spelen. Dat de strijd momenteel vooral een herhaling van gruwelijke zetten is, bewijst de video na de Lees verder waarin een nieuwe rode aanvalsgolf sterft op de plek waar hun voorgangers nog liggen. Een bloedige instandhouding van een fragiele status quo die balanceert op de constante toestroom van wapens en vers slachtvlees aan beide kanten. Dit kan nog wel even duren, dus Mykola heeft voorlopig nog genoeg te knutselen.

Zou echt gruwelijk zijn als die boot met BN'ers gewoon een keer kapseist

De extreme verscheidenheid aan programma's op de Nederlandse televisie krijgt eindelijk een nieuw concept: iets met BN'ers. Die op reis gaan! Helemaal fucking geweldig. Maar deze keer is het extra mooi want ze gaan in een gammel bootje de oceaan over. Wat nou écht mooi zou zijn is dat ze het voor de verandering een keertje niet redden. Caroline Tensen die uit de boot kiepert, als een stuk vlees van een boorplatform, en wordt opgegeten door een hamerhaai. Toen de haai heel hard beet kwamen er centjes uit de zak van Caroline: de pensioenpot van oude omaatjes, die door haar aan een abonnement Postcode Loterij werden ge-emochanteerd. Dat je na de schipbreuk nog net een glimp opvangt van Kees Tol die, 'Als de morgen is gekomen' zingend en vastgeknoopt aan een stok, mee het bos in wordt genomen door de Sentinelezen. Of dat ze 's ochtends wakker worden op die boot en dat Nicolette Kluijver plots is verdwenen. Verdomd! En dan willen we graag dat John de Mol een registratie maakt van de uitvaart. Mensen thuis kunnen tijdens de afscheidsspeech van Peter van der Vorst inbellen en familieleden wegstemmen. Hup boot, kapseizen!

Het gaat om de reis, niet de bestemming

Ja weet je die tweede helft van de tekst vat de laatste helft van dat land eigenlijk wel samen hè. ""The gates of Hellfire are closed, and the devils are chained." If observing Ramadan and need support opening your fast please speak to Staff." Foto van dag 9 hedenochtend en de daadwerkelijk enige mensen die je hier onderaan de streep mee tegemoet komt, na de breek.

U doet te weinig

U dacht misschien lekker bezig te zijn met uw zonnepanelen op het dak, Tesla voor de deur en HR+++-glas in de sponningen, maar mooi niet dus. Het nieuwste rapport van het Planbureau voor de Leefomgeving stelt dat Nederland moet streven naar een vermindering van de broeikasgasuitstoot van 90 procent of meer in 2040 ten opzichte van 1990, maar ziet zelf in dat dat op weerstand van kapotgedramde burgers kan stuiten. En dat is lastig, want die burgers (u, red.) moeten juist flink inleveren om de ambitieuze doelen te halen. "Als de samenleving haar levensstijl sterk aanpast, is wellicht een reductie mogelijk van rond de 90 procent of meer; is echter het maatschappelijk draagvlak klein, bijvoorbeeld door een ongelijke verdeling van de kosten en baten, dan kan het reductiepotentieel ook veel kleiner uitpakken." Met een samenleving waar het draagvlak met iedere afgesloten laadpaal, iedere teruglevertaks en iedere nieuwe depressiemolen verder afbrokkelt als een ijsberg in subtropisch Antarctica worden meer en strengere maatregelen inderdaad een moeilijk verhaal. Gelukkig is er een oplossing, want de overheid kan het klimaatschuldgevoel gewoon afkopen. "Nederland kan naast het terugdringen van broeikasgasemissies binnen de eigen grenzen reducties in het buitenland financieren." Ook als u er geen zin in heeft, gaan we die klimaatdoelen dus gewoon halen. Als we maar betalen.

Prima Deef

Dan bent u weer helemaal op de hoogte van het SHOWNIEUWS! Dave Boeldrink, de lekkere reïncarnatie van Ronald Molendijk, had de scootermocro onder sneltoets 1 en de Bierkoerier onder sneltoets 2. Helemaal afgekickt (knap) maar nu claimt Yvonne dat Boeldrink weer aan de Colombiasnoep zit. Heeft-ie een prachtig filmpje opgenomen dat-ie het allemaal zo erg vindt en dat het niet waar is en dat hij een BLOEDTEST gaat doen. Zogenaamd was er bij de testfabriek nog even geen plek en komt dat even goed uit, omdat kook na 48 uur niet meer in je bloed zit. Gap BOEIEN man. Laat gaan. Het mooiste is nog wel dat figuren als Heleen van Royen (92) en wandelend Sesamstraatfiguur Tim 'ik doe niet meer mee' Douwsma koffietjes gaan drinken in de mentions, zodat iedereen weer kan zien hoe begaan ze met elkaar zijn. De commentsectie van de Instagram van bekende Nederlanders lijkt wel de hal van Boccaccio, waar ze elkaar voldaan op de schouders rammen als ze klaar zijn met hun daadje. Wat een HEL. Enfin, dan de vraag. Wat denken jullie, ZIT BOELDRINK WEER AAN DE SNUIFCOKE?
UPDATE - Boeldrink komt er NA DE BLOEDTEST achter dat een bloedtest helemaal geen zin heeft. Is 'm ingefluisterd door... RTL Boulevard. En nu gaat-ie omdat-ie heel graag dingen wil bewijzen ook nog in een potje zeiken lol

Het is...

een zwaard in mijn broek