Geenstijl

Inderdaad, dat zijn toch al gauw zo'n twee basisinkomens om predikant Rutger "Ik heb de sommetjes nog eens bekeken" Bregman te mogen horen oreren over de tweede renaissance  die ingeluid wordt zodra iedereen gratis geld krijgt omdat in iedereen die niet hoeft te werken voor z'n voedsel ineens een creatief genie zou ontwaken. En wij maar denken dat honger, wanhoop en algehele noodzaak het beste in de mens naar boven haalde. Maar, goed lezen hè. Het is VANAF 1500 euro ex. btw, dus voor dat bedrag zit je helaas wel vierde rang achter een betonnen pilaar. En dat is nog minus de Bregmerch zoals een theemok die van snikkende zwerver naar een voldaan glimlachende kleinkunstatelierhouder verandert als je er warm belastinggeld in giet. En waarom is die Blue Steel-blik op elke foto nodig? We zien heus wel dat je een half-evangelische laf gereformeerde gristenpup bent hoor, en daar kan geen geveinsde toxic masculinity tegenop.

Lekkere vent hoor die Nijenhuis. Neemt een Token Hoofddoek aan, laat haar keihard vallen na 1 ophefcolumn. Neemt een tuigvlogger aan, laat die zo hard vallen na 1 domme tweet. En geeft ie Annabel nou de schuld...?

Context. Afgelopen week werd Annabel Nanninga door een Mocro op straat voor "kankerhoer" uitgemaakt. Alweer en wederom, in haar eigen Amsterdam. Tuigvlogger, Top Notch talent en Algemeen Dagblad-medewerker Ismail Ilgun vond dat "Loooooooool 😂😂😂😂😂😂", waarop heel veel mensen hun beklag gingen doen bij zijn baas, AD hoofdredacteur Hans Nijenhuis. Via-via bereikt ons deze mail van Nijenhuis, van een lezer die ketak opgenomen had met de klantenservice van de krant. Nijenhuis draait er lekker omheen in zijn haastig opgestelde reactie. Strekking: Ismail is helemaal niet in dienst bij ons dus hij doet maar, en Annabel draagt trouwens zelf op twitter ook een rokje van omstreden lengte dus ze vraagt er gewoon om. Overigens gaat het verhaal dat AD alweer gaat stoppen met Ismail, dus zo goed zullen de hoodvlogs van die tjappie ook wel niet zijn. Arme Ismail. Alweer in de steek gelaten door een papieren patriarch van de witte samenleving. (Klik voor groter.)

Het Raqqa van de Nederlandse culturele identiteit ligt onder vuur en niet zo'n beetje ook. Het is pas oktober en vanuit alle hoeken en gaten wordt HET KINDERFEEST IS VOOR KINDEREN JA BLIJF ER VANAF/DE RACISME RACISME RACISME KKK-VERERING van Sinterklaas en zijn Pieterman bedreigd. Na de chocoladedrukker zijn er nu Arnhemmers die bedacht hebben dat Zwarte Piet wel een tandje minder zwart en twee tandjes meer bebaard kon. Daarom is er nu de hipsterpiet. Of Spaanse piet. Daar willen ze vanaf wezen. "Je kunt de hipsterpiet ook Spaanse piet noemen. Met zijn donker gelaat, snor en baard heeft hij onmiskenbaar Spaanse trekjes." Gaat hem niet worden, Arnhem. Voor je het weet heb je een rechtszaak van de Bond voor Hipsters danwel de Spaanse Liga aan je broek. En ondertussen komt er een kaasboer met kaasletters in plaats van chocoladeletters. De kaasboeren. Die ontbraken nog in dit conflict. Er zijn hier onderhand meer strijdende partijen dan in Syrië. Het wachten is nu op een actrice die in een #metoo-verhaal van 35.000 woorden op Blendle verklapt dat ze volledig als zwarte piet gebodypaint de ballen van Aart Staartjes moest likken tijdens de landelijke intocht. Vol verwachting kl... Ach laat ook maar ook.

De Toneelschool. De plek waar de lastige maar artistieke kinderen van je klas naartoe gaan. De plek waar men vreselijk patronaatstoneel leert spelen met veel onnodig naakt. De plek waar van elke klas van 100 leerlingen er eentje doorbreekt en de rest eindigt als een dik oud wijf met een gewaad aan en een ketting van grote houten kralen dat "drama" geeft op een scholengemeenschap in Emmeloord. De plek waar artistieke typjes lekker de hele dag artistiek doen en daarom lekker gek veel drinken en neuken. Die dan twintig jaar later als ze mislukt zijn op de Parade dat gevoel weer terughalen met zes flessen rosé. Die plek dus. Daar wordt dus geneukt. Door iedereen. Door docenten, studenten en in willekeurige samenstelling van die twee, dat weet toch iedereen? Het is toch gemeengoed dat die mensen hun lolletje mogen hebben naast hun fopleiding die tot niets anders opleidt dan janken over subsidie? Nouja, niet dus, dat mag dus niet meer. Want seks is vies volgens de mensen die eerst veertig jaar met hun geslachtsdelen de voorhoede van de post-'68-generatie vormden. Nee, volgens het Nieuwe puritanisme van de erkende deugers is seksuele spanning vies en stom en mag u alleen nog maar neuken met mensen van precies dezelfde leeftijd en maatschappelijke positie als u eerst in drievoud toestemming heeft gekregen van de zoveelste quasi-overheidsinstantie die beoordeelt wat wel en niet mag kwa batsen. Jezus jongens, doe eens normaal met je Ayatollahneigingen. De hele fucking Volkskrant staat vol met allerlei gejeremiëer over de Goede Zeden terwijl ondertussen onze nationale soevereiniteit weglekt naar Brussel en Rutte III het grootste boevenkabinet in de Nederlandse geschiedenis formeert. Dat is het nieuws, niet het feit dat er geneukt wordt op de toneelschool. Hou het dicht bij jezelf! 

Ps.: NSB'en en heksenjachten kan hier. Ook klachten? vergeet niet skullfucken@rtl.nl, bovenhetnaaiveld@vice.nl, handjesbovendedekens@joop.nl, katjesknijpen@nrc.nl, hanslaroes@nos.nl en drooggefoehndekut@opzij.nl in de cc te zetten!

Je moet het dat identity-gedachtegoedje toch nageven hè. Zo overt debiel en zelfsaboterend, en toch binnen een paar jaar doordringen tot de hoogste niveaus van het publieke leven, waar voornamelijk heel erg slimme mensen werken wier gezonde verstand hen wapent tegen ideologische herfstbuien. TOCH?! "De publieke omroep NPO, commerciële omroep RTL, en het Amerikaanse mediabedrijf Vice gaan samenwerken om de diversiteit op televisie te bevorderen. (...) het gaat om het bestrijden van vooroordelen over kleur, leeftijd en sociale klasse door een betere presentatie. Het ministerie van OCW ondersteunt het tweejarige project met een startbedrag van 1,5 ton." Het kost dan misschien 1240 fatsoenlijke militaire Ops-vesten, maar dan heb je ook wat. "Vrouwen en mensen met een migratie-achtergrond zijn ondervertegenwoordigd op televisie. Om dit aan te pakken stelt de NPO bij de beoordeling van nieuwe programmavoorstellen diversiteit als een van de normen. Verder krijgen de RTL-werknemers cursussen tegen onbewuste vooroordelen. Ook willen de omroepen streven naar een goede representatie van vooral vrouwen en etniciteit op de werkvloer en in het management." En waarom is dit allemaal nu eigenlijk zo belangrijk? Nou, om Defensie tot aan het moment van overgave in handen van een vrouwelijke minister te houden, of zo. "Het gaat ook om de boegbeeldfunctie. Als meisjes op televisie een vrouwelijke minister zien, kunnen ze ervan dromen om later ook minister te worden."

Nederlandertje pesten, een van de favoriete bezigheden van de Turkse draaideurcrimineel dictator Recep Tayyip E. De ErdoBaran had al enige tijd zijn grote bek gehouden over de Nederlanders, maar met 'kannibalen' als jongste aanvulling zitten we met ons orgaanrovendmoordenaarsfascistendictatorHitlerbandietenFranco-kikkerlandje toch mooi op een fraaie 32. Benieuwd of Kabinet-Ruggengraat III eindelijk een keer gaat optreden tegen deze islamitische aap (dixit Alexander Pechtold).

Voor de WTF van de dag gaan we naar Rockanje. Daar woont Julia H. en Julia H. die heeft geen achternaam meer want ze heeft twee mensen doodgereden.

Kan gebeuren en een ongeluk zit in een klein hoekje maar in het geval van Julia is het meer een hoek van 360 graden want Julia had daarvoor al zeven (7) ongelukken veroorzaakt vanwege epileptische aanvallen. "In 2010 rijdt H. een tuin in, waar een minuut daarvoor nog kinderen speelden. Ze ramt een stapel hout. In de jaren die volgen knalt ze tegen een boom, slaat ze over de kop en rijdt ze in een sloot." Genoeg reden om Julia nooit meer in een auto te laten stappen, maar niet in Nederland daderknuffelland waar Julia gewoon een nieuw rijbewijs krijgt als ze liegt dat ze al twee jaar geen aanvallen heeft gehad. Vervolgens veroorzaakt ze nog een paar ongelukken en daarna rijdt ze de Poolse wandelaars Sylwia (23) en Grzegorz (29) dood. Komt de daderquote uit een politieverhoor die alles zegt: "Er zijn twee doden gevallen, alles wat ik doe is eigenlijk fout. Ik ben ook een slachtoffer in dit ongeval. (nee gvd nee, GS) Alles ligt altijd aan de epilepsie en niet anders, dat hoor ik mijn hele leven al. (nee nee NEE NEE NEE, GS) Daar komt ook nog eens bij dat ik een probleem heb met het tonen van emotie. Ik heb eigenlijk geen emotie en dat wordt door mijn omgeving niet begrepen." Nee Julia. Hier begrijpt niemand iets van. Hopelijk snappen de rechters wel dat bij zo'n daad geen taakstraf past.

Zo glijdt een verliefde Geert-Jan Knoops bij RTL Late Night van zijn kruk bij het ontmoeten van Dan Brown, zo zit Geert-Jan Knoops weer in de rechtbank voor een regiezitting om de vrijheid van meningsuiting te verdedigen. 

Die andere Geert wil namelijk minder Marokkanen, dat mocht Geert niet zeggen van de rechter, maar Geert wil écht minder Marokkanen en dus gaat Geert samen met Geert-Jan in beroep. Omdat ook het OM in beroep gaat, Geert moet boeten voor 'aanzetten tot haat', is het bal. En wel in de superbeveiligde superbunker bij Schiphol, waar Geert met een superbeveiligde auto vanaf zijn superbeveiligde adres met al zijn superbeveiligers bij zich heen moest, want zo werkt dat in Nederland als je iets roept over Marokkanen. Konijnenbelt is erbij, RTL Boulevard is erbij, Peter R. de Vries is er als aanklager van het OM bij en Tante Sas verzorgt hieronder het livecommentaar. Wat een feest der democratie!

Geachte medeweggebruikers. We moeten eens ernstig praten. Want dit kan zo niet langer. Kost klauwen met geld en tijd en ellende. Heel Holland staat weer eens vast omdat u niet kunt sturen wegens rijbewijs via AltijdGeslaagd, veel te dicht op elkaar rijdt en/of ondertussen achter het stuur zit met uw #metoo danwel uw smartphone zit te pielen. Tijd voor een Brede Maatschappelijke Discussie.

Ze zitten in uw pensioenpot, ze zitten in uw soevereiniteit, ze zitten in uw associatieverdragen EN NOU ZITTEN ZE VERDORIE OOK NOG IN UW HORLOGE: het Europees Parlement wil de zomertijd afschaffen.

Ook echt iets voor Brussel om dan niet de wintertijd, maar de zomertijd aan te pakken. Dus minder barbecueën, minder op terrasjes zitten, minder rokjes aandoen, minder rokjes bekijken, minder benen onder rokjes bekijken en minder zomerhits luisteren. En meer in de kou fietsen, meer in de kou naar buiten met de bodywarmer aan en meer somberen met uw harses omdat de zon niet schijnt. Schijnt een plannetje te zijn van Annie Graaier Pierik en is allemaal reuze belangrijk voor de boeren dus hou je bek GeenStijl jullie weten niet wat er leeft op het platteland. Nou u bekijkt het maar. Wij zijn aan het uitzoeken of hier nog een referendum over te organiseren valt.