Heykijknou. De gemeente Amsterdam gaat wat DOEN met de suggestie om een Slavernijmuseum te bouwen. Zijn we voor. Er wordt niet minder dan honderdduizend pietermannen beschikbaar gesteld om een loft in de Bijlmer in te richten als planta... Nee joh, natuurlijk niet. Er wordt 100.000 uitgegeven voor "onderzoek" naar de mogelijkheid van een museum. Een haalbaarheidsonderzoek. Juist. Daar is bestuurlijk Amsterdams voor: we geven de klasse professionele kwetsquinsies een zak geld, want dan zijn ze weer even een half jaartje rustig. Godsamme man. Hoe moeilijk is het. Honderdduizend euro om de vraag te beantwoorden of het mogelijk is een museum neer te zetten. Het antwoord is best simpel: ja. Gezien het feit dat er in Amsterdam zelf een tassenmuseum, een dildomuseum en een kattenmuseum zijn zal een museum over een van de belangrijkste episodes van de Nederlandse geschiedenis ook wel lukken.  Ronsel gewoon wat Polen, timmer met wat sloophout een brakke replica van een slavenboot en gaan met die banaan. Maar nee, zoals dat werkt in het Politbureau aan de Amstel moet er een hoop worden bekonkelfoesd tussen professionele subsidieslurpers die het liefst zoveel mogelijk geld en koffie omzetten in beleidsplannen die verder niet al te veel van doen hebben met de echte wereld waar gewoon dingen gedaan worden. Oh gemeente Amsterdam, als het een plantage geweest was dan stonden er 99 pvdambtenaren met zwepen op één onvrijwillige tuinman en was het enige resultaat van een jaar planten 500 dikke reportages over het uitblijven van de suikerrietoogst.

Landgenoten. Mocht u binnenkort afreizen naar het buitenland voor een zon- dan wel skivakantie. Check dan bij terugreis en/of tussenstops even het oliepeil en de aanwezigheid van een invasiër onder uw motorkap. Bij sommige types auto past precies een illegaal tussen de accu en het wiswasreservoir. Stukje folie tegen de hitte, kappie naar beneden en gratis Miele + outkiering here we come. Europol waarschuwt dat mensensmokkelaars almaar gewiekster worden in het omvolken van het Avondland en niet terugdeinzen voor levensgevaarlijke methodes. U kunt natuurlijk ook een volgende keer stemmen op een partij die wel van die roodwitte slagbomen en marechaussees met dikke herdershonden in het verkiezingsprogramma heeft. Maar dat verder geheel terzijde. Goeie vakantie!

Het is begonnen hoor, de KEIHARDE ACTIES TEGEN RACISME. Binnenkort Anne Fleur die zich vastketent voor de deur van haar Hilversumse dorpsbakkertje. Sunny Bergman die op trainingskamp gaat in Libië om plastic explosieven te maken in de strijd tegen oppressieve kindervrienden en Sylvana Simons die zich opwerpt als de aantrekkelijke Ronny Brunswijk van de nog op te richten antipietguerilla die vanuit de Biesbosch voor een pietvrij Nederland vecht. Hasta la victoria siempre!

Patricia Paay heeft een nieuwe badkamer met een huis eromheen. Fantastische keuze!

Het is maar goed dat de Telebelg de hele wereld heeft geattendeerd op het nieuwe Palazzo Patries, kunnen wij er weer effe een topicje inzeiken. Aangekocht voor slechts 225.000 euro, maar dan heb je wel een geweldig mooi in RAL 9001 geschilderd pikeypaleisje te pakken. Rijden doet de wagen helaas niet meer en de ligplaats is Little Warschau Parc Patersven in Brabant. Voor het moneyshot doorspoelen naar 1.27 en de gast in tribaltatoeage die de wc-pot foutief interpreteert moet je er zelf maar bij denken. Wie niet meer weet wie Patricia Paay is: iemand die bn'er is geworden toen ze, naar verluidt, gore/geile maar-dat-moet-ze-zelf-weten submissionspelletjes speelde in geheime seksgenootschappen en filmpjes daarvan lekte naar de media.

Stel je nu eens voor dat het niet hypothetisch zou zijn dat een aanhangster van een invasief concurrerend rechtssysteem onderdeel was van de uitvoerende tak van het huidige inheemse rechtssysteem. WAT DAN?! "Een agente uit Rotterdam is naar het College voor de Rechten van de Mens in Utrecht gestapt omdat het haar verboden is een hoofddoek te dragen tijdens het werk. De korpsleiding is tegen omdat de uitstraling van de politie neutraal moet zijn. Het korps is inmiddels op de uitspraak voorbereid." Saillant detailtje trouwens, de aantredend vice-premier en Minister van Binnenlandse Zaken Kajsa Ollongren ****was afgelopen juni als locoburgemeester van Amsterdam nog "niet bereid het boek te sluiten" toen MinJus Stef Blok de Nationale Politie nadrukkelijk geen toestemming gaf om de hoofddoek als onderdeel van het politieuniform te maken. "Je moet op alle mogelijke manieren onderzoeken hoe je meer diversiteit bij de politie kunt bewerkstelligen. Een idee wat je dan niet zou moeten uitsluiten is of het mogelijk is om ook hoofddoekjes toe te staan bij de politie." WE MOETEN HELEMAAL NIKS.

Nou is dat ff fucking schappelijk van Timmerfrans. Hij gaat ons allemaal geld geven van ons eigen geld, om Merkel-Lego en bloembakken te kopen om op elke drukke straathoek te zetten tegen terreur.

Jawel, na jaren van ambtelijke inertia heeft Timmerfrans eindelijk een plan in elkaar geknutseld tegen terreur. Want daar vroegen De Europeanen om, volgen Frans. En wat voor plan. Het is een beangstigende combinatie van symptoombestrijding (namelijk islamitische terreur) zonder de bron aan te pakken (namelijk de radicale islam), waarbij hij zijn eigen EU meer macht en middelen toekent om een "Europese inlichtingeneenheid" op te zetten en "namens de lidstaten te gaan onderhandelen met Noord-Afrika en het Midden-Oosten" over de uitruil van informatie. En dat staat allemaal in een plan gegoten waar het woord 'islam' natuurlijk NUL keer in voorkomt. Wel krijgen 'de lidstaten' in 2018 van Timmerfrans 100 miljoen eypo uit eigen ruif voor "Urban Innovative Actions". Lees: bloembakken, betonblokken en verzinkbare paaltjes. En misschien wat camera's zodat we achteraf goed kunnen zien hoe het bloedbad verliep - als niemand tenminste vergeet om ze aan te zetten. Daarnaast moet bommen maken moeilijker worden gemaakt door terroristen geen ammoniak of badzout meer te laten kopen (of zoiets). Het is dus weer allemaal symptoombestrijding terwijl de Timmerfrans Ferries lekker wortel & tak van probleem uitroeien blijven importeren vanuit Middenoostië om de ondergrondse schimmelsporen in de Europese samenleving lekker door te laten woekeren. Althans, in de landen die hun grenzen niet op slot houden voor islamitische influx. Hee Frans. Vertel de mensen in Europa nog eens hoe jij een paar jaar geleden nog op je blote knieën naar Riyaad wilde vliegen om SORRYSORRYSORRY te zeggen tegen de Saudi's voor een koddige anti-islam sticker van de PVV. Na de breek trouwens voor de tragische grinnik nog een twittersearch op huishashtag #SecurityUnion, waaraan je kunt zien dat het plan echt enorm leeft bij mensen buiten de Brusselse bureaucratenbubbel. Lol.

Ha dat wordt gezellig in de nieuwe coalitie! Terwijl Eric Wiebes stropdassen staat uit te zoeken voor de bordesfoto gedraagt Kamerlid Pieter Omtzigt zich als Kamerlid en trekt hij een rapport over misstanden bij de Belastingdienst uit een la.

Naar aanleiding van de schokkende onthullingen in Zembla over privacyschendingen door de Belastingdienst heeft Wiebes onderzoek laten doen naar of dat nou klopt of niet. Jawel hoor. Het klopt. Medewerkers van de Belastingdienst zaten te gluren in de gegevens van hun buurman en/of ex en/of huidige scharrel en/of andere individuen waar ze geen reet mee te maken hebben zoals BN'ers. Lekker kijken hoeveel geld Kim Holland verdient enzo. Niet chic. Een schande zelfs. In andere landen reden voor de verantwoordelijke bewindspersoon om in de problemen te komen. In Nederland vormt het geen enkel bezwaar voor het promoveren van verantwoordelijke bewindspersoon tot minister van Economische Zaken. Het rapport is rond Prinsjesdag aan de Kamer gestuurd maar die was toen Prinsjesdag aan het vieren. Gelukkig heeft Pieter Omtzigt het gelezen en de hoofdpunten er voor u uitgeplukt in onderstaand draadje en komt er volgende week nog een overleg met de Kamer. Zijn wij even een kaarsje aan het aansteken om Pieter Omtzigt te behouden voor de Staten-Generaal. Met zo'n 76e zetel heb je geen oppositie meer nodig. Komen die KAMERVRAGEN.

Douw een camera onder de neus. Stel een prikkelende vraag. En leun achterover.

Meneer de importislamist gaat helemaal #MeToo op zijn geloofsbelijdenis als de Duitse islamofoob islamcriticus Michael Stürzenberger een paar vraagjes stelt. En wij? Wij kunnen het niet helpen dat we denken: als puntbaardje bij ka'aba-paaltje komt, zijn ze allemaal zo. Maar hee, dat zal wel weer islamofoob en vooringenomen zijn van ons.

Club Vie uitroepen tot de beste club van Nederland is net zoiets als ballenlikster Heleen 'mag ik je ballen likken' Mees stukjes laten schrijven over seksuele intimidatie. Toch gebeurt het allebei. In Club Vie werden de vrouwen helemaal de moeder gemewtwo'd door hijgerige "mannen" en Heleen, tja, 'in the end got illusions without sex'. Dus terwijl #METOO al dagen trending is en de Linda Duitsjes van deze wereld in de Volkskrantjes van deze wereld de boel proberen te duiden, is een club waar 'ernstige zedendelicten' plaatsgevonden zouden hebben het allerbeste pillenpaleis van Nederland en schrijft een intimiderende ballenlikster stukken over mannen die aan vrouwen vragen om hun ballen te likken. NEDERLAND 2017, FUCK YEAH!