Geenstijl

Alle witte driekwartsbroeken uit de provincie verzamelen langs de grachtenkades! De hoogmis van de homovrijheid staat weer op slag van afvaren. En elke belijdenis begint met een preek.

Beminde seksueel geaarden. Onderzoek heeft uitgewezen dat er een behoorlijke overlap is van mensen die tegen de boerka zijn, met mensen die van mening zijn dat de parade van potenpontons tijdens de Pride wel wat minder pompeus mag, qua "aanstellerig" gedrag. Dat doet een beetje pijn aan ons hardroze, homominnende hart. Als je beweert vóór de vrijheid van de gevangen vrouw te zijn, hoe kun je dan tégen de vrijheid van de zichzelf vierende Alfabethomo's zijn? Dat computert niet.

Jazeker, er is duchtige kritiek te uiten op de karakterverandering die de Pride heeft ondergaan, zoals onze GayStijl verslaggever Terrible Kid zo keurig heeft verwoord. Waarom varen er meer bankiers en belboeren dan bonkige leernichten mee op de Canal Pride? Wat doen "Black Lives Matter"-vlaggen op de Pride? Hoezo "Stop killing trans people", wie doet dat dan? En waarom hellen die homoboten zo zwaar over naar SJW- en Sneeuwvlok Smeets-links, en gaan Pride-activiteiten gepaard met politiek rechts bashen, terwijl de Pride wel inclusiviteit met de islam propagandeert, de minst homotolerante en meest rechtsconservatieve van alle religies? En hoezo is GroenLinks zo arrogant dat ze liever niet meevaren, dan met andere partijen op één boot te stappen? Zij zijn toch dé LHBT-partij?

Maar daar gaat het vandaag allemaal niet over, beminde seksueel geaarden.

Vandaag zingen we het gospel van de vrije samenleving, en dat smaakt naar het halleluja van de homoseksualiteit. Zowaar als wij mogen lachen om pisnichtwitzen van podiumartiesten en marginale podcasters, zo verdienen de vrijzinnigen van geaardheid het om in volledige vrijheid hun seksualiteit te scanderen - één week per jaar, voor het oog van de ganse natie, vanaf het Amsterdamse grachtenwater. Met veel glitter en stukjes lolliepopmuziek en zo.  [Edit: Glitter blijkt verboden door GroenLinks020 - red.]

Kapers op de vloot ten spijt, de Canal Pride is elke zomer weer een hoogtepunt van schaamteloze vrijheid, en een feestelijke uiting van ver ontwikkelde hoogcultuur. Zijn wie je bent, sans gêne, in een vrij land, is het allerhoogste. En daarvan moet je af en toe de uitersten tonen én vieren, tot op de grenzen van het betamelijke (en soms een beetje daaroverheen), om de vrijheid van de gemiddelden te garanderen. Zeg maar, hoe het ook werkt met de vrijheid van meningsuiting.

Canal Pride LIVE!
Een deel van de route is afgezet omdat de kademuren nog brakker zijn dan het Amsterdamse deradicaliseringsbeleid. Dat de feestelijke Flikker Flottielje daarmee deels aan het zicht onttrokken wordt, is helaas wel weer een treffende metafoor. Want we zijn ver, maar we zijn er nog lang niet en daarom is het des te belangrijker dat de botenparade jaarlijks tegen alle sentimenten in opstoomt om de gay gemeenschap de meest vrijzinnige versie van zichzelf te laten zijn & te laten zien - ook voor alle andere mensen, van alle geaardheden, die het genot en de geneugten van een vrij land willen genieten, en willen blijven genieten. 

TL;DR: HUP HOMO'S!

Livestream met het steeds onuitstaanbaarder wordende televisiecliché Ellie Lust en de immer aimabele Rik van de Westelaken, bij AT5 op de livestream.

Totaal onbegrijpelijk

Het is crisis op de pr-afdeling van onder meer Kia, Daihatsu en Fiat. Rappers, zet ze allemaal bij elkaar en je hebt een collectief intellectueel hoogtepunt in de wereldgeschiedenis, hebben het in hun """liedjes'"" vooral over Mercedes, BMW en Ferrari. Rapmuziek; dromenelixer voor de gewone man. Toch raar, want als we iemand als Lil' Kleine zo zien en horen denken we altijd: goh, hij is lekker gewoon gebleven, zou hij blij zijn met zijn Suzuki Wagon R+? Enfin, de broodnodige nuance wordt verzorgd door @RagDoll79225194 en wie wil weten hoe rapmuziek klinkt zonder Mercedii kijkt na de Lees verder.

Vertrekkend Volkskrant-correspondent signaleert verregaande iSLaMiSeRiNG!!!1!

Goedemorgen boerka-vrienden en -vriendinnen! Vandaag - op deze heugelijke regenboogdag - gaan we zometeen straks in vrolijke polonaise door de Amsterdamse gracht om te vieren hoe fantastisch Nederlandje wel niet is voor jan en alleman. En dat allemaal met dank aan wat VOC-bootjes met specerijen uit de Oost, waar Volkskrant-correspondent Michiel Maas na 18 jaar de pijp aan Al-Maarten geeft, in een gitzwart somber afscheidsartikel over een naar de middeleeuwen afglijdend Indonesië. Prettige dag verder!

NRC is deze vrijdag in een moskee geschreven, en dat lees je er flink aan af.

NRC Afbakblad reduceert boerka's tot een stukje stof en schmiert zich vervolgens met allerlei drogredenen onder de wérkelijke discussie uit: hoe kan een vrij land polderen met de uitwassen van een totalitaire ideologie die onze democratie en rechtsstaat verwerpt, zonder de eigen vrijheden zodanig met voeten te treden dat we geen haar beter worden dan de boosaardigheid die we er mee aan banden proberen te leggen? Maar vergeet dat dolende Commentaar, elders in de krant maken ze het nóg bonter, met een werkelijk debiel 'opiniestuk' van 28 (!) subsidieclubs voor (LHGBT-) vrouwen (m/v, al dan niet van kleur) die zich feminist noemen en daarom tegen het boerkaverbod het gedeeltelijke verbod op gezichtsbedekkende kleding zijn.

Het is een tergend slechte tekst, maar we gaan 't toch kloosrieden - of juist daarom, want als je met zoveel clubs zoiets opstelt, zou je toch denken dat er tenminste één iemand met een rationeel brein tussen zit. Niet dus, en bij NRC hoef je ook niet meer op een kritische eindredacteur te hopen. Het is echt ongelofelijk dat deze pulp, die zelfs op OneWorld nog geweigerd zou worden, zo in de krant is gekomen. Enfin, komt-ie (en onderaan bekijken we ook nog ff de ondertekenende 'organisaties').

Boerkabuddies: Dit verbod is een moderne heksenjacht
GeenStijl:** Hoppa, de kop gaat er meteen hysterisch in. Niks "heksenjacht", dit verbod is een halve maatregel die op vloeipapier is geschreven en door niemand gehandhaafd zal worden.

Boerkabuddies: *Hoewel de overgrote meerderheid van de Nederlanders kan genieten van de voordelen van 2019, worden vrouwen die een nikab dragen helaas teruggevoerd naar 1719. Een tijd waarin vrouwen die een te sterke wil en afwijkende mening hadden meedogenloos werden vervolgd. *
GeenStijl: Fout. In de islamitische jaartelling is het geen 1719, maar 1440. Een tijd waarin vrouwen die een te sterke wil en afwijkende mening hebben meedogenloos worden onderdrukt. Door hun eigen islamitische patriarchaat, dat zich als spreekbuis van hun profeet opwerpt, welteverstaan.

Boerkabuddies: *De slachtoffers in dit verhaal zijn niet de mensen die zich storen aan een vrouw die een nikab draagt. Het zijn de circa tweehonderd vrouwen aan wie het zelfbeschikkingsrecht wordt ontnomen.
*GeenStijl: Ten eerste. Hoeveel zijn het er nou? 200? 300? Misschien toch wel 500? Of nog meer? Niemand lijkt het te weten. Wij ook niet. Misschien weet Ebru het.
Ten tweede. Hoeveel van deze vrouwen werd het zelfbeschikkingsrecht al ontnomen op het moment dat ze de nikaab aan moesten trekken? In de media zien we alleen een paar vrouwen die een zelfverkozen wildkampement om gehangen hebben. Die zijn vocaal, maar niet representatief voor alle draagsters. Vrouwen die het vod verplicht moeten dragen, komen niet aan het woord, mogen niet aan het woord, en spreken goed mogelijk niet eens een woord Nederlands. Trap niet in de propaganda van die paar parasols die zich wél roeren - die zijn ideologisch van hetzelfde slag als de ISIS-vrouwen die in Koerdische kampen wachten tot ze worden opgehaald.

**Boerkabuddies: ** Als het om onze nationale veiligheid of de openbare orde zou gaan, waar zijn al die gewelddadige nikabdragers dan? Er is geen enkel bewijs waarmee dit veronderstelde gevaar onderbouwd kan worden.
GeenStijl: Nepnieuws, drogreden, vals frame. De wet gaat niet over nationale veiligheid, openbare orde of "gevaar". De wet (tekst) eist slechts dat je laat zien wie je bent als je onderwijsinstellingen, overheidsinstellingen en zorginstellingen betreedt.

Boerkabuddies: *Het is eerder een witte fantasie die je alleen in series en films ziet. Laten we fantasie en feiten niet met elkaar verwarren.
*GeenStijl: De dogma's, vele uitbarstingen van geweld, de repressieve eercultuur en de wringende integratie van de islam - een "witte fantasie"? Deze laten we maar gewoon even voor de waanzin die het is.

Alle geel-zwarte kneuzen het land uit

Mensen zijn we er allemaal klaar voor? De Wespenplaag des Doods 2019. Alle invloedrijke media roepen dat je ze niet dood mag raggen. Hier, RTV Drenthe. Hier, Dagblad van het Noorden. En dan belangrijk blog Sittard-Geleen-Nieuws met een tip over een kruidentuin. Kruidentuin in je onderbroek. Weeronline weernieuws met tips over wespen. De mensen voorspellen het weer. En dan nu ineens vriendelijk doen tegen wespen. Nou mooi niet. Niet meer. Dit land is het zat, dan maar die wespen afgemaakt. Het salonfähig maken van die lullen heeft lang genoeg geduurd. Wespen zijn vies en ze stinken. Neem maar van ons aan. Sla ze wél dood en spoel ze daarna door de plee (drukken op de knop voor grote boodschap). Wespen zijn nérgens goed voor. Parasieten zijn het. Bijen, die zijn chill, maar wespen niet. Wespen zijn stom. Zit je net lekker met je ranja op het terras. Komt er weer zo'n sukkel met z'n (of haar, natuurlijk) vieze angel. Dit keer hebben ze de verkeerde. Alle wespen moeten dood. Allemaal.

Het is weekend. Wees trots.

Boosheid is een stof.
Is een stof, is een stof.
Boosheid is een stof, is een stof, is een millimeter
stof,
is een vingerhoedje stof,
is een kruimeltje, een krabbeltje, een krekeltje
van stof,
is een stof, is een stof,
is een krasje, is stof, is een sprankje, is een stof,
is een kreukelige kronkelige kriebelige stof,
is een stof, is een stof.
Boosheid is een stof, is een stof,
is een stofje
en is weg.
Prettig weekend. En be nice.

CoD Modern Warfare 1 en 2 behoren toch wel echt tot dé shooters die onze twenties draaglijk hielden.

Van deel drie kregen we een beetje de Michael Bay-nasmaak, en dat wist de studio blijkbaar ook. De nieuwe heet daarom ook geen Modern Warfare 4, maar gewoon Modern Warfare, en reboot de verhaallijn. Gisteravond dropte de bovenstaande Multiplayer Reveal Trailer, en we zijn helemaal emotioneel nu, al is het maar omdat ze het halve budget hebben besteed aan de rechten op Enter Sandman. Paar dingetjes die opvallen: net als in de onderstaande Single Player Reveal (ons commentaar alhier) verschijnen er soms een paar nieuwe camerahoeken (in de cinematic replays?), namelijk vanaf de zijkant van de helm of vanaf het einde van de loop op de speler zelf gericht. Bij sprintjes wordt het wapen met 1 hand met de loop omhoog gehouden, en richten kan nu blijkbaar ook in 1 beweging door je secundaire vizier op de zijkant van je wapen. Ziet er in ieder geval geweldig uit. De graphics en animaties zijn bovendien wel weer echt next lever (zie analyse na de breek). Enfin, zin in, nooit meer werken.

VORIG JAAR EERSTE ZES GOED

Nou ja eentje op doelsaldo dan maar verder bent u hier aan het juiste adres voor belangrijke inzichten in het komende voetbalseizoen met allerlei ongenuanceerde informatie die u dan weer niet hoort uit de mond van Pierre 'sterke mening' Hooijenbonk. Hier op GSHQ is het Jánken met hoofdletter J. Ronaldo is voor NAC, die zijn gedegradeerd, ondergetekende is voor De Graafschap en die zijn ook gedegradeerd, Spartacus raakt alleen onder de indruk van de tieten van Badr Hari en de rest luistert alleen een beetje naar de roffelende Honda van Max Verstappen. Desalniettemin kunnen wij ons er wat van en daarom, in navolging van vorig jaar, de grote betweterige stijlloze Eredivisie-voorspelling!

**18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk
**De trainer van RKC Waalwijk is Fred Grim, zie foto hierboven, en dan weet u het al wel. Gaap. Fred Grim had net zo goed Jan de Vries uit IJsselmuiden kunnen heten, dan had ook niemand het gemerkt. Fred was ooit keeper, maar toen had hij al de uitstraling van een zakje ontdooide ijsblokjes. Als trainer is het natuurlijk niet veel beter want keepers zijn slechte trainers. We hebben Fred Grim nog nooit op een spannende uitspraak kunnen betrappen, al is het natuurlijk gissen naar wat de man in zijn slaapkamertje uitspookt. Wat dat betreft past The Fredinator goed bij Waalwijk, waar echt niks te doen is. Het pluspunt aan Waalwijk is dat het in de buurt van Den Bosch en Tilburg ligt. De topaankoop van RKC Waalwijk is geen speler maar een grasveld en dat is weliswaar fijn, maar als je elf melkgeiten in een perfect gemaaide wei propt moet je niet verwachten dat er ineens zoiets ontstaat als combinatievoetbal. Troosteloos allerlaatste en wegwezen, dus, inzetten bij Toto levert je 2,40 op en dat is GrAtIs GeLd.

**17. Fortuna Shittard
**Met de op RKC na laagste begroting van de Eredivisie mag je van Fortuna Shittard geen wonderen verwachten en dat doen we dan ook niet: stijlloos zeventiende. De club heeft wel 100 nieuwe spelers aangetrokken en die kennen we allemaal niet, maar goed voetballen kunnen ze niet, anders waren ze niet naar Fortuna gegaan. Voorts kunnen we allerlei gemene dingen opschrijven over Fortuna want in het zuiden van het land lezen ze toch geen Nederlands, al vinden we het wel grappig dat Fortuna Sittard de beste club van België-Noord is, beter dan het Roda JC van Frans Timmermans, want Frans Timmermans en Roda JC zijn stom.

**16. FC Emmen
**Allemaal leuk en aardig hoor, FC Emmen in de Eredivisie, maar dat is natuurlijk wachten op een onvermijdelijke degradatie naar de Keukenliga. Is het niet dit jaar, dan is het wel volgend jaar en is het niet volgend jaar dan is het wel het jaar daarna. Ze hebben een enorm blik nieuwkomers opengetrokken, nieuwkomers met exotische namen als Görgülü, Sopic, Tarashaj, Urgrinic en Kolar. Wat een cultuurschok moet dat zijn voor de bewoners van de enige villawijk in Emmen, mits ze die hebben, dat er ineens een roedel 'buitenlanders' rondloopt - die heb je daar namelijk niet zo veel. Enfin, het team is los zand.

Nou dankjewel Trouw een gratis satirisch retorisch woordzoekertje laten we nooit liggen!

Alcohol bevordert verkeersveiligheid. NPO vergroot zelfstandig denkvermogen. Afschaffen referendum versterkt democratie. Nikaab vergroot herkenbaarheid. Potenrammen leidt tot verbroedering. Bezorgshoarma maakt dieet gezonder. Inelkaar stampen Trouw-redacteuren bevordert persvrijheid. Terreuraanslagen versterken multiculturele samenleving. Fijnere orgasmes door FGM. Privéjets redden klimaat. Stenigingen zorgen voor beter wegdek. Minder werkeloosheid door slavernij. Financiële malversaties vergroten vertrouwen in vvd. Vaker vreemdgaan voorkomt echtscheidingen. Islamitisch onderwijs kan integratie juist bevorderen. Trouw misschien wel de beste krant van Nederland.

ANP laat je de onderschriften weer eens zelf verzinnen

Diederik (33) komt uit Vleuten. Dan zeggen mensen weleens: "Ben jij Diederik van Vleuten, de grappenmaker?", maar dan antwoordt Diederik ontkennend, want hij vindt die cabaretier maar een suffe lul. Diederik is niet gewend aan schaars geklede mannen en vrouwen, want hij komt uit een gereformeerd gezin en naakte mannen waren vroeger nou niet bepaald onderwerp van gesprek aan de keukentafel. De Bijbel, daarentegen. Enfin, als Diederik dan toch moet kiezen tussen deze twee etalagepoppen, dan kiest hij voor de linker. Hij droomt al van een verre vakantie met de pop in kwestie, maar al snel realiseert hij zich dat anderen het wel gek gaan vinden als hij met een etalagepop naar de Bahama's vliegt.

Moniek de Vries (27, uit Veenendaal) is wereldreizigster, alleen is ze nog nooit verder gekomen dan de grenzen van de provincie Gelderland. Vandaag heeft ze het voor het eerst geschopt tot buiten de provinciegrenzen: Amsterdam! Ze heeft een dure slaapzak met comforttemperatuur -5°C bij zich, al denkt ze niet dat ze die nodig zal hebben. Ze boekt wel een hotel, ofzo. Moniek kijkt naar de schaars geklede etalagepoppen en denkt er het hare van, zoals ze in 2007 ook het hare dacht van de 7,2 die ze kreeg voor wiskunde. In haar optiek was haar prestatie toch al gauw een 7,6 waard.

Evelien Jonker uit Doetinchem is een bloedgeil dier, maar vandaag is het vrijdag en dan heeft ze een balansdag. Bovendien is ze hier helemaal niet voor de Gaypride: ze nam bij Arnhem de verkeerde afslag richting Doetinchem en plots stond ze in hartje Amsterdam. Enfin, Evelien loopt met gemengde gevoelens langs de etalage. Haar oog valt op het piemeltje van de etalagepop aan de rechterzijde en nu heeft ze zin in een Twister-ijsje, al was Knettertops vroeger haar favoriet.